Задание 2. «Представление по кругу».
Психолог: Сейчас мы будем знакомиться, называя свои имена громко и по очереди.
Получая мячик от соседа, каждый называет свое имя и говорит кратко, чем он любит заниматься в свободное время. Начинать следует со слов: «Меня зовут …». Психолог первым произносит свое имя и рассказывает о своих предпочтениях, тем самым задавая канву процесса представления. Родители, получая в руки мячик, называют свои имена по кругу и говорят о себе. Психолог подсказывает, если у них возникают затруднения.
После выполнения данного упражнения все рассаживаются на стулья, поставленные в круг.
Психолог: …Подводим к мысли: Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Ребенок, лишенный общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически, он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
Вводная беседа. Сегодня мы собрались с Вами, чтобы решить ряд вопросов:
- Как построить нормальное общение с ребенком?
- Как заставить его слушаться?
- Что делать, если отношения с ним совсем зашли в тупик?
Что мы можем увидеть в детских рисунках? Обсуждение (10 – 15 минут).
Цель. Обсудить свои значимые, глубинные проблемы воспитания.
Обобщение. Можно сказать, что общение может быть не только полезным, но и вредным. Плохая еда отравляет организм, неправильное общение "отравляет" психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу. А так же проблемные, трудные, непослушные и "невозможные" дети, так же как и дети "с комплексами", "забитые" или "несчастные", - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.
|
|
|
Предложить родителям лист бумаги, разделенный пополам, попросить написать слева критерии, по которым возникают трудности, справа – прекрасные черты ребенка. Обсуждение.
Обобщение. Как показывает мировая практика психологической помощи детям и их родителям, даже очень трудные проблемы с детьми вполне разрешимы, если удается создать благоприятный климат общения в семье. .
Психолог: Начиная наше занятие, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.
Принцип этот - безусловное принятие ребенка.
(Принцип записан на листе бумаги, оформлен в виде плаката.)
Что он означает?
Безусловно, принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Родители: Как мы разговариваем с детьми? (Попросить привести примеры из собственных взаимоотношений с ребенком).
|
|
|
Обсуждение.
Психолог: Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то ябуду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)".
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, чтоего любят (или будут любить), "только если...". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Пример: Пятиклассник из Молдовы: "А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но яэтого не понимаю! Своих детей ябуду любить, только если…".
Психолог: Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.
|
|
|
Обыгрывание ситуации.
Попросить двоих родителей обыграть задание по ролям. Роль матери, которая ругает ребенка за … и роль ребенка (роли прописаны на листочке заранее).
Обсуждение. Расскажите, как Вы себя чувствовали в роли ребенка?
Вопрос: Почему же так происходит?(обсуждение).
Обобщение психологом. Воспитание ребенка - это вовсе не дрессура.
Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Делать это можно многими разными способами.
Давайте рассмотрим эти способы: ритмические поглаживания по голове, спине, ласковые похлопывания ладошкой по спине, совместные танцы, кружения, ...(ответы родителей.)
А сейчас давайте представим, сядьте удобнее, закройте глаза, расслабьтесь, сделайте несколько глубоких вдохов. Послушайте музыку. Вам легко и спокойно. Представьте себе весеннюю поляну с цветами, вы идете по этой поляне и вдыхаете запахи, ароматы. Вам легко, спокойно. Вы идете и видите красивый цветок, вдыхаете его аромат, трогаете его руками. Становитесь цветком, растете все выше, непонятная сила наполняет вас. Вам легко и спокойно, ваше тело расслабилось. А теперь представьте школу, идет урок, дети слушают учителя, работают. Посмотрите на своего ребенка. Рассмотрите его лицо, одежду, как сидит, как отвечает, разговаривает. Когда-то он вас беспокоил, раздражал, а теперь вы спокойны, расслаблены. Как выглядит ваш ребенок, вы видели, а взгляните на себя его глазами. Представьте себя на его месте. Возьмите тетрадь, ручку….
|
|
|
А теперь вернитесь к вашей роли. Не открывая глаз, пошевелите руками, головой, ступнями, откройте глаза.
Обсудим это упражнение, насколько оно успешно.
Обобщаем.
Чаще вставайте на место ребенка. Самые простые, приветливые взгляды, ласковые прикосновения, прямые слова: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Я рада тебя видеть", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне хорошо, когда мы вместе...". Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужны не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища, растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Вернемся к примерам.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: "Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?". "Почему ты так спрашиваешь?" - удивилась мать. "Да потому, что потом самой большой неприятностью у вас стала я", - ответила девочка.
Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз, слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она "не такая", "плохая", всем надоедает", "сущее наказание" ... И все пережитое воплотилось в ее невроз.
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям.
Пример. Как-то в "Учительской газете" было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: "Ты сама сказала, что тебе без меня лучше".
Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах и наделяют абсолютным смыслом любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: "Меня не любят". Молчаливые, а подчас и произносимые вслух доводы родителей типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их значение. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: "Меня не любят, не принимают". Иногда это оформляется ребенком не столько словами, сколько ощущением себя плохим, "не таким", несчастливым.
Давайте посмотрим, во что преобразуется "комплекс непринятия" по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.
Дата добавления: 2019-02-26; просмотров: 172; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!