Можно включить магнитофон, с записью содержания письма (Звучит голос девочки).

"Я не верю, что с ма­терью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелю­бимые дни - это суббота и вос­кресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, го­ворила по-человечески, я бы ее лучше пони­мала... Ее тоже можно понять, она хочет сде­лать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!" ( другие примеры могут быть взяты из опыта работы педагога-психолога).

Психолог. Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в голосах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними "не дружат", никогда не говорят "по-человечески", "тычут", "орут", используют только повелительные глаголы: «сделай», "убери!", "принеси!", "помой!".

Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов ("Помогите!", "Что мне делать?", "Не могу дальше так жить!"), все дети до одного меня­ют имена, не приводят обратного адреса: "Если родители узнают - прибьют". И через все это по­рой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: "Как ее успокоить?", "Им тоже труд­но", "Ее тоже можно понять..." Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати – четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они про­сто не хотят видеть родителей, не хотят находить­ся с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница (зачитывается письмо).

"Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять де­тям. Глупости. Я, да и мно­гие мои сверстники рады при малейшей возможнос­ти остаться одни. Идешь и думаешь: "Хоть бы их не было дома..." В воскресенье в го­лове: "Господи, лучше лиш­ний день учиться!"

Я прошу зарисовать метафорично образ вашего ребенка. Включить музыку. (Рисуют за заранее приготовленными столами.) Анализ рисунков.

Психолог. Мне очень нравятся результаты нашего труда.Вместе мы продвинулись в понимании мира ребенка. Наверное, все эти дети разные, оригинальные, своеобразные.

Психолог. Предлагаю провести Упражнения саморегуляции (самовоздействия).

Способы, связанные с управлением дыханием.

Управление дыханием — это эффективное средство влияния на тонус мышц и те участки мозга, которые отвечают за эмоциональное состояние человека.

 Медленное и глубокое дыхание с участием мышц живота понижает возбудимость нервных центров, способствует мышечному расслаблению, то есть релаксации. Частое (грудное) дыхание, наоборот, обеспечивает высокий уровень активности организма, поддерживает нервно-психическую напряженность.

Способ 1.

Сидя или стоя постарайтесь по возможности расслабить мышцы тела и сосредоточить внимание на дыхании.

На счет 1 -2 -3 -4 делайте медленный глубокий вдох (при этом живот выпячивается вперед, а грудная клетка неподвижна).

Затем на следующие четыре счета проводится задержка дыхания, далее плавный выдох на счет 1 -2 –3 -4 – 5 -6.

Снова задержка перед следующим вдохом на счет.

Уже через 3—6 минут такого дыхания вы заметите, что ваше состояние стало заметно спокойнее и уравновешеннее.

Способ 2.

Представьте, что перед вашим носом на расстоянии 10 -15 см висит пушинка.

Дышите только носом, но так плавно, чтоб пушинка не колыхалась.

Способ 3.

Поскольку в ситуации раздражения, гнева мы забываем сделать нормальный выдох, то:

— глубоко выдохните;

— задержите дыхание так долго, насколько сможете;

— сделайте несколько глубоких вдохов;

— снова задержите дыхание.

Психолог.

Вопрос. Сегодня мы рассмотрели, как живут, что чувствуют наши дети. А что чувствуют роди­тели? Как им живется? (выслушиваются высказывания родителей).

Обобщение. У Вас не меньше горечи и обид: "Не жизнь, а одно мучение... ", «Иду до­мой, как на поле битвы", "По ночам перестала спать - все плачу... ".

Поверьте, даже если дело дошло до та­ких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, спо­собности контролировать себя, больше жизненно­го опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помо­щи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий.

 Предложить нарисовать свои чувства красками на листах бумаги.

Рассмотреть их, сделав выставку.

А сейчас давайте попро­буем понять, какие причины мешают родителям без­условно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них - это настрой на "воспитание", о котором речь уже шла.

Разбор вопросов.

Вопрос 1 (родитель зачитывает с листочка).

"Если япринимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?"

Ответ: Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя, их надо выражать, но выражать особым образом. Об этом мы будем много говорить позже.

Вопрос 2. (зачитывает родитель).

 Вот типичная реплика одной мамы: "Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Ина­че, я его испорчу".

Ответ: ……………………………………………………………………………

А пока я обращаю ваше внимание на следующие правила: можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать поступки ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Мама встает на путь критических заме­чаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что, вероятнее всего, сын отреагирует воз­можными отговорками, оттягиваниями, а если при­готовление уроков - старая проблема, то и от­крытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных "педагогических соображений" попадает в заколдованный круг: круг взаимного недовольст­ва, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка?

Ошибка была в самом нача­ле: дисциплина не до, а после установления добрых отношений и только на базе их. Что и как для это­го делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоцио­нального непринятия, или даже отталкивания ре­бенка. Иногда родители о них не подозревают, иног­да их осознают, но стараются заглушить свой внут­ренний голос.

Причин таких много.

Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить "в свое удо­вольствие"; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Час­то случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и не­которые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усилен­ным "воспитательным" настроем родителя. Ею ма­жет быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся меч­ты или желание доказать супругу и всем домаш­ним свою крайнюю необходимость, незаменимость, "тяжесть бремени", которое приходится нести. Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задумать­ся о возможной причине своего непринятия ребен­ка.

Психолог. А следующими шагами будут задания:

Задание 1.

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка?

Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоци­онально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Ес­ли количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание 2.

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь "испортить" его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание 3.

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утренние приветствия и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению к взрослым членам семьи.

Задание 4.

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства.

Задание 5. Принести для себя бэйджик.

Анализ урока.

Если вам понравилось сегодня на уроке, то на счет три—четыре: поднимите большой палец руки вверх, а если не понравилось — то опустите палец вниз (психолог показывает). Итак, три—четыре... По вашим рукам понятно, что понравилось. Расскажите, что больше всего понравилось?

На следующей встрече начнем с того, что дало Вам прошлое занятие?

Психолог. На этом наше занятие закончено. Я благодарна Вам за Вашу работу.

До свидания.

 

Занятие для родителей № 2.

Тема. Как помогать? Осторожно!

План.

1.Приветствие, упражнение «Снежный ком».

1.Как быть, если ребенок делает «не то»?

2. Слушание рассказа (теоретические сведения).

2. Упражнение саморегуляции.

3. Вмешательство родителей и реакции детей. Проблема ошибок.

4. Домашние задания.

5. Анализ дня.

6. Вопросы родителей.

Ход занятия.

---

Дата добавления: 2019-02-26; просмотров: 139; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!