Уточнение Жубера к принципу Оккама 10 страница
— Отец купил…
— А где он сам?
— Дома, билет ищет…
* * *
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
* * *
— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель.
— А здесь тихий район?
— Да! В этом году было пять ограблений, три нападения на прохожих, и, знаете, никто ничего не слышал.
* * *
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
* * *
— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.
— А как он выглядит?
— Ну, думаю, весь зеленый от злости.
* * *
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
— Ты дверь на нижний замок закрыл?
— Закрыл, — говорит старик.
— А на английский замок закрыл?
— Закрыл.
— А на засов закрыл?
— Закрыл.
— А на цепочку закрыл?
— Закрыл.
— А на крючок закрыл?
— Ой, забыл.
— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
* * *
— Молодой человек! А вы сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
— Я рад. Только не забудьте, что нас восемь человек!
* * *
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала.
* * *
Приходит мужик на завод, где раньше работал и просит начальника цеха устроить на работу своего сына.
Тот говорит:
— А чего ж не взять? Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там — посмотрим.
|
|
|
— Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.
— Не могу. Ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно для начала иметь высшее образование.
* * *
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
— Это мой бывший супруг. Пять лет назад я ушла от него. Надо же, он до сих пор пьёт!
Муж:
— Врёшь! Так долго не празднуют.
* * *
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
— На лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.
* * *
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у тебя ещё осталась вода?
— Конечно!
— Как отвечаешь, салага, старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У тебя есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
* * *
Встречаются два приятеля. Один другому:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть… О, матерь божья!!!
* * *
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как провел праздник?
— Не знаю, еще не рассказывали…
* * *
Муж жене:
— Дорогая, я тут к приятелю на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Опять придешь ночью пьяный и злой!
|
|
|
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку и с кулаками на нее:
— Ну, что, накаркала?
* * *
Пьяный муж приходит домой с охоты.
— Жена! Ты знаешь, какое все-таки коварное животное — лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Иду я по лесу, смотрю — лиса бежит. Я прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Подхожу, глядь — а это собака!
* * *
— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Врачем?
— Нет пиявкой. Кровь высасывает.
* * *
Попал ГАИшник на тот свет.
Встрил его Бог на перекрестке между Раем и Адом и говорит:
— Ты в своей жизни совершил одинаковое количество хороших и плохих дел. Поэтому можешь сам выбрать куда тебе: в Рай или Ад.
— Господи, а можно я здесь еще постою?
* * *
Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими:
— Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич
— Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.
* * *
Грузинский мальчик спрашивает грузинского дедушку:
— Дэдушка, сколько тэбе лэт?
— 158
— А ты пьешь, куришь?
— Канэчно, внучик! Иначе я так никогда и нэ памру…
* * *
Семейная пара ждет гостей. Вдруг муж стал судорожно прятать ценные книги в укромные места.
— Зачем ты это делаешь? Неужели, думаешь, гости их украдут, — интересуется жена.
|
|
|
— Нет, я боюсь, что они их узнают!
* * *
— Доченька, принеси пять тарелок!
— А зачем столько?
— Мне нужно с папой поговорить.
* * *
— Сынок, я тебя поздравляю с самым счастливым днем в твоей жизни!
— Папа, но свадьба завтра!
— Я знаю, сынок.
* * *
— Папа, а что тебе ночью снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать…
* * *
— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Ты че, тоже не помнишь как меня зовут?!
* * *
— Петрович, ты был в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю. Я был с женой и детьми.
* * *
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил — то вечером уже пряталась бабушка.
* * *
— Молодая супружеская семья сидит у камина.
Муж читает газету, жена вяжет. Рядом спит собака. Затянувшееся молчание прерывает жена:
— Милый, прошу тебя, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит во сне.
* * *
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
* * *
— Представляешь, прихожу вечером домой с работы и застаю жену в постели с каким-то китайцем.
|
|
|
— Ну и что ты сказал?
— А что я мог сказать, я же не знаю китайского!
* * *
Маленький мальчик звонит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть в песочнице…
* * *
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?
— А как я буду это делать? Мы ведь с ней даже не знакомы.
* * *
Моя девушка как мобильный телефон: когда у меня временно нет кредита, она временно недоступна.
* * *
Лорд шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— Тогда ожерелье достанется ей.
* * *
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну, знаешь, у меня таких денег нет…
* * *
Маленький мальчик просит папу:
— Пап, расскажи мне сказку.
Папа, подумав, тихим голосом говорит:
— Ну, слушай… Значит так. Придет завтра твой папа с работы по-раньше. Трезвый… Купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед…
* * *
— Ты что, всю семью к родителям везешь?
— Не с пустыми же руками к старикам ехать!
* * *
— А что вы можете сказать о любви?
— Пожалуй ничего. Я мужу пока не изменяла.
* * *
В магазине мужчина интересуется женским бельем.
— Вам для жены или предложить что-нибудь получше?
* * *
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж.
— Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил!
* * *
Парень — девушке:
— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем…
— Ладно, я только в аптеку забегу — купить чего-нибудь к чаю.
* * *
Начальник — муж возвращается домой в отвратительном настроении. Жена спрашивает:
— Произошла какая-то неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.
* * *
Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я в поход пойду?
— Да? Спать на сырой земле? Пить с мальчиками холодную водку, а потом валяться с ними под кустами. Нет уж, в поход пойду я!
* * *
— Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…
— Вы что, заболели?
— Да нет, женился!
* * *
— Что ты все своим мужиком недовольна? Не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит, с детьми возится! Это ж не муж, это просто жена какая-то!
* * *
— Наташенька, солнышко, ласточка, кисонька, дай на пиво!
— Не дам!
— У-у-у. Как была жабой, так и осталась!
* * *
Дочь звонит отцу.
— Папуля, можешь меня поздравить, я вышла замуж!
— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!
* * *
— У моей жены завтра день рождения, а я еще не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
* * *
— А вот у меня однажды случай в деревне был…
— А можно короче?!
— Дочке пятый год идет.
* * *
Заходят два алкоголика в винный магазин. Один говорит другому:
— Глянь, коньяк за 500 рублей стоит.
— Дык это для непьющих.
* * *
У телефонной будки очередь. Кто-то не выдерживает, открывает дверцу и говорит.
— Послушайте, вы уже полчаса стоите и молча держите трубку.
— Не мешайте, я разговариваю с женой!
* * *
Муж собирается на встречу:
— Дорогая, ты мой пиджак почистила?
— Да, милый.
— А брюки?
— Разумеется.
— А ботинки?
— А что, у тебя и там карманы есть?
* * *
— Ты меня любишь, милый?
— Конечно, дорогая!
— А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора…
* * *
— Говорят, ты научил жену в карты играть.
— Научил, и ты знаешь, доволен. В прошлую субботу отыграл у нее половину своей зарплаты.
* * *
Спрашивают у группы людей, что они сделают с миллионом.
Американец:
— Пущу в дело, расширю бизнес.
Француз:
— Положу в банк и буду получать проценты.
Русский:
— Долги раздам.
— А остальные?
— А остальные подождут.
* * *
Муж жене в день получки:
— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…
* * *
— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
— И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
* * *
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
* * *
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
— Где шляпа?
— У Федора забыл.
— Врешь! — жена хватает трубку и звонит Федору:
— Федька! Мой у тебя был?
— Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит…
* * *
— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Его жена тоже видела…
* * *
— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
* * *
Жена:
— Вчера у Ивановых были гости, а сегодня у Петровых. И никто нас не пригласил.
Муж:
— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
* * *
— Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. Наверное сильно простыла?
— Нет, просто она надела новое платье!
* * *
Во время ссоры жена запальчиво кричит:
— Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
— Это исключено, — немедленно парирует муж. — Браки между ближайшими родственниками запрещены.
* * *
— Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Это мы делили мебель…
* * *
— Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории! — выкрикнул своему отцу молодой человек, собраясь уйти из дома. — И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
— А кто тебя останавливает? — отвечает отец. — Только возьми меня с собой!
* * *
Муж приходит домой голодным.
— Жена, дай пожрать!
— А волшебное слово?
— Бегом… твою мать!
* * *
Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.
— Разбуди меня в 7.30, - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:
— Вставай, уже без двадцати восемь.
* * *
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— А я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.
* * *
— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!
* * *
— Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака!
— Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.
* * *
— Этот Сергеев очень невоспитанный человек! — жалуется жена своему мужу.
— Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он пять раз зевнул.
— Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.
* * *
В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
— Как зачем? Чтобы директор его не искал.
* * *
— У вас женой бывают расхождения во взглядах?
— Постоянно.
— И как к этому относится ваша жена?
— Никак. Она об этом не знает.
* * *
— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
* * *
— Дорогой, сходи в магазин.
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!
* * *
— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
* * *
— Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
— Ты говорила с его врачом?
— Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
* * *
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад брал отпуск, чтобы половить форель?
— Да, помню.
— Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом…
* * *
Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
— Что новенького? — спросил один.
— Ты знаешь, жена мне изменяет.
— Ты не понял, я спросил, что новенького?
* * *
Подруга подруге:
— Я выйду замуж только по любви. А ты?
— Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
* * *
— Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Украл что-нибудь?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я так поздно вернулся…
* * *
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Оказывается у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают!
— И ты в нем был?
— Нет, сам не был — жена рассказывала.
* * *
В учреждении у клиента записывают личные данные:
— Ваше семейное положение?
— НЕВЫНОСИМОЕ!
* * *
В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, моя жена — ангел!
— Счастливый, а моя еще живая.
* * *
После двадцати лет совместной жизни жена признается мужу:
— Знаешь милый, я дальтоник.
— Я тебе тоже должен признаться, дорогая: я — негр.
* * *
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
— Обещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
* * *
Дед с бабкой лежат на печи. Бабка давно сопит, а деду что-то не спится:
— Старая, ухи хочешь? — толкает он ее в бок.
— Хочу, — отвечает она спросонок.
— Ну, иди и налови рыбы.
— Где же я ее ночью наловлю?
— Тогда лежи и не вякай!
* * *
Маленький Вова спрашивает маму:
— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?
— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с"… дорогая, я немного задержусь на работе…"
* * *
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
* * *
Жена мужу:
— Ну что ты такой невоспитанный?! Хоть бы раз куда-нибудь сводил мою маму, когда она приезжает к нам в гости!
— А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.
* * *
Жена ушла от мужа. Дома говорит матери:
— Представляешь, не успела выйти из квартиры как раздался выстрел! Неужели он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
* * *
— Твой муж выглядит очень умным человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
* * *
Встречаются два приятеля.
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— А тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.
* * *
Молодожены договариваются:
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу…
Он:
— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то не хочу, а если без трусов — то мне без разницы, как у тебя чепчик надет…
* * *
— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.
* * *
— Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком?
— Да сынок, иначе бы ты сейчас был лет на пять стаpше…
* * *
Жена купила мужу ко дню рождения галстук чудовищной расцветки.
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
— Длинная борода!
* * *
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
* * *
Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заpазит всю деpевню!
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 125; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!