Уточнение Жубера к принципу Оккама 2 страница
* * *
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
* * *
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
* * *
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
* * *
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
* * *
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…
* * *
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
* * *
Хороший муж должен быть никому не должен.
* * *
Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
* * *
Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!
* * *
Дилетантизм — тормозная жидкость прогресса.
* * *
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разгoваривать во сне.
* * *
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
* * *
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
|
|
|
* * *
Сумма длины ног и длины юбки — примерно одинакова для всех женщин
* * *
Здоровый человек — это плохо обследованный больной
* * *
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом…
* * *
Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.
* * *
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
* * *
Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику
* * *
У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
* * *
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…
* * *
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows
* * *
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
* * *
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
* * *
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
* * *
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* * *
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
* * *
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
* * *
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* * *
Цель определяет калибр.
* * *
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
|
|
|
* * *
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
* * *
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
* * *
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
* * *
Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
* * *
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" — в пластмассовом чемоданчике.
* * *
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* * *
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
* * *
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
* * *
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
* * *
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* * *
Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
* * *
Учти, знания половым путем не передаются.
* * *
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
* * *
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
* * *
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
|
|
|
* * *
Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
* * *
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
* * *
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
* * *
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* * *
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
* * *
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* * *
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
* * *
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
* * *
"Имидж — ничто, жажда — все!" — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
* * *
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
* * *
А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.
* * *
Скромность украшает человека, нескромность — женщину.
* * *
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
* * *
Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.
* * *
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
|
|
|
* * *
Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!
* * *
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* * *
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)
* * *
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* * *
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
* * *
Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.
* * *
Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
* * *
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
* * *
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
* * *
Если женщина говорит “нет” — значит, она просто хочет поговорить!
* * *
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
* * *
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
* * *
Христос Воскрес! А мы остались…
* * *
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин .
* * *
Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
* * *
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
* * *
Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.
* * *
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
* * *
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* * *
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..
* * *
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
* * *
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
* * *
Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…
* * *
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
* * *
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы что-то не поняли…
* * *
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
* * *
Пойду посплю перед сном.
* * *
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
* * *
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
* * *
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
* * *
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
* * *
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
* * *
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
* * *
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
* * *
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно…", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
* * *
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально.
* * *
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
* * *
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой — дура.
* * *
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд )
* * *
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
* * *
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
* * *
Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон ).
* * *
Вам помочь или не мешать?
* * *
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
* * *
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская )
* * *
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
* * *
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
* * *
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
* * *
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
* * *
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
* * *
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
* * *
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет.
* * *
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
* * *
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
* * *
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
* * *
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
* * *
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Афоризмы и высказывания
WINDOWS — как самолет: тошнит, а выйти некуда
* * *
26 чувашских чебоксаров
* * *
А зомби здесь тихие
* * *
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров
* * *
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг…, но никак не может избавиться от старого
* * *
— Ах, какой вы ГОМЕОПАТ!
— Сам ты ПЕДИАТР
* * *
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
* * *
— Аллах акбар!
— Воистину акбар
* * *
АНТИШУХЕР — план-перехват
* * *
Анекдоты травят, а они все равно живут долго
* * *
Ах, это все еще ты, — сказала она, приоткрыв глаза
* * *
Баба-яба
* * *
Байкодром космодур
* * *
Бедное право — кто его только не имеет
* * *
Бедному жить тяжело, а богатому опасно
* * *
Без проблем у нас только с проблемами
* * *
Белоснежка и семь гомов
* * *
Береги челюсть смолоду
* * *
Берегись козла спереди, коня сзади, а начальника со всех сторон
* * *
Берегите червячков, а крокодилы сами о себе позаботятся
* * *
Бешеному дитяти ножа не давати
* * *
Билл Гей… Тсс
* * *
Богатых у нас мало — они сами поумирают, а вот бедных много — им надо помочь… (Греф )
* * *
Боже, какое безумное время, — стали сходить с ума даже те, у кого его никогда не было
* * *
Боги не ставят перед нами невыполнимых задач, мы сами их делаем таковыми
* * *
Болгарская актриса Лежана Раздвиногова
* * *
Болгарская гимнастка Стояна Ракова
* * *
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
* * *
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное
* * *
Больному стало легче — он перестал дышать
* * *
Больному требуется уход врача… И чем дальше врач уйдет — тем больному лучше
* * *
Больше всего витаминов в запретных плодах
* * *
Больше всего мы презираем те недостатки, которых не имеем сами
* * *
Большинство людей достойны друг друга
* * *
БУРЖУЙКА — дровяная микроволновка
* * *
ВЫКИДЫШ — парашютист
* * *
ДОМ ТЕРПИМОСТИ — пивной бар без туалета
* * *
ЗАВОДИЛА — Сусанин
* * *
КРЕМАТОРИЙ — санаторий для работников Кремля
* * *
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ — кладбище
* * *
ЛАМЕР — чайник, который считает, что круто заварен
* * *
ЛИПА — сосна, внесенная в отчет как дуб
* * *
Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться. (В.Черномырдин )
* * *
Многие слишком слабы, чтобы делать добро
* * *
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где — зависит от количества. (В.Черномырдин )
* * *
МУСОРОПРОВОД — проводы милиционера на пенсию
* * *
Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали. (В.Черномырдин )
* * *
Не относитесь к жизни слишком серьезно, живыми все равно из нее не выбраться
* * *
НЕРАЗБЕРИХА — скрытый порядок
* * *
Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините. (В.Черномырдин )
* * *
Омельчук, чистите унитаз как следует, вам здесь два года жить. (Армейское)
* * *
ПАДЛА — Пизанская башня
* * *
Первый прыжок, как первый поцелуй, — больше страха, чем удовольствия. (Армейское)
* * *
ПЛАНКТОН — пассажиры переполненного общественного транспорта
* * *
ПОНЯТОЙ — свидетель на свадьбе у милиционера
* * *
При разводе суд разделил наш дом поровну — жене присудили его внутреннюю часть, мне — наружную
* * *
Пусть моется тот, кому лень чесаться (А.Лебедь )
* * *
Рядовой Грачев, как у вас ремень застегнут?! Вы что, маршал? (Армейское)
* * *
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа
* * *
Сержант! Отделение марширует хорошо. Но, почему зад вяло поет? (Армейское)
* * *
Сигнал к атаке — три зеленых свистка. (Армейское)
* * *
Не все сразу богами становились
* * *
При капитализме человек эксплуатирует человека, а при коммунизме — наоборот
* * *
СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга
* * *
Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого напугало, далеко не просто. (В.Черномырдин)
* * *
Я ваш командир. Меня можно различить как по погонам, так и по чертам лица. (Армейское)
* * *
Я не просто хотел быть шпионом, я хотел быть полезным своей Родине. (В.Путин )
* * *
Японская поэтесса Ясука Такая
* * *
Японский футболист Накатика Наебука
* * *
Яйца ломаного не стоит
* * *
Я сухой закон блял, бляду и блядь буду
* * *
Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли
* * *
Я не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете. (Армейское)
* * *
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться
* * *
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись
* * *
Чтобы ничего не делать требуется дьявольская изобретательность
* * *
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх
* * *
Чтобы жить не по средствам, надо их иметь
* * *
Чтобы быть рабом вещей, надо сначала стать их хозяином
* * *
Чем шире угол зрения, тем он тупее
* * *
Чем больше объясняешь другим, тем меньше понимаешь сам
* * *
Чем больше узнаю я людей, тем больше люблю животных
* * *
Человеческая глупость дает представление о бесконечности
* * *
Человеку нужно не так уж много, но многим этого мало
* * *
Человек — единственное живое существо с которого можно содрать несколько шкур
* * *
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
* * *
Человек, которому нечего сказать, часто делает вид, что ему есть о чем молчать
* * *
Хочешь, чтобы перед тобой снимали шляпу, — иди в гардеробщики
* * *
Хочешь, чтобы жить стало легче? Облегчись
* * *
Хочешь посмеяться? Посмотри на себя со стороны
* * *
Хочешь потерпеть неудачу — попробуй всем понравиться
* * *
Хочешь испытать забытое чувство локтя — езди в общественном транспорте
* * *
Хочешь избежать тупика — двигайся по кругу
* * *
Хочешь жить в согласии — соглашайся
* * *
Хорошо, что есть еще потомственные чеканщики. Плохо, когда это твои соседи
* * *
Хорошо, когда собака — друг. Плохо когда друг — собака
* * *
Хорошо, когда муж умный, но еще лучше, когда он не дурак
* * *
Хорошо, когда дело мастера боится, плохо, если это чувство взаимно
* * *
Хороших людей много! Полезных мало
* * *
ХЛОПЧИК — киллер
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 122; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!