Будьте вежливы и позитивны и убирайте свои жалобы



Поразительно, но действительно верно, что все мы чаще говорим оскорбительные и обидные вещи не чужим людям, а тем, кого знаем и любим. Члены


семьи часто перебивают друг друга, унижают и стараются оскорбить чувства другого. Унижение может вызвать гнев, обиду, уход в оборонительную позицию и чувство вины или депрессию, а все это подрывает эффективную коммуникацию и решение проблем. Вот несколько примеров типичных унижений, к которым может прибегнуть взрослый в разговоре с ребенком или другим взрослым: Ребенку:

Ты такая неряха! Неужели не можешь побыть чистым хоть несколько минут?

Ты меня с ума сведешь! Какой отвратительный тип!

Джой, ты забыл куртку! Если бы голова не держалась на шее, ты бы ее тоже

забыл! Когда ты станешь таким же ответственным как твоя сестра?

Взрослому:

Да и откуда тебе знать? Что, ты теперь у нас эксперт, что ли? Я лучше сам справлюсь. Ты слишком нервничаешь.

Вежливость чрезвычайно важна для эффективного решения ситуации, и вы можете принять сознательное решение, что вы будете вежливы, независимо от того, будут ли вежливы другие. То, что другой ведет себя грубо и по-детски, не должно позволить вам тоже вести себя так. Однако, вы не всегда будете чувствовать вежливо, так что придется научиться сильно редактировать себя, прежде, чем открыть рот. Вот некоторые советы, как можно стать хорошим редактором.

Говорите, что вы можете сделать и что хотите сделать. Отредактируйте заявления, относящиеся к тому, чего вы не можете сделать. МУЖ: "Давай пойдем за покупками сейчас. ЖЕНА: Я не могу. Малыш спит. У меня есть только час свободный, а надо сделать

миллион дел. (упор на том, чего она сделать не может, что вызывает

противостояние)

Вариант'.

У меня будет час свободного времени в четыре часа, когда малыш проснется."

{редактирует упор на то, что она может)

РЕБЕНОК: "Ты поиграешь со мной? Почему ты не можешь поиграть сейчас? РОДИТЕЛЬ: Я только что сходил с тобой в парк. Ты всегда хочешь, чтобы я с тобой

играл. Неужели ты не можешь поиграть один? У меня масса дел. (упор на

том, что ребенок надоедает, что унижает ребенка и создает

неуверенность в отношениях)

Вариант:

После того, как я кончу мойку, я с тобой поиграю, (редактирует упор на

том, что отец может сделать)

Упор на позитивном. Уберите ваши жалобы, Представьте такую ситуацию, когда ваш ребенок пытается помыть посуду, но брызгает при этом воду на пол. Или ваш партнер готовит ужин, но оставляет после себя беспорядок на кухне. В этих случаях у вас есть выбор: вы можете пожаловаться, или убрать недовольство и выразить искреннюю признательность за сделанную попытку. "Ой, как приятно, что посуда вымыта. Спасибо, что ты потратил на это время", "Как я ценю, что ты приготовил обед" (Если беспорядок на кухне очень важная для вас проблема, вы всегда можете обсудить это позднее). Вот еще одна ситуация:


РЕБЕНОК ИЛИ МАТЬ: "Вот, я купила тебе одеколон.

ОТЕЦ:  {Говорит сам себе "Что мне с ним делать? Лучше бы она купила что-нибудь другое, что мне нравится " (Он редактирует эти мысли) Спасибо за подарок. Приятно, что ты обо мне подумала."

Некоторые родители не делают позитивных заявлений ни друг другу, ни детям, потому что думают, что будет нечестно сказать что-то, чего они не чувствуют. Они не хотят ничего менять, пока сначала не изменится их партнер или ребенок. Мысли такого рода приводят ситуацию в тупик. Другие родители считают, что нет необходимости высказывать позитивные чувства, потому что другой человек должен сам знать, что они чувствуют. Они не понимают, как эффективно могут подействовать позитивные заявления на чувства и поведение других. Возможно самая распространенная помеха для высказывания позитивных заявлений - это чувство неловкости, особенно у родителей, которые сами получали в детстве мало похвалы. Если вы испытываете неловкость, делая позитивные заявления, напомните себе, каково вам было впервые пытаться забить мяч при игре в гольф, учиться играть на пианино или учить французский язык - неловкость исчезает с практикой.

Уберите критику самого себя. Представьте себе, что вы поругались с ребенком или вышли из себя и затем поняли, что были неправы. Вы можете сказать: "Я никудышный родитель. Почему я всегда выхожу из себя и сержусь?" Вместо этого вы должны убрать эти самоуничижительные высказывания и заменить их более конструктивными самоутверждениями: "Я был неправ, сказав это. Очень жаль. Что я могу сделать, чтобы исправить положение?", "Это было глупо с моей стороны", "Это была неудачная идея. Давай придумаем что-нибудь получше". Главное - сделать упор на ошибочном поступке или мысли и признать за собой ответственность за ошибку, но не обесценивать себя как личность. Каждому свойственно ошибаться. Важно смоделировать такое отношение в подходящей манере и обеспечить позитивный вариант для поведения в будущем. Например, вы можете сказать: "В следующий раз я постараюсь сохранять спокойствие", или "Когда это случится снова, чтобы не сорваться, я лучше выйду на несколько минут из дома."

Сосредоточьтесь на настоящем, и выбросьте старые обиды. Избегайте раскапывать старые события и разряжаться по поводу старых конфликтов. Это только увеличит проблемы и уровень гнева у всех участников. Помните, что разрядка обычно происходит в большинстве у людей, которые не обсуждают проблемы, когда они появляются.

Думайте о потребностях и точке зрения другого. Если вы замечаете, что думаете только о себе, уберите эти мысли. Вместо этого думайте о том, что нужно или чего хочет ваш партнер или ребенок. Например, "Интересно, может, он чувствует себя заброшенным сейчас, потому что новый ребенок требует от меня столько времени. Может быть, нанять няню и пойти куда-нибудь вдвоем". Вот одна из самых действенных реакций, которую вы можете проявить в ответ на жалобу ребенка или партнера: "Я понимаю, что ты хочешь сказать. Что мы можем сделать, чтобы улучшить дело?"


Сосредоточьтесь не на упреках, а на улаживании проблемы Иногда эффективной коммуникации мешают упреки. Один человек может прямо обвинить другого в том, что он создает проблему, но упрек может быть сделан и более тонко. Вот некоторые примеры наиболее распространенных упреков. ОТЕЦ: "Она добивается всего, чего хочет, а ты ее не воспитываешь. Именно поэтому

у нее столько проблем с поведением. Ты недостаточно строга. Со мной она

совсем другая. МАТЬ: Я думаю, ты черезчур много ее бьешь. Именно поэтому она такая

агрессивная".

МАТЬ: "Ты раньше был совсем другим. Теперь ты думаешь только о себе, ОТЕЦ: А ты только и знаешь, что пилить. Как ты думаешь, почему я провожу столько времени на работе?"

Упреки настраивают людей друг против друга, а не объединяют их для решения проблемы. Очень важно нацелиться на решение проблемы. Если ваши дети понимают, что вы и ваш партнер настроены, работать вместе, они, по всей вероятности, будут меньше пытаться настроить вас друг против друга. Например, гораздо полезнее для отца (или матери) в первом примере было бы сказать: "Кажется, наша проблема в том, что Джиллиан слишком агрессивна. Каждый из нас действует по-своему, чтобы справиться с ее поведенческими проблемами. Давай решим сейчас, как мы оба хотим решать эти проблемы в будущем." Такой подход признает различия между родителями, которые должны быть решены, без намеков на то, что один из них прав, а другой - нет.


Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 159; ЗАКАЗАТЬ РАБОТУ