Уточнение Жубера к принципу Оккама 13 страница
— Еще бы! Ведь нас послали к вам окна мыть.
* * *
К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.
Врач медсестре:
— Почему новокаин не готов?
— А зачем? Он ведь глухонемой.
* * *
— Ну что вы так кричите, больной? Я даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь трогать его?
* * *
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
— Да, — отвечает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся ваши десны…
* * *
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
— Черт подери, что вы делаете? — закричал он.
— Доктор, правда мы не собираемся причинять боль друг другу?
* * *
Два ветеpинаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг:
— Кажется, на этот pаз мы не оставили внyтpи никаких инстpyментов? Кстати, а где шатается наша медсестpа?
* * *
В палате дистрофиков:
— Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
* * *
— Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
— Крепитесь.
Политические и евреи
Два старых большевика делятся воспоминаниями:
— А помнишь, Федор, как мы Зимний брали?
— Да, погорячились мы тогда.
* * *
— Как вы относитесь к Советской власти?
— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
* * *
Прием в партию. Председатель комиссии спрашивает:
— Если партия прикажет, пить бросишь?
— Брошу!
|
|
|
— А курить?
— И курить брошу!
— А если партия прикажет от женщин отказаться. Сможешь?
— Смогу!
— Ну, а жизнь отдать за дело партии сможешь?
— Конечно, смогу. На хрена мне будет нужна такая жизнь!
* * *
В Чехословакии открыли министерство морского флота.
— Зачем вам это министерство? — спрашивают в нашем Политбюро, — у вас же нет выхода к морю.
— Мы же не спрашиваем, зачем вам министерство культуры.
* * *
2005 год. Через 15 лет после развала СССР Эстония и Латвия решились на борьбу с советской оккупацией.
* * *
Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа — на 10 секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли 2 космонавта и… 500 кочегаров.
* * *
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти кукую-то арабскую страну…
* * *
Фондовая биржа в панике — Молдавия снова взвинтила цены на укроп.
* * *
На политзанятиях в военном училище объясняют чем комиссар отличается от замполита:
Комиссар кричит:
— Делай как я!
а замполит:
— Делай как я сказал!
* * *
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
— Вы хотите со всем этим бороться?
|
|
|
— Зачем бороться? Я хочу во всем этом участвовать!
* * *
Мистер, Буш! В Занзибаре нашли нефть!
— Прекрасно! Будем устанавливать нашу демократию.
— В Северной Корее нет нашей демократии. Будем устанавливать?
— Зачем им демократия — ведь у них нефти нет!
* * *
— Hу, как ваш сын?
— Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А ваш?
— Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам…
* * *
Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
— Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, — пойдут за вами.
* * *
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…
Калинин не расслышал:
— Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…
Калинин опять:
— Кого, кого убили?
Сталин раздраженно:
— "Кого, кого…". Кого надо, того и убили!
* * *
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
"СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"
К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!
|
|
|
* * *
— Леня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу.
— Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
— А кто второй?
* * *
— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.
* * *
Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
* * *
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.
* * *
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
* * *
— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…
— А дальше?
— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
* * *
Лигачев с колхозниками. Колхозники:
— Плохо совсем, Егор Кyзьмич, коровы дохнyт…
Лигачев:
— А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет…
|
|
|
Через некоторое время:
— Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали…
— Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много…
* * *
Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг — скpип какой-то. Он посылает охpанника узнать что стpяслось.
Охpанник возвpащается:
— Это Ельцин pаскладушку себе ставит.
* * *
Устроился Рабинович на работу в Кремль сидеть на Спасской башне и докладывать о приближении светлого будущего и коммунизма.
Его пытаются переманить американцы, чтобы предупреждал о приближении экономических кризисов и загнивания капитализма.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.
* * *
Брежнев спросил у Папы римского:
— Почему люди верят в ваш католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!
* * *
— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
* * *
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."
* * *
— Чем жена удерживает мужа?
— Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.
* * *
Недавно ученые открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
* * *
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я кричать: "Чтоб вы сгорели!"
* * *
Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Эх, не знал, что оно было последнее!
* * *
— Рабинович, вы вступили в партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!
* * *
Два брата-колхозника. В войну один был партизаном, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки…
Первый брат интересуется:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат был полицаем.
— А я, что мой брат — партизаном.
* * *
На следующий день после смерти Сталина в ворота Рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — осаживает их святой Петр.
— Вчера к нам в Ад прибыл товарищ Сталин, так мы — первые беженцы.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Сколько человек управляют Советской страной?
— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.
* * *
В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
— Леонид Ильич, Христос воскресе!
— Спасибо, — отвечает Брежнев. Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:
— Леонид Ильич, Христосе воскресе!
— Спасибо, мне уже доложили.
* * *
Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.
* * *
Встеретились два институтских приятеля.
— Где работаешь?
— В КГБ, но это — между нами.
— А что вы там делаете?
— Занимаемся недовольными Советской властью.
— А, что, разве есть довольные?
— Конечно есть. Но ими занимается ОБХСС.
* * *
— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
* * *
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
* * *
— Можно ли построить в Израиле коммунизм?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
Купил еврей лотерейный билет.
Села семья за стол… глава семейства размечтался:
— Вот выиграем мы на этот билет машину. Я сяду за руль. Ты, Сара, сядешь рядом, а ты Хайменыш — сзади.
— Нет, папа, сзади я не сяду, — возражает сын.
— А я сказал, сядешь!
— Нет не сяду!
— Нет сядешь!
— Не сяду!
— А ну, вылезай из машины!!!
* * *
В школе:
— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
— Если его нету, то кому показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?
* * *
Еврей молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион долларов?
— Один грош!
— Так подари мне этот грош!
— Хорошо! Обожди один миг.
* * *
Одесский Привоз. Пожилой еврей продает рыбу.
Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы когда спите за свои действия отвечаете?
* * *
Умер старый еврей. Решили родственники отправить телеграмму родне в Америку с печальным известием, но такую, чтобы было по-дешевле.
В конце-концов отправили телеграмму: — Абрам, все!
Вскоре получают ответную телеграмму: — Ой!
* * *
Засуха. К ребе приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает ребе. — Чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.
* * *
Доктор говорит пациенту, старому 80-тилетнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете…
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, чтобы я продолжал стареть…
* * *
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
— Сколько стоит ваша курица?
— Десять рублей.
— Скока? Восемь? Да я за этого шестирублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.
* * *
Евpей спpашивает y pаввина:
— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почемy?
— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…
* * *
— Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
* * *
— Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию?
— Что вы, мы даже не однофамильцы.
Про Штирлица
Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
— Кто идет?
— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
* * *
Штирлиц зашел в бар и заказал 100 граммов водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячек у нас вчера закончился, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, тоже нет.
— Так, — подумал Штирлиц, — связной уже здесь.
* * *
— Штирлиц, вы любите немецкие фильмы?
— Бесспорно!
— А вот я люблю с порно…
* * *
— Вот выйду в отставку и куплю себе дачный домик под Рязанью, — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему загородному особняку под Берлином.
* * *
Штирлиц получил шифровку. Прочитав ее сжег, пепел стряхнул на кровать, плюнул на пол и высморкался в занавеску.
В шифровке было написано: "Задание выполнили, можете немного расслабиться."
* * *
Штирлиц прослезился, когда ему сообщили, что у него в России родился сын: ведь он не был на Родине уже семь лет.
* * *
Штирлиц, увидев на подоконнике 38 утюгов, понял — явка провалена.
* * *
Штирлиц гулял с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел и Кэт упала, истекая кровью.
Штирлиц насторожился.
* * *
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," — раскинув мозгами, догадался Штирлиц.
* * *
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Тогда он толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. В ярости разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Закрыто," — догадался Штирлиц.
* * *
Штиpлиц oбeдaл в oфицepcкoй cтoлoвoй. Вдpуг oдин пьяный oфицep зaкpичaл:
"Я бы вcex этиx pуccкиx пepeвeшaл нa пpидopoжныx cтoлбax!"
Вce мнoгoзнaчитeльнo пocмoтpeли нa Штиpлицa…
* * *
Штиpлиц вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo по зaтылoку.
Обepнувшиcь, он увидeл, чтo этo был acфaльт.
* * *
Влeзaя в oкнo ceкpeтнoй кaнцeляpии CД, Штиpлиц cкaзaл cвoeму нaпapнику:
— Еcли что, cвиcнeшь для яcнocти 50 paз.
* * *
Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц и, чтoбы нe пpивлeкaть внимaния, пepeceк ee пo-плacтунcки.
* * *
Гестаповцы обложили все выходы, однако Штирлиц их перехитрил и вышел через вход.
* * *
Штирлиц шeл пo-вeceннeму Бepлину.
— Oпять гecтaпo звepcтвуeт, — подумал он, увидев на деревьях почки.
* * *
Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось объявление: "Срочно требуется пианистка".
— Совсем обнаглел пастор, — подумал Мюллер.
* * *
Штирлиц стоял, склонившись над картой мира, лежащей на столе у Мюллера.
Его неудержимо рвало на родину.
* * *
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди.
Очередь быстро редела.
* * *
В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов. Подойдя к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.
— Кто это? — спросил Гитлер.
— Это русский разведчик Исаев! — хором ответили Мюллер и Шелленберг.
— А почему вы его не арестуете?
— Бесполезно, все равно выкрутится, скажет, что апельсины приносил.
* * *
Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке.
— Который час? — игриво спросил он.
Извините, улыбнулась девушка, — часы забыла на Лубянке.
Это был пароль.
* * *
Штирлиц всю ночь топил печку.
К утру печка наконец утонула.
* * *
Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
— Куда это он так торопится? — подумал Мюллер.
— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.
* * *
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.
— Что тебе, дурашка? — спросил Штирлиц.
— Сам дурак, — ответила собаченка, — я из Центра.
* * *
— Где вы научились так водить машину, Штирлиц? — спросил как-то Мюллер.
— В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?
* * *
Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься. Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:
— Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!
* * *
Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
— Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.
* * *
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все-таки…
Разное
Отдыхающие спрашивают местного жителя:
— Где нам лучше всего поставить палатку?
— Поставьте вон на том лугу. Там уже стоит с десяток палаток.
— А у вас здесь есть какие-нибудь развлечения?
— Конечно! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
Муж говорит жене:
— Милая, в Новый год будет все как ты захочешь.
— Спасибо, дорогой, но я уже передумала
* * *
Встречаются два бомжа.
— Ну, как провел праздники? — спрашивает один другого.
— Прекрасно! В подъезде нашел недопитую бутылку водки. Возле мусоропровода недоеденные бутерброды. Всю неделю гулял. А ты?
— А я все это время дома просидел. Какая-то сволочь асфальтовый каток на люке оставила!
* * *
Шах заходит в гарем и виновато говорит старшей жене:
— Прости, но я полюбил другой гарем.
* * *
Звонок в ГАИ?
— Алло. Я тут на трассе случайно двух хорьков задавил.
— Ну, что ж, бывает. Отнесите их на обочину.
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 126; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!