Уточнение Жубера к принципу Оккама 17 страница
— Это каким еще баронам?
— А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".
* * *
ГАИшник останавливает машину и спрашивает у шофера:
— Почему двоем за рулем?
Шофер: — Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне однако думать надо, как дальше жить.
* * *
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
* * *
Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако.
* * *
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
— Ну и пусть себе воображает.
— Да, но я не могу спать при свете.
* * *
— Гоша дома?
— Он на даче.
— Как, у Вас есть дача?
— Нет. Он впрокуратуре на даче показаний.
* * *
— Почему Вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Хм… Странное у вас представление о свободе.
* * *
— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
* * *
— За что сел?
— Представляете, на суде выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, что и я.
* * *
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
|
|
|
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик опять молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Да все я вижу, просто забыл как они называются.
* * *
Старый моряк рассказывает внуку:
— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.
— А как же ты, дедушка?
— Ну, я-то к этому времени был давно на пенсии.
* * *
Колхозный механизатор после уборочной страды получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.
— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.
* * *
Милиционер:
— Вы ехали со скоростью 80 км/час.
Водитель:
— Напишите в протоколе 120.
— Это еще зачем?
— Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
* * *
Такси. На заднем сиденье сидят двое.
— Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!
— А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!
Таксист не выдерживает и говорит:
— Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?
* * *
Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его и говорит:
|
|
|
— А теперь ты мой.
— Ну, уж нет, мой сама.
* * *
После ночи любви девушка говорит парню:
— А я СПИДом болею.
— А я тоже.
— А я пошутила.
— Значит, больше шутить не будешь.
* * *
— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Да, моя милая.
— Так вот, прошлой ночью я открыла новый путь.
* * *
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
— Это насилие, — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и та с воем её вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — сделала добровольно и с песней."
* * *
Два мужика встречаются на том свете. Первый спрашивает:
— Как ты сюда попал?
— Упал с крыши. А ты?
— Смотреть надо, куда падаешь!
* * *
На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, на ней парочка городских.
— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.
— Ну, хочешь, руку тебе сломаю, что ли…
|
|
|
* * *
— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.
— Вам выходить?
— Нет. Моему соседу.
— А вас-то зачем будить?
— Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
* * *
— Что такое смешанное чувство?
— Это когда теща на моей «Волге» катится к пропасти.
* * *
Женщина о современных мужчинах:
— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, поставишь на ноги — след простыл.
* * *
Стоит чукча на трамвайной остановке и хохочет.
— Чего смеешься? — спрашивают его.
— Да я кондуктора обманул, билет взял, а сам не поехал.
* * *
— Вась, может, поженимся?
— Ладно, как-нибудь созвонимся…
* * *
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, мальчик один, — справа дыня.
* * *
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку за солью, а ты пока макароны помешивай каждые полчаса.
* * *
— Пять лет назад мы с мужем решили отдельно провести отпуск.
— И как, мужу понравилось?
— Не знаю, он еще не вернулся.
* * *
— Дорогой, я уже не знаю, как твои носки штопать — дырка на дырке.
— А ты их к ботинкам пришей.
* * *
— Говорят в Эстонии создали какой-то парашют-автомат?
— Да. Он автоматически открывается при ударе о землю.
|
|
|
* * *
Два старика встретились в трамвае.
— Слушай! А я тебя помню.
— Чего помнишь?
— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, пальто у тебя за перила зацепилось. Было такое?
— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?
— Да как же! По пальто и узнал.
* * *
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.
* * *
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.
* * *
Говорят, соперник Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его вытолкнули на ринг.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Какой самый умный народ?
— Спасибо за комплимент.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
— Потому что все посылают друг друга к одной матери.
* * *
— Десять золотых, семь сеpебpяных, пять коренных… — таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.
* * *
Реклама: Скоро на ТНТ реалити-шоу "Могила'!
Десять человек роют могилу в течение месяца. Но достанется она только одному.
Кому? Решат телезрители!
* * *
Начинающая певица — профессору:
— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
* * *
Вопрос армянскому радио: Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
* * *
Вопрос армянскому радио: Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
* * *
Вопрос армянскому радио: Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
* * *
Вопрос армянскому радио: Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
* * *
Письмо в налоговую:
"…Я сегодня всю ночь не мог уснуть — мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.
P.S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное"
* * *
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
— Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.
* * *
Знакомстово:
— Михаил Овчинников, коммерсант — тропические фрукты и экваториальные товары.
— Николай Русаков, налоговый инспектор — хлеб, вода и жесткие нары.
* * *
Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один сотрудник спрашивает:
— Ты кто? Как зовут?
— Павлик… Морозов…
— Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги.
* * *
Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое?
Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит идет могильщик:
— Что происходит-то?
— Начальника ГАИ хоронят.
— Что-то не по-христиански, уж больно весело!
— Это что, позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!
* * *
Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино… Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
— Ну что, ребята…
Затянулся.
— Собирайтесь по-тихоньку.
Отхлебнул пивка.
— Поедем, не торопясь…
Подходит к столу, ставит пиво и задумчиво говорит:
— Там, на развилке, налоговая горит…
* * *
— Василий Иваныч! Вот объясни мне, почему колеса у поезда круглые, а стучат?
— Эх, Петька! Ты формулу круга помнишь — пи эр квадрат? Вот этот квадрат и стучит!
* * *
Попал Петька в плен к белогвардейцам:
— А ну, отвечай, сколько красных в отряде?!
— Не скажу, белая сволочь!
— Я тебе за каждого красного по хорошей сигарете дам!
— Да пошел ты, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет всех ребят заложил!
* * *
Чапаев с Петькой моются в бане.
— Василь Иваныч, а ведь твои ноги по-грязнее моих будут.
— Дык, и я, Петька по-старше тебя буду.
* * *
Чапаев стоит на столе в грязных сапожищах и вкручивает лампочку.
Петька видя такое дело спрашивает:
— Василий Иваныч может газетку подстелить?
— Спасибо Петька, я и так дотянусь.
* * *
Объявление в налоговой инспекции: "Уважаемые налогоплатильщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать свою последнюю рубаху."
* * *
Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет понять вас с первого раза. Ему надо объяснять и объяснять, пока не наберется нужная сумма…
Байки
ДНЕВНИК АБРЕКА
Понедельник . Скучно.
Вторник . Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал.
Среда . Зарэзал соседский пацан.
Четверг . Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.
Пятница . Зарэзал весь родня соседский пацан.
Суббота . Весь аул целый день бегал за мной. Не поймал.
Воскресенье . Зарэзал весь аул.
Понедельник . Скучно
* * *
ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК
Начальник нашей фирмы 10 лет провел на зоне, причем сидел за разбой. Ну, бывет… Вышел, замутил бизнес, теперь уважаемый человек. При этом прошлого своего Иван Петрович не стесняется, напротив — всем о нем расказывает, взял шефство над колонией строгого режима и отправляет от компании к праздникам посылки зэкам: конфеты там, сигареты, чай, колбаску… Раньше — лично, но потом в силу роста, перепоручил это отделу маркетинга.
И вот как-то раз прибегает Петрович на работу весь белый, трясущийся, с бешеным оскалом на морде и с какой-то железякой в руке.
— А где это наш начальник отдела маркетинга? — интересуется. И таким он это голосом спрашивает, что всем хочется по стеночке размазаться. Не нашел Петрович кого искал. А когда чуть поостыл, то объяснил причину своего гнева:
— Да вот… хотел посмотреть в глаза человеку, который моим корешам на зону отправил от моего имени конфеты "Золотой петушок"!!!
* * *
ПИСЬМО
Эта реальная история случилась в Мурманске, в одной из частей Советской армии. Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, и он дал казаху из молодых по фамилии Конорбаев адрес родителей, говорит:
— Пошлешь телеграмму, мол, жив, здоров, подробности письмом.
Через сутки Конорбаев пришел из патруля.
— Послал телеграмму?
— Послал.
А еще через сутки приехала мать Калошина и подняла на уши всю часть. Она получила такую телеграмму:
— Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев.
* * *
ЛЕСОРУБЫ
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку.
Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы), километров пять. Он цепляет его за трактор, и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, ну с картами там, водочкой и т. п. Тракторист понимает, что мужики будут поддавать крепко, и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился.
Сел в трактор, начинает ехать. Дернул раз, ни фига — вагончик примерз к земле, два — опять ни фига, дал газу — все-таки поехал.
Приезжает на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь, и тут на него с матюгами наваливается вся бригада с красными потными мордами.
Оказывается, при трогании с места сорвался только только верх вагончика, а днище осталось примерзшим к земле, и мужики все пять километров до следующей делянки бежали под верхом вагончика.
* * *
АРИФМЕТИКА
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. 3 умножил на 10 и получил 30 метров. Решил сделать 1,5-метровые секции. 30 разделил на 1,5 — получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние! Снова измерил — 30. Измерил каждую секцию — 1,5 метра. Мужик чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 поделить на 1,5. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что теща пролила краску на рулетку между 6 и 7 метрами и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала одно деление и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей маленькую оградку сделать.
* * *
ГАГАРИН
Ждали мы как-то партнера по фирме из другого города. Ну, забронировали ему номер в гостинице «КОСМОС». Отрядили сотрудника, чтобы встретил его в аэропорту. Тот поехал и застрял в пробке. А, партнер, поскольку его никто не встречал, начал нервничать… А фамилия у него — Гагарин. И вот он стал звонить к нам в офис. Трубку подняла молоденькая сотрудница, которая была не в курсе происходящего.
— Девушка, это Гагарин, вы меня должны встретить были… чтобы в «КОСМОС» закинуть… — продолжить фразу он не успел, наша умница выдала:
— Ну и дурак! — и бросила трубку.
Начальство умницу чуть не прибило… Ее спасло только то, что Гагарин с юмором оказался… защитил.
* * *
ПОХОРОНЫ
В доме напротив похороны. В автобус загружают гроб. Залезают провожающие и автобус медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за автобусом бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
— Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Автобус останавливается, Вылезает водитель и орет на пацана:
— А ну марш домой уроки делать! Вернусь — проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!
* * *
ЛЮБОПЫТНЫЙ
Деревня. Ночь. В избе старик — отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старик, засыпая, посмеивается про себя: эх, молодость, молодость.
… А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Давай!
— Давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху, потом валетиком, потом ракам.
— Давай.
— Давай кандрибобриком с вывертом.
— Давай.
Дед встрепенулся, че за дела — ни разу не слыхал. Дай, решил, погляжу. Нагнулся, вглядывается — ничего не видать… темень. Высовывается дальше — не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не свалился. Шум на весь дом… все ушаты, прихваты и кастрюли с обой прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывет, пытается обратно заползти. Дочь с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?..
— Ничего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!
* * *
СТРАДИВАРИ
Приходит как-то "новый русский" в антикварный магазин, ну чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
— Да ну!
— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то к себе пацанов в гости. И в ходе фуршета говорит:
— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет:
— Ну, ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
"Новый русский" сразу в тот магазин засобирался. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
* * *
ИЗОБРЕТЕНИЕ
Друг рассказывал.
В технаре учились дипломная работа была - выпрямитель тока. (Ну, проще говоря, из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем, проект написан, куча схем, сборка опытного образца и т.п. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку, 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали - изумлению не было предела, два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В.
* * *
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 124; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!