Уточнение Жубера к принципу Оккама 4 страница
* * *
И долго бился головой о сапоги участкового
* * *
И женщина как буря улеглась
* * *
Мужики даже нежность проявляют только тогда когда это им самим нравится
* * *
Многие хотят быть властелинами чужих душ, оставаясь при этом жалкими рабами собственного тела
* * *
Любовь — это торжество воображения над интеллектом
* * *
Демократия в России достигла такого уровня, что «менты» и «братки» уже могут дружить открыто
* * *
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
* * *
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, дурак — пока не станет плохо.
* * *
И жили они долго и часто
* * *
И на старуху бывает порнуха
* * *
И отправился в одиночное интимное плавание
* * *
И фокусники нередко оказываются в плену иллюзий
* * *
И шутники умирают всерьез
* * *
Играй, гормон
* * *
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут-же взобрался председатель колхоза. (Из сельского пепортажа)
* * *
Из двоих сильнее тот, кто лучше знает свои слабости
* * *
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой
* * *
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала
* * *
Из завещания: — Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью
* * *
Из мира капитала: — Важно не то, сколько мы стоим, а за сколько нас купят
* * *
Из спортивного репортажа:
— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. Да… бежит он действительно плохо.
* * *
Избыток мыслей не всегда может скрыть недостаток ума
* * *
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность
|
|
|
* * *
Иметь слабости — право сильного
* * *
Инициативный дурак хуже вредителя
* * *
Иногда второе дыхание приходит вместе с последним вздохом
* * *
Иногда прозревают лишь после того, как лишаются зрения
* * *
Иногда шаг вперед есть следствие пинка в зад
* * *
Иногда я смеюсь от чистого сердца, иногда — от души
* * *
Интересен почин работников нашего магазина — каждого первого покупателя они обслуживают без очереди
* * *
Мужчины отличаются от мальчишек только стоимостью своих игрушек.
* * *
Давайте переживать неприятности по мере их появления.
(М.Жванецкий )
* * *
Иных уж нет, а тех долечат
* * *
Использование женщин в переносном смысле, нам конституция, отнюдь не запрещает
* * *
Испортили весь праздник этикетом
* * *
Истины размножаются спорами, как грибы
* * *
Исторические слова — слова, которые великие люди произносят после своей смерти
* * *
Их знали НЕ только в лицо
* * *
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча
* * *
Каждая его комедия была драмой для режиссера и трагедией для зрителя
* * *
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
* * *
Каждой твари — по харе
* * *
Каждый испорчен в меру своих потребностей
|
|
|
* * *
Каждый народ имеет такое правительство, которое его имеет
* * *
Каждый тупик мечтает стать лабиринтом
* * *
Каждый человек имеет право налево
* * *
Каждый человек стоит столько — сколько он сделал, минус тщеславие
* * *
Каждый человек для другого — либо проблема, либо способ решения проблемы
* * *
Казалось, что это конец, оказалось, что не казалось
* * *
Как воспитывать детей знает каждый, за исключением тех, у кого они есть
* * *
Как все-таки обманчива природа! — сказал ежик, слезая с кактуса
* * *
Как долго порой длится минутная слабость
* * *
Как живешь? Регулярно
* * *
Как мне стыдно…, но вот перед кем, не помню
* * *
Как не менял угол зрения, а взгляд все равно оставался бессмысленным
* * *
Как не стать скотом, если все стадо считает тебя своим
* * *
Как ни боролись врачи за жизнь больного — он все-таки остался жить
* * *
Как стал офицером, так и испогонился
* * *
Как увижу я Маринку — сердце бьется об ширинку
* * *
Какая дубинка в глубине души не мечтает стать древком знамени
* * *
Какая же это добродетель, если она торжествует
* * *
Какая крыша не любит быстрой езды?
* * *
Какая-бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет
* * *
Какая-же это скромность, если она украшает
|
|
|
* * *
Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным
* * *
Каков поп, таков и приплод
* * *
Каков стол, таков и стул
* * *
Какое удовольствие — сходить в Большом театре по малому
* * *
Какой-то вы маньяк не сексуальный
* * *
Картина: 'Иван Грозный делает контрольный выстрел'
* * *
Кем лучше быть — дураком или лысым?
Дураком. Не так заметно
* * *
Киска, которая питается 'Вискас' — лучший корм для вашей собаки
* * *
Когда женщина перестает говорить, мужчина начинает думать
* * *
Когда женщина просит совета — ей нужен не совет, а собеседник
* * *
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
* * *
Когда история объявляет антракт, кто только не лезет на сцену
* * *
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну
* * *
Когда мы любим — мы ангелы. Когда нас любят — мы дьяволы
* * *
Когда не хватает яркости, нажимают на контрастность
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше
* * *
Когда растешь, не обижайся, что тебя поливают
* * *
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы старина не отвалился
* * *
Когда русалка на шпагат сядет…
* * *
Когда табачная фабрика устраивала перекур — городу легко дышалось
|
|
|
* * *
Когда я вырасту, то стану маленьким и незаметным
* * *
Козел опущения
* * *
Колобок повесился
* * *
КОМА с УТРА
* * *
Кончил раз и навсегда
* * *
Концерт жизни невозможно закончить — его можно только прекратить
* * *
Костыль не роскошь, а средство передвижения
* * *
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги
* * *
Крепче за шоферку держись, баран
* * *
Кресло-кончалка
* * *
Критический возраст — возраст, с которого мы начинаем критиковать молодежь
* * *
Крыша есть — ума не надо
* * *
Кто был никем — достал совсем
* * *
Кто кричит больше всех, тому и дают слово
* * *
Кто последний, тот и папа
* * *
Кто с мечом к нам придет, тот и получит в орало
* * *
Кто хочет работать — ищет средства, кто не хочет — причины
* * *
Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет
* * *
Курение — медленная смерть! А мы и не торопимся
* * *
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
* * *
Курить я буду, но пить не брошу
* * *
Кутузов и Нельсон: 'Разговор с глазу на глаз'
* * *
Кучма говна
* * *
Ласковая телка двух дядек сосет
* * *
Легко в веселье, тяжело в похмелье
* * *
Легче отказаться от великих целей, чем от мелких привычек
* * *
Лежачего не бьют!.. Его топчут
* * *
Лезет вонь из кожи
* * *
Надпись на кафедре: — Лектор, делай свое дело молча
* * *
Лифтер был упрям…, но и лифт умел постоять за себя
* * *
Лишь болезнь начальника позволила коллективу успешно справиться с поставленной им задачей
* * *
Лодка самым наглым образом приставала к берегу
* * *
Ложись девка большая и маленькая
* * *
Ложка упала…, и давай валяться
* * *
Лом костей не парит
* * *
Лох в законе
* * *
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой
* * *
Лучше всего принять таблетку за 15 минут до головной боли
* * *
Лучше гор могут быть только горцы
* * *
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная
* * *
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
* * *
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
* * *
Лучше переспать, чем недоесть
* * *
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою
* * *
Лучше плохо, чем никогда
* * *
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть
* * *
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделел
* * *
Лучше синица в небе, чем цыпки на руках
* * *
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас
* * *
Лучший будильник — ЭНУРЕЗ
* * *
Лучший выход из положения — родить
* * *
Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему
* * *
Лучший способ понять — додуматься самому
* * *
Любая жизнь начинается с конца
* * *
Любовь — это рыбалка, если не клюет — сматывай удочки
* * *
Любовь греет, когда ею занимаешься
* * *
Любовь к теще измеряется километрами
* * *
Любопытство не порок, а способ образования
* * *
Любу дорого смотреть
* * *
Людоеды всегда сетуют на обилие черствых людей
* * *
'Мадонна с ребенком' работы неизвестного автора
* * *
Майонез 'Calve' — у женщин свои секреции
* * *
Мало быть счастливым…, надо еще знать об этом
* * *
— Мама, мама! Я не хочy видеть бабyшкy!
— Заткнись, дypа, и копай
* * *
Маркс умер, Ленин умер…, и мне что-то не здоровится
* * *
Марчело Менструани и Соси Лорен
* * *
Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь
* * *
Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша… Восточная трагедия
* * *
Машина не роскошь. Роскошь — средства на ее передвижение
* * *
Мелочь, а приятно. А если приятно — это уже не мелочь
* * *
Мемуары отставного ГАИшника: 20 лет у обочины'
* * *
Папа Карло запер Буратино и Мальвину в сарае: заготавливать на зиму дрова.
* * *
Меня поражает то, что для гения есть границы, а для идиотизма нет
* * *
Меняю бремя славы на ореол
* * *
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки
* * *
Мертвый друг не предаст
* * *
Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь?
* * *
Местами стать бы Гулливером
* * *
Местный синоптик считался настоящей грозой округи
* * *
Место клизмы изменить нельзя
* * *
— Милый, ты меня любишь?
— А что же я, по-твоему делаю?
* * *
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
* * *
Мне бы немного терпения… и прямо сейчас
* * *
Нам бы так отдыхать, как вы работаете
* * *
Модно не то, что нам идет, а то, что до нас не доходит
* * *
— Может ли собака получить инфаpкт?
— Может, если ей создать человеческие условия
* * *
— Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, продать можно
* * *
Можно ли считать долгожителем человека, ведущего двойную жизнь?
* * *
Мои мысли — мои скакуны… Пристрелить бы, да рука не поднимается
* * *
Мой друг изучил во сне 10 иностранных языков. К сожалению, разговаривает он на них тоже только во сне
* * *
Мой дядя самых честных грабил
* * *
Молитвы всегда должны быть безответными, иначе это были бы не молитвы, а деловые переговоры
* * *
Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан
* * *
Монолог старого летчика про пассажиров:
— Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать
* * *
Моя бабушка была очень крепкой женщиной — похоронила пятерых мужей
* * *
Моя вежливость — еще не повод для вашего хамства
* * *
Мудостоверение сотрудника милиции
* * *
Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети
* * *
Мужчина — лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины
* * *
Мужчина долго находился под впечатлением, которое он произвел на женщину
* * *
Мужчина должен быть вонюч, волосат и свиреп
* * *
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз
* * *
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней
* * *
Мужчины как никто знают, что от смешного до великого всего 20 см
* * *
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии
* * *
Мухи не обидит, если ей предстоит стать слоном
* * *
Мы в университетах не кончали
* * *
Мы не можем не желать своих желаний
* * *
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я стал дружить один
* * *
Мы с тобой одной жопы ягодицы
* * *
Мы сделали столько ошибок, что нам на них учиться, учиться и учиться
* * *
Мы тоже не 'Шиком' бриты
* * *
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло
* * *
Мышкой прощелкал
* * *
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика
* * *
На вопрос анкеты: Семейное положение — гордо написал: — Сверху
* * *
На все руки крюки
* * *
На выставке были представлены улучшенные породы собак: РУССКАЯ КИРЗАЯ ЛОХОУХАЯ, САМСЕМБЕРНАР и ПУДЕЛЬБАРЫГБЕРГ
* * *
На каждую волшебную палочку всегда найдется своя волшебная дырочка
* * *
На запах добычи слетались рожденные ползать
* * *
На красный ездит тот, у кого много 'зеленых'
* * *
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину
* * *
На ошибках мучаются
* * *
Начальство, как и родителей не выбирают
* * *
Не огоpчайтесь, если вас облили гpязью, может быть она лечебная
* * *
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной
* * *
Не отвлекаются любя
* * *
Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе
* * *
Не по Хуану самбреро
* * *
Не пойман, не кайф
* * *
Не поминайте ЛОХОМ
* * *
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение
* * *
Не родись красивой, а родись мужчиной
* * *
Не сужай рамки дозволенного — можно дойти до ТОЧКИ
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали
* * *
Ее глаза долго смотрели друг на друга
* * *
Не требуйте от женщины больше, чем можете
* * *
Не трогайте мою систему. Она у меня и без того нервная
* * *
Не хотите — как хотите, сами же потом марш-бросок у меня выпрашивать будете, когда кашу носом почуете. (Армейское)
* * *
Не яйца красят человека, а человек яйца
* * *
НеГЕЕспособен
* * *
Негрофилия
* * *
Недостаток прирученных в том, что их надо подкармливать
* * *
Нельзя объять неопрятного
* * *
Ненарочное зачатие
* * *
Нередко мы спрашиваем советов лишь затем, чтобы пренебречь ими
* * *
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
* * *
Несмотря на кажущиеся недостатки, фильм был плохим
* * *
Нет более мимолетного чувства, чем благодарность
* * *
Жена мужу:
— Ты меня так берег, что я до сих пор чувствую себя невинной
* * *
Нет DOOMa без огня
* * *
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши
* * *
Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи
* * *
Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь
* * *
Ты меня правда бросишь…, или обнадеживаешь?
* * *
Ни одна добpота не останется безнаказанной
* * *
Ни пеpом описать, ни гоноpаpом оплатить
* * *
Ни сна, ни отдыха на этой работе
* * *
Ни что так не портит цель, как попадание
* * *
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
* * *
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину
* * *
Ниндзю обидели…
* * *
Ничейным результатом закончился футбольный матч между командами «Зенит» и «Спартак». Следующая ничья состоится через неделю
* * *
Ничем не выдавал присутствия духа
* * *
Как сделать людям хорошо? Надо сделать им плохо, а потом вернуть, как было.
* * *
Ничто так не раздражает как любовь нелюбимого человека
* * *
Ничто не дается так дешево как хочется
* * *
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода
* * *
Ночь обнажает всю порноту чувств
* * *
Ну, что еще можно сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы — Кончита и Хуанита
* * *
— Ну, что? Будем лечить или пусть живет?
* * *
Обгонял время уходя раньше с работы
* * *
Обделался легким испугом
* * *
Обещанного не каждый дождется
* * *
Обострение дружбы народов
* * *
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили
* * *
Образование имел высшее, а соображение начальное
* * *
Объективная реальность — бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
* * *
Объявление: — Лечу бесплодие методом тыка
* * *
Объявление: — Hаемный воспитатель шлепнет вашего малыша
* * *
Объявление в деканате:
— Всем неграм срочно сдать хвосты
* * *
Объявление: — Солидная фирма возьмет в аренду дырокол
* * *
Объявление в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13
* * *
Овощная база данных
* * *
Один для всех, и все на одного
* * *
Один раз отпей — семь раз отлей
* * *
Одинокий мужчина познакомится с некрасивой, неопрятной, не умеющий готовить женщиной для укрепления собственных убеждений
* * *
Одни живут, другие за ними наблюдают
* * *
Одни работают над собой, другие под себя
* * *
Одни в жизни следят, другие за ними подтирают
* * *
Одно неверное движение, — и ты отец
* * *
Он был принципиальным смолоду — никому не прощал своих ошибок
* * *
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае
* * *
Он матом не ругается. Он на нем разговаривает
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 126; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!