Уточнение Жубера к принципу Оккама 1 страница
Из всех ненужностей выбирайте самые необходимые.
* * *
Обоснование успеха по Эбнер-Эшенбах
Стоящие часы дважды в день показывают верное время, так что через несколько лет вы имеете полное право говорить о серии постоянных успехов.
* * *
Оценка явлений по Дювернуа
Все может быть лучше, но все может быть и хуже, следовательно, все хорошо.
* * *
Классификация предметов по Бейкеру
Все предметы могут быть отнесены к трем категориям:
— те, что не работают;
— те, что сломаны; и
— те, что потеряны.
* * *
Закон двух подходов Фортена
Оптимисты изобретают самолет, Пессимисты — парашют.
* * *
Закон Гамперсона
Вероятность получения желаемого результата находится в обратной зависимости от силы желания.
Следствия:
Свободное место для стоянки всегда находится на противоположной стороне улицы. От окурка, выброшенного из окна машины, начинается лесной пожар, в то время как вам требуется не менее полутора часов, чтобы разжечь огонь в камине, да еще при помощи бензина, причем дрова сухие, как пустыня в знойный день. Трава, посеянная в специально удобренную почву, не желает расти, а несколько семян той же травы, провалявшиеся с полгода в кармане и случайно попавшие в трещину на асфальте, великолепно прорастают.
* * *
Задача менеджера по Федотову
Управляющему нужно делать так, чтобы подчиненному стыдно было работать плохо.
* * *
Закон Фетриджа (закон генерала)
|
|
|
Событие, которое непременно должно произойти, не происходит, в особенности, если за этим специально наблюдают.
Законы Мерфи о жизни
Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
* * *
Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.
* * *
Подержанный автомобиль — прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
* * *
Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.
* * *
Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.
* * *
Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.
* * *
Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.
* * *
Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
* * *
То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману — все равно слишком дорого.
* * *
С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым — как с дитем.
* * *
Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
* * *
Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.
* * *
То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.
* * *
Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.
|
|
|
* * *
Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.
* * *
Если что-то очень хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
* * *
Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.
* * *
Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.
* * *
Человеку свойственно ошибаться, а еще больше — сваливать свою вину на другого.
* * *
Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
* * *
Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.
Полезные правила
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе
* * *
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
* * *
Будущее — место, куда удобнее всего складывать свои мечты
* * *
Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников
* * *
Чем меньше совести, тем больше всего остального
* * *
Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.
* * *
Завтра — всего лишь другое название для сегодня.
* * *
Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно
* * *
Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно
* * *
Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает
* * *
Будьте оригинальны — не повторяйте чужих ошибок
|
|
|
* * *
Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего
* * *
В действительности все не так, как на самом деле
* * *
Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.
* * *
Классика — образец того, как надо писать и как не надо.
* * *
Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.
* * *
Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.
* * *
Критика крепчает. Значит, литература слабеет.
* * *
Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.
* * *
Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.
* * *
Талантливый критик — это умение выбирать жертву по зубам.
* * *
Если сатира — зло на службе добра, то юмор — добро на службе зла.
* * *
Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.
* * *
Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.
* * *
Ложь каждодневная теряет свою праздничность.
* * *
Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.
* * *
Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.
* * *
Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.
* * *
Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.
|
|
|
* * *
Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.
* * *
Самый лучший аппетит приходит без еды.
* * *
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.
* * *
Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.
* * *
Лучше всех в неволе размножаются люди.
* * *
На поворотах истории фланги меняются.
* * *
Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.
* * *
Чем больше нового, тем оригинальнее старое.
* * *
Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.
* * *
Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
* * *
Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись
* * *
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
* * *
Сомнения — привилегия тех, кто имеет собственное мнение.
* * *
Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
Разное
Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.
* * *
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
* * *
Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.
* * *
Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
* * *
Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.
* * *
Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
* * *
Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.
* * *
Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.
* * *
Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.
* * *
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
* * *
Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.
* * *
Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.
* * *
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
* * *
Почему неправильный номер никогда не бывает занят?
* * *
Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.
* * *
Неудача — это разновидность удачи, которая не знает промаха.
* * *
Железный закон распределения: Блаженны имущие, ибо им достанется.
* * *
Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.
* * *
Настоящий менеджер — это такой, который если уж послал тебя… к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.
* * *
Теорема Гинсберга: Ты не можешь выиграть. Ты не можешь сыграть вничью. Ты не можешь даже выйти из игры.
* * *
Закон Вейлера: Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому.
* * *
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен )
* * *
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
* * *
Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество. (Марк Твен ).
* * *
Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.
* * *
Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.
* * *
Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.
* * *
Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.
* * *
Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
* * *
Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.
* * *
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
* * *
Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным.
* * *
Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время.
* * *
Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
* * *
Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах — аморально.
* * *
Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.
* * *
Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.
* * *
Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.
* * *
Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.
* * *
Правила Гольденштерна. Всегда нанимай богатого адвоката. Никогда не покупай у богатого продавца.
* * *
Формула Мерфи из "Силы негативного мышления": оптимист не может быть приятно удивлен.
* * *
В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа".
* * *
Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.
* * *
В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
* * *
Аксиома Коула: суммарный интеллект планеты — величина постоянная, в то время как население планеты растет.
* * *
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
* * *
Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди — это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.
* * *
В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.
* * *
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.
* * *
Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
* * *
Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
* * *
Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.
* * *
Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.
* * *
Закон Сигера: все, что в скобках, может быть проигнорировано.
* * *
Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.
* * *
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
* * *
Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.
* * *
Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.
* * *
Если бы у вас было все, где бы вы это держали?
* * *
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
* * *
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
* * *
Сегодня смотрел "День сурка", опять…
* * *
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *
Если ты умнее всех, кто это поймет?
* * *
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках — молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ )
* * *
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
* * *
Из наблюдений российской действительности — улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
* * *
В глазах — обида, в руках — утюг
* * *
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
* * *
Обед в России не еда, а время дня.
* * *
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
* * *
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
* * *
Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино…
* * *
Одиночество — это привычка не запираться в сортире
* * *
Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.
* * *
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
* * *
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…
* * *
GODZILLA — Бог завода ЗИЛ!
* * *
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит….
* * *
Теща от первого брака
* * *
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
* * *
Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
* * *
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
* * *
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется.
* * *
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
* * *
Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику
* * *
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
* * *
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
* * *
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
* * *
“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
* * *
Дешевые понты дорого обходятся.
* * *
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
* * *
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
* * *
Даю уроки вождения. Моисей
* * *
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
* * *
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
* * *
Искренность — это недостаток самообладания.
* * *
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
* * *
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
* * *
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
* * *
Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
* * *
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
* * *
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
* * *
Минздрав докаркается…
* * *
Эх вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь.
* * *
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
* * *
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
* * *
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
* * *
Плохой танцор — хороший папа
* * *
Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
* * *
Кто не успел — тот провожающий.
* * *
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
* * *
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
* * *
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 135; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!