Прекращение мысли и замена ее более оптимистичными.



Некоторые родители видят во всем катастрофу, придумывают самые плохие результаты и преувеличивают значение любого неприятного события. Если отец пытается читать, а его дети вопят, он видит во всем катастрофу, если говорит себе: "Не могу этого вынести. Они сведут меня с ума!" Подобные мысли усиливают гнев и ведут к неожиданным взрывам, доказывая родителям, что они утратили контроль.

Вы можете понять, что преувеличиваете проблемную ситуацию, если заметите, что думаете в терминах, включающих такие слова, как "всегда, никогда, каждый и никто". Скажите себе: "Стоп! Я не буду думать так". Вместо этого замените их более оптимистическими мыслями: "Я в состоянии совладать с гневом", "Могло быть и хуже, я сумею сохранить спокойствие и справиться с ситуацией". Вы делаете упор на вашей способности сохранить самообладание, какой бы неприятной ни казалась вам ситуация. В вышеприведенном примере отец мог бы сделать оптимистические заявления типа: "Это ужасно, но я выдержу. Это не конец света. Все дети иногда вопят".

Избегайте абсолюта и устанавливайте более гибкие стандарты

Самоуговоры, в которых фигурирует "должен" и "нужно" предполагают, что у вас есть право на что-то, и что невыносимо, когда этого не происходит. Первая часть этого, вероятно, истинна, но со второй частью возникают сложности. Обстоятельства не всегда способствуют идеалу, а воспринимать это как несправедливость, значит, доводить себя до эмоционального дискомфорта. Родители, возможно, чувствуют, что имеют право поесть спокойно, прочитать газету или посмотреть телевизионную программу.

Позиция такого рода, особенно, если она не учитывает права или потребности других, может послужить основанием для массы гнева. Выражая предпочтения в форме абсолюта, они при отсутствии реализации своих желаний испытывают чувство, что они жертвы. Появившееся отсюда чувство несправедливости и желание наказать или сделать как надо, поддерживает гнев и разогревает дальнейший конфликт. Посмотрим на Андреа, у которой проблемы с сыном в магазине. Он гиперактивен и не желает ее слушать. Она думает: "Почему он меня ставит в такое дурацкое положение? Это нечестно". От таких мыслей она чувствует все более сильное раздражение.

Вам необходимо переформулировать те мысленные заявления о себе, которые содержат абсолюты, чтобы сделать их более гибкими стандартами относительно себя и других. Воспринимайте себя и других как далеко не совершенных, ошибающихся людей и предоставляйте людям выбор разных способов реакции. В каком-то смысле это означает научиться ожидать непредсказуемости и ошибок как неотъемлемой части


жизни. В вышеприведенном примере Андреа могла бы сказать себе: "Он несколько возбужден как раз сейчас, наверное, у него трудный день. У всех детей бывает такое". Другой способ был бы мысленно оспорить все самоуговоры со словами "должен, следует и нужно". "Кто сказал, что дети должны относиться к родителям справедливо?", "С чего я взяла, что он должен быть идеальным, если все дети не идеал?", "Кто сказал, что я должна быть совершенством?" Многие родители считают, что, оспаривая все "должен", которые они сами себе придумывают, они получают облегчающее освобождение от недосягаемых стандартов своего собственного поведения. Интересно, что эти нереалистические стандарты отражают все те "должен", которые они слышали от своих родителей.

Думайтео перспективных целях

Родители, которые чувствуют себя жертвами своих детей, часто быстро переключаются от мысли: "Это несправедливо. Я этого не заслужила!" к мысли: "Мой ребенок заслуживает наказания". Их импульс наказать является на самом деле желанием мести, которое ищет оправдания в гневе. Им может казаться, что они владеют ситуацией, даже когда их гнев вырвался из-под контроля.

Трудно удержаться от гнева, особенно, когда вы чувствуете себя жертвой несправедливости. Чувство гнева может дать вам почувствовать свою правоту, энергию и власть. Отказаться от него может быть трудно потому, что временами оно смешивается с чувством скрытого поражения и утраты власти. В таких случаях полезно думать о ваших перспективных целях вместо получения скорого удовлетворения от мести.

Вы можете сказать себе: "С точки зрения будущего лучше, если мой ребенок увидит, что я могу сдержать гнев". Другое конструктивное замечание про себя будет: "С точки зрения отдаленных последствий, если я дам волю гневу, мне это обойдется дороже, чем мгновенное ощущение от демонстрации ребенку, что мной нельзя манипулировать". Если вы чувствуете очень сильный гнев, полезно сделать расслабляющие дыхательные упражнения или взять тайм-аут, чтобы прийти в себя.


Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 177; ЗАКАЗАТЬ РАБОТУ