Старайтесь взглянуть на все объективно и как на норму



Грустные самоуговоры другого типа появляются, если родители винят себя в проблемах с детьми. Сталкиваясь с какой-то проблемой, они говорят себе: "У меня, как у родителя абсолютно ничего не получается. Я все делаю неправильно." Или они сосредоточены на своей ситуации и говорят: "Если бы я не пошла опять работать, может^ они вели бы себя лучше", или "Все эти проблемы у меня от того, что я родитель-одиночка". В таких случаях, родители обобщают и интерпретируют свои проблемы с детьми как отражение своих родительских умений или своего образа жизни. Это не только черезчур упрощает сложную проблему, это заставляет их чувствовать себя одновременно враждебными и пассивными, и может привести к тому, что они уйдут в себя.

Сделайте самокритичные мысли менее личными, помните, что у всех детей есть поведенческие проблемы, и что трудности вашего ребенка являются, возможно, не столько отражением ваших родительских умений, сколько потребностью испытать границы своего окружения. Также важно не забывать объективно, смотреть на поведение своего ребенка и спрашивать себя:

• Как я могу помочь ей научиться положительному поведению?

• Какова моя цель с ней?

• Помогает ли ему то, что я делаю, научиться вести себя лучше?

• Если нет, то что мне нужно делать иначе?


Более конкретно, вы можете думать: "Если я разозлюсь, это ему не поможет. Он просто пытается выяснить, что ему можно и чего нельзя делать. Я могу помочь ему научиться ездить на велосипеде по улице." Или "Все дети "достают" родителей. Она не монстр. Мне надо держать себя с ней спокойно." Один из способов нормализовать собственную критику обстоятельств своей жизни состоит в том, чтобы помнить, что в каждой семье случаются такие серьезные стрессовые события, как развод, смерть, хроническое заболевание, потеря работы или переезд. Цель в том, чтобы не избегать эти стрессы или отрицать их, а помочь детям научиться справляться с ними наиболее гибким и плодотворным способом.

Если вы склонны к самокритике, вам нужно научиться не только прерывать неприятные мысли, но также увеличивать количество позитивных мыслей и самопохвалы. Многие неохотно хвалят себя сами, возможно, им кажется это тщеславным или эгоцентричным. Однако, если делать комплименты другим людям -хорошо, то также хорошо и говорить их себе. Вот некоторые примеры самопохвалы: "Я - хороший родитель", "Я очень стараюсь", "Я горжусь, что взял на себя контроль над ситуацией", "Я делаю успехи" и "С каждым разом у меня получается все лучше и лучше". Продумайте обо всем, что вам удается в течение дня, и отдайте себе должное.

Сосредоточьтесь на том, чтобы сохранять спокойствие и использовать послания с "Я", чтобы получить поддержку

Иногда, когда родители испытывают отчаяние от детей, они возлагают вину за проблему на ciabero партнера. Какая-нибудь мама может подумать: "В этом доме я делаю всю работу сама. Я не получаю поддержки от Стива, а дети меня не слушают. Он виноват, что не подерживает меня." Или какой-нибудь папа может сказать себе: "Я устал после целого рабочего дня. Когда я прихожу домой, меня ожидают только неприятности. Дети орут и ссорятся. Если бы Джоанна учила их дисциплине, они вели бы себя лучше." Люди, делающие такие обвинительные заключения в уме, очень часто находятся в конфликте не только с детьми, но и с партнером тоже.

Другой вид обвинения родителями друг друга в проблемах своих детей выражается в обвинении, что другой служит плохим примером - "Лора вся в мать, такая же агрессивная", или "Том такой же неряха как его отец". Такого рода мысли могут оказаться реализовавшимся пророчеством. Очень вероятно, что они могут быть высказаны вслух в гневе или отчаянии, и дети узнают таким образом, что от них ожидается, что они будут имитировать нежелательное поведение своих родителей.

Если у вас появляются мысли, которые обвиняют вашего партнера в том, как ведут себя дети, вам нужно их прервать. Замените их оптимистическими мыслями, которые посылают четкий сигнал "Я" о том, какое поведение вы хотели бы видеть взамен. Мама, которая чувств!ует отсутствие поддержки, могла бы сказать себе: "Мне надо успокоиться, а то я скажу что-нибудь, о чем буду жалеть. Помощь, вот что мне нужно. Я попрошу Стива мне помочь. Тогда я, может быть, смогу принять успокоительную ванну". Отец мог бы сказать себе: "Спокойно. Сделай несколько глубоких вздохов. Мне нужно всего несколько минут покоя. Может, я попрошу Джоанну поиграть с детьми, пока я немного почитаю, тогда я смогу поиграть с ними потом."

Если вы обнаруживаете, что вы обвиняете характер своего партнера в плохом поведении ваших детей, вам нужно такие мысли бросить. Вместо этого попытайтесь найти положительные сходные черты: "У нее масса энергии, совсем как у отца. Наверно, она тоже станет спортсменкой". Или "Он любит читать, совсем как мать. Наверно, он будет хорошо учиться."


Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 171; ЗАКАЗАТЬ РАБОТУ