Уточнение Жубера к принципу Оккама 6 страница
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше
* * *
Чем больше нас, тем меньше их
* * *
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи
* * *
Чем лучше формы, тем дороже их содержание
* * *
Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм
* * *
Чем отличается русский сериал от латиноамериканского?
— В первом случае сначала женятся, а потом мучаются.
А во втором — сначала мучаются, а потом женятся
* * *
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит
* * *
Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость
* * *
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды
* * *
Чем удобряли, то и выросло
* * *
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок
* * *
Что бы дети не делали — лишь бы детей не делали
* * *
Что в вымени тебе моем?
* * *
Что для одного фатальная ошибка, для другого — исходные данные
* * *
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?
* * *
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая
* * *
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — поднимая лапу? Здоровается
* * *
Что есть у каждой женщины — маленькое и сморщенное? ИЗЮМИНКА
* * *
Что может быть лучше предложений начальника?
* * *
Что можешь сегодня — сделай послезавтра. Будешь иметь два дня свободных
* * *
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет
* * *
Что посеешь, то и пожрешь
* * *
— Что такое перхоть у мужчины? Опилки от спиленных рогов
* * *
Что у мужика на уме, то у бабы на языке
|
|
|
* * *
Что у нас хорошо организовано, так это преступность
* * *
Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался…, для зубной боли
* * *
Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного
* * *
Чтоб я увидел тебя без зубов, а ты меня одним глазом
* * *
Чтобы мы без Вас только не делали
* * *
Чтобы носить очки — мало быть умным
* * *
Чтобы прослыть невоспитанным человеком, достаточно сказать правду
* * *
Чтобы свинина осталась свежей, оставьте свинью живой
* * *
Цианистый калий — неизменно превосходный результат
* * *
Шаланды, полные фекалий
* * *
Шампанское по-домашнему — водка под шипение жены
* * *
Шедевр — всего-навсего прототип копий
* * *
Шоб вы так жили, как прибедняетесь
* * *
Шоколад «ВИСПА» — все тело в волшебных пузырьках
* * *
Эксплуатация негра человеком
* * *
Электрофекация всей страны
* * *
А это мой будущий первый муж, мама
* * *
— Это уж слишком! — заявил в суде взяточник, получив все, что ему причиталось по закону
* * *
Я вас могу забыть, хотя пока стесняюсь
* * *
Я долго учился, поэтому задержался в развитии
* * *
Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть?
* * *
Я много чего хочу, но это совсем не то, что вам хотелось бы от меня
* * *
Я могу противостоять всему, кроме искушения
|
|
|
* * *
Я от тебя просто пригораю, когда вижу, как тебя от меня плющит и колбасит
* * *
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр (Армейское)
* * *
Яйца курицу дисциплинируют
* * *
— Что такое стаpость?
— Это когда половина мочи уходит на анализы
* * *
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы
* * *
Почем вы, девушки, красивых любите?
* * *
На этом месте надо поставить столб, а еще лучше — толкового сержанта (Армейское)
* * *
Не переживайте больной. Завтра врачи соберутся на ваш конвульсиум
* * *
Еще вчера он был неопытным клерком. Сегодня он уже неопытный генеральный директор
* * *
Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили — значит вы неотразимы
* * *
— Доктор, я жить буду?
— Вскрытие покажет
* * *
— Доктор, я буду жить?
— А смысл?
* * *
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше
* * *
Доверяю, но проверяюсь
* * *
Для кого-то — ни рыба, ни мясо, а для нас — ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА
* * *
ДЕПРЕССИЯ — гнев без энтузиазма
* * *
Готовь сани летом, а завещание с детства
* * *
Где положишь — там и потеряешь
* * *
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
* * *
Были-бы возможности, а желания всегда найдутся
* * *
Объявление: — Одноглазо-одноруко-одноногий мужчина ищет свою вторую половину.
* * *
|
|
|
Наша туристическое агенство с удовольствием пустит вас и всю вашу семью по миру
* * *
— Чем отличается ученый совет от умного?
— Умному совету нужно следовать, а ученый — посещать
* * *
Моя хата с краю. И я люблю свой край…
* * *
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.
* * *
ГОЛОВАСТИК — отличник
* * *
ПРИШЕЛЬЦЫ — жильцы нового дома
* * *
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…
* * *
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
* * *
Жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей!
* * *
Не надо ругать время брежневского застоя — это была лишь передышка перед очередным экспериментом.
* * *
Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков.
* * *
Она прожила большую интересную соседям жизнь
* * *
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
* * *
— Почему в армии не играют в КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.
* * *
Каждое время рождает своих уродов
* * *
Когда государство ничем не обязано народу, то и народ ничего не должен государству
* * *
Любой криминальный бизнес будет легальным, если не противоречит действующему законодательству.
|
|
|
* * *
Крем для "новых русских" — "От трещин на морде"
* * *
Синоптики как и саперы ошибаются только один раз…, но каждый день
* * *
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
* * *
— Женщина, конечно друг человека — но уж слишком корыстный…
* * *
Правительство проблем не решает, оно их финансирует
* * *
Все пчелы прилетали с медом, а одна, такая маленькая и вредная, — с дегтем.
* * *
Водка "Машина времени". Выпил и уже завтра
* * *
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они не съедят его мяса… И вообще в мире много бессмысленной жестокости!
* * *
Мат — это возможность гармонично перейти от — "извините, я нечаянно" собственно к самой драке.
* * *
— Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
— Сукавыжималка!
* * *
Преуспевающий мужчина — мужина который зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
* * *
Чай «Жадность» — все пятьдесят пакетиков привязаны к одной веревочке.
* * *
Новый одеколон для мужчин "Гарри Потер" — уничтожает запах гари и пота!
* * *
Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они — первые 150 грамм!
* * *
Мороженое «Сусанин» — заводит не по-детски.
* * *
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!
* * *
Майонез «Загадочный» — срок годности указан на дне внутри банки.
* * *
Шоколад «Аленка». Сладкий и не ломается!
Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается.
* * *
У наших олигархов головы, конечно, не отнять, но уж очень хотелось бы.
* * *
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не выходя из дома?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
* * *
Летчик Соколов на прессконференции заявил, что далек от упаднических настроений
* * *
Женатые мужчины живут не дольше холостых, просто им жизнь кажется длиннее.
* * *
Деда за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно: — За здоровье!
* * *
Садясь в автомобиль, не забудь перекреститься ремнем безопасности.
* * *
В жизни любого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
* * *
Не умеешь ругаться — не злись
* * *
Много мало не бывает, бывает мало много.
* * *
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
* * *
— Чем отличается хороший анекдот от хорошей женщины?
— Хорошим анекдотом хочется поделитсья.
* * *
— РЕВОЛЮЦИЯ — бунт, который победил.
— БУНТ — револяция, которая проиграла
* * *
— Встань на колени и поклянись в верности демократии.
— Клянусь, Повелитель!
* * *
Эстрадная звезда — начищенная до блеска черная дыра
* * *
Самое лучшее пиво то, которое случайно осталось на утро.
* * *
Донецкий завод по изготовлению паяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи
* * *
Буратино Му-Му:
— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
* * *
— Мы стали жить лучше, — заявило правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.
* * *
Мобильный телефон, как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
* * *
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали праздники дома, — уйдите в гости.
* * *
Ничто так не не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
* * *
Как на подвиг звать — Отчизна-мать. А как расплатиться — мачеха-волчица.
* * *
Объявление: Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты
* * *
Грехи — как цены, их только отпусти…
* * *
Новый телепроект Владимира Позднера «Временами» для мужчин за 50
* * *
Сотрудник крематория чихнул на работе. И теперь не знает, кто где.
* * *
Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале "Культура"
* * *
Если народ не уважает депутатов, то должен-ли он чтить принятые ими законы?
* * *
ВЕРБЛЮД — арабский скакун прошедший через согласования
* * *
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но встречаться почему-то не хочется…
* * *
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!..
* * *
Не страшно если вас оставили в дураках, хуже, если вам это понравилось.
* * *
— Батюшка! Откуда это у вас фингал под глазом?
— Сначала, сын мой, было слово…
* * *
Это не цены поднимаают, это народ опускают.
* * *
Если девушка уступила тебе место, значит ухаживать за ней уже поздно.
* * *
Демократия — эта когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
* * *
Для наших правозащитников русский народ еще недостаточно мал, чтобы защищать его права столь же яростно, как права террористов, феминисток и геев.
* * *
Курильщики — это добровольцы, которое на свои деньги и за счет своего зоровья утилизируют продукцию табачных фабрик.
* * *
Говорят, что хорошо там где нас нет.
Может поэтому и хорошо?
* * *
Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
* * *
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
* * *
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
* * *
Трудное детство…. килобайтные игрушки…
* * *
— Я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Спасибо. Я и сам умею.
* * *
— Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
— Моя тоже не любит готовить.
* * *
В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат:
"Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".
* * *
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.
* * *
Слабый пол — а, сколько сил отнимает!
* * *
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
* * *
Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.
* * *
Команда FORMAT — чистит до блеска и не царапает!
* * *
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники
* * *
Вера начинается там, где заканчивается разум.
* * *
Истинная мудрость — в том, чтобы жить настоящим, строить планы на будущее и извлекать пользу из прошлого.
* * *
Удивление — начало мудрости.
* * *
Не вешай носа! Чем меньше мы имеем, тем больше можем обрести.
* * *
Когда пессимисту не о чем беспокоиться, он беспокоится о том, почему ему не о чем беспокоиться.
* * *
Благоразумие рождается из неприятностей, многие из которых случаются из-зе недостатка благоразумия.
* * *
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и Мир".
Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…
* * *
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять.
* * *
Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный. (Жириновский )
* * *
Новый год в еврейском детском садике.
Дедушка Мороз:
— Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки!
* * *
Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен!
* * *
Ваша фамилия?
— ПУК.
— Как?
— Не КАК, а ПУК!
* * *
Для того, чтобы узнать сколько человек получает, не обязательно спрашивать где он работает. Достаточно знать где он отдыхает.
* * *
Если у вас с первого раза ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас
* * *
Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.
* * *
Больше всего жертв требует военное искусство.
* * *
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза. Каждым глазом по разу.
* * *
Гнетущую тишину нарушило всеобщее молчание…
* * *
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
* * *
Конец начала середины первой половины XIX века.
* * *
Народ безмолвствовал всё громче…
* * *
Не всякая цель, которую преследуют, преступна.
* * *
Подайте будущему депутату Государственной думы…
* * *
Построил дачу из камней, брошенных в его огород.
* * *
Электрическая розетка — враг одаренных детей.
* * *
Сапёр ошибается дважды. Первый раз — при выборе профессии.
* * *
Художественный фильм: "Приключения Электроника или Детство Терминатора"
* * *
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
* * *
Говорю, что думаю — поэтому молчу.
* * *
Лучше пусть к тебе обращаются по батюшке, чем по матушке.
* * *
Если у тебя нет собственного мнения — значит, у кого-то их два.
* * *
Зло — это добро пришедшее к власти.
* * *
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
* * *
Когда первая обезьяна взяла палку, остальные начали трудиться.
* * *
Лотерея — самый точный способ узнать количество оптимистов.
* * *
Все люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
* * *
Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно поставить под ними своё имя.
* * *
Нашедшего выход затаптывают первым.
* * *
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
* * *
Некоторые вещи столь очевидны, что нет смысла называть их своими именами.
* * *
Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются.
* * *
Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.
* * *
Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.
* * *
Ничто так не возвышает над толпой, как виселица.
* * *
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
* * *
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
* * *
Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
* * *
Самый искренний смех — злорадный.
* * *
Самым весомым доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
* * *
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
* * *
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
* * *
У строителей воздушных замков всегда хватает материала.
* * *
Уверенность — чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.
* * *
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
* * *
Источник всегда находится против течения.
* * *
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
* * *
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* * *
Рассол — напиток завтрашнего дня!
* * *
Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков.
* * *
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — хочется выпить, а выпил — хочется жить.
* * *
Быстро выпитый стакан считается неналитым.
* * *
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
* * *
О лучших мгновениях своей жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.
* * *
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала.
* * *
Для того, чтобы доказать свое отличие от лошади, девушкам совсем необязательно курить. Достаточно немного косметики.
* * *
— Доктор, я умираю.
— Сейчас помогу…
* * *
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
* * *
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
* * *
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.
* * *
Если женщина хранит тайну, значит у неё нет подруг.
* * *
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
* * *
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
* * *
В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 132; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!