Уточнение Жубера к принципу Оккама 15 страница
— Молодец, сынок, что напомнил. Мама велела к обеду не опаздывать!
* * *
Медведь покупает в аптеке презервативы:
— Мне 50 штук.
Слышит сзади ехидный смех. Обернулся, а сзади волк с лисой хихикают.
— И еще 2 штуки.
* * *
— Вы мне разменяете $500?
— Нет, но за комплимент спасибо!
* * *
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Местный его спрашивает:
— Ты откуда?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
* * *
Упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь им будет достаточно предъявления обычного загранпаспорта.
* * *
Сидят в баре лев и бык. После очередной рюмки лев говорит:
— Я пошел домой, а то жена ругать будет.
Бык:
— А моя даже пикнуть не смеет. Когда хочу тогда и прихожу…
— Ты, братан, не путай. У тебя жена корова, а у меня львица.
* * *
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.
* * *
— Катя, у тебя в детстве конструктор был?
— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
* * *
— Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?
— Сдаюсь!
* * *
Старушка стоит на перекрестке рядом с подростком:
— Сынок, там не зеленый горит?
— Ну… зеленый.
— Переведи, пожалуйста.
— Ну так это, бабка… грин… кажется…
* * *
Генерал отчитывает своих подчиненных:
— Бардак, все расхлябаны, никакой дисциплины!.. Начнись война — кто Родину защищать будет?! Я что-ли?! Так она мне на хрен не нужна.
* * *
|
|
|
Чем отличается комар от жены?
— Оба пьют кровь, но комар при этом хоть не жужжит.
* * *
На конкурс «ДУРАКОВ», который мы в шутку объявили в эфире, наверное никто не пришел?
— Ну, что ты! Полная площадь народа. Все пришли посмотреть кто-же придет.
* * *
Две вороны едут в метро. Одна другой говорит:
— Кажется мы не на ту ветку сели.
* * *
Встретился Энштейн на том свете с Богом.
— Создатель, — говорит он. — Я всю жизнь хотел вывести формулу чеовеческого бессмертия, но не успел. Раз уж я здесь, не мог бы ты для меня ее написать?
— Пожалуйста.
Начал Бог выводить формулу. В одном месте Энштейн деликатно замечает:
— Создатель! А в этом месте ошибочка!
Бог усмехнулся и говорит:
— Да я знаю…
* * *
Холодная поздняя осень. Ледяной ливень стеной. Чавкает грязь по колено. Красногвардейцы ведут на расстрел белогвардейского генерала. Один солдат хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе-то хорошо, а нам еще назад возвращаться…
* * *
Папа никак не может уложить дочку спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— А ты пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
— Нет, нет! Я устала как собака!
* * *
Трибуны взревели.
Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
* * *
Бармен клиенту:
|
|
|
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без конька?
— Нет, без кофе.
* * *
— Ты хорошо ездишь на велосипеде?
— Как молния.
— Как это?…
— Зигзагами.
* * *
— Молодой человек, зачем вы покупаете пятый билет на спектакль?
— Да там на входе стоит какой-то придурок и все-время их рвет.
* * *
В связи с успехом сериалов «СолдаТЫ», «ТурисТЫ» и «СтуденТЫ» руководство телеканала RenTV решило снять еще один сериал — о жизни депутатов "МандаТЫ"
* * *
Звонок в турагенство:
— Вы продаете путевки в Египет?
— Да.
— А какие там курорты есть?
— Хургада, Нувейба, Таба…
— Вот-вот, Нувейба подходит!
— Вы когда хотели бы поехать?
— Да никогда! Мы кроссворд разгадываем.
* * *
В XXII веке человек наконец перестанет грабить, убивать, насиловать…
Все это за него будут делать машины.
* * *
Ночью папа Карло наступает на кучу опилок и ворчит:
— "Буратино", гад, опять до горшка не дошел!
* * *
Трое играют в преферанс. Вист — $10. Один играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны. Гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
— Если-бы покойный зашел в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4-х.
— Да ладно. И так неплохо получилось.
* * *
Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и предупреждает соперника:
|
|
|
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал?!..
* * *
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
* * *
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
* * *
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
* * *
Беседуют три крокодила:
— А, говорят, до аварии на АЭС мы зелеными были.
— И, говорят, плавать умели.
— Хватит трепаться, полетели за медом!
* * *
Завтра в нашем театре состоится единственный концерт групп «Раммштайн» и "Алиса".
Попрощаться с театром приходите послезавтра.
* * *
Приходит девушка в церковь к духовнику, и, потупив очи просит священника:
— Батюшка, дайте, пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Какая концептуальная оценка! Замуж, дура. Срочно замуж!
|
|
|
* * *
— Почему блондинки, после приема лекарства пищат?
— Потому что в инструкции написано: — "… после приема пищи"!
* * *
Высокий начальник приходит к врачу:
— Доктор, у меня проблема. Никак не могу сходить по-большому.
— Ну, раздевйтесь, посмотрим.
— Э, батенька, так у вас дырки нет!
— Вот, подчиненные-сволочи, все-таки зализали.
* * *
По мотивам рекламы:
— Ми-и-ша-а-а-а! С Но-о-о-о-вым го-о-о-дом!
МТС: Тариф Новогодний.
Проще докричаться.
* * *
Стук в ворота рая. Апостол Петр открывает дверь — перед ним спортсмен в красно-бело-синей форме.
— Ты кто? — спрашивает его апостол.
— Футболист сборной России!
— И как же ты в ворота-то смог попасть?!
* * *
— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот, куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
* * *
Один мужик другому:
— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.
* * *
Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:
— Чукча, ты же сейчас упадешь.
— Hе! Hе упаду.
Отходит русский… чукча бумц об землю и говорит вслед:
— Волшебник, однако!
* * *
— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем…
* * *
Звонит генерал полковнику:
— У вас есть два толковых майора?
— Так точно.
— Пришлите их ко мне — нужно диван передвинуть.
* * *
Командир вызывает матроса:
— Ты в загробную жизнь веришь?
— Нет, а что?
— Тебя дядька навестить приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
* * *
Полковник старшине:
— Представляю вам новобранца. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют придурки".
* * *
Она:
— О чем ты сейчас думаешь?
Он:
— О том же, о чем и ты.
Она:
— Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
* * *
Подвыпивший барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
— Какую песню спеть, барин?
— Погоди, нога попала в колесо.
— Но-о-о! Нога-а попа-а-ла в колесо!
* * *
— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке.
— Он пошел на реку топить кошку. Собирался заплыть на самое глубокое место и там ее бросить в воду.
— О чем же вы беспокоитесь?
— Кошка уже как час вернулась домой!
* * *
Приговоренному к смертной казни принесли последний завтрак — хорошо приготовленную еду.
— Вам сахара по-больше положить в кофе? — спрашивает надзиратель.
— Вы с ума сошли? Я же диабетик!
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.
* * *
Два киллера сидят в засаде:
— Где ж наш мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
* * *
Компьютерщик говорит девушке:
— Ты мне сегодня во сне приснилась!
— В эротическом?
— Нет, в обычном.
— А как ты их различаешь?
— У эротических расширение *.JРG
* * *
Два мента идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому:
— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
* * *
В новогоднюю ночь отец уговаривает своего маленького сына лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
* * *
Попал наркоман в Ад. Тут же принялся поле пахать, чтобы засеять конплей. Вдруг появляется Черт.
— Что делаешь?
— Поле пашу, коноплю хочу посадить, вырастет — оттянусь.
— Зачем? Вон дальше уже засеянное поле.
Hарк ломанулся туда и давай косить.
Черт:
— Зачем? Вон дальше уже все накошено.
Hарк бегом туда, давай сушить.
— Зачем? Вон смотри уже все посушено.
Hарк давай косяк забивать.
— Зачем? Вон смотри сколько косяков висит.
Hарк чуть не ошалел. Выбрал себе самый большой.
Стал по карманам шарить, а спичек нету…
— Слышь, черт, спички есть?
— А были бы спички — был бы РАЙ.
* * *
Пьяный никак не может открыть дверь.
— Надо ж так напиться, — а еще таксист, — говорит проходящая мимо женщина.
— С чего взяла?
— Шапка на тебе таксистская.
— Надо же, а утром была ондатровая.
* * *
Мать спрашивает у дочери:
— С кем ты шлялась всю ночь?
— С национальным героем!
— Кто такой?
— Неизвестный солдат.
* * *
Застукал муж любовника у своей жены и давай его избивать. Жена в отчаянии:
— Что ж ты делаешь, изверг, это же отец твоих детей!
* * *
Внук спрашивает деда:
— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили…
* * *
К хозяину древнего мрачного замка заехал знакомый. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случалось ли в этой комнате что-нибудь необычное?
— Да был один интересный случай лет 10 назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! И что же произошло?
— Утром гость, который в ней ночевал, оказался живым.
* * *
Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:
— Ты чего плачешь?
— Домой хочу!
— Ну так давай, подсажу!
* * *
Начальник — секретарше:
— То, что вы пишите на работе любовные письма, я еще могу понять, но зачем вы мне их даете на подпись?!
* * *
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
* * *
— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы. Скажи, это неправда?
— Конечно, моя киска.
* * *
— Доктор, так все же, что со мной?
— Успокойтесь, батенька, вы обыкновенный мазохист.
— Спасибо, доктор! А то я думал, что патриот…
* * *
— Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.
— Знаю, но у меня вы уже занимали.
* * *
— Святой отец, вы отпустите мне грехи?
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они, как цены, их только отпусти!
* * *
— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.
* * *
Сочи. Жара. В тени под 40. На набережной стоит черная «Волга» с наглухо закрытыми черными тонированным стеклами.
Внутри салона парятся двое:
— Гиви, может опустим стекла?
— Нэ надо! Пусть все думают, что у нас в машине есть кондиционер.
* * *
— Мы вчера играли в игру "Вырви глазик"!
— Ну и как?
— Ничья, 2:2
* * *
— Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
* * *
Говорят Ева была неверна Адаму!
— Не может быть. Ведь других мужиков, кроме него тогда не было.
— Причем здесь "другие мужики"? Тебя разве в школе не учили, что человек произошел от обезьяны?
* * *
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
* * *
Швейцар загораживает вход посетителю:
— К сожалению, я не могу пустить вас в казино. На вас нет галстука.
— Ну и что? Посмотрите на этих людей. На них не то, что галстуков, даже рубашек нет.
— Согласен, но они уже выходят…
* * *
Парень с девушкой танцуют ламбаду. За их телодвижениями внимательно наблюдают бабки на лавочке. Потом одна с досадой замечает:
— Не-а, ничего у него не получится, пока не лягут.
* * *
Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть волос на пиджаке у мужа на расстоянии пяти метров, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре от себя.
* * *
Двое спешат на электричку.
— Сколько до отхода поезда осталось?
— Десять минут.
— А по моим часам — пять.
— Значит, ты не успеешь!
* * *
— Меня вчера собака покусала.
— Бешеная что-ли?
— Ну ты скажешь. Стал бы я бешеную собаку за хвость дергать!
* * *
Встречаются две обезьяны.
— Ну как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря внешность его мне не понравилась. Извини, но есть в нем что-то от человека.
* * *
Конферансье:
— А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров.
Раздается подвыпивший голос из зала:
— Метр эстрады — это Децл, а Киркоров — два метра.
* * *
— Очень сожалею, что вы не были на премьере моего нового фильма. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
* * *
Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
Пpишли. Смотpят — там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет в водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: "ключ на 8". Тот опять подает. Затем вылезает: «все», говоpит, «сделал», стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет:
— "А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать".
* * *
Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!
* * *
Попали два путешественника к дикому племени.
— Ну, выбирайте: смерть или бурумбу, — говорит вождь.
— Я выбираю бурумбу — отвечает первый.
— Нам нравится твой выбор…
Ну и поимели его всем племенем.
Увидев такое дело, второй говорит:
— А я выбираю смерть!
— Ты настоящий мужчина, — отвечает вождь.
— Но сначала бурумбу…
* * *
Муж жалуется приятелю на свою жену:
— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.
* * *
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
* * *
Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать, ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.
Врач (мужчина):
— Расскажите, пожалуйста, в чем дело?
— Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там улицу, милиционер тут как тут: "Штраф будем платить или как?" А откуда у меня деньги? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист: "Трешку будем платить или как?" На работу приезжаешь уже к обеду, начальник говорит: "Докладную будем писать в дирекцию или как?"
Тогда врач говорит:
— Ну, что, все это мужу рассказать или как?
* * *
— Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
— А вы не пейте.
— А если не выпью — не могу начать…
* * *
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Навалял и нам и немцам."
* * *
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
* * *
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, i'm good speak English.
— Чаво?!!
* * *
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказал ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, и буду кушать.
* * *
Сын спрашивает отца:
— Папа! Что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
— А когда денег нет?
— Трамвай, чай и твоя мама.
* * *
Истpуктоp по паpашютному споpту спpашивает своего ученика:
— Если паpашют не pаскpоется с пеpвой попытки, о чем вы в пеpвую очеpедь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
* * *
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 114; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!