Уточнение Жубера к принципу Оккама 9 страница
* * *
Гид: — А, если дамы на минуточку замолчат, то мы услышим шум Ниагарского водопада.
* * *
Спрашивают местного жителя:
— Как вам удалось так быстро разбогатеть?
— Отвожу отдыхающих на соседний остров: 100 рублей туда и 500 обратно.
* * *
В парке молодой папаша везет коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
— Спокойно, Федя! Только спокойно, Федя!
Проходящая мимо старушка советует:
— Ребенок не слышит вас, возьмите его на руки!
— А я не ему говорю. Федя — это я!
* * *
— Просто диву даюсь: наши соседи уже три дня не ругаются!
— Может, поссорились?..
* * *
— Ма-а-м, купи собачку?!
— Ма-а-м, ну пожалуйста, купи собачку?!
— Не буду я у тебя покупать собачку, продай ее кому-нибудь другому!
* * *
Двое влюбленных сидят на лавочке.
Вдруг мужчина обращает внимание, что его подруге какой-то мужик делает знаки глазами.
— Что это он тебе все время подмигивает? — ревниво спрашивает он у нее.
— Не обращай внимания. Это мой муж. Дает знать, что забыл ключи от квартиры.
* * *
— Что это мужик в нашей кровати делает? — спрашивает у жены муж, пришедший раньше времени с работы.
— Как, что? Чудеса!
* * *
— Что это у тебя жена такая страшная?
— Ничего, зато дом хорошо охраняет.
* * *
Мужик в баре делает заказ:
— Мне пива энд омаров. Ничего, что я по-английски?
* * *
Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?
Сын с вызовом:
— Да. А что?!
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
|
|
|
* * *
Собралась семья обои клеить. Жена говорит мужу:
— Сходи к соседям — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси сколько рулонов покупали.
Муж пошел.
— 16 сказали ему.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова пошел к соседям.
— Вам что, сложно правду было сказать?! У нас 6 рулонов осталось!
— Так и у нас, после поклейки, столько же осталось.
* * *
Реклама:
Собери $500, положи в конверт и отправь нам. А мы немедленно вышлем тебе красивую майку с логотипом "ЛОХ".
* * *
Одна подруга жалуется другой:
— Ну что мне делать? За мужем доедаю, за детьми доедаю…
— Заведи себе собаку!
— Ага, чтобы еще и за собакой доедать?
* * *
— Ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей… и анализ на ДНК.
* * *
Один сосед спрашивает другого:
— Слушай, что это у тебя кошка по субботам орет?
— Я ее мою.
— Я тоже свою мою, но она не орет.
— А ты разве ее не выжимаешь?
* * *
— Можно ли зайти к вам сегодня вечером, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
* * *
Мужик вытащил из реки золотую рыбку, а она и говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, а то я тебе три желания испорчу!
|
|
|
* * *
— Привет, как дела?
— С работы выгнали.
— За что?
— Не знаю, я там полгода не был…
* * *
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
* * *
Жена мужу:
— Вась. Наш кот в тапки нагадил!
— Что? Где это мерзкое животное, сейчас прибью на месте?!
— Да не в твои тапки, в мамины!
— А-а-а, ну дай ему сметанки, что-ли…
* * *
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее распросили о его приметах, привычках и т. д.
— А что передать, когда его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.
* * *
Жена застигнута врасплох неожиданно вернувшимся мужем.
Кричит испуганно любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как?! И ему тоже?!
* * *
Молодая семья ужинает с тещей. Тещя зятю:
— Зятек, не отрежешь ли ты мне кусочек колбаски?
— Не-е, я так тонко резать не умею…
* * *
Звонок в дурдом:
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак? Они же там меня за психа примут!
* * *
— Папа, я кушать хочу!
— Стыдись, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!
* * *
— Дорогая!
— Ну?
— Мне кажется, что ты становишься все менее нежной и ласковой со мной…
|
|
|
— Ты че, козел, бред несешь?
* * *
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта?
— Я подарю тебе ночь любви…!
— А если я не дамся?
— Ну и ходи, как дура, без подарка!
* * *
Мама — сыну:
— Мы хотим купить машину, поэтому папа решил бросить пить, я брошу курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!
* * *
Дачник через забор спрашивает соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцы устроили…
— Да… это наш дед улей перевернул.
* * *
Молодая женщина со слезами прибежала к матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
* * *
В общежитии девушку готовят к первому свиданию:
— Давай 50 грамм для храбрости!
— Лучше уж 100 грамм для глупости?
* * *
Цыганка гадает мужику по ладони:
— До 45 лет ты будешь испытывать затруднения с деньгами.
— А потом?
— А потом привыкнешь.
* * *
— Дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если плохо?
— Тогда купим арфу.
* * *
— Девушка, я могу научить вас искусству любви!
— И сколько же вы намерены потратить на мое образование?
* * *
— Ты представляешь, Васька на работу устроился!
— Я всегда подозревал, что он готов на все ради денег!
* * *
Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил к нам в гости поужинать своего лучшего друга.
|
|
|
— Ты с ума сошел! Дома жрать нечего, в квартире грязь, в ванне белье нестиранное, у ребенка сопли — а он пригласил.
— Вот именно, пускай посмотрит. Что-то в последнее время он стал слишком часто о женитьбе задумываться.
* * *
Три приятеля провожают взглядами красивую девушку:
— Смотрите, какие у нее длинные стройные ноги! — восхищается один.
— А какая у нее классная грудь! — восклицает второй.
— А ведь может быть, что она уже кому-то и надоела, — замечает третий.
* * *
— Кажется, я начал ходить во сне…
— С чего взял?
— Сегодня утром проснулся в своей постели…
* * *
— У тебя есть идеал женщины?
— Был.
— Почему был.
— Потому, что я на нем женился.
* * *
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что встречу добрую фею, и она подарит мне 100 тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально.
* * *
Главный санитарный врач России заверил население, что арбузы в этом году стали намного безопаснее. Теперь их можно просто закапывать, а не сжигать, как в прошлом году…
* * *
Чукча с русским пошли на рыбалку. Вдруг появился здоровенный медведь и прямо на них. Чукча быстро переодел унты на крассовки.
— Бесполезно. Медведь развивает скорость до 40 км/час, — говорит русский.
— А мне, однако, без раз разницы. Главное тебя обогнать.
* * *
Чукча собирается на охоту на медведя. Русский просит взять с собою.
Чукча говорит:
— Мне, однако, толковый помощник нужен.
— Не дурнее тебя, с высшим образованием, — отвечает русский.
Ну пошли они. Прошли километров 50 прежде чем вышли на берлогу.
Чукча расковырял берлогу, дождался когда из нее выбрался здоровенный разъяренный медведь и бросился бежать.
Русский за чукчей. Медведь за ними. Русский бежит и думает:
— Ну, чукча, ладно струсил, а я то чего? Развернулся, вскинул карабин, выстрелил, и медведя наповал.
Чукча остановился и говорит:
— Говорил, я однако, что мне толковый помощник нужен. Теперь сам тащи медведя 50 км до стойбища.
* * *
Профессор экзаменует студента. Какой ни задаст ему вопрос — ответ один:
— Не знаю.
— Откуда ты такой? — интересуется профессор.
— Из Урюпинска.
Профессор мечтательно вскидывает глаза и говорит:
— Эх, бросить-бы все, да махнуть в Урюпинск.
* * *
— Дорогой! Ты каких девушек больше любишь: умных или красивых?
— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!
* * *
— Сидят мужики на скамейке.
Один говорит:
— Я вот своего кота «Пенопластом» назвал.
— Чего так?
— Да сколько ни топил, никак не тонет!
— А я вот своего назвал «Бумерангом». Сколько ни увозил из дома, все, гад, обратно возвращается.
— А ты как своего назвал? — спрашивают третьего.
— "Джордано Бруно".
— Да ты садист!
— Почему садист? Просто он у меня на звезды любит смотреть.
* * *
— У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней?"
— Есть. Только она продается вместе с Уголовным кодексом.
* * *
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.
* * *
Мужик нашел бутылку, а в ней джин! Мужик спрашивает его:
— Ты кто?
— Джин, хозяин!
— И ты все можешь?
— Да, хозяин
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.
* * *
Босс заходит в кабинет к сотрудникам:
— Я же сказал — во время работы не курить!
— А кто работает-то?!
* * *
— Дорогая, что тебе подарить?
— Все равно, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
* * *
Секретарша в приемной поднимает трубку телефона:
— Алло!
— Здравствуйте, — говорит мужской голос.
— Здравствуйте. Как вас представить?
— Представьте меня под душем!..
* * *
Жена "нового руского" приходит домой.
— Вась, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно?
— Ну, так не знаю, служанка считается или нет.
* * *
Сын червяк спрашивает отца:
— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в яблоках?
— Правда, сынок.
— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в грушах.
— Правда, сынок.
— А, почему, мы в говне живем?
— Понимаешь, сынок, есть такое понятие — Родина!
* * *
Подружки делятся новостями:
— Ой, Ирке так повезло: она вместе с мужем побывала на Гавайях!
— А Маринке повезло еще больше: она там побывала без мужа!
* * *
— Чего не женишься?
— Да никак невесту не найду. Все моей матери не нравятся.
— А ты найди похожую на мать.
— Нашел, так отец скандал закатил.
* * *
— Бывший официент устроился на работу милиционером.
Его спршивают:
— Ну как новая работа?
— Зарплата, конечно, по-меньше будет, но что радует, так это то, что клиент всегда неправ!..
* * *
В автомагазине:
— Какие-бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!
* * *
Мужик сверлит перфоратором дырки для гардины. Шум, грохот, пыль…
В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
— Ну что ты орешь, старая?! Ребенок спит!
* * *
— Мама, у меня болит животик.
— Ты целый день ничего не ела, он утебя пустой, поэтому и болит.
— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.
* * *
— Дорогой вынеси мусор.
— Гудок
— Чего?
— Good, говорю, ОК…
* * *
Муж жене:
— Что это?
— Уха.
— А что там свекла делает?
— Ну значит борщ.
— А рыба тогда зачем?
— Ну, тебе не угодишь!
* * *
— Дорогой, я хочу купить себе шубу.
— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
— Это не те деньги, которых у нас нет.
* * *
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной, как с нашей собачкой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто хорошо кормила меня и выпускала гулять.
* * *
— Загулявший муж под утро возвращается домой.
— Жена встречает его у порога и говорит.
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему, дорогая, можно привыкнуть…
* * *
— Па-а-п, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Па-а-п, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну купи себе пива — я же вижу как тебе плохо.
* * *
— Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
— Нда-а…
Средний:
— Да уж, не мешало бы…
Младший:
— Ну че — я сбегаю?
* * *
Встречаются два одноклассника — алкаша, давно не виделись.
У одного в руках бутылка водки, у другого в авоське — пять.
— Че так мало купил?
— Да на зарплату учителя особо не погуляешь?
— Ты че, учитель?
— Не я, жена.
* * *
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы ремонту уже не подлежите…
* * *
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что сейчас мне надо пользоваться зубной пастой «29», и пора подумать о пасте «28» или "27"…
* * *
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.
* * *
Одна подруга хвастается другой:
— Сегодня одному босяку дала 500 рублей.
— Ничего себе! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Что он мог сказать? Благодарил.
* * *
Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит соседи.
* * *
Хозяин пиццерии зовет к себе развозчика пиццы:
— Синьора Педроцци тобой недовольна. За те деньги, что она платит, ей хотелось-бы более качественного обслуживания!:
— ???
— Че смотришь? Трусы надо менять чаще!
* * *
Игра в покер затянулась до утра.
— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена.
— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.
* * *
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Чего это?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.
* * *
— Мань, я вчера здорово напился?
— Да, дорогой.
— Ты мне, наверное, устроила грандиозный скандал?
— Да, дорогой.
— А я чего?
— А ты курил, молча слушал, а потом говоришь: — Милая, я второй раз женат и, судя по твоей манере разговаривать, чувствую — не в последний…
— А ты чего?
— Чего, чего. Заткнулась…
* * *
Мужик приходит к гадалке.
Та, глядя на его руку:
— Ваша жена скоро погибнет!
Мужик нетерпеливо:
— Это я и так знаю. Меня-то поймают?!
* * *
— Ну, что ты так убиваешься? Ну бросила тебя жена. Через пару недель успокоишься и думать о ней забудешь.
— Это невозможно!
— Ты что, так ее любишь?
— Нет, я ей шубу купил с рассрочкой на 2 года.
* * *
— Говорят, твоя жена застала тебя с любовницей и все зубы повыбивала?
— Ерунда! Зубы я и сам собирался удалять…
* * *
— Дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
* * *
— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Не знал, что ты у меня лесбиянка…
* * *
Питерская команда КВН потребовала, чтобы им платили столько же, сколько и футболистам "Зенита".
— Это еще почему? — спросили их.
— А мы тоже народ смешим.
* * *
Гаишник тормозит машину.
— Ваши права!
— Пожалуйста, вот права, страховочка, аптечка, все есть, ничего не нарушал…
Вдруг с заднего сиденья раздается детский голос:
— Пап, а где же козлы?!
* * *
Свекровь невестке:
— Какие вкусные грибочки ты приготовила, доченька! Откуда рецепт взяла?
— Да, так, мам, в одном детективе…
* * *
Зять пригласил тещу посмотреть на свою новую строющуюся квартиру.
— Вот здесь, мама, будет наша гостиная, здесь, спальня, здесь кухня. А вот тут будет балкон. Да вы проходите, проходите…
* * *
Мужик приглашает в гости знакомого.
Выбегает радостная жена. Ставит на стол бутылку водки с соленьями. Следом вылетает теща. Отталкивает дочь.
— Дура, разве так надо встречать гостей дорогих. Ставит бутылку коньяка, накрывает стол по полной программе
У мужика глаза на лоб.
— Чего смотришь. Когда я пришел в эту семью, у них была кошка. Когда она первый раз нагадила в мои тапки — я сделал ей предупреждение. Когда она нагадила во второй раз — я сделал второе предупреждение. После третьего раза выбросил из окна.
— Ну и чего?
— Да ничего! У жены пока одно предупреждение, у тещи уже два…
* * *
— Почему тебя так девушки любят?
— Потому что я — умный, добрый и красивый.
— А почему не женишься?
— Повторяю: потому что я — умный…
* * *
— Девченки, мы сегодня к вам в гости придем!
— Тогда с вас бутылка!
— А с вас закуска и бабы!
* * *
— Странный у вас ассортимент товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странный. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходят соседи и покупают револьвер.
* * *
— С Днем защитника Отечества тебя, сынок!
— Да, ладно пап, может я еще поступлю.
* * *
— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— А чтобы не болели.
* * *
Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 10 дней звонок в дверь. Жена испуганно:
— Муж вернулся!
Любовник с облегчением:
— Ну наконец-то…
* * *
В такси:
— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует протереть переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
— Это неважно, — отвечает водитель, — Я все равно забыл дома очки.
* * *
Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест.
* * *
Приходит глухонемой к другу и объясняет жестами:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, а ты чего?
— Чего, чего. Свет выключил.
* * *
— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле нигде не работали.
— Вы же сами говорили, что вам нужны работники с воображением?
* * *
Hу футбольном матче:
— Мальчик, где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 119; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!