Уточнение Жубера к принципу Оккама 12 страница
— На что же она их тратит?
— Не знаю. Я ей их не даю.
* * *
К новому русскому на виллу заявилась налоговая инспекция:
— Когда вы хапнули землю в заповеднике — мы вас не тронули.
Когда вы отгрохали 4-х этажный особняк мы стерпели.
Но когда вы построили 2-х этажный сарай — наше терпение закончилось.
— А, я, это типа, заявляю конкретно, это не сарай — это казарма.
Батальон! Тревога!!!
* * *
Новый русский приходит домой. Жена спрашивает:
— Ужинать будешь?
— Ну давай чего-нибудь…
— Тут омар, икра, балык… Виски, коньяк, шампанское.
— А картошечки нет?
— А ты бы зарабатывал как все нормальные люди, была бы тебе и картошечка.
* * *
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
* * *
Едут новые русские. Один говорит другому:
— Вован, кажись к городу приближаемся.
— С чего взял?
— Да народ все чаще под колесами попадается…
* * *
Звонит новый русский матери в деревню. Подходит соседка.
— Але, теть Катя? Мне б с мамашей поговорить…
— Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.
— С топором, на крышу?! Ну, у вас и беспредел!
* * *
"Нового русского" вызвали в налоговую:
— Вы в декларации указали доход в 6 миллионов, а по нашим данным потратили в два раза больше. Что это значит?!
— Что значит, что значит… Это значит, что не могу свести концы с концами!
* * *
Новый русский поучает сына:
— Сынок, помни, всех денег в жизни не заработаешь. Большую часть тебе придется украсть.
* * *
Встречаются два "новых русских":
— Слыхал, Вован, в разборку попал. Семь пуль из автомата в голову получил.
— Конкретный был пацан!
— Да нет, жив-здоров. Ни одна пуля мозг не задела!
* * *
"Новый русский" приходит в швейцарский банк:
— Вы кредит под какие проценты даете?
— 5 % годовых.
— Отлично. Мне $100 сроком на год.
Служащий удивился, но кредит выписывает.
— Какое можете предложить обеспечение?
— Новый 600-й "Мерседес".
Через год "новый русский" возвращается, приходит в банк, отдает $105, забирает ключи и идет к машине. Его догоняет служащий и спрашивает:
— Зачем вам, такому богатому человеку, нужен был такой маленький кредит?
— А где я еще найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов.
* * *
"Новый русский" хвастается приятелю
— Представляешь, Вован, после того как купил жене мобильник, она стала примерной домохозяйкой.
— С чего взял?
— Как ни позвоню, все дома сидит.
* * *
Хозяйка "нового русского" нанимает няню.
— … А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!
* * *
В школе для детей новых русских.
— Дети, кто знает, что такое чистоплотность.
— Это ЧИСТО масса, поделённая на ЧИСТО объём.
* * *
Стоит мужик на дороге и голосует. Вдруг останавливается 600 «Мерс». Из него выходит "новый русский", обходит машину, основательно ее рассматривая. Затем подзывает мужика, и говорит:
— Че-то я не понял, в натуре, где ты тут шашечки увидел?
* * *
Останавливает гаишник 600-й «Мерс». "Новый русский" тормозит, но из машины не выходит. А гаишник ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну че, в натуре стоим, кому из нас тут деньги нужны?
* * *
Останавливает гаишник "нового русского". Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова.
Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Врешь! Калькулятор маленький, плоский и с кнопочками!
— Так тот для предварительных расчетов!
* * *
Едет "новый русский" по городу. Вдруг звонит мобильный. "Новый русский" подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе прет!
— Если б какой-то! Их тут сотни!
* * *
Новый русский жалуется приятелю:
— Тачка сломалась. Что ни делал — ничего не помогает!
— Стекла протирал?
— Протирал!
— Дверцей хлопал?
— Хлопал!
— А ногой по колесу стучал?
— Стучал!
— Ну, тогда не знаю!
* * *
Два "новых русских" подъезжают к автосалону. Один на 600-м «мерсе», другой на "Ламборгини".
— Слышь, Вован, давай рубанем себе еще по "Ягуару"?
— Офигел! Будем с тобой одинаковые как два детдомовца!
* * *
Новый русский пригласил в гости кореша.
— Ну, что, Вован, комната вроде ничего, прихожая обставлена, бар на уровне. Но все как-то мелко, без размаха. Тебе что, денег было жалко.
— Да, подожди, мы еще из лифта не вышли.
* * *
"Новый русский" приходит в церковь и спрашивает священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви миллион долларов, будет ли моя душа спасена?
— Не берусь утверждать, сын мой, но давайте попробуем!
* * *
Черная «Волга» врезается в джип "нового русского". Из нее вылезает вован с битой в руках и начинает ею бить стекла, дверцы, капот.
Из разбитого окна высовывается полковник ФСБ.
Вован:
— Товарищ, полковник, я вот тут стучу, стучу. Хочу деньги отдать.
* * *
Встречаются двое новых русских:
— Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на 100 сократят.
— Это что же, я теперь вместо 600-го на «шестерке» должен буду ездить?
* * *
Двое новых русских вернулись из Парижа.
Ну, братва интерисуется, че и как?
Первый говорит:
— Да я ни хрена не помню, у Сереги спросите.
Серега говорит:
— Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, налево посмотрел — там все в порядке, направо — и там вроде как все ништяк.
Братва: — Ну, у тебя, Серега, и память!
* * *
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и делает заказ горничной:
— "Ту ти ту ту!"
Горничная не знает, что и делать.
Бежит к босу. Он ей и говорит:
— "А это значит — два чая в 22-ой номер!"
* * *
Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
— Ты кто такой?
— Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
— Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
— Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
— Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
— Ну да, красивые женщины моя слабость.
— Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
— Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
— Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.
* * *
Встречаются два новых русских в автомобильном салоне. Один покупает «Мерседес-600», а другой его спрашивает:
— Слушай, ты же на той неделе «Мерс» покупал. Разбил что-ли?
— Да нет, там уже пепельница полная.
* * *
У нового русского спрашивают:
— Как заработать состояние?
— Hу, для начала нужен стартовый капитал.
— А как заработать стартовый капитал?
— Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…
* * *
Доктор — пациенту (братку):
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент:
— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
* * *
Гаишник останавливает 600-й "Мерс".
— Как здоровье?
— Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с герлами в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!
— Ну-ка дуньте в трубочку!!!
— Да ты че, командир, не веришь что-ли?
* * *
Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок… Чеpеп pазносит в клочья.
Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет… Мозги pазлетаются по стенкам.
Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:
— А pазве «Макаpовым» игpают в pулетку?
Медицинские
Беседуют два психолога:
— Представляешь, один мой клиент считает, что он автомобиль!
— Да? Ну, и как ты собираешься его лечить?
— Зачем? Я на нем домой езжу
* * *
В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
— Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист — пятна крови, невротик — всяких чудовищ.
Тут в кабинет заходит 'новый' русский. Ему показывают рисунок. Он долго смотрит на рисунок, потом на психолога, затем говорит:
— Нет, братан, я столько платить не буду
* * *
Встречаются два психолога.
— Подкосила меня жизнь — говорит один другому. — Пять лет не пью, не курю, женщин избегаю, жирного не ем… А ты как?
— То же, но всего два года.
* * *
Вопрос в анкете: Были-ли вы когда-либо у психолога? Варианты ответов:
— Да.
— Нет.
— Не знаю.
* * *
Клиент на выходе от психолога:
— И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?
* * *
Клиент просит психотерапевта:
— Помогите. Моя жизнь — сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал — прыгал с парашютом, нырял с аквалангом, лазал по скалам…
— Заведите любовницу.
— У меня аж четыре, не помогает.
— Ну, тогда расскажите о них своей жене.
* * *
Клиент психотерапевту:
— Спасибо, что вылечили меня от мании величия… Кстати, сколько миллиардов долларов я вам должен?
* * *
Клиент спрашивает психолога:
— Неужели я так безнадежен?!
— Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу — то стану всемирно известным.
* * *
Клиент спрашивает психоаналитика:
— Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
— Говорите, говорите, не стесняйтесь. Время — деньги.
* * *
— Мне не нравится ваш кашель.
— Извините, доктор, но лучше я не могу.
* * *
На приеме у психолога:
— Я вижу вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она сидит в коридоре!
* * *
На приеме у психолога:
— У меня депрессия.
— Тогда вам надо окунуться с головой в работу!
— Но я работаю на бетономешалке.
* * *
Один психолог спрашивает другого:
— Ну, как твой клиент, с манией преследования.
— Да как тебе сказать. Я его уже почти вылечил, как вдруг его застрелили.
* * *
Опытный психолог объясняет молодому коллеге:
— Психолог — все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать.
* * *
Пациент на приеме у психолога:
— Доктор, меня все игнорируют.
— Следующий…
* * *
Психолог клиенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности… Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности.
* * *
Психолог говорит клиенту:
— И с этого дня — ни капли спиртного!
— Что?! У меня что-то серьезное?
— Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.
* * *
Психотерапия — это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя
* * *
Психотерапевт назойливому клиенту:
— Я в сотый раз вам повторяю — амнезию здесь не лечат!..
* * *
Разговор психолога с клиентом:
— Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Жить скучно…
— А вы думаете, самоубийство вас развеселит?
* * *
— Скажите, вы психоаналитик?
— Да.
— Тогда помогите мне.
— А вы кто?
— Тоже психоаналитик.
— Тогда помогите себе сами.
— Не могу. Я слишком дорого беру.
* * *
Студенты спрашивают опытного психотерапевта:
— Скажите, а кто лучше — психолог мужчина или психолог женщина?
— Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина психолог — не психолог, а мужчина психолог — не мужчина…
* * *
Психолог клиенту:
— У вас бывают приступы нерешительности?
— Как вам сказать… И да, и нет
* * *
Молодой психолог спрашивает у пожилого:
— Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать…
— А кто их слушает?…
* * *
— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с бока на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть.
* * *
— Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что ему делать?
— Как что? Хромать!
* * *
— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу.
* * *
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, абсолютно здоровый человек!
* * *
В больнице, где лежат дистрофики, внезапная проверка. Медсестра бросилась проверять палаты. Видит, в одной палате, на подоконнике лежит пижама. Перевесила ее на стул. Через некоторое время медсестра снова зашла в палату — та же картина. Опять перевесила пижаму на стул. Зашла в третий раз — снова пижама лежит на подоконнике. Рассердилась медсестра и выкинула пижаму в окно. Вдруг за спиной голос:
— Жалко Васю, он так любил смотреть в окно.
* * *
Запись в медицинской карте:
— Психических отклонений нет. Просто дурак.
* * *
Психиатр — пациенту:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с нынешней. Сначала они поругались, потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…
* * *
— Доктор, у меня плохая память и надо мной все смеются!
— Займитесь боксом.
— Память станет лучше?
— Это вряд ли, но смеяться над вами станут гораздо реже.
* * *
Клиент на выходе от психотерапевта:
— И как это несекомое смогло вылечить меня от комплекса неполноценности, когда даже не осознало своего счастья, тем, что было рядом со мной?!
* * *
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюроографию — и понял, что произошла чудовищная ошибка…
— Я неизлечимо болен, доктор?
— Хуже, гораздо хуже. Вы прописаны по адресу другой поликлиники.
* * *
В аптеке:
— Мне поллитра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
* * *
Больной на приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Сильная боль в желудке.
— А что вы ели?
— "Баунти".
— А-а-а, ну тогда в рай, в рай!
* * *
— Доктор, больной из палаты № 6 объявил себя Наполеоном и все время лезет драться с Кутузовым.
— В смирительную рубашку его.
— А из палаты № 8 говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!
* * *
Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните, прошлой весной вы посоветовали, чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками!
— Помню.
— Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и снова вернуться к работе!
* * *
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью. Я просто не могу отказать. А потом чувствую себя дурой, и меня это ужасно угнетает!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать…
— Ну зачем сразу «отказать»! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой!
* * *
Стоматолог пациенту:
— Я случайно удалил вам здоровый зуб. Сейчас удалю больной.
— Хорошо, доктор, что вы не офтальмолог.
* * *
Пациент жалуется врачу:
— Знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна.
— Знаю. У моей тоже характер еще тот…
* * *
— Доктор, говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Кто вам сказал такую глупость?!
* * *
Доктор — пациенту:
— Та-а-к, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степаныч.
— А это кто такой?
— Наш патологоанатом.
* * *
Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз?! Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься…
* * *
Мама с маленьким сыном на приеме у врача. Врач осматривает мальчика и участливо спрашивает:
— Ну, и сколько-же тебе лет?
— В этом году будет 7.
— Ой, какие мы оптимисты.
* * *
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать аспирин?
— Да, да аспирин, все время забываю это название.
* * *
Приходит девушка к стоматологу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка.
— Ну, так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
* * *
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а, извините, бабушка. Покажите язык.
* * *
Доктор слушает пациента и приговаривает:
— Хорошо, хорошо…
— Доктор, а что хорошего-то?!
— А хорошо, что у меня такого нет!
* * *
— Доктор, как чувствует себя мой муж?
— Уже лучше: сегодня он заговорил.
— И что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
* * *
Во время операции:
— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной хрипит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!
* * *
Операционная… Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент в сознании?
— Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!
* * *
Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать ваши руки…
* * *
После операции муж лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Милая, ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через какое-то время снова открывает глаза и говорит:
— А ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркоза ослабевает…
* * *
В палату зажодит хирург и санитар с топором. Хирург читает по бумажке:
— Иванов. Ампутация правой руки!
Тюк.
— Петров. Ампутация левой руки!
Тюк.
— Сидоров. Ампутация левой ноги!
Тюк.
— Я сказал ЛЕВОЙ!
Тюк.
— Я сказал НОГИ!
Тюк.
* * *
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед этим вели себя просто безобразно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 118; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!