Уточнение Жубера к принципу Оккама 8 страница
* * *
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
* * *
Диаметр круга, приблизительно равен двум радиусам. (Армейское)
* * *
Почесаться можно только по команде "заправиться!" (Армейское)
* * *
Центр — понятие не точное, в армии говорят — средина. (Армейское)
* * *
Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернете. (Армейское)
* * *
В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки! (Армейское)
* * *
В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид. (Армейское)
* * *
Замполит — это гинеколог солдатских душ. (Армейское)
* * *
Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут. (Армейское)
* * *
Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и командовать? (Армейское)
* * *
Кровать — это лицо вашего рабочего места. (Армейское)
* * *
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. (Армейское)
* * *
Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответов:
a) да;
в) есть!
с) так точно! (Армейское)
* * *
— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?
— Смотрите, только не включайте! (Армейское)
* * *
Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?
* * *
Хoтите превратить свoй Pentium IV в Pentium II? Пoставьте себе на машину антивирус Касперскoгo
* * *
Сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
|
|
|
* * *
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
* * *
Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."
* * *
Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
* * *
Для выхода в меню нажмите Reset.
* * *
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100 % россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
* * *
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
* * *
Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!
* * *
Бью челом. Hедорого.
* * *
Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию"
* * *
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.
* * *
Папа укладывал сына спать всего с двух ударов.
* * *
Когда до финиша оставалось несколько метров — старт объявили недействительным.
* * *
Прав не тот кто прав, а тот, у кого больше возможностей.
* * *
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается
|
|
|
* * *
Не тратьте время зря — это материал из которого соткана жизнь.
* * *
Лучше разговаривать с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.
* * *
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!
* * *
Сложности начинаются там, где пытаются упростить.
* * *
Живем только раз, зато до конца.
* * *
Зависть — это скорбь о благополучии ближнего.
* * *
В стране дураков каждая глупость — на вес золота.
* * *
Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно"
* * *
Скажи мне, зачем тебе деньги и я скажу, кто ты.
* * *
Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.
* * *
Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.
* * *
Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак!
* * *
Самая большая ошибка — это пытаться исправить ошибку другого.
* * *
Жизнь — человеческая игра по божественным правилам.
* * *
Ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения.
* * *
Смерть — это когда человек закрывает глаза на все.
* * *
|
|
|
После сорока мужчина превращается из охотника в добычу
* * *
Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек!
* * *
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.
* * *
Феминизм — это борьба женщин с женственностью.
* * *
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* * *
Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
* * *
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.
Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
* * *
"Звёздные войны"- эпизод-3: "Атака клоунов".
В главных pолях сбоpная России по футболу
* * *
— И пусть весь миp подождет…
…и подпись — "эстонский спpинтеp".
* * *
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки, синие трусы, красные рожи…
* * *
Из Кама Сутры:
Позиция «Арбалет» — натянул и улетел
* * *
Академия языка иврит приняла решение об объединении славянского и арабского языков в одну антисемитскую языковую группу.
* * *
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
|
|
|
* * *
Плакат у дороги:
"Водитель, помни! Садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"
* * *
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз а Снегурочка.
* * *
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Не отвлекайте водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!
* * *
Давно известно, что 20 % людей делают 80 % работы. Недавно выяснилось, что 80 % людей считают, что они входят в эти 20 %.
* * *
Реклама: Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!
* * *
Все выше сказанное мною прошу считать набором букв
* * *
В стране где правят «чубайсы» самые счастливые дети — дети-олигофрены
* * *
В гнилой ракушке жемчужину не вырастить
* * *
Россия — великая страна! Ее армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
* * *
Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить
* * *
Эгоист — это человек, который себя любит больше чем меня.
* * *
Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1-е место в мире по уровню благосостояния мародеров.
* * *
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
ШКОЛЬНЫЕ
Сидоров, дверь за собой закрой, ты не в электричке родился
* * *
Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, сослав его домой в Михайловское
* * *
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен царским режимом, то он утопил бы не Муму, а свою барыню
* * *
Не подумайте, что я глухая, я все вижу
* * *
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу
* * *
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять?!
* * *
Может ты еще юбку снимешь и покажешь, где у тебя гланды вырвали?!
* * *
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?!
* * *
Все в ваших же интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор
* * *
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме
* * *
Хватит болтать, а то пересажу весь класс на первую парту
* * *
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете
* * *
Ты в туалет? Помочи за одно и тряпку
* * *
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили
* * *
Нос Гоголя был наполнен глубочайшим содержанием
* * *
В горницу вошел негр, румяный с мороза
* * *
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком
* * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это приближалась старая княгиня
* * *
Вот уже и забрюзжил рассвет…
* * *
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства
* * *
Герасим и Муму быстро нашли общий язык
* * *
Голова ее была заплетена в длинные косы
* * *
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом
* * *
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом
* * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
* * *
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
* * *
На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками
Анекдоты
Житейские
Если ты мне сейчас не подашь ужин, — говорит муж жене, — то я пойду к соседке.
— Иди… Тебя за рога никто не держит
* * *
Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, ладно, прекрати. Куплю тебе новое платье
* * *
Жена мужу.
— Какого черта ты приперся в 7 утра?
— А, что, я уже не имею права позавтракать в кругу семьи?
* * *
— Когда я играл на скрипке, сосед разбил мне окно!
— Дурак твой сосед. Теперь он еще лучше будет тебя слышать
* * *
Муж говорит жене:
— Прежде чем бить ребенка надо было позвать меня!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь
* * *
Муж возвращается после длительной командировки. Жена:
— Ты бы хоть поцеловал меня!
— Дорогая, ты что?! После семи лет супружества такие оргии?!
* * *
Отец-бизнесмен сыну:
— Ну, сынок, как успехи в школе?
— Вау, папа! Контракт с пятым классом продлен еще на один год
* * *
— Сегодня опять учительница из-за тебя плакала, — говорит мать сыну.
— Этого не может быть. Я сегодня вообще не был в школе
* * *
— Серега, поздравляю! Мы скоро породнимся.
— Неужели поженятся твой сын и моя дочь?
— Нет. Твоя жена и я!
* * *
— Тебе нравятся женщины, которые пьют, курят, дерутся, ругаются матом и к тому же не умеют готовить?
— Что за вопрос, конечно нет.
— Тогда чего ты пристаешь к моей жене?
* * *
Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Смотри сынок, тебе не всегда будет так везти!
* * *
Сын приходит из школы домой и грустно говорит отцу:
— Пап, я 'тройку' принес.
— Молодец сынок, поставь в холодильник
* * *
— Что это твоя теща такая вежливая стала?
— Зубы себе новые вставила за тысячу баксов
* * *
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — сочувственно спрашивает дежурный.
— Да. Всех троих сразу!..
* * *
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей на лавке сидят. Один другого меньше.
— Чьи дети? — строго спрашивает он у жены.
— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была? Родился Петя, А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася…
— А третий откуда?!!
— Ну, что ты к мальцу пристал? Сидит себе и пускай сидит!
* * *
В ресторане два парня наблюдают за девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Чуть позже. Пускай сперва расплатятся.
* * *
— Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у жены.
— Конечно, удовольствие! Иначе бы ты сюда взвод солдат привел!
* * *
— Ты, слышал, от Ивана жена ушла?
— Да. Ну и как он?
— Сейчас уже успокаивается… А первое время от радости чуть с ума не сошел!
* * *
Встретились как-то два приятеля.
— Ну, как ты живешь со своей женой? В согласии? — спрашивает один другого.
— Живем как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.
* * *
— Папа, я решил жениться.
— Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: всё или семья.
* * *
— Папа? Неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын у отца.
— Да.
— А женатый мужчина как называется?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
* * *
У одной молодой пары долго не было детей. И вот один человек посоветовал им съездить в Рим и зажечь свечу в Соборе Святого Петра. Через несколько лет, человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок и решил навестить их.
На пороге дома его встетила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил он
— Мама в роддоме.
— А папа?
— А папа сказал, что уехал в Рим задуть какую-ту проклятую свечу!
* * *
Муж с работы — и за газету. Жена ему:
— Лежишь, читаешь, а кто детей будет воспитывать? Хотя бы умыл их…
Муж встает и думает:
— Этих вымыть или новых наделать?…
* * *
Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит:
— Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами стоит пожилая женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил:
— Сиди. Я эти приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу сядет на твое место.
* * *
— Вань, ты после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
* * *
Муж возвращается с охоты пьяным до изумления и в кураже кричит с порога:
— Ну все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать.
— Никак лося завалил?
— Нет, всю получку пропил!
* * *
Приходят гости. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.
— А это что?
— Часы.
— Как так?
Хозяин бьет молотком в стену. За стеной раздается истошный вопль:
— Вы, что там охренели?! Уже два часа ночи!
* * *
Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:
— От чего он умер?
— А читай на венках.
Тот читает: "От любящей жены", "От детей", "От тещи", "От профкома"…
* * *
Двое пьяниц пришли на похороны своего друга.
— Смотри, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, со среды не пил.
* * *
Муж возвращается раньше времени из командировки. Звонит в дверь. Никто не отвечает. Стучит кулаками. За дверью молчание. Разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:
— Ты еще рогами постучи!
* * *
— Мань, слышала? Клавка родила трех пацанов и всех назвала Васями.
— А как же она их различает?
— Как, как. По отчествам.
* * *
Приходит пьяный муж домой и игриво просит жену:
— Дорогая, скажи мне три заветных слова, от которых я буду на седьмом небе.
— Веревка на полке.
* * *
Сын спрашивает отца:
— Пап, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Кому, сынок, бабушка, а кому и тёща! Лучше сбегай ещё за патронами
* * *
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!..
* * *
Алкаш пристает к старушке, сидящей на лавочке возле дома:
— Мать, где живет Ванька Хренов?
— Так ты ж и есть Ванька!
— Не дурак, сам знаю, ты скажи, где он живет?
* * *
— Я забыл в поезде канистру со спиртом. Скажите, вам ее не приносили? — спрашивает пенсионер в столе находок.
— К, сожалению, нет. Зато принесли мужиков, которые ее нашли
* * *
Чукча идет вдоль состава и головой о вагоны бьется.
— Зачем он это делает? — спрашивают прохожие.
— Мягкий вагон ищет.
* * *
— Скажите, далеко еще до станции?
— По дороге минут сорок. Прямиком за двадцать минут доберетесь. А если моего быка встретите, то и пяти минут хватит.
* * *
— С того дня, как я познакомился с вами, — я не могу ни есть, ни пить, не курить…
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на это не остается денег.
* * *
Уезжает жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул из чемодана все ее наряды и положил вместо них свою старую телогрейку. Когда жена вернулась, он у нее спрашивает:
— Ну, рассказывай, как провела отпуск:
— Как, как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы… А меня в твоей фуфуйке весь отпуск по кустам таскали!
* * *
Девушка! Разрешите пригласить вас в турпоход.
— Какая я вам девушка, я там уже два раза была!
* * *
— Иванов! Ты почему три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.
* * *
— Представляешь, вчера в кино отключили свет, и в зале целый час было темно!
— Вот, наверное, паника поднялась?
— Да, когда свет неожиданно зажегся…
* * *
— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой
* * *
— Как можно определить инженера по паспорту?
— На всех фотографиях в одном и том же костюме.
* * *
— Ну как, ты уже устроился? — спросил один знакомый другого.
— Нет, еще работаю.
* * *
Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да. Да. Ну, ладно…
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому, что играет с тобой в шахматы.
* * *
— Что это у тебя теща вся в синяках?
— Грибы есть не хотела.
* * *
Участковый интересуется:
— У вас мужики на селе самогон варят?
— Зачем? Они его так пьют.
* * *
— Спокойной ночи, мать шестерых детей, — сказал муж поворачиваясь спиной к жене.
— И тебе того же, отец двоих.
* * *
Жена мужу:
— Милый, у нас завтра будет корпоративная вечеринка. Какое платье ты посоветуешь мне надеть?
— Дорогая, одевай любое. Они у тебя вроде все ничего, — отвечает муж, не отрываясь от газеты.
— Я не хочу выглядеть "вроде ничего"! Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну, тогда надевай все платья сразу!
* * *
— Милый, тебе понравился ужин? — спрашивает жена мужа.
— Ты, опять ищешь повод для скандала?!
* * *
— Дорогой, ты не видел нашу книгу "Как прожить до 100 лет"?
— Я ее сжег. Вчера твоя мама хотела взять ее почитать.
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 124; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!