Навыки эффективной коммуникации



Некоторые семьи справляются с проблемами спокойнее и эффективнее, чем другие. У таких семей обычно есть хорошие коммуникативные умения, которые помогают им работать вместе над решением текущих проблем и в зародыше прекращать другие. К сожалению, лишь немногие из нас имеют врожденные эффективные коммуникативные умения. Однако, мы можем им научиться и затем смоделировать их, чтобы наши дети тоже ими овладели.

Для того, чтобы пользоваться коммуникативными навыками с максимальной пользой, родители должны быть в состоянии использовать навыки самоконтроля для управления негативными эмоциями и мыслями. Чрезмерный гнев, вина, беспокойство и депрессия мешают коммуникации. На следующих страницах говорится о том, что блокирует эффективную коммуникацию, и о том, как это преодолеть. Мы все в той или иной степени совершаем перечисленные ошибки, и нам надо усовершенствоваться в некоторых областях. Цель данной главы в том, чтобы помочь вам определить те сферы, в которых нужно усовершенствоваться лично вам.

Слушать активно

Многие люди не знают, как надо слушать. Они перебивают вопросами,
доводами, критикой и советами вместо того, чтобы дать говорящему возможность
сказать то, что он хочет. Ребенок или взрослый, который не чувствует, что его
слушают, вероятно, снова и снова будет говорить о своей проблеме или окончательно
замкнется. Посмотрите на следующие диалоги взрослого с ребенком и взрослого с
взрослым:
КЭТИ:        "Маркус не дает мне играть с ним в его комнате. Он меня не любит.

МАТЬ:         Ну, если ты не будешь трогать его игрушки, он полюбит тебя больше.

(критика) или Почему бы тебе не поиграть во дворе? (решение)

КЭТИ:         Меня никто не любит. Они не хотят со мной играть.

РОДИТЕЛЬ: Почему ты всегда жалуешься? (критика)

или

Я тебя люблю, (утешение)

или

Нет, конечно они тебя любят. Просто они не могут сейчас придти

и играть с тобой, (отрицание)

или

Почему ты не позовешь играть с тобой новых детей тех соседей, что

переехали на нашу улицу? (совет)

ЖЕНА: МУЖ:

У меня был такой трудный день с детьми. Просто сил не хватает!

(Он только что пришел с работы в дом, где носится трехлетний ребенок, а

младенец плачет)

Гм-м...(избегая смотреть ей в глаза, берет газету) (отрицание)


Или

Почему бы тебе не нанять няньку помочь с детьми днем? {решение)

Или

Узнаю это чувство. У меня тоже был скверный день, (не

принимает всерьез

Умение внимательно слушать - это одна из самых мощных поддержек, которую мы можем оказать друг другу. К сожалению, это очень редкое и часто недооцениваемое умение. Слушание означает "предоставление слова" говорящему, будь то ребенок, или взрослый, позволяя ему выразить свои эмоции или мысли, не перебивая. Дело не в том, что хорошие слушатели пассивны, просто кивают головой с ничего не выражающим лицом или слушают, читая газету. Наоборот, они слушают, внимательно глядя на говорящего с соответствующим выражением лица. Вот некоторые советы, как стать эффективным слушателем.

• Смотри в глаза (выключи телевизор или отложи чтение).

• Дайте говорящему возможность выговориться, а потом отвечайте.

• Прислушивайтесь к тому, что говорящий рассказывает и к его эмоциям. (В любом

сообщении есть как содержательный компонент, который содержит собственно передаваемую информацию, так и эмоциональный компонент, который является невербальным сообщением).

• Когда говорящий замолчит, выразите свой интерес, задав вопросы о ситуации.

• Дайте отклик: суммируйте и перескажите собственными словами содержание

рассказа и эмоций говорящего.

• , Дайте оценку: попытайтесь взглянуть на ситуацию с позиции другого человека.

Дайте говорящему понять, что вы разделяете его точку зрения как правильную. Оценка может уменьшить расстояние, которое, возможно, существует между говорящим и слушателем. Очень важно признать, что существуют точки зрения, отличные от вашей собственной, и что, в другой ситуации, точки зрения могут измениться.

• Побуждайте говорящего продолжать.

ПРИМЕЧАНИЕ: Конечно, говорящему также очень важно подумать о том, когда вести свой рассказ. Если человек, к которому он обращается, поглощен телевизионной передачей или почти спит, вряд ли коммуникация будет эффективной.

Вот несколько эффективных способов, как мог бы реагировать слушатель в предыдущих примерах:

КЭТИ: "Маркус не позволяет мне играть с ним в комнате. МАТЬ: Ты бы хотела играть с Билли, а он этого не хотел. Из-за этого ты и обижаешься, (суммирует и оценивает содержание и эмоции)

Или:

Да, из-за этого ты обиделась. Что можно сделать, чтобы исправить дело?

(разделяет эмоции ребенка и задает вопросы)

Или:

Расскажи, пожалуйста подробнее, что случилось? (задает вопросы, чтобы

лучше разобраться в ситуации)


ЖЕНА: "У меня был ужасный день с детьми. Просто терпения не хватает!

МУЖ: Что случилось? (проявляет интерес)

ЖЕНА: У Джонни неприятности в садике из-за драки и он ударил маленького. У

малыша понос, он весь день плачет. В доме все вверх дном, и у меня нет сил! МУЖ: Да, это, наверно, ужасно, когда Джонни выламывается, да еще малыш болен!

Похоже, ты совсем вымоталась. Как я могу помочь? (разделяет чувства и

оценивает содержание и эмоции) Или

Совершенно ужасно. Как маленький сейчас? (отклик на эмоции и выражение

интереса)

В обоих случаях, чувства говорящего были оценены, когда слушатель попытался взглянуть на проблемы ее глазами.

Высказываться до конца

Некоторые пытаются избежать конфликтов, разногласий или неодобрения тем, что не говорят о своих чувствах или о том, что их беспокоит. Они могут накапливать огорчения и затем их выпаливать во взрыве гнева. Родители в следующих примерах совершенно очевидно накопили изрядное количество обид.

МАТЬ: " С меня хватит! В этом доме все делаю я. Убираю, готовлю, стираю,

отвожу Макса в школу, хожу по магазинам, и еще работаю на полставки, А ты только и знаешь, что газеты читать!

ОТЕЦ:  С меня довольно! Я все делаю для семьи. Я зарабатываю, чтобы вас обеспечить., оплачиваю счета, помогаю мыть посуду, вожу Макса на тренировки по бейсболу, а ты только и знаешь, что пилить".

Существует несколько причин, почему необходимо сравняться по уровню, или выговориться, о своих чувствах. Во-первых, если не выражать свои чувства или желания, другие могут по-своему прочитать ваши мысли и принять решения за вас. Поскольку их предположения не всегда верны, они могут действовать против ваших желаний.

Во-вторых, если вы тихо сидите на своих проблемах, вы можете потом взорваться в приступе гнева или в истерике. Обсуждение проблем, по мере того, как они появляются, уменьшает напряжение, которое приводит к таким взрывам.

Иногда тихий человек не высказывает всего из страха быть наказанным или раскритикованным за свои мысли или чувства. В такой ситуации слушатель должен использовать свои умения активно слушать, которые описаны выше, чтобы суметь оказать поддержку.

Вот несколько советов, которые помогут вам говорить о своих эмоциях и проблемах.

Используйте сообщения с "Я", а не с 'Ты". Сообщения с "Я" передают, что чувствует или хочет говорящий. Это способ противостояния людям, не имеющий, однако, деструктивного воздействия. Сообщения с "Ты" обычно содержат обвинения, критику или быстрый приговор, и часто вызывают гнев или унижение. Если вы подумаете, какими были бы ваши реакции, если бы следующие замечания были адресованы вам, вы поймете, почему высказывания с "Я" более эффективны для налаживания сотрудничества.


(Карла не одета; она стала медлить, как только встала, и ее мама опаздывает на работу.) МАТЬ: "Никогда ты во-время не одеваешься. Вечно я из-за тебя опаздываю. Почему ты никогда во-время не готова?" {Сообщение с "Ты " сфокусировано на том, что Карла делает не так.) Вариант:

"Я недовольна тем, что ты копаешься по утрам. Я хочу проверить, сумеешь ли ты успеть одеться, пока не зазвенит таймер через 10 минут" (Сообщение с "Я" сфокусировано на чувствах матери и ее желании изменить положение вещей).

ОТЕЦ: "Когда бы я ни пришел с работы, здесь всегда полный беспорядок. Разве я это заслужил после напряженного рабочего дня? Неужели ты не можешь убраться и покормить детей до моего прихода? (Сообщение с "Ты" сфокусировано на критике матери) Вариант:

"Когда я прихожу домой, мне нужно несколько минут, чтобы "отдышаться". (Сообщение с "Я"сфокусировано на том, что хочет отец)

МАТЬ: "Я весь день занимаюсь детьми, а ты приходишь и требуешь обеда. Потом ты уходишь читать эту проклятую газету и даже не думаешь помочь". (Сообщение с "Ты ") Вариант:

"Когда ты приходишь с работы, мне нужно несколько минут отдохнуть от детей, прежде чем подавать обед. (Сообщение с "Я")

Будьте кратки, четки и конкретны. Чтобы суметь высказаться, вы должны четко подумать, чего вы хотите, а не сосредотачиваться на негативном, или на том, чего вы не хотите. Когда у вас есть четкая мысль о том, чего вы хотите, выскажите ее позитивно и кратко. Совершенно нет необходимости вспоминать эпизод за эпизодом, чтобы доказать вашу мысль о том, как неряшлив и безответственней ваш ребенок или супруг. Вместо этого, кратко сформулируйте проблему и сосредоточьтесь на желаемом положительном поведении, используя сообщение с "Я".

Выражайте отрицательные эмоции сразу же. Чем дольше игнорировать проблему, тем более вероятно, что ваше чувство гнева неизмеримо вырастет. Постарайтесь разобраться с проблемой, как только появляется возможность обсудить ее спокойно.

Просите отклика. Иногда у вас нет уверенности, понял ли ваш слушатель, кто бы он ни был, вашу точку зрения. В таком случае нужно спросить: "Понятно, что я говорю?", "Вы понимаете, что я хочу сказать?" Это гораздо более эффективно, чем болтать без конца, и это заверяет вашего слушателя, что его понимание ситуации для вас важно.

Избегайте излишней доверительности. Будьте разборчивы. Откровенность не означает, что вы должны быть безразличны к тому, где, когда и как вы выражаете свои чувства. Прежде чем начать, задайте себе вопрос: "У меня действительно есть причины обижаться, или у меня просто плохое настроение?", "Может, я преувеличиваю","Мне


действительно интересно все решить?", "Это подходящее место для откровенности или потом у меня будет слушатель получше?"

Разговор об эмоциях

Многие родители разговаривают с детьми об идеях, фактах и правилах, но редко обсуждают собственные чувства с детьми. Например, часто ли вы рассказывали ребенку о ситуации, когда вы испытывали беспокойство, страх, счастье или возбуждение? Как это ни иронично, но родители часто жалуются на то же самое со стороны детей - что их дети не рассказывают им о том, что их беспокоит. Более того, исследования дают основания предполагать, что, когда родители сталкиваются с миром детей, они по-разному разговаривают с мальчиками и девочками и дают выражение разным типам эмоций. Мальчиков чаще всего призывают говорить более сдержанно и быть агрессивными, и их чаще критикуют, если они выражают грусть или кажутся слишком эмоциональными. Девочек, с другой стороны, вероятнее всего учат, что прямое выражение чувств не женственно, тогда как выражения грусти, слезы н сентиментальность воспринимаются лучше. Таким образом, в конце концов, мальчики научаются выражать сердитые чувства, а девочки - обсуждать депрессивные эмоции. Такие разговоры, возможно, усиливают сами эмоции - так что мальчики становятся более сердитыми, а девочки - печальными. Посмотрим на следующую сценку и на довольно типичную родительскую реакцию:

(Дональд, четырех лет, и Анна, его полуторагодовалая сестра) РЕБЕНОК: (с плачем) "Терпеть ее не могу! Вечно она мои вещи ломает. И она меня

укусила! РОДИТЕЛЬ: Ух, она тебя укусила: РЕБЕНОК: Да, вот сюда укусила, {показывает на ногу) РОДИТЕЛЬ: (глядя на ногу) Здоровый укус. Что случилось? РЕБЕНОК: (плач усиливается) Ой, больно! Больно! РОДИТЕЛЬ: Успокойся, успокойся. Ну, а что ты сделал такого, что она тебя укусила?

(плач продолжается) РОДИТЕЛЬ: (раздражается) Перстань плакать. Большие мальчики не плачут.

Перестань сейчас же! Она же маленькая. А ты должен держать свои

вещи так, чтобы она не взяла".

Разговоры о чувствах, или самовыражение, является искусством четко и прямо информировать другого человека о своих внутренних чувствах, как позитивных, так и негативных. Облекая эмоции в слова, обе стороны яснее понимают, что происходит. Для родителей это означает моделировать эффективный разговор о чувствах для своих сыновей и дочерей: "Мне так понравилось, как мы провели время вместе сегодня. Я очень доволен.", "Я понимаю, ты сердишься, что не пошел сегодня в кино", "Мне так жаль, что твой щенок умер". Обратите внимание на все эти сообщения с "Я", и то, что речь идет о событиях настоящего, а не прошлого. Хотим предостеречь: хотя вам важно выразить свои чувства, это не значит, что вы должны "все вывалить"в тираде негативных эмоций. На самом деле вам следует тщательно продумать время и уместность негативного разговора об эмоциях. Целью должно быть узнать друг у друга о негативных эмоциях и сферах конфликта, чтобы можно было что-то предпринять. Горячность, обвинение другого и критика помешают достижению этой цели.

Родители должны не только уметь выражать собственные эмоции подобающим способом, но они должны пытаться научить детей выражать чувства словами и


оценивать их. Например, более подходящий способ действовать в описанной выше

ситуации таков:

РЕБЕНОК  (с плачем) "Терпеть ее не могу! Вечно она мои вещи ломает. И она меня

укусила! РОДИТЕЛЬ: Ух, она тебя укусила. Я тебе сочувствую. РЕБЕНОК: Да, вот сюда укусила, (показывает на ногу) РОДИТЕЛЬ: Здоровый укус. Наверное, очень больно. РЕБЕНОК: Очень. РОДИТЕЛЬ: Что случилось? РЕБЕНОК: Я строил из кубиков крепость, а Анна ее разрушила. Я ее оттолкнул, и

она меня укусила. Терпеть ее не могу! РОДИТЕЛЬ: Это ужасно. Я понимаю, как ты расстроился. РЕБЕНОК: Вечно она мои вещи ломает. Но с чего это она меня укусила? Я сам ее

укушу! РОДИТЕЛЬ: Ну, можешь и укусить. И что будет, по-твоему? Это поможет решить эту

проблему? РЕБЕНОК: Наверно, нет. РОДИТЕЛЬ: Что ты хочешь сделать? РЕБЕНОК: Построить крепость, чтобы она не мешала. Наверно, я могу это сделать у

себя в комнате, чтобы она не мешала. РОДИТЕЛЬ: Вот это замечательная идея.

Остановитесь и измените фокус.

Временами, когда люди пытаются обсудить какую-нибудь проблему, они кончают тем, что "разряжаются", то-есть притягивают всяческие эпизоды, которые могут или не могут иметь отношение к этой проблеме. Довольно скоро обе стороны чрезмерно возбуждаются.

РОДИТЕЛЬ: "Я по горло сыт этим домом и этими невоспитанными детьми. У нас

никогда не бывает возможности пойти куда-нибудь вдвоем. И ты все

время слишком устала и тебе не до секса".

Или РОДИТЕЛЬ: "У тебя нет никакого чувства ответственности! У тебя ужасный табель,

ты вечно воюешь с братом, и в спальне у тебя кавардак!"

Объявите перерыв, назовите это перемирием, и прекратите всякую дискуссию, когда вы понимаете, что идет "разрядка". Чтобы было легче добиться перемирия, все в семье должны заранее решить, какой подавать сигнал, что нужно прекратить разговор. Вы можете просто сказать: "Я должен перестать обсуждать это сейчас", или "Я нервничаю. Может, мы поговорим об этом позднее, когда я успокоюсь?" (Обратите внимание на сообщения с "Я"). Все в семье должны договориться, что если хоть один член семьи подает такой сигнал, дискуссию надо на время прекратить. Период остывания не должен превышать 24 часа, иначе вы можете вообще уклониться от решения этой проблемы. Если вы подадите такой сигнал друг другу до того, как слишком разнервничаетесь, вы сможете спокойно возобновить разговор через несколько минут. И чем раньше вы сможете обсудить эту проблему, тем лучше.


Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 196; ЗАКАЗАТЬ РАБОТУ