Уточнение Жубера к принципу Оккама 12 страница



— На что же она их тратит?

— Не знаю. Я ей их не даю.

* * *

К новому русскому на виллу заявилась налоговая инспекция:

— Когда вы хапнули землю в заповеднике — мы вас не тронули.

Когда вы отгрохали 4-х этажный особняк мы стерпели.

Но когда вы построили 2-х этажный сарай — наше терпение закончилось.

— А, я, это типа, заявляю конкретно, это не сарай — это казарма.

Батальон! Тревога!!!

* * *

Новый русский приходит домой. Жена спрашивает:

— Ужинать будешь?

— Ну давай чего-нибудь…

— Тут омар, икра, балык… Виски, коньяк, шампанское.

— А картошечки нет?

— А ты бы зарабатывал как все нормальные люди, была бы тебе и картошечка.

* * *

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

— Сынок, я что-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

* * *

Едут новые русские. Один говорит другому:

— Вован, кажись к городу приближаемся.

— С чего взял?

— Да народ все чаще под колесами попадается…

* * *

Звонит новый русский матери в деревню. Подходит соседка.

— Але, теть Катя? Мне б с мамашей поговорить…

— Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.

— С топором, на крышу?! Ну, у вас и беспредел!

* * *

"Нового русского" вызвали в налоговую:

— Вы в декларации указали доход в 6 миллионов, а по нашим данным потратили в два раза больше. Что это значит?!

— Что значит, что значит… Это значит, что не могу свести концы с концами!

* * *

Новый русский поучает сына:

— Сынок, помни, всех денег в жизни не заработаешь. Большую часть тебе придется украсть.

* * *

Встречаются два "новых русских":

— Слыхал, Вован, в разборку попал. Семь пуль из автомата в голову получил.

— Конкретный был пацан!

— Да нет, жив-здоров. Ни одна пуля мозг не задела!

* * *

"Новый русский" приходит в швейцарский банк:

— Вы кредит под какие проценты даете?

— 5 % годовых.

— Отлично. Мне $100 сроком на год.

Служащий удивился, но кредит выписывает.

— Какое можете предложить обеспечение?

— Новый 600-й "Мерседес".

Через год "новый русский" возвращается, приходит в банк, отдает $105, забирает ключи и идет к машине. Его догоняет служащий и спрашивает:

— Зачем вам, такому богатому человеку, нужен был такой маленький кредит?

— А где я еще найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов.

* * *

"Новый русский" хвастается приятелю

— Представляешь, Вован, после того как купил жене мобильник, она стала примерной домохозяйкой.

— С чего взял?

— Как ни позвоню, все дома сидит.

* * *

Хозяйка "нового русского" нанимает няню.

— … А почему вам отказали от прежнего места?

— Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

— Мы берем ее, мамочка!

* * *

В школе для детей новых русских.

— Дети, кто знает, что такое чистоплотность.

— Это ЧИСТО масса, поделённая на ЧИСТО объём.

* * *

Стоит мужик на дороге и голосует. Вдруг останавливается 600 «Мерс». Из него выходит "новый русский", обходит машину, основательно ее рассматривая. Затем подзывает мужика, и говорит:

— Че-то я не понял, в натуре, где ты тут шашечки увидел?

* * *

Останавливает гаишник 600-й «Мерс». "Новый русский" тормозит, но из машины не выходит. А гаишник ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:

— Ну че, в натуре стоим, кому из нас тут деньги нужны?

* * *

Останавливает гаишник "нового русского". Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова.

Мент:

— Это что?

— Калькулятор.

— Врешь! Калькулятор маленький, плоский и с кнопочками!

— Так тот для предварительных расчетов!

* * *

Едет "новый русский" по городу. Вдруг звонит мобильный. "Новый русский" подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:

— Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе прет!

— Если б какой-то! Их тут сотни!

* * *

Новый русский жалуется приятелю:

— Тачка сломалась. Что ни делал — ничего не помогает!

— Стекла протирал?

— Протирал!

— Дверцей хлопал?

— Хлопал!

— А ногой по колесу стучал?

— Стучал!

— Ну, тогда не знаю!

* * *

Два "новых русских" подъезжают к автосалону. Один на 600-м «мерсе», другой на "Ламборгини".

— Слышь, Вован, давай рубанем себе еще по "Ягуару"?

— Офигел! Будем с тобой одинаковые как два детдомовца!

* * *

Новый русский пригласил в гости кореша.

— Ну, что, Вован, комната вроде ничего, прихожая обставлена, бар на уровне. Но все как-то мелко, без размаха. Тебе что, денег было жалко.

— Да, подожди, мы еще из лифта не вышли.

* * *

"Новый русский" приходит в церковь и спрашивает священника:

— Скажите, отец, если я отпишу церкви миллион долларов, будет ли моя душа спасена?

— Не берусь утверждать, сын мой, но давайте попробуем!

* * *

Черная «Волга» врезается в джип "нового русского". Из нее вылезает вован с битой в руках и начинает ею бить стекла, дверцы, капот.

Из разбитого окна высовывается полковник ФСБ.

Вован:

— Товарищ, полковник, я вот тут стучу, стучу. Хочу деньги отдать.

* * *

Встречаются двое новых русских:

— Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на 100 сократят.

— Это что же, я теперь вместо 600-го на «шестерке» должен буду ездить?

* * *

Двое новых русских вернулись из Парижа.

Ну, братва интерисуется, че и как?

Первый говорит:

— Да я ни хрена не помню, у Сереги спросите.

Серега говорит:

— Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, налево посмотрел — там все в порядке, направо — и там вроде как все ништяк.

Братва: — Ну, у тебя, Серега, и память!

* * *

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и делает заказ горничной:

— "Ту ти ту ту!"

Горничная не знает, что и делать.

Бежит к босу. Он ей и говорит:

— "А это значит — два чая в 22-ой номер!"

* * *

Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.

— Ты кто такой?

— Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.

— Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?

— Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.

— Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?

— Ну да, красивые женщины моя слабость.

— Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?

— Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.

Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:

— Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

* * *

Встречаются два новых русских в автомобильном салоне. Один покупает «Мерседес-600», а другой его спрашивает:

— Слушай, ты же на той неделе «Мерс» покупал. Разбил что-ли?

— Да нет, там уже пепельница полная.

* * *

У нового русского спрашивают:

— Как заработать состояние?

— Hу, для начала нужен стартовый капитал.

— А как заработать стартовый капитал?

— Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

* * *

Доктор — пациенту (братку):

— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент:

— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

* * *

Гаишник останавливает 600-й "Мерс".

— Как здоровье?

— Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с герлами в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!

— Ну-ка дуньте в трубочку!!!

— Да ты че, командир, не веришь что-ли?

* * *

Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок… Чеpеп pазносит в клочья.

Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет… Мозги pазлетаются по стенкам.

Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:

— А pазве «Макаpовым» игpают в pулетку?

 

 

Медицинские

Беседуют два психолога:

— Представляешь, один мой клиент считает, что он автомобиль!

— Да? Ну, и как ты собираешься его лечить?

— Зачем? Я на нем домой езжу

* * *

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:

— Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист — пятна крови, невротик — всяких чудовищ.

Тут в кабинет заходит 'новый' русский. Ему показывают рисунок. Он долго смотрит на рисунок, потом на психолога, затем говорит:

— Нет, братан, я столько платить не буду

* * *

Встречаются два психолога.

— Подкосила меня жизнь — говорит один другому. — Пять лет не пью, не курю, женщин избегаю, жирного не ем… А ты как?

— То же, но всего два года.

* * *

Вопрос в анкете: Были-ли вы когда-либо у психолога? Варианты ответов:

— Да.

— Нет.

— Не знаю.

* * *

Клиент на выходе от психолога:

— И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?

* * *

Клиент просит психотерапевта:

— Помогите. Моя жизнь — сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал — прыгал с парашютом, нырял с аквалангом, лазал по скалам…

— Заведите любовницу.

— У меня аж четыре, не помогает.

— Ну, тогда расскажите о них своей жене.

* * *

Клиент психотерапевту:

— Спасибо, что вылечили меня от мании величия… Кстати, сколько миллиардов долларов я вам должен?

* * *

Клиент спрашивает психолога:

— Неужели я так безнадежен?!

— Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу — то стану всемирно известным.

* * *

Клиент спрашивает психоаналитика:

— Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

— Говорите, говорите, не стесняйтесь. Время — деньги.

* * *

— Мне не нравится ваш кашель.

— Извините, доктор, но лучше я не могу.

* * *

На приеме у психолога:

— Я вижу вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

— Тише, ради Бога! Она сидит в коридоре!

* * *

На приеме у психолога:

— У меня депрессия.

— Тогда вам надо окунуться с головой в работу!

— Но я работаю на бетономешалке.

* * *

Один психолог спрашивает другого:

— Ну, как твой клиент, с манией преследования.

— Да как тебе сказать. Я его уже почти вылечил, как вдруг его застрелили.

* * *

Опытный психолог объясняет молодому коллеге:

— Психолог — все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать.

* * *

Пациент на приеме у психолога:

— Доктор, меня все игнорируют.

— Следующий…

* * *

Психолог клиенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности… Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности.

* * *

Психолог говорит клиенту:

— И с этого дня — ни капли спиртного!

— Что?! У меня что-то серьезное?

— Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.

* * *

Психотерапия — это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя

* * *

Психотерапевт назойливому клиенту:

— Я в сотый раз вам повторяю — амнезию здесь не лечат!..

* * *

Разговор психолога с клиентом:

— Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

— Жить скучно…

— А вы думаете, самоубийство вас развеселит?

* * *

— Скажите, вы психоаналитик?

— Да.

— Тогда помогите мне.

— А вы кто?

— Тоже психоаналитик.

— Тогда помогите себе сами.

— Не могу. Я слишком дорого беру.

* * *

Студенты спрашивают опытного психотерапевта:

— Скажите, а кто лучше — психолог мужчина или психолог женщина?

— Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина психолог — не психолог, а мужчина психолог — не мужчина…

* * *

Психолог клиенту:

— У вас бывают приступы нерешительности?

— Как вам сказать… И да, и нет

* * *

Молодой психолог спрашивает у пожилого:

— Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать…

— А кто их слушает?…

* * *

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с бока на бок.

— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть.

* * *

— Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что ему делать?

— Как что? Хромать!

* * *

— Доктор, у меня голова кружится!

— Сам вижу.

* * *

— Здравствуйте, бесплатный доктор!

— Здравствуйте, абсолютно здоровый человек!

* * *

В больнице, где лежат дистрофики, внезапная проверка. Медсестра бросилась проверять палаты. Видит, в одной палате, на подоконнике лежит пижама. Перевесила ее на стул. Через некоторое время медсестра снова зашла в палату — та же картина. Опять перевесила пижаму на стул. Зашла в третий раз — снова пижама лежит на подоконнике. Рассердилась медсестра и выкинула пижаму в окно. Вдруг за спиной голос:

— Жалко Васю, он так любил смотреть в окно.

* * *

Запись в медицинской карте:

— Психических отклонений нет. Просто дурак.

* * *

Психиатр — пациенту:

— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

— Моя бывшая жена познакомилась с нынешней. Сначала они поругались, потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…

* * *

— Доктор, у меня плохая память и надо мной все смеются!

— Займитесь боксом.

— Память станет лучше?

— Это вряд ли, но смеяться над вами станут гораздо реже.

* * *

Клиент на выходе от психотерапевта:

— И как это несекомое смогло вылечить меня от комплекса неполноценности, когда даже не осознало своего счастья, тем, что было рядом со мной?!

* * *

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюроографию — и понял, что произошла чудовищная ошибка…

— Я неизлечимо болен, доктор?

— Хуже, гораздо хуже. Вы прописаны по адресу другой поликлиники.

* * *

В аптеке:

— Мне поллитра спирта.

— А рецепт у вас есть?

— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

* * *

Больной на приеме у врача:

— На что жалуетесь?

— Сильная боль в желудке.

— А что вы ели?

— "Баунти".

— А-а-а, ну тогда в рай, в рай!

* * *

— Доктор, больной из палаты № 6 объявил себя Наполеоном и все время лезет драться с Кутузовым.

— В смирительную рубашку его.

— А из палаты № 8 говорит, что он Дон Жуан…

— А этого — в смирительные штаны!

* * *

Бизнесмен — психиатру:

— Доктор, помните, прошлой весной вы посоветовали, чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками!

— Помню.

— Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и снова вернуться к работе!

* * *

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью. Я просто не могу отказать. А потом чувствую себя дурой, и меня это ужасно угнетает!

— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать…

— Ну зачем сразу «отказать»! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой!

* * *

Стоматолог пациенту:

— Я случайно удалил вам здоровый зуб. Сейчас удалю больной.

— Хорошо, доктор, что вы не офтальмолог.

* * *

Пациент жалуется врачу:

— Знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна.

— Знаю. У моей тоже характер еще тот…

* * *

— Доктор, говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

— Кто вам сказал такую глупость?!

* * *

Доктор — пациенту:

— Та-а-к, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степаныч.

— А это кто такой?

— Наш патологоанатом.

* * *

Мужик на операционном столе:

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?

— Наркоз? Зачем тебе наркоз?! Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься…

* * *

Мама с маленьким сыном на приеме у врача. Врач осматривает мальчика и участливо спрашивает:

— Ну, и сколько-же тебе лет?

— В этом году будет 7.

— Ой, какие мы оптимисты.

* * *

Женщина в аптеке:

— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

— Вы хотите сказать аспирин?

— Да, да аспирин, все время забываю это название.

* * *

Приходит девушка к стоматологу и говорит:

— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка.

— Ну, так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.

— Это я болею, сынок, — поясняет мать.

— А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

* * *

Доктор слушает пациента и приговаривает:

— Хорошо, хорошо…

— Доктор, а что хорошего-то?!

— А хорошо, что у меня такого нет!

* * *

— Доктор, как чувствует себя мой муж?

— Уже лучше: сегодня он заговорил.

— И что он сказал?

— Что чувствует себя ужасно.

* * *

Во время операции:

— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной хрипит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!

* * *

Операционная… Хирург — анестезиологу:

— Почему пациент в сознании?

— Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

* * *

Больной отходит после наркоза.

— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

— Видите ли, нам пришлось ампутировать ваши руки…

* * *

После операции муж лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:

— Милая, ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через какое-то время снова открывает глаза и говорит:

— А ты симпатичная!

— А почему же не прекрасная?

— Действие наркоза ослабевает…

* * *

В палату зажодит хирург и санитар с топором. Хирург читает по бумажке:

— Иванов. Ампутация правой руки!

Тюк.

— Петров. Ампутация левой руки!

Тюк.

— Сидоров. Ампутация левой ноги!

Тюк.

— Я сказал ЛЕВОЙ!

Тюк.

— Я сказал НОГИ!

Тюк.

* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед этим вели себя просто безобразно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!


Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 118; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:






Мы поможем в написании ваших работ!