Уточнение Жубера к принципу Оккама 11 страница
* * *
— Что такое настоящее счастье, сынок, ты поймешь когда женишься.
— Да?
— Да, но будет уже поздно…
* * *
Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
— Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нpавится?
— Ничего. Я всегда оставляю его на ужин.
* * *
— Папа, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сынок. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
* * *
Встречаются два приятеля:
— Решил жениться. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.
— Да? А я именно по этой причине развелся.
* * *
Встречаются две подруги:
— С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы мы регистрировались только в ЗАГСе, родители невесты настаивают на венчании.
— А сам жених?
— А он вообще не хочет жениться…
* * *
Секс по телефону.
— Я чувствую твои губы и руки… Бaрхaт твоей кожи… Я зaдыхaюсь… ещё немного и….
— Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел!
* * *
— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес на руках тещю.
— Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.
* * *
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
— Закажите все, я не хочу рисковать.
* * *
Звонок, мужик открывает дверь — а там теща стоит, в гости приехала. Зять:
— Мама! Надолго к нам?
— Покуда не надоем.
|
|
|
— Так вы что, даже чайку не попьете?
* * *
— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
— Это же очень дорогое удовольствие!
— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
* * *
— Всякий раз, когда я начинаю петь, ты выходишь на балкон, — обращается жена к мужу. — Разве тебе не нравится мое пение?
— Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.
* * *
Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
— Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась спеть им романс.
— Правильно сделала, — одобрил муж, — не выношу этих Петровых.
* * *
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.
* * *
— Папа, купи собачку?
— Зачем, сынок? У нас и так есть кому гавкать!
* * *
Заходят два скинхеда в "Стройматериалы":
— У вас арматура есть?
— Да. Что строить будете?
— Светлое будущее.
* * *
— Милый, ты откуда звонишь? Что-то на мобиле не опознается номер твоего телефона.
— Открывай, дура. Я тебе по домофону звоню.
* * *
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
|
|
|
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, робкий голос:
— Фигушки! Я еще два дня в командировке.
* * *
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
— Это еще что?
Жена:
— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.
* * *
Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: "Уф, чуть не засыпался.."
* * *
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
* * *
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
— Мань, Париж — это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою… Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою к едрене… Ты че плачешь-то, Мань?
|
|
|
— Господи, красотища-то какая!
* * *
— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
— А зачем вам это надо знать?
* * *
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил у вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
|
|
|
* * *
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* * *
— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? Ругательства можешь опустить.
— Тогда ни слова.
* * *
Жена приезжает с курорта с целым чемоданом денег.
— Откуда столько? — подозрительно спрашивает муж
— Заработала.
— Да за тебя же больше рубля никто не даст!
— А я больше и не брала.
* * *
На улице.
— Дядя, дай закурить.
— А волшебное слово, мальчик?
— А в глаз?
* * *
После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, знаю я, папа, знаю… и аистом тоже был ты.
* * *
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— А чего такой пьяный?
— Двое не пришли.
* * *
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит в темноте:
— Жена, ругнись, а то кровать никак не найду!
* * *
Молодой супруг спрашивает у жены:
— Скажи, милая, сколько ты знала до меня парней?
Молчание. Через час он снова спрашивает:
— Ты сердишься?
— Нет, я все еще считаю.
* * *
Приходит муж домой, жена ему говорит:
— Сходи хлеба купи.
— Да не мужское это дело!
— Ну, займись тогда мужским делом, — и жена распахнула халат.
— Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!
* * *
— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
— А как на это отреагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Везет же! Сколько счастья сразу!
* * *
Мужчина приходит в детский сад и просит привести ребенка.
Его спрашивают: — Который ваш?
— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
* * *
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
* * *
Начальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— А я завтра увольняюсь!
* * *
— Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
* * *
Жена-мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все-равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..И перестань меня подталкивать!
* * *
Рассказывает новый pусский сыну вечеpнюю сказку:
— Hу, значит, настучали дедке по pепке за бабки….
* * *
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!..
* * *
Часовой — на посту. Подходит майор:
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят, товарищ майор!
— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?!
Выстрел. Солдат:
— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
* * *
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
* * *
На занятиях по общей подготовке прапорщик:
— Вода-это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
Солдат:
— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
Прапорщик, открывая справочник:
— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.
* * *
Жена жалуется мужу:
— Вань, мы с тобой вместе никуда не ходим.
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
* * *
— Подсудимый, почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.
* * *
Иван собрался в Париж.
Жена:
— Вань, купи мне французский бюстгальтер.
— Зачем, у тебя и груди-то нету?
— Ну, я же тебе трусы покупаю!
* * *
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает, заваливает в постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"
* * *
— Милый, что тебе больше во мне нравиться — мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.
* * *
Умирающий муж жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
* * *
Встречаются два мужика:
— Митричь, я слышал твоя корова 100 литров в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу я в хлев и так ласково говорю: что у нас на сегодня, молочко или говядина?
* * *
— Вань! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!
* * *
— Мань, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает…
* * *
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
* * *
Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * *
Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж.
— Срочный вызов, — объяснил врач, повесив трубку.
— Что-то очень серьезное? — спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.
— Да, чрезвычайно! Три врача уже там!
* * *
Продавщица, упаковывая приобретенную солидным мужчиной, гору шикарных бикини и женских трусиков, спрашивает:
— А носочки покупать будете?
— А носочки пусть ей муж покупает!
Про Вовочку
Приходит Вовочка домой грусный и говорит отцу:
— Пап, тебя в школу вызывают.
— За что?
— Да физрук попросил меня турник матами обложить.
* * *
Родители зашли с маленьким Вовочкой в кондитерский магазин и спрашивают его:
— Тебе какого купить шоколадного человечка: мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нем шоколада больше.
* * *
Вовочка приходит в класс с распухшим лицом.
— Кто это тебя так? — спрашивает учительница.
— Да оса на губу села, когда мы с отцом на лодке катались.
— Так ты бы ее согнал.
— Не успел. Отец ее веслом убил.
* * *
— Вовочка! Что-то я твоего дневника не вижу?
— Я его Ваське дал родителей попугать.
* * *
— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Сережа?
— Бандитом.
— Чего это?
— Чтобы мы снова могли играть вместе.
* * *
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься, Вовочка?
— Хорошо.
— Старшим помогаешь?
— А как же!
— С кем живешь?
— Да так, с одной…
* * *
Учительница отчитывает Вовочку:
— Иванов, ты пришел в школу грязный, как свинья. У тебя физиономия как будто ты две недели не мылся. Чтобы ты сказал, если бы я пришла в школу в таком виде?
— Я, Марь Ивановна, достаточно воспитан, чтобы не обращать на это внимание…
* * *
— Что сегодня на уроке рисования делали? — спросил отец Вовочку вернувшегося из школы.
— Рисовали маму.
— Как опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю, учитель сказал: "Рисуйте, мать вашу!"
* * *
— Вовочка, ты почему такой бледный? Опять подрался с мальчишками во дворе?
— Нет, скорее наоборот — мы курили трубку мира!
* * *
Вовочка вбегает в комнату.
— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова, обеспокоено:
— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.
* * *
— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…
* * *
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
* * *
Мама Вовочке:
— Садись и расскажи какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…
* * *
— Вовочка! Ты когда, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
* * *
— Вовочка, ты молишься перед едой?
— Нет, святой отец, моя мама хорошо готовит.
* * *
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Мне бы Марь Ивановна ваши проблемы!
* * *
На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка старшего брата.
— А ты сорви, и если тетя на скамейке заорет, значит они съедобные.
* * *
На уроке арифметики:
— Вовочка, сколько будет 12+8?
— 25.
— А 15+17?
— 40
— Как-то странно ты считаешь?
— А у меня папа официантом работает.
* * *
— Ну, Вовочка, о чем тебя сегодня учительница спрашивала в школе?
— Спрашивала, есть ли у меня братик или сестренка?
— А ты что ответил?
— Я сказал, что нет.
— А она?
— Сказала, что слава богу.
* * *
Директор школы в очередной раз вызывает к себе Вовочку и гневно спрашивает:
— Когда ты, наконец приведешь свою мать в школу?!
Вовочка возмущенно:
— Иван Петрович, я что вам — сутенер?!
* * *
Поздно вечеpом возвpащается семья из гостей:
— Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? — спрашивает маленький сын.
— А? — вздpагивает задpемавший отец. — А хpен ее знает.
— А почемy звезды такие маленькие?
— Звезды? А хpен их, сынок, знает!
— Пап, а папа! А почемy…
— Хватит, Вовочка! Дай папе отдохнyть! Видишь — он yстал! — встyпилась мать.
— Hичего, пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит!
* * *
Учительница географии задает Вовочке вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, — Марь Ивановна, — на нашем телевизоре такого канала нет".
* * *
Учитель:
— Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Вовочка:
— Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, деньги он забыл дома.
* * *
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?
— Да я то откуда знаю?
* * *
На уроке:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Предводитель негров, Марьванна.
— С чего ты взял?
— Так он воевал против белых…
* * *
Привели на экскурсию школьников.
Экскурсовод раздал всем каски и говорит:
— Дети, наденьте их, а то недавно был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичику. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает по нашему району в каске и все время смеется.
* * *
Мама Вовочке:
— Сынок, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
* * *
— Мама, папка идет! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно.
— Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
* * *
Вовочка жалуется отцу:
— Пап, ко мне в школе Марь Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Ты, сынок, не обращай внимания, давай-ка дальше разливай.
* * *
Вовочка стидит на занятиях пригорюнившись.
Учительница интересуется, что с ним.
— Да мама сказала папе, что он козел. А папа сказал маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
* * *
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
* * *
— Вовочка, когда у тебя День рождения?
— 29 февраля.
— Повезло тебе, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
* * *
Учитель ругает Вовчку:
— Ну кем ты можешь стать, если умеешь считать только до 10?!
— Судьей по боксу.
* * *
Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Вчера братан из зоны вернулся. 15 лет отсидел за убийство при отягчающих…
— Думаешь, ты меня запугал! Садись, — четыре.
Новые русские
— Жена совсем страх потеряла, — говорит новый русский приятелю.
— Каждый день просит у меня по 100 долларов.
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 117; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!