Уточнение Жубера к принципу Оккама 14 страница
— А с мотоциклами что делать?
* * *
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
* * *
Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съеште быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
— Почему быстрее?
— Потому, что пришла санитарная инспекция…
* * *
— Профессор, почему вы ходите с дырявым зонтиком?
— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям я сразу определяю когда закончился дождь.
* * *
Собирается солдат в увольнение, а сержант его напутствует:
— Вот тебе рубль. Выбери себе девку — только смотри, чтобы здоровая была!
Вернувшись, солдат докладывает:
— Все в порядке. Был в парке с девкой.
— Здоровая-то девка?
— Ох, и здоровая. Рубль еле обратно отнял.
* * *
— Молодой человек, вы можете меня проводить?
— Могу. Но только взглядом.
* * *
Украинские пограничники сидят в дозоре. Мимо, вдоль границы, проезжают российские пограничники.
— Микола, давай пальнем в «москалей», — говорит один другому.
— Ты че, они же в нас стрелять начнут.
— А в нас-то за что?
* * *
Чукче делают операцию на мозге.
Врач, смотрит, а в мозгу всего одна извилина.
— Дай, — думает, — поделю её пополам.
|
|
|
Утром чукча просыпается. Подходит к зеркалу и, любуясь собой, говорит:
— Гарный я хлопец, однако!
* * *
— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — вот ты и появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Мама! Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — вот ты и появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался.
* * *
— Микола, что это твой боров по двору на протезах бегает.
— Теща приезжала. Холодца захотела.
Решил, что из-за холодца незачем хряка колоть!
* * *
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
* * *
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели те четыре девочки — близняшки, что родились сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это голосит их отец…
* * *
— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня — девочки.
— Нет, только не сейчас. Он бреется.
|
|
|
* * *
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Баранов будет бить учебником по голове. Орлов начнет из рогатки стрелять, а Козлов подножки ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу. Во-первых ты уже взрослый: все-таки сорок лет исполнилось, а во-вторых — ты же директор школы.
* * *
Идет студент на экзамен и думает:
— Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Подходит к преподавателю за билетом
— Что это у вас в кармане? — спрашивает преподаватель.
— Да так, ничего.
— Нет уж, доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
— Хорошо. Давайте зачетку. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А ведь могло быть "отлично"
* * *
Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:
— Вопрос на 5: как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4: что мы сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
— Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
— Хи-Хи!
— Голубушка, я имел в виду печень. А ваше «хи-хи» — увеличивается только в три раза.
|
|
|
* * *
После кораблекрушения мужчина с трудом доплывает до необитаемого острова и первое, кого видит — чудом спасшуюся жену.
— Где ты целые сутки болтался? — гневно спрашивает его жена. — Корабль еще вчера утонул!
* * *
Разговаривают два студента:
— Видишь, два препа идут? Так тот, что слева, так топил меня на экзамене — еле выплыл.
Преподаватели. Один говорит другому:
— Видишь двух студней? Так тот, что справа, так тонул на экзамене — еле вытащил.
* * *
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — спрашивают студентку филфака.
— Конечно новогодняя — она чаще бывает.
* * *
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он.
— Нет, это твои предшественники.
* * *
Сидит лягушка на голове у бегемота и мрачно думает:
— До чего же скверный день: дождь, ветер, слякоть… а тут еще бегемот к заднице прилип!
* * *
Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах играют в покер…
— Знаю, — шепотом отвечает пастор, — но сначала я должен закончить здесь.
* * *
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
|
|
|
* * *
В переполненном вагоне, в самой середине, едет Шварцнейгер. Сзади раздается голос:
— Мужчина! Вы на следующей остановке выходите?
— Выхожу!
— Но перед вами столько народу. Спросили-бы, выходят-ли они?
— Они тоже все выходят. Только не все еще об этом знают.
* * *
Дети играют в песочнице. Подходит еще ребенок. Его спрашивают:
— Сколько тебе лет?
— Не знаю.
— А ты пьешь?
— Пью.
— Куришь?
— Кулю.
— А девочка у тебя есть?
— Нет.
— Ну тогда тебе только тли.
* * *
— Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже пообедал.
* * *
Чукча возвращается из армии. Соседи над ним подшучивают:
— Небось, в армии самым глупым был?
— Да нет, был еще один совсем тупой. Два года принимал меня за женщину.
* * *
— Товарищ сержант! У нас в роте "голубые"!
— Кто?
— Поцелуете, скажу.
* * *
Встретились два глубоких старика.
— А, помнишь, Михалыч, как нам в империалистическую какие-то таблетки давали, чтобы мы на девок не заглядывались?
— Чё-то такое припоминаю…
— Кажись, они на меня начали действовать.
* * *
— Что это так сквозняком подуло?
— Да глухонемые за углом ругаются!
* * *
Встретились как-то два старых актера: трагик и комик.
— Не приглашают меня больше в театр, — вздохнул трагик. — Уже забыли.
— И меня не приглашают, — усмехнулся комик. — Еще помнят…
* * *
Голос преподавателя:
— На время сессии, господа студенты, вам лучше забыть о личных делах.
Голос из аудитории:
— А с кем вас вчера видели в ночном клубе?
Голос за кадром:
— Сергей Иванов. В скором будущем рядовой вооруженных сил.
* * *
Идут два мужика вдоль дороги.
Вдруг мимо них велосипедист без головы проезжает.
— Шо цэ такое, Микола? — спрашивает один другого.
— Кажись тебе, Панас, косу на другое плечо надобно перевесить.
* * *
— Колись, сынок, ты уже куришь?
— Да, колюсь, я батя, колюсь.
* * *
Скажи отцу, чтобы впредь предохранялся!
* * *
— Пап, мама тебя била?
— Твоя, да!
* * *
Две старушки сидят на лавочке:
— Ну, как, Михаловна, твоя кардиограмма?
— Да, кажись, по-маленьку выравнивается.
* * *
— Скажи, однако, как ты относишься к приезжим в Москве?
— Нормально, нехай приезжают.
* * *
— Вы нудист?
— Да
— А почему в одежде?
Я извращенец.
* * *
— Мама, а кто наш папа?
— Наш папа футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить!
* * *
— Товарищ майор, когда же нам выдадут автоматы?
— А как вы, товарищи бойцы, будете автоматами плац чистить?
* * *
Хохол приходит в гости и спрашивает:
— Саид, а где сало?
— Сала нету. Сало — это святое.
— Я понимаю, что святое, но не на столько же?!
* * *
Сидят вместе Зурабов с Кудриным после провала очередной реформы.
Вдруг Зурабов хрясь Кудрину по роже.
— За, что? — изумился тот.
— Мы же деловые люди. Надо же хоть чем-то заниматься!
* * *
— Ты не помнишь, что мы вчера народу наобещали?
— А об этом пусть голова у народа болит!
* * *
— И, что это, вы мужики, так на молоденьких засматриваетесь?!
— А, по-вашему, старые привлекательнее?!
* * *
— А мне папа купил горный велосипед!
— А мне — равнинный "Мерседес"!
* * *
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу.
О себе: рост: 2 м, вес: 145 кг
Умею: штанга в толчке 250 кг, штанга в рывке 200 кг
Интим не предлагать.
* * *
Путин — Фрадкову:
— Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?
— Как всегда, Владимир Владимирович. На разворовывание!
* * *
Если где-то человек попал в беду, позвоните «02» — может быть он там…
* * *
Из-за преступной халатности работников «Эрмитажа» картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
* * *
Встречаются как-то два микроба.
— Что-то у тебя бледный вид! — говорит озобаченно один другому.
— Да, лучше близко не подходи. Кажется у меня — пеницилин.
* * *
Приходит жена одного мужика к психиатру и говорит:
— У меня муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а ручку оставляет!
Психиатр задумчиво:
— Действительно странно, ведь ручка — это самое вкусное…
* * *
— В нашем ресторане лучшие улитки!
— Знаю, вчера одна из них меня обслуживала.
* * *
— На концерте группы "Руки Вверх" в Германии пожилым немцам было что вспомнить.
* * *
— Профессор, что такое точка?
— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
* * *
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!
* * *
Цыганская национальная кухня. Страница первая: — Сначала украдите кастрюлю…
* * *
Новенький заходит в камеру. Хочет показать себя крутым и говорит:
— Привет, козлы!
Его тут-же отметелили, потом вежливо объяснили, что так выражаться не принято.
Мужик отряхнулся и говорит:
— Так-бы сразу и сказали, а то набросились как петухи!..
* * *
Новенький заходит в камеру. Его спрашивают:
— За что сел?
— Да в карты подглядывал.
— Понимаем. В казино таких в пять минут засекают.
— А в генштабе 10 лет не секли…
* * *
Офицерское троеборье:
— подъем стакана переворотом;
— выход силой из-за стола;
— ориентирование на местности.
* * *
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
— Офицер?
* * *
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:
— У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!
— А вот в американской армии солдат съедает 4000 килокалорий!
Наш генерал шепчет адъютанту:
— Вот врет, вражья морда! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
* * *
Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нет.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что если сможет, то придет через час.
— А если не сможет?
— Тогда придет минут через десять.
* * *
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири — 60 град. Мужик не верит, звонит другу:
— Говорят, у вас там холодно?
— Да нет, — 30 град.
— А по телевизору сказали — 60.
— А! Ну, это, на улице…
* * *
Зима, метель, холод собачий. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить опохмелиться. Буфетчица, жалея его говорит:
— Ты бы себе хоть валенки купил…
— На фиг они мне нужны, здоровье дороже!
* * *
Пришел чукча к шаману и спрашивает:
— Какая в этом году будет зима?
— Зима будет холодная, — отвечает шаман.
— Как узнал? — интересуется чукча.
— Как-как, геологи за дровами поехали.
* * *
А мыне папа абещал в Маскве гастынэц купыт!
— Какой?
— Кажется, гастынец "Метрополь"!
* * *
Папа грузин пишет письмо сыну — абитуриенту:
— Дарагой сын, еслы паступышь в ынстытут и закончишь его, — я падарю тэбэ бэлую «Волгу» — будешь ездыть на нэй как бэлый человэк.
Если паступышь, но не закончишь ынстытут — будэт тэбе черная «Волга» — и будэшь ты ездыть на нэй как черный человэк.
А еслы не сможешь поступыть — отдам тэбэ свою красную "Волгу," — будэшь ездыть на нэй как дурак.
* * *
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилась еда.
* * *
Что такое футбол?
Это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят друг другу нервы и здоровье…
* * *
— Официант! Что это за курица?! Одна кожа да кости!
— А вы прямо с перьями хотели?
* * *
— Товарищ командир, обеда хватит только на половину роты!
— Отлично… Значит, пообедаем после атаки. Как раз на всех хватит…
* * *
Встречаются два крокодила:
— Здорово! Как охота?
— Да вот сегодня десять негров слопал. А у тебя как?
— А я одного русского…
— Врешь, дыхни!
* * *
Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.
* * *
— Ты чего такой помятый?
— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом зацепил, а следом — ракета…
— Хорош заливать!
— Не веришь? Спроси у механика карусели.
* * *
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка:
— Старый, а чо енто они все говорят: «голубые», "голубые"?
— Дык… енто… десантники, не иначе!
* * *
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом на крышу… потом в гараж… потом на помойку.
Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин печально:
— Не обращайте внимания, я его сегодня кастрировал.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет.
* * *
Молодые, красивые, уверенные в себе юноши, вы хотите встретить эту весну в форме?
Городской военкомат ждет вас.
* * *
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а вот паспортист — сволочь!
* * *
Купили себе отец с сыном «Москвич»… Через две недели накрылась система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Ну, вот сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, похоже теперь это наша Камасутра…
* * *
Останавливает гаишник водителя:
— З-здравия ж-желаю, проверка документов.
Та-ак, документы в порядке…
Покажите-ка вашу аптечку? Да-а, и аптечка в порядке… А дыхните-ка в трубочку. Хм-м, все в норме…
Водитель:
— Я могу ехать?
— Ну…едьте, раз совести у вас нет.
* * *
— Я три месяца питался одним «Кити-Кэтом» и заработал себе язву желудка!
— Я пять недель смотрел телевизор с расстояния 10 см и угробил себе зрение!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!
* * *
Стоит старичек на балконе и умиляется:
— Какая у нас все-таки молодежь хорошая. Времена такие тяжелые. А они сидят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, и все-равно смеются!
* * *
Хозяин гостю:
— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы собирать люблю!
— Как пожелаете. Могу и по полу раскидать!
* * *
Рассказ декабриста:
— Приехала жена и испортила всю каторгу.
* * *
Вчера российские космонавты трижды выходили в космос. Правда, дважды из-за неполадок в санузле.
* * *
Все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря…
За хлебом что-ли сходить?
* * *
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.
* * *
Едет в автобусе пенсионер. Рядом стоит пионер. Старик все время чихает. Пионер ему говорит:
— Будьте здоровы!
Старик:
— Внучек, я табачек нюхаю, вот и чихаю.
— А мне пофиг, старый хрен, чего ты тут чихаешь, я пионер, поэтому должен быть вежливым!
* * *
Пионеры страны сдали в этом году государству 50 тысяч тонн металлолома.
Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
* * *
— Сколько у вас в бригаде людей работает?
— С бригадиром 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает!
* * *
— Слыхал, пацаны где-то за городом нашли склад с боеприпасами?
— Да, слышно было очень хорошо.
* * *
— Ну как, Микола, урожай в этом году.
— Как никогда, Панас. Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
* * *
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики — это виноград!
* * *
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю…
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
* * *
— Дэвушка, вы мине нравитэс.
— Ну так ухаживайте за мной!
— Понал, ухажу…
* * *
Сильно обкуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина. Холмс поворачивается к Ватсону и говорит:
— Кстати, Ватсон, давно хотел сросить, откуда у вас это странное имя — Доктор?
* * *
— Капитан, хочешь получить майора?
— Так точно!
— Тогда езжай в вытрезвитель, получишь майора Иванова.
* * *
Отец с сыном в зоопарке.
Сын показывает на вольер с гориллами.
— Пап, смотри какая страшная обезьяна!
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 115; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!