Уточнение Жубера к принципу Оккама 7 страница
* * *
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
* * *
Девушка, 90-60-90, ищет приключение на свои вторые 90.
* * *
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
* * *
И она доверчиво положила ноги ему на плечи…
* * *
Извечный вопрос женщин: чтоб такое съесть, чтобы похудеть?
* * *
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
* * *
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
* * *
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
* * *
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал ее мечту.
* * *
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
* * *
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей уже 30.
* * *
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых — куда всё девается.
* * *
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
* * *
Был похоронен в рубашке, в которой родился.
* * *
Из всех писков моды белые тапочки — самый последний.
* * *
Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.
* * *
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
* * *
Когда он наконец нашёл своё место в жизни, оно оказалось занятым.
* * *
Не бойся смерти. Пока ты жив — её ещё нет, когда ты умер — её уже не будет.
* * *
Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут…
* * *
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
* * *
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
|
|
|
* * *
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* * *
Привет участникам естественного отбора!
* * *
Смерть — это плата за беспокойство жизни.
* * *
Соль жизни в том, что она не сахар.
* * *
Так берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
* * *
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
* * *
Убит при попытке покончить с собой…
* * *
Хотелось бы жить как все, да совесть не позволяет.
* * *
Человек проводит во сне 30 % жизни. Остальные 70 % мечтает выспаться…
* * *
«Что наша жизнь? Игра!», — написал на своём экране тамагочи и умер.
* * *
Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.
* * *
Однолюб — мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.
* * *
Женщина знает смысл любви, а мужчина — её цену.
* * *
Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
* * *
Берегите каждую потерянную минуту.
* * *
Критиковать — объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
* * *
На интересной работе и сны интересные видишь.
* * *
Неграмотные вынуждены диктовать.
* * *
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
* * *
Оторвался от коллектива по служебным делам…
|
|
|
* * *
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
* * *
Начальник всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
* * *
Ангелом бывает только жена вдовца.
* * *
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
* * *
Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.
* * *
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его
* * *
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые
* * *
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
* * *
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться
* * *
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа
* * *
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями
* * *
Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа
* * *
Супружество — это цена, которую мужчины платят за секс, а секс — цена, которую женщины платят за супружество
* * *
— Ты свою жену любишь?
— А кто ж её не любит?…
* * *
Хоронили тёщу. Порвали два баяна…
* * *
Хорошее дело браком не назовут
* * *
Первое слово было у Бога. И первое слово было Бог. И я имел здесь слово. Что 232 депутата подумали — это дело каждого депутата. (Шандыбин )
|
|
|
* * *
Сейчас я расскажу вам про Иисуса Христа — первого коммуниста. (Шандыбин )
* * *
ОТ ШЕНДЕРОВИЧА
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений
-
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака
-
Сила москитов в их подавляющем большинстве
-
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения
-
Власть народа? Уточните — над кем?
-
Возглавлял броуново движение…
-
Возле ударенного пыльным мешком задохнулось 40 человек
-
Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу
-
Его звездным часом стал комендантский
-
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым
-
Если у павиана красная задница, это ещё не значит, что он революционно настроен.
-
Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.
-
Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?
-
Кажется, у нашего прошлого большое будущее
-
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
-
Конвойный вынужден повторять путь арестанта
-
Конный гвардеец ржал из солидарности
-
Красноречивей всего — кляп
-
Лира поэта не знала колебаний
-
Мало придти к власти, надо уйти от неё живым
|
|
|
-
Менделеев жил в эпоху, когда людям ещё снились периодические таблицы
-
Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно
-
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям
-
На круглых дураков число «пи» не распространяется
-
Не бить лежачего? А не приведи Господи — поднимается?
-
Не видно выхода? А вы в нем стоите
-
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови
-
Не связывайте надежд
-
Ненавижу все системы, кроме Солнечной
-
О величии эпохи судят по числу раздавленных ею
-
Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам
-
Опьянённые властью опохмеляются кровью
-
Плывя по течению, приятно грести под себя
-
По отрубленным ладоням судьбу не гадают
-
Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта
-
Политик чешет там, где у народа зудит
-
Проводники света всегда в изоляции
-
Родина для еврея — место, где его впервые назвали жидом
-
Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от неё деться
-
Смердящих осторожно называли сильными духом
-
Смерть — только частный случай небытия
-
Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия — Пугачев
-
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном
-
Треске не стоит рекламировать свою печень
-
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика
-
Хочешь быть именем существительным — склоняйся
-
Умом Россию не понять, а другими местами — очень больно
-
Удава тянуло к кроликам
-
Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком
-
Я и сам думал, что Харе Кришна, а оказалось — Аллах акбар!
-
Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?
* * *
Монетный двор ищет спонсора
* * *
— Капитан! Земля!
— Сам вижу. Пора катапультироваться!
* * *
Уж кто в России трудоустроен, так это чиновники.
* * *
Не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво.
* * *
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь
* * *
— Все ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придется и лечить…
* * *
— Доктор, я жить буду?
— Не знаю, я еще не решил.
* * *
— Скажите доктор, я буду жить?
— Будете, будете, не беспокойтесь… Вот я только боюсь, что не захотите…
* * *
Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
* * *
Памятка хирургу: "Вырежь и сохрани".
* * *
— Откройте рот и скажите "ААААА"!
— Что, одновременно?!!
* * *
Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.
* * *
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.
* * *
БОСЯРА — неформальное обращение подчиненных к своему боссу.
* * *
— Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи! — подумала змея
* * *
…и жили они долго и счастливо, и умерли в один день… от передозировки
* * *
Новую студию звукозаписи отделали под фанеру
* * *
Душа просит романтики, а задница — приключений.
* * *
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.
* * *
Настоящий мужчина должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок
* * *
Власть понимает только силу
* * *
Если граждане не желают исполнять свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
* * *
Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.
* * *
Душа болит, а начинаешь лечить — болит печень
* * *
По ночам многие автомобили думают, что хозин потерялся, и громко воют от страха
* * *
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел
* * *
Если ты счастлив больше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают
* * *
Импотенция — это когда сила притяжения к земле больше силы притяжения к женщине.
* * *
Женщина — как дорогой мобильник: наворотов много, а функция всего-лишь одна
* * *
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков Росси. Пять первых мест заняли консервные банки.
* * *
Не пытайтесь утопить горе в вине — оно отлично плавает.
* * *
Мочегонный чай «Милицейский» — мы понимаем толк в почках
* * *
Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
* * *
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная это две разные женщины.
* * *
В Москве установлен памятник вандалам.
Вандалы в растерянности…
* * *
До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
* * *
— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!
* * *
— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
— А зачем вам это надо знать?
* * *
Идеальный муж по-одесски: слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
* * *
Моисей сказал — все от Бога.
Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца.
Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.
* * *
Рождение — это подарок Бога Человеку,
А прожитая жизнь — подарок человека Богу.
* * *
Объявление: Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.
* * *
— Вы что, всегда пляшете под его дудку?..
— Это не дудка, это — ствол…
* * *
Не люблю огульно охаивать, но, по-моему во всем виноваты все!
* * *
Что есть власть? Это народзажопупридержащие.
* * *
— Доктор, это нормально, что у моего сынишки правая голова больше чем левая?
* * *
У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.
* * *
Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
* * *
Большинство россиян считают, что в России сплошное веселье, на котором они чужие.
* * *
Пробежки по утрам, употребеление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…
* * *
Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?
* * *
Два раза в год, 8 Марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День цветочного спекулянта.
* * *
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
* * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, — это значит, что закончилось все чистое.
* * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?
* * *
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
* * *
Переходный возраст — молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
* * *
На своих ошибках люди учатся, на чужих — делают карьеру.
* * *
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
* * *
Одни философски смотpят на вещи, дpугие — на их отсутствие.
* * *
В армии можно жаловаться только на короткий срок службы! (Армейское)
* * *
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
* * *
Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное.
Уснуть не уснете, но по кpайней меpе будет чем заняться.
* * *
Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов.
* * *
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.
* * *
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
* * *
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
* * *
— Лейтенант — ты дурак!
— Но, товарищ майор?!..
— Молчать! Это приказ! (Армейское)
* * *
У тебя склонность к математике? Тогда бери лопату и извлекай корни! (Армейское)
* * *
Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенное… (Армейское)
* * *
Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью. (Армейское)
* * *
Если предмет движется — отдай честь, если нет — покрась. (Армейское)
* * *
Кто ж так «ура» кричит? Вы что — сдаваться идете? (Армейское)
* * *
Возьмите график и крестиками поставьте галочки (Армейское)
* * *
Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром. (Армейское)
* * *
Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов. (Армейское)
* * *
Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! (Армейское)
* * *
Пополнить боеприпасы личным составом! (Армейское)
* * *
Сколько здесь человек — пять? А должно быть четыре! Где еще двое? (Армейское)
* * *
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?! (Армейское)
* * *
Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ногами при их прикосновении к оголенному концу. (Армейское)
* * *
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. (Армейское)
* * *
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. (Армейское)
* * *
Еще раз отвлечетесь и я буду разговаривать с вами на «Вы», по-военному. (Армейское)
* * *
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. (Армейское)
* * *
Все недостатки, начиная с головы — убрать! (Армейское)
* * *
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. (Армейское)
* * *
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности. (Армейское)
* * *
Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Не видите там люди ходят?!. (Армейское)
* * *
Все в окопы, остальные — за мной! (Армейское)
* * *
Пишите фамилию и инициалы…, только сокращенно. (Армейское)
* * *
Услышав лай караульной собаки, часовой должен продублировать его голосом. (Армейское)
* * *
Сколько раз повторять, не контрольный выстрел, а предупредительный! (Армейское)
* * *
Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца. (Армейское)
* * *
Я тоже люблю красиво одеваться, но делаю это прилично! (Школьное)
* * *
Был я с проверкой в 1-ой роте, и что вы думаете: на потолке опять этот паук сидит и на меня смотрит. Я этого паука уже в лицо знаю! (Армейское)
* * *
В институте можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. (Армейское)
* * *
Не надо думать, что я идиот… Я и сам догадаюсь (Армейское)
* * *
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр пошли! (Армейское)
* * *
А тепеpь закpой pот и скажи, где был. (Школьное)
* * *
Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо. (Армейское)
* * *
Товарищи бойцы, времени у нас мало, поэтому говорить буду не думая. (Армейское)
* * *
Материал секретный, но я изложу его в несекретной форме. (Армейское)
* * *
И пишите в конспектах обычным римским шрифтом. (Армейское)
* * *
Как в барабан ни труби — толку все равно не будет. (Армейское)
* * *
Ну как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища! (Армейское)
* * *
Когда взвод поет песню, рот нужно открывать на ширину приклада. (Армейское)
* * *
На схеме это обозначено буквой «5». (Армейское)
* * *
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. (Армейское)
* * *
Сфера — это идеальная поверхность, потому что она и снаружи сферическая и изнутри. (Армейское)
* * *
Имеют место отдельные случаи самоубийства, но к этому мы еще вернемся. (Армейское)
* * *
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! (Армейское)
* * *
Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили? (Армейское)
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 132; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!