Соперничество между братьями и сестрами и ссоры между детьми



Салли: "Это он начал, он меня ударил.

Дональд: Ты - хамка. Ненавижу тебя.

Мама: Дональд, как ты можешь говорить с сестрой таким тоном!

Дональд. Вечно ты на ее стороне".

Перебранка, споры и драки братьев и сестер - это нормальная часть процесса роста. Родителям часто кажется, что это свидетельствует о плохих отношениях. Однако, через несогласие дети учатся отстаивать свои права, защищаться и выражать свои эмоции. Слабое подразнивание может даже быть выражением любви и игривого настроения. Родители, которые бросаются сразу же улаживать конфликты или решать споры, косвенно лишают детей возможности научиться коммуникации в подобной обстановке и приобрести навыки разрешения конфликтов. Конечно, если соперничество сиблингов и споры со сверстниками приобретают чрезмерную или деструктивную форму, родители должны вмешаться. Никогда нельзя допускать настоящей физической драки, ни при каких обстоятельствах. Существует все возрастающая потребность необходимости контролировать обиды, наносимые детьми и супругами друг другу, однако и обиды, наносимые друг другу сиблингами также могут стать серьезной проблемой. Родители должны серьезно относиться к соперничесву между сиблингами и защищать детей от психологических и вербальных обид, а также от физических оскорблений.

Почемуэто происходит?

Чрезмерное соперничество между сиблингами может развиться по целому ряду причин. Родители могут проявить предпочтение одному ребенку и тем самым заронить искру соперничества. Иногда старшие сиблинги обижены тем, какое количество внимания родители уделяют младшим. В других семьях братья или сестры могут действовать, выражая неосознанную родителькую неприязнь к одному ребенку или его отторжение, если это гиперактивный ребенок, трудный или менее способный, чем его братья и сестры. Проблемы возникают и тогда, когда один из сиблингов явно менее одарен, чем другие брат или сестра, близкие ему по возрасту или того же пола. (Соперничество, по всей видимости, сильнее между двумя однополыми детьми.) Иногда дети дерутся друг с другом, потому что имитируют конфликты, которые случаются между их родителями. Такие дети могут также драться, пытаясь отвлечь родителей от их супружеских проблем. Они надеются, что их плохое поведение сблизит родителей, что, если они сумеют заставить родителей переключить внимание на детей, это уменьшит проблемы между супругами.

Чтоделать

Игнорировать мелкие стычки: Если ваши дети примерно равны по силам, пусть они улаживают мелкие недоразумения сами, если они не причиняют друг другу вреда и не ведут себя деструктивно. Улаживание своих собственных недоразумений научит их


решать свои схватки, не надеясь на взрослых. Несомненно, вас будут иногда призывать для решения конфликта, а иногда вы можете сказать "Разбирайтесь сами".

Берегитесь ябедничества: Необходимо быть очень осторожным и не поддерживать ябедничество. Например, в начале спора один ребенок прибегает к вам и, хныча, рассказывает, что другой начал спор; или один из детей рассказывает вам о проблемах, которые появились в школе у его брата. В случае спора между детьми вы можете проявить некоторое безразличие, чтобы не поддержать ябедничество и не дать испытать удовлетворения ябеднику. Хорошей реакцией может быть, если вы выразите уверенность, что они сами разберутся. С другой стороны иногда ябедник рассказывает вам о том, что игнорировать нельзя, например, о драках и о поломанных игрушках. В таком случае, задача в том, чтобы помочь ябеднику найти способ решить проблему как-то иначе, без ябедничества.

Обучать навыкам решения проблем: Вы можете научить ваших детей способам решать конфликты, обсуждая проблемы между собой, когда нет ссоры. Вы можете придумывать истории или использовать кукол для иллюстрации имеющихся у них проблем. Например: Кэти беспокоит, что двое ее детей постоянно ссорятся из-за ирушек. Она помогает им, рассказывая им историю и разыгрывая ее на куклах. Одна кукла, Берт, все время выхватывает игрушки у другой куклы, Эрни. Кэти спрашивает у детей. "Что должен делать Эрни, когда Берт отбирает у него игрушки?" Затем она побуждает их придумать возможные решения. Они предлагают сказать Берту, чтобы он отдал игрушки назад, побить Берта или чтобы он взял другую игрушку поиграть. Затем она переделывает историю и говорит "Берту очень хочется поиграть с игрушкой, а Эрни уже долго-долго ею играет. Что может сделать Берт?" Опять она подталкивает их придумать какие-то решения. Наконец, они придумали целый ряд предложений, включая - побить Эрни, чтобы он отдал игрушку, предложить Эрни другую игрушку или обменяться с ним игрушками, или уйти и подождать, пока Эрни не надоест эта игрушка. Когда дети предложили свои решения, Салли помогает им подумать о следствиях каждого решения. Она может спросить: "Что будет, если Берт ударит Эрни?" Обсудив возможные следствия драки, она спрашивает, какими будут следствия следующего по списку решения. Таким образом, она учит их стратегиям поиска решений, способам добиться своего без драк, воплей или жалоб. Как мы уже указывали ранее, многие дети дерутся просто потому, что не знают никаких других способов добиться своего.

Когда вы научили детей решать проблемы, они могут применить свои навыки при возникновении следующего конфликта. Например: Анна, четырех лет, и Найджел, шести, собираются с отцом в магазин. Каждый кричит: "Я буду сидеть впереди!" Анна говорит: "Найджел, ты в прошлый раз сидел впереди", а ее брат отвечает: "Нет, ты!" В таком случае отец может сказать: "Значит, у нас возникло затруднение. Переднее место только одно, а вы оба хотите там сидеть. У вас есть предложения, что делать?" Затем они могут придумать такие решения, например, как бросить монету и решить жребием, кто сидит впереди, а кто - сзади. Когда решение найдено, ребенок , которому придется сидеть сзади, возможно, чувствует некоторую обиду, но оба они получили урок, как решать конфликты.

Составьте программу поощрений: Установите программу поощрений, объяснив детям, что они получат по наклейке, если в течение определенного времени не будут ссориться или пререкаться. Скажите, что они будут получать по наклейке каждый раз, когда вы увидите, что они делятся друг с другом или сотрудничают. Позднее эти


наклейки можно обменять на поощрения, которые они выбирают из списка поощрений, разработанного ранее.

Остается не забывать следить, когда они тихо играют вместе и раздавать не только наклейки, но и похвалы.

Используйте тайм-аут и естественные и логические следствия: Дети должны усвоить, что, если они ударят друг друга или сломают что-то в споре, за этим последуют следствия. Важно, чтобы они поняли, что за свое поведение им придется нести ответственность. При всяком случае драки немедленно назначайте тайм-аут для обоих участников, потому что им необходимо усвоить, что каждый несет ответственность за начало драки. Не обсуждайте драку и не выясняйте, кто зачинщик. Большинство ссор между сиблингами имеет весьма длинные и запутанные корни. Одинаково важно, чтобы жертва научилась избегать агрессора, и чтобы агрессор научился владеть собой.

(В некоторых семьях жертва ухитряется подначить агрессора к драке и затем свалить всю вину на него). Тайм-аут за драку должен распространяться не только на братьев и сестер, но и на их гостей. Однако всегда полезно дать знать родителям друзей ваших детей о вашем отношении к дракам. Если они возражают или если гости отказываются от тайм-аута, вы всегда можете отправить их домой. После некоторого времени применение тайм-аута не только сократит количество физических конфликтов, но будет способствовать мотивации детей научиться таким умениям, как вести переговоры, находить решение проблем и владеть собой, чтобы избежать драк.

Естественные и логические следствия также могут быть весьма эффективными средствами для решения ссор между сиблингами. Если ваши дети спорят из-за игрушки, логическим следствием будет ее отобрать, пока они не решат, кто будет играть ею первым. Если они ссорятся из-за телевизионной передачи, логическим следствием будет выключить телевизор, пока они не договорятся, что смотреть. И если, например, вы слышите на кухне хихиканье и обнаруживаете, что на полу еда и молоко, то на ваш вопрос "Кто это сделал?" последует сказанное хором "Это - он", "Нет, это -она", "Нет, это - он" и спор о том, кто виноват. Вместо того, чтобы указывать на виновника, каждый из детей должен принять участие в уборке. Таково естественное следствие плохого поведения всех.

Устраивайте семейные собрания: Если у вас дети школьного возраста, полезно устраивать раз в неделю семейное собрание. В определенное время раз в неделю вся семья собирается для разговора, обмена впечатлениями, для извлечения уроков и планирования. Можно поощрять детей высказывать свои эмоции и предложения и дать возможность высказаться каждому. Если они, как, без всякого сомнения, бывает, возпользуются возможностью и начнут обвинять кого-то из членов семьи или обижать его, это надо немедленно остановить и призвать их сфокусировать внимание на решении проблемы.

Любите каждого ребенка по-своему, а не всех одинаково. Иногда родители стараются любить всех детей одинаково и одинаково с ними обращаться. Они одевают их одинаково, дают одинаковые игрушки, уделяют им равное количество времени каждый день и занимают их одной и той же деятельностью. Такой регламентируемый подход скорее способствует состязательности, а не подавляет ее. Попробуйте относиться к каждому ребенку индивидуально, как к уникальной и своеобразной личности со своими особыми талантами и потребностями. Как бы это ни было трудно, старайтесь избегать сравнивать одного ребенка с другим. Избегайте фраз такого типа:


"Ну, твой брат уже умел читать в твоем возрасте, так что я думаю, если ты постараешься, как следует, ты тоже сможешь", или "Линда лучше всех вас хранит свои вещи, и в ее комнате всегда порядок". Такой подход порождает злость и обиду в ребенке, которого недооценили, и враждебность как к тому сиблингу, которого поставили в пример, так и к родителям. Вместо этого постарайтесь обращать внимание на сильные стороны каждого ребенка. Ценя уникальность и различные способности каждого, вам легче удастся дать каждому почувствовать себя особенным и уменьшить ревность и состязательность между ними.

Другой способ продемонстрировать особые чувства к каждому ребенку заключается в предоставлении каждому отдельных поблажек, соответствующих их возрасту. Старшему ребенку может быть дано разрешение уехать на выходные в лагерь скаутов или поехать на велосипеде в соседний парк. Младшему будут даны другие поощрения: ему разрешат пригласить друга с ночевкой или пойти с вами в кафе на ленч. Когда вы покупаете детям вещи, руководствуйтесь не принципом равенства, а потребностями. Если старшему нужно купить брюки для школы, это совсем не значит, что нужно купить пару брюк и младшему, которому они не нужны. Не считайте, что вы должны покупать каждому абсолютно одинаковые вещи или тратить одинаковое количество денег на каждого.

Избегайте кого-то выделять: Большинство родителей в какое-то время отдает предпочтение одному из детей или испытывает разочарование от другого, от которого много неприятностей. Отдавайте себе отчет в этом, когда такое происходит, и пытайтесь не оказывать предпочтения, поскольку это даст повод пререканиям и соперничеству между детьми. Вместо этого, оосознайте свои чувства и пытайтесь защитить менее нравящегося вам ребенка, уделяя внимание его индивидуальным особенностям. Хотя это, возможно, и трудная задача, очень важно воспрепятствовать тому, чтобы этот временный трудный период превратился в способ жизни вашего ребенка.

Родительское предпочтение одного ребенка и разочарование в другом не всегда является временным явлением. Один из детей может выделяться своим интеллектом или спортивным развитием, или социальными успехами, а другой - нет. Или с одним по какой-то необъяснимой причине может быть легче общаться. С другой стороны между родителям и одним из детей может быть столкновение темпераментов, или ребенок может напоминать бывшего супруга, и это вызывает неприятные воспоминания. В таких случаях умные родители стремятся приблизить ребенка, обращать внимание на сильных сторонах его личности, а не демонстрировать свое предпочтение другого. Важно сделать все возможное, чтобы каждый ребенок чувствовал, что его любят, лелеют, ценят, восхищаются и считают необходимым. Однако, следите, чтобы не переборщить и не избаловать менее любимого ребенка из-за чувства вины.

Готовьте детей к появлению нового члена семьи: Когда семья ожидает рождения нового ребенка, пусть братья и сестры помогают готовиться к его появлению и пусть у них вырабатывается чувство, что младенец принадлежит не только вам, но и им тоже. Подарки надо купить для всех детей в семье, а не только для новорожденного. Помните, что сначала все дети относятся к новому члену семьи несколько настороженно. Они могут даже проявить более агрессивное поведение, когда младенец начинает быть более подвижным и более занятным, Но через некоторое время это плохое поведение исчезнет, если дети получат поддержку и надежность.


Уделяйте каждому ребенку какое-то время наедине с собой: Если есть возможность, старайтесь проводить наедине с каждым ребенком какое-то время. Возьмите одного с собой на ленч или просто угостить чем-нибудь. Даже прогулка с вами на игровую площадку может стать событием для ребенка. Не обязательно уделять каждому ребенку равное количество времени каждый день. Вместо этого, уделяйте каждому время в зависимости от их нужд. Часто особого внимания и времени требует малыш, который заболел, или у которого день рождения, или у которого проблемы в школе. Взлеты и падения жизни обеспечат каждому ваше внимание в разное время.

Поощряйте раздельное пространство: Обычно младший ребенок любит увязываться за старшим братом или сестрой. Это может создавать сложности для старшего, которому это вторжения может не нравиться, особенно, если оно мешает какой-то активности или плану. Представьте себе, чем может кончится дело, если у ребенка, играющего в монополию, есть брат или сестра дошкольного возраста, который все время опрокидывает доску или делает слишком много ходов. Вполне понятно, что старший ребенок сердится и приходит в отчаяние и может оттолкнуть малыша, что приводит к слезам. Как бы вы на это реагировали? Заставить старшего взять малыша в игру из соображений равенства, заботы и внимания и научить чувству ответственности? Или нужно разделить младших от старших, когда приходят друзья?

Вообще разумно побуждать детей иметь собственный опыт и отдельные занятия, а также разных товарищей. Если заставить старшего всегда брать с собой младшего, это может аукнуться ростом соперничества и обид. Занятно, что, навязывая близость, вы часто добиваетесь противоположного, но если вы будете поддерживать раздельные общения, вы можете обнаружить, что сиблинги становятся друзьями. Некоторое количество физического расстояния воспитывает развитие индивидуальностей и помогает уменьшить трения.

С другой стороны, бывают случаи, когда нельзя организовать различные места и разных товарищей, и нужно побуждать старших братьев и сестер развивать сочувствие и терпение к потребностям и способностям младшего. Отец может сказать старшему сыну: "Если ты захлопываешь дверь перед носом у Дэнниса, он злится, потому что очень уважает и тебя, и твоих друзей. Как ты думаешь, может вы, можете как-то включить его в ваши дела?" Или "Я уверен, это угнетает тебя, потому что Дэннис еще мал и не может понять правила, но, может быть, есть какой-то другой способ игры для него, чтобы не портить игру." Когда старший привлекает Дэнниса к играм, отец может сказать: "Ты очень терпелив с Дэннисом. Ему так повезло, что у него такой добрый старший брат." Выбор сбалансированной позиции, которая поддерживает раздельность, когда возможно, но также использует тактические ходы, чтобы привить понимание и прием друг друга сиблингами гораздо вероятнее приведет к длительной дружбе между ними, чем каждый из этих методов сам по себе.

Научите правам собственности: Маленькие дети эгоистичны от природы. Они медленно вырастают из этого, но сначала им необходимо чувствовать собственную надежность. Даже тогда нельзя ожидать, что они будут делиться друг с другом всеми своими вещами. Взрослому или ребенку, каждому из нас необходимо иметь какие-то вещи в личном владении. Более того, если вы попытаетесь навязать совместное владение с другими слишком рано, вы можете дать толчок еще большему эгоизму. Побуждайте ваших детей уважать собственность другого ребенка и просить разрешения пользоваться принадлежащими ему предметами.


Избегайте чрезмерно защищать младшего из детей: Не защищайте чрезмерно младшего из детей в его ссорах или драках с братьями и сестрами. Исследования показывают, что очень часто младший провоцирует старшего на агрессивные поступки. Однако, обычно винят во всем старшего. В такой ситуации оба ребенка должны научиться контролировать свое участие в конфликте.

Избегайте возлагать слишком большую ответственность на старших: Родители могут косвенно возлагать слишком большую ответственность на старших детей. Это особенно часто происходит, когда старший ребенок - девочка, от них ждут, что они будут нянчиться с малышами, мыть посуду, накрывать на стол и т.д. Такое неравенство может привести к тому, что старшие недолюбливают малышей, которым слишком легко живется. В то же время младшие могут ревниво относиться к тому, что у старших столько обязанностей. Поэтому важно, чтобы вы чутко наделяли обязанностями каждого ребенка. Пусть полученные ими задания соответствуют их возрасту и развитию. Например: дошкольника можно научить накрывать на стол, а старший может убирать со стола после еды. Вам следует также ясно понимать, чего вы ожидаете от дочерей и сыновей. Равные ли обязанности по дому у мальчиков и девочек? Или количество обязанностей разное в зависимости от пола ребенка? Если девочке приходится мыть ванную, когда ее брат катается с отцом на машине, это может породить обиду и соперничество между сиблингами.

Управляйте играми: Четырехлетний Бен играет в шашки с семилетним братом Питером. Вдруг мама слышит: "Это нечестно! Ты сжульничал!" "Нет, я не жульничал". "Сжульничал, я видел". Иногда родителям приходится выступать в качестве судей и помогать устанавливать правила в игре, а иногда надо поддерживать младшего ребенка. Бен может не понимать строгих правил, а для Питера они очень важны. Их мама может замять это столкновение и состязание, пригласив других людей поиграть с ними. Это снимает остроту ситуации: победитель или проигравший, которая обостряет ревность. Также полезно покупать игры, в которых важно не столько умение играть, сколько удача или везение.

Не забывайте, что ссоры сиблингов - это нормально: Будьте реалистами в своих надеждах на семейную гармонию. В обычных семьях происходит довольно много ссор, и если с этим смириться, то и родительское свое дело вы будете исполнять более объективно. Не надо громко стонать в присутствии детей, что они все время ссорятся. Держите свое беспокойство при себе, иначе дети могут принять вашу жалобу как руководство к действию.


Проблема пятая

Детское непослушание

8.30 вечера, четырехлетней Ли время идти спать. Ее родители в гостиной разговаривают с друзьями, а Ли играет на полу кубиками. Ее отец говорит: "Лапушка, время идти спать". Она продолжает играть, как бы не слыша его. Он повторяет свое требование более строго. "Уже поздно, тебе давно пора спать. Пожалуйста, иди укладываться". "Нет, я не устала, - отвечает ребенок, - я не хочу спать!" Он чувствует свою беспомощность и думает: "Если я буду нажимать, она устроит скандал. Может, надо ей позволить остаться до ухода друзей". Но он решает ее убедить: "Ты знаешь, что если не ляжешь спать сейчас, завтра утром не выспишься. Давай, будь умницей, пойди готовься ко сну." Ли отвечает: "Я не устала. Не пойду!" Тогда ее мама сердито говорит: "Если ты сейчас же не пойдешь спать, тебе будет плохо!" А сама при этом думает: "Если бы Рэймонд не уступал ей все время! Нужно, чтобы она увидела, кто командует." Тем временем заупрямившаяся Ли, у которой слипаются глаза, кричит: "Но я не устала. Я не хочу спать".

День Ли заполнен подобными стычками с родителями. Они вспыхивают в связи с любыми простыми переходами, например, выключение телевизора или сборы в садик, надевание носков и ботинок для выхода из дома, или ухода из парка. К середине дня Рэймонд обычно совершенно измотан и то уступает ей, то наказывает, в зависимости от количества у него энергии. Мама Ли, которая обычно приходит домой за час-два перед тем, как дочь ложится спать, не понимает, почему он не проводит тактику следствий из непослушания Ли. Ее критика ухудшает ситуацию, потому что он чувствует еще большую злость, отсутствие поддержки и собственную некомпетентность.

Почему это происходит?

Непослушание или невыполнение требований обычно относится к отказу выполнить просьбу или приказ другого человека. Такое поведение - это часть обычного и нормального развития. Временами все дети не слушаются и отказываются выполнять разумные правила, установленные родителями. Пик непослушания приходится на "ужасных двухлеток" и обычно уменьшается в следующие годы. Тем не менее, исследования показывают, что нормальные дети четырех - пяти лет вьшолняют только около двух третей родительских приказаний. Поэтому надо смотреть на непослушание как на здоровый признак того, что ребенок стремится к независимости, а не как на отражение беспомощности родителей или намеренное манипулирование со стороны детей. Однако, слишком часто случайное непослушание приводит к длительным схваткам и противоборству, которые могут научить детей противиться почти всем требованиям взрослых.

Некоторые дети, упорствующие в непослушании, живут в семьях, где мало правил. Их родители могуг быть в высшей степени покладистыми, не любящими говорить "нет" и не следящими за исполнением своих требований к детям. С другой стороны непослушание может расти в семьях, где слишком много правил или требований и необоснованно сурова дисциплина. В таких домах дети получают каждую минуту какое-то требование от родителей, большинство ненужных, и здесь также нет прослеживания команд до конца. Другой тип ситуаций, когда непослушание превращается в проблему, касается родителей, которые мечутся между уступкой


ребенку, который не слушается, и упрямым настаиванием на своем. В приведенном выше примере отец Ли занял позицию уступки, тогда как ее мать отвечает чрезмерно сильно. Любой из этих подходов приводит к усилению непослушания. В сочетании они делают почти невозможным для ребенка научиться послушанию.

Что делать

Сократите количество требовании до самых необходимых: Заранее решите, какие приказания необходимы. Когда решаете отдать приказание, обязательно будьте готовы довести его до конца, пока дети не сделают того, что им приказано. Более того, убедитесь, что ваши правила, приказания или ожидания реальны и соответствуют возрасту ребенка. Избегайте напоминаний, поскольку это приучает детей к тому, что вы не ожидаете быстрого послушания.

Отдавайте четкие, конкретные, позитивные приказания: Формулируйте ваши требования четко и уважительно, и точно и подробно укажите, какое хорошее поведение вы ожидаете от ребенка. Хорошими примерами могут быть такие: "Иди медленно", "Пожалуйста, иди спать", "Говори тихо" и "Пиши фломастерами только на бумаге, пожалуйста". Такие команды "Делай" конкретизируют поведение, которое вы ждете от ваших детей.

Избегайте отдавать нечеткие, негативные приказания и требования, содержащие критику, например: "Будь умйицей", "Успокойся", "Посиди спокойно хоть раз в жизни", "Не ешь как поросенок", и "Заткнись". Если дети чувствуют, что вынуждены защищаться или что их считают неумехами, они менее склонны слушаться вас. Также избегайте придавать требованиям форму вопроса, вроде: "Ты не хочешь пойти спать сейчас?" или "Почему бы тебе не вынести мусор?", здесь всегда есть выбор, и обычно дети предпочитают не послушаыься. Пробуйте отдавать приказания с четко обозначенными альтернативами или выбором: "Тебе нельзя смотреть сейчас телевизор, но ты можешь помочь мне испечь хлеб", или "Играй в доме тихо или пойди играть на улицу". И не забывайте произносить требования позитивно, как будто вы уверены, что дета их исполнят. Когда такой сигнал передан, более вероятно, что дети будут сотрудничать.

Если есть возможность, давайте детям запас времени: Некоторые родители ждут от детей мгновенного послушания. Однако, дети, как и взрослые, вряд ли могут резко прервать интересующую их деятельность. Если вы прокричите свое требование сыну, который полностью поглощен чем-то, он, скорее всего, запротестует и расстроится. Напоминание или предупреждение, сделанное до требования, помогает детям осуществить такой переход. Например, вы можете сказать: "Через пять минут настанет время идти спать", или "Когда дочитаешь эту страницу, надо будет накрывать на стол".

Хвалите послушание. Не воспринимайте послушание как нечто само собой разумеещееся и не игнорируйте его. Каждый раз, отдав приказание, подождите пять секунд, и подождите отклика. Если ваши дети делают то, о чем вы просили, выразите ваше удовольствие и одобрение. Характерно, что родители обращают внимание на то, когда дети не слушаются, и игнорируют их послушание. Хитрость в том, чтобы перевернуть ситуацию так, чтобы дети получали больше внимания, когда выполняют требования, чем, когда не выполняют.


Составьте программы поощрений: Вы можете помочь детям быть более послушными, составив программу поощрений, по которой они будут получать очки или наклейки за каждое исполнение требования. Эти очки или наклейки можно собирать и позднее обменивать на вещи из списка поощрений. Можно выбрать какое-то время дня для осуществления про1раммы, например, от пяти до восьми вечера, когда у вас есть время контролировать их поведение, или вы можете составить программу для послушания в какой-то конкретной ситуации, например, при укладывании спать или уборке игрушек.

Используйте тайм-аут как следствие: Тайм-аут является эффективным методом обучения большему послушанию детей - особенно в возрасте от двух до восьми. Сначала объясните детям конкретно, за какие проступки будет назначаться тайм-аут. например, родители Ли могли бы представить программу так:

"Ли, ты многое хорошо делаешь дома, но у нас есть одна проблема с тобой; ты часто не делаешь того, что мы велим тебе сделать. Мы собираемся помочь тебе слушаться, отправляя тебя в тайм-аут каждый раз, когда ты не слушаешься. Тебе надо будет просидеть на стуле в углу комнаты четыре минуты в тайм-ауте. И ты должна как минимум две минуты иа них просидеть тихо, перед тем, как слезть со стула. Мы хотим также давать тебе наклейку каждый раз, когда ты сделаешь то, что тебе говорят. Потом ты сможешь обменять свои наклейки на то, что захочешь". В такой программе родителям придется наблюдать, когда дети не выполняют требований и затем осуществить тайм-аут как следствие этого. Допустим, что вы родители Ли. Начните с точного, позитивного приказания и затем подождите пять секунд, послушается ли она. Если да, похвалите и дайте ей наклейку. Если нет, повторите требование и предупредите, что ей придется уйти в тайм-аут, если она не послушается. Подождите еще пять секунд и посмотрите, как она поведет себя. Если она послушалась, поощрите ее послушание похвалой и наклейкой. Если она не послушалась, отведите ее в тайм-аут. Когда тайм-аут кончится, повторите начальное требование. Если она на этот раз его выполнит, похвалите и дайте ей наклейку. Если она не послушается, повторите всю процедуру с начала.

Будьте готовы к испытаниям: Помните, все дети подвергают испытанию требования и правила своих родителей, особенное, если раньше они проводились непоследовательно. Это нормальная часть поиска независимости и самоуправления» Поэтому будьте готовы к некоторому сопротивлению и пытайтесь игнорировать мелкие протесты, иначе вы можете увязнуть в контраргументах. Позвольте детям поворчать, когда они подчиняются правилу, которое им не доставляет удовольствия. Хотя вы можете помочь им научиться исполнять то, о чем их просят, вы не можете ожидать, что они всегда при этом будут безмерно счастливы.

Создавайте образец послушания с другими взрослыми и с вашими детьми: Ключ к воспитанию настроения сотрудничества у детей заключается в том, чтобы родители не были ни слишком уступчивыми, ни авторитарными. Не бойтесь устанавливать необходимые правила, отдавать приказания и прослеживать их до конца в уважительной манере. Конечно, правила и требования должны уравновешиваться теплотой, похвалой и отзывчатостью к специальным нуждам ребенка. В сцене, открывающей главу, Рэймонд должен различать, когда отдавать приказание, как избежать занудства и как довести требование до конца, когда Ли не слушается. С другой стороны, его жене необходимо понять, что непослушание является частью


нормального процесса развития ребенка, а не свидетельством некомпетентности ее мужа. Это может помочь ей быть менее строгой и не требовать немедленного послушания. Обоим родителям следует больше поддерживать друг друга и знать, когда нужно откликнуться на особые потребности ребенка. Помните, создание модели нужного вам поведения является одной из лучших обучающих методик. Например, если мать зовет семью к столу, а ее муж не идет, потому что ему надо закончить сначала какое-то дело, тогда он создает модель непослушания. Или если отец просит семью помочь ему сгрести листья во дворе, а жена говорит, что придет через минуту, но так и не приходит, она демонстрирует непослушание. Если один родитель игнорирует просьбы другого, дети тоже усваивают это. Поэтому важно, чтобы вы создавали образец послушания в отношениях со своим партнером и детьми, и создавали настроение исполнения требований внутри семьи.

Смиритесь с темпераментом вашего ребенка: Некоторые дети более своевольны, упрямы и интенсивны, чем другие. Иногда такие дети вызывают у родителей чувство беспомощности. Однако, они вырастают и часто становятся творческими, энергичными и целеустремленными людьми. Если у вас есть такие дети, вам надо почаще уединяться, устраивать себе личный тайм-аут, и подзаряжать батарейку, чтобы у вас хватало энергии лучше удовлетворить их особые запросы.


Проблема шестая

Нежелание ложиться спать

Трехлетний Эндрью начинает свой вечерний ритуал с надевания пижамы, перекуса, чистки зубов, затем мама читает ему три истории, целует его и выключает свет в спальне. Только-только начав расслабляться, она слышит голос: "Мама, я хочу пить". Она дает ему стакан воды и садится в гостиной с книжкой Через несколько минут раздается крик: "Мама, я не могу уснуть!" Тут она начинает сердиться и отвечает: "Замолчи и спи".

Вам знаком такой сценарий? Возможно, вас успокоит известие о том, что рано или поздно почти все дети сопротивляются, когда надо идти спать. Это естественная реакция, потому что уход ко сну - это сигнал, что кончается интересный день, исследования показывают, что от 30 до 40% нормальных детей испытывают трудности с уходом ко сну и развивают различные стратегии, чтобы отодвинуть этот момент.

Почему это происходит?

В возрасте от года до двух с половиной дети протестуют против сна, потому что их страшит разлука с родителями. Малыши от полутора до трех лет беспокоятся о том, что происходит с их родителями, когда они уходят спать. С другой стороны, дети от четырех до шести лет часто боятся ложиться спать, потому что в темноте им видятся всякие чудовища. Они также боятся, что пока они спят случится какая-нибудь катастрофа - начнется пожар или в дом проникнут воры и что-нибудь сделают с родителями. Дети-школьники говорят, что им трудно заснуть из-за всяких своих тревог, непонятных звуков в темноте или физической боли. Иногда дети не могут заснуть, потому что перевозбудились незадолго до сна или из-за сна после обеда. Следовательно, тогда им скучно, и они ищут развлечения.

Чтоделать

Определите время сна: Во-первых, определите, когда дети должны ложиться спать, оценив их возраст и то, что им, как и взрослым, необходим сон. Затем сообщите об этом детям. Если они не разбираются во времени, нарисуйте часы, укажите на картинке время сна каждого и поставьте рядом с часами. Старшим детям можно дать часы, чтобы они напомнили, когда надо ложиться спать. Будьте максимально последовательны с осуществлением этого распорядка, иначе дети все время будут вас испытывать. Конечно, бывают случаи, когда необходима гибкость - какая-то особая телевизионная передача, гость издалека - иначе у детей будет много обид и чувства несправедливости. Однако, нужно четко сказать, что ложиться поздно - это особая поблажка. Еще одно предупреждение. Проверьте, не сопротивляется ли ребенок потому, что его укладывают слишком рано. Некоторым детям нужно меньше сна, чем другим, поэтому проверьте, может быть, не надо укладывать ребенка после обеда или нужно отодвинуть время ухода ко сну.

Установите ритуал свертывания: За час до назначенного времени начните ритуал свертывания. Он должен быть последовательным и ритуальным, включающим релаксирующие моменты вроде теплой ванны, чтения историй вслух, слушание музыки, тихой игры и перекуса, все в установленном порядке. Вечерние ритуалы по всей видимости успокаивают детей и дают им чувство надежности, и


документирование уменьшают их сопротивление сну, а также снимают страх разлуки. Важно также избегать домашних ссор, страшных передач по телевидению, еды и напитков, содержащих кофеин перед сном, поскольку они вызывают перевозбуждение у детей и создают трудности с засыпанием.

Делайте предупреждение: За десять - пятнадцать минут до сна сделайте ребенку предупреждение. Можно сказать: "Через десять минут, когда прозвенит будильник, надо будет укладываться спать", или "Когда кончится эта сказка, пора будет идти спать". Если внезапно сказать детям "Иди спать", это вызывает сопротивление. Вы можете также поиграть, кто опередит будильник, при этом они спешат успеть все сделать, пока не прозвенит звонок, или устроить поезд, который быстро развозит всех по комнатам. Иногда тихая игра в прятки примерно за полчаса до сна помогает им преодолеть страх ночной разлуки и облегчает уход ко сну.

Будьте тверды и игнорируйте протесты: После перекуса и чистки зубов твердо дайте детям понять, что ваш прощальный поцелуй означает конец дня. Будьте уверены и передайте детям вашу уверенность, что они не выйдут больше из спальни. Если они вас зовут или плачут, или хнычут, когда вы ушли, игнорируйте это, если ребенок здоров. Вначале протесты могут продолжаться от пяти минут до часа, но после нескольких ночей последовательно проведенного игнорирования, протесты исчезают. Не настаивайте на том, что они должны немедленно заснуть. Пусть они знают, что если им не спится, они могут послушать тихую музыку, почитать сказку или тихо поиграть. Большинству детей надо около получаса, чтобы заснуть, поэтому им важно научиться развлекать себя, пока они не заснули. Такие привычки помогут им и в будущем, когда они повзрослеют.

Проверка: Если дети часто зовут вас, когда вы уходите из спальни, можете с ними договориться. Если они вас не зовут, заглядывайте к ним через пять-десять минут проверить, как у них дела и все ли в порядке. Большинство детей при второй проверке уже спит, но если вы пообещаете, что вы еще зайдете, это их успокаивает и не дает им сердиться или бодрствовать, чтобы звать вас снова и снова.

Ночники и привычные предметы: Особое одеяло или мягкая игрушка могут дать ребенку чувство защищенности, когда он засьшает. Мягкий ночной свет поможет рассеять ночные страхи. Не надо беспокоиться, что они так привыкнут к свету или игрушке, что не смогут без этого и в дальнейшей жизни. Обычно, это бывает нужно какое-то короткое время, чтобы пережить трудный период.

Составьте программу поощрений: Составьте программу выдачи наклеек, чтобы побудить их охотнее идти спать и оставаться в спальне без скандала. Каждое утро, после успешной ночи, их надо похвалить и дать наклейку. Можно сказать что-то вроде: "Ты вчера вечером не выходил из своей комнаты. Это замечательно. Ты и в самом деле взрослеешь! А теперь ты уже набрал столько наклеек, что можно купить твой любимый пирожок!"

Возвращайте ребенка в его спальню: Если ваши малыши входят и выходят из своей комнаты, лучше всего быстро и без выговора водворить их обратно. Если ребенок старше четырех лет выходит из своей комнаты, вы можете воспользоваться двумя разными методами. Первый, который лучше срабатывает с дошкольниками, заключается в том, чтобы предупредить их о трехминутном тайм-ауте, если они выйдут


из комнаты еще раз. Это нужно сделать без выговора и нравоучения. Когда тайм-аут кончится, приведите их тихо обратно в постель. Второй метод работает лучше со школьниками и заключается в том, что вы им обещаете за каждую минуту, которую они проводят вне спальни, отправить их спать на следующий день раньше на такое же количество минут. Исследования показывают, что при последовательном применении тайм-аута, программы поощрений и четкого установления границ, большинство детей научаются не выходить из своей комнаты за три недели.

Последнее, что необходимо помнить - нельзя запирать детей в их комнатах на ночь. Это не только небезопасно в случае какой-то экстремальной ситуации, но и увеличивает их страхи и чувство беспомощности.

Создавайте для ваших детей образец хорошего ухода ко сну: Родители, засыпающие на диване перед телевизором подают плохой пример детям и воспитьгоают в них плохую привычку ухода ко сну. Вырабатывайте собственный порядок подготовки ко сну. Кроме того, убедитесь, что, когда вы отправили детей спать, звук радио и телевизора приглушен, и все прочие домашние звуки сведены до минимума.


Проблема седьмая

Пробуждения среди ночи

Пятилетняя Эмма просыпается среди ночи и идет в спальню родителей, утверждая, что видела у себя в комнате привидение. Они охотно успокаивают и ласкают ее, пока все не засыпают. Через несколько недель у Эммы вырабатывается привычка приходить каждую ночь спать в родительскую спальню. Родители утратили всякую частную жизнь, и не могут проспать ни одной ночи, не просыпаясь. Их попытки вернуть ребенка в собственную спальню приводят к слезам, скандалам, когда она опять возвращается к ним в кровать, и к еще меньшему количеству сна. По всей видимости, единственное средство выспаться - это разрешить ей оставаться спать в их кровати.

Почему это происходит?

Ночные пробуждения и приход в постель к родителям довольно часто бывает с маленькими детьми. Действительно, от 30 до 40% детей в возрасте от двух до пяти регулярно встают по ночам. Более того, исследования показывают, что дети переживают четыре или пять периодов глубокого сна в течение ночи. Выходя из состояния глубокого сна, они видят сны и тогда могут проснуться. Они приходят в спальню родителей обычно потому, что боятся темноты, беспокоятся о родителях или боятся, что у них в комнате есть привидения, грабители или страшные животные. У малышей потребность видеть родителей среди ночи связана с их страхом разлуки, тогда как у детей от четырех до шести лет это связано с кошмарами или привидениями. Хотя почти у всех детей бывают не очень приятные сны, кошмарй чаще всего снятся детям от четырех до шести лет. К тому времени, когда им 12 только у 28% бывают кошмары. Как вы можете видеть по количеству причин, заставляющих детей просыпаться по ночам, ваше отношение к этой проблеме будет зависеть от вашей оценки причины пробуждения.

Что делать

Установите ночник: если дети боятся темноты или им кажется, что они видели привидение у себя в комнате, сделайте им ночник или положите под подушку фонарик. Если ночник недостаточно яркий, можно установить реостат и каждую ночь постепенно уменьшать свет.

Успокойте вашего ребенка: если дети приходят ночью к вам в спальню, потому что беспокоятся, на месте ли вы, успокойте их, что вы всегда будете на месте. Такой страх может быть особой проблемой в семьях, где имеет место развод или разъезд родителей. Дети ощущают тревогу по поводу того, что если один родитель уехал, второй тоже может их оставить. Им необходимо постоянное подтверждение, что оставшийся с ними родитель остается с ними и ночью.

Если вы планируете выйти из дома после того, как дети легли спать, заранее предупредите их, что вы уйдете, заранее скажите им, куда вы идете, кто останется с ними и когда вы вернетесь. Вы можете сказать: "Я пойду в кино сегодня вечером, но только после того, как вы заснете. С вами останется Соня, пока меня не будет. Но утром, когда вы проснетесь, я буду дома".


Проявляйте понимание: Когда у ваших детей кошмары, пойдите к ним в комнату и приласкайте их, не берите их в свою постель. Зажгите свет, чтобы показать, как привычно им все в комнате, и разговаривайте с ними убедительно и успокаивающе. Объясните, что иногда у всех бывают страшные сны, и что все чудовища не настоящие, это только сон. Успокойте их, что вы - рядом и не позволите, чтобы случилось что-нибудь плохое. Не говорите, что сны - это глупость или что это смешно, потому что им они кажутся реальными и требуют уважительного к себе отношения. Дайте детям поговорить о них, если им хочется, и повторите, что ничего плохого не случится.

Верните ребенка в его кровать: Если дети приходят к вам в спальню, немедленно верните их обратно в постель и успокойте их там. Пусть они узнают, что вы убеждены в их способности справиться со своими тревогами в собственной постели, и что, если вы им будете нужны - вы рядом. Возвращайте их в кровать столько раз, сколько потребуется. Не очень-то хорошая идея спать с детьми, когда они напуганы, потому что при этом у них появляется чувство, что самим им с собственными страхами не справиться. Часто это приводит к тому, что они считают ваше присутствие необходимым, чтобы пережить ночь.

Суметь приноровиться к снам и думать о чем-нибудь хорошем: Если ваши дети боятся призраков, скажите, чтобы они велели "Уходи!" любому призраку, которого, как им кажется, они видят. Если у них бывают кошмары, скажите, что они могут помочь контролировать свои сны, так чтобы все кончилось хорошо. Вы можете побудить их придумывать хороший конец плохому сну, когда они храбро побеждают что-нибудь страшное. Вы можете также помочь им научиться справляться со снами, сказав, что им надо думать о чем-нибудь хорошем, например, о Рождестве, или о летнем купании. Пусть они узнают, что частью процесса взросления является умение переживать и контролировать свои страхи и кошмары, и уметь пробыть ночь без всякой помощи с вашей стороны.

Игнорируйте плач: Утешив и приласкав детей, пока они не успокоятся, уйдите из их спальни. Они могут заплакать, протестуя, но если вы уверены, что они здоровы, а постель - сухая, лучше оставить их одних. Если пробуждение по ночам, плач и сон в вашей постели превратились в привычку, они могут проплакать час, а то и два в первую ночь, когда вы заставляете их спать в своей постели. Однако если вы будете последовательны в этом игнорировании, это время будет с каждой ночью сокращаться. Если они снова будут выходить из своей спальни, возвращайте их в постель без всяких разговоров.

Составьте программу поощрений: Вам поможет побудить детей не выходить по ночам программа поощрений, по которой ребенок будет получать наклейку, если проведет всю ночь, не приходя в вашу комнату. Эти наклейки можно потом обменять на что-нибудь привлекательное из списка поощрений. Вы можете сказаать: "Мы поможем тебе научиться, как спать всю ночь в своей постели. Если ты забудешься и придешь к нам, мы отведем тебя обратно. Если ты всю ночь проведешь в своей кровати, получишь наклейку. Когда у тебя наберется много наклеек, ты сможешь выбрать, что хочешь." Если ваши дети боятся темноты, можно составить программу за сон в комнате при все меньшем освещении. Установив выключатель с реостатом, вы можете каждый вечер уменьшать освещенность комнаты. Если им удастся провести ночь при таком освещении, утром их следует за это похвалить и дать наклейку.


Помогите детям в течение дня ощутить безопасность и любовь: В течение дня
выказывайте детям ваше одобрение и поддержку, чтобы они чувствовали себя в
безопасности и знали, что их любят. Никогда не угрожайте, что бросите их за плохое         ^ш^Ж

поведение и не говорите, что если они не будут хорошими, их заберет какое-то чудовище или баба-яга.

Вам придется, может быть, снова и снова повторять, что сны - это нереально и что им надо делать, если они просыпаются от плохого сна. Не забьюайте, что детям необходима постоянная поддержка и заверения в том, что они могут справиться со своими страхами, и что сны - это первое выражение их страхов.


Проблема восьмая

Воровство

Однажды Терри обнаружила незнакомую ей игрушку в карманах своего сына. Это случилось уже в третий раз. Когда она спросила, откуда игрушка, сын ответил: "Я ее одолжил у одного друга". Один папа обнаружил, что у него в кошельке стало меньше денег, и понял, что единственный, кто мог их взять - это его шестилетний сын. В другой семье мама, вернувшись из магазина, заметила шоколадку в кармане своей семилетней дочки. Каждый из родителей подумал: "Неужели мой ребенок ворует?"

Из всех поведенческих проблем родителей больше всего беспокоит воровство. Обнаружение того, что твой ребенок крадет - это потрясение, которое сразу наводит на мысли о его преступном будущем. Существует общая тенденция отвергать саму мысль о том, что такое может быть. Поскольку сначала воровство случается редко, родители, которые обычно не видят, когда это происходит, и поэтому не могут этого доказать, отгоняют свои подозрения. Такая позиция способна усугубить проблему, потому что воровство усиливается, если дети получают возможность сохранить украденный предмет.

Почему случается воровство?

Все дети в какой-то момент пытаются что-то украсть. Отбирание чего-нибудь у другого ребенка без разрешения начинается года в два - три и достигает максимума в возрасте пяти - восьми лет. К десяти годам большинство нормальных детей перестают воровать. В противном случае им нужна профессиональная помощь. Дошкольники могут забирать вещи, потому что у них отсутствует понятие личной собственности или потому, что они не различают между взятием вещи на время и воровством. Если они не понимают, что нехорошо брать игрушку друга, бессмысленно клеймить это как воровство или пытаться заставить их освоить это понятие. Самое лучшее - сказать малышу: "Нельзя брать чужие вещи. Давай отдадим игрушку обратно Джимми."

Дети постарше воруют по разным причинам. Одни делают это, чтобы проверить, сойдет ли это с рук. Другие воруют потому, что чувствуют себя ущемленными и хотят обладать тем, что есть у их товарищей. На самом деле им может казаться, что обладание этими вещами прибавит им популярности. Некоторые крадут, чтобы посчитаться с родителями. Сигнал, который они посылают, по всей видимости, таков: "Каково вам чувствовать, что я вынужден красть то, что вы не хотите мне купить?" И еще одна группа детей крадет, потому что они испытывают депрессию, или несчастны или злы. Они хотят получить внимание родителей или пытаются найти замену чего-то, отсутствующего в их жизни, например, любви и привязанности.

Что делать

Сохраняйте спокойствие: Постарайтесь не забывать, что все дети иногда воруют и что ваша задача заключается в том, чтобы научить детей лучше контролировать себя. Лучше всего это сделать, сохраняя самообладание. Не реагируйте чрезмерно и не воспринимайте это как личный выпад против ваших способностей как родителя или как знак того, что ребенок вырастет преступником. Не стыдите, не критикуйте и не заставляйте их признаться. Помните, что для обучения поведению в сложной ситуации, ребенку больше всего нужна привязанность и поддержка.


Объяснитесь с ребенком: В начальном эпизоде матери ребенка, взявшего шоколадку, следует сказать: "Я знаю, ты взяла шоколадку в магазине. Наверное, тебе ее очень хотелось, и ты не знала, как иначе ее получить. Но воровать нельзя, и в следующий раз, когда ты что-нибудь захочешь, попроси меня, и мы это обсудим. Я знаю, ты так и сделаешь, потому что хочешь быть честной. Давай посмотрим, как нам решить эту проблему..." Она обращается к дочке напрямую и обозначает поступок как кражу, но не унижает ее. Она выражает свое понимание причин, почему девочка взяла шоколадку, и заканчивает выражением уверенности в положительном результате в дальнейшем. Полезно побудить детей попытаться понять чувства других людей, к тем, кто крадет. Вопросы типа: "Что бы ты почувствовал, если бы кто-то взял твою вещь?" побуждают их увидеть собственные поступки с другой точки зрения.

Осуществите следствие: Самое разумное, естественное следствие воровства состоит в том, чтобы ребенок вернул взятое. В приведенном выше примере мать должна привести дочку обратно в магазин и заставить ее с извинением вернуть шоколадку. Если украденный предмет потерян, сломан или съеден, ребенка нужно заставить возместить его стоимость из карманных денег или выполнением какой-то работы. Если ребенок солгал о воровстве, тогда он должениспытать следствия своего вранья. Например, хорошо лишить его разрешения смотреть ТВ в дополнение к возмещению стоимости украденной вещи. Вы должны осуществить следствия немедленно, даже если ребенок извинился и пообещал больше так не делать. Очень важно, чтобы ответственность за воровство последовала сразу за проступком. Если это сойдет им с рук, они воспримут это как поддержку и вполне вероятно, попытаются сделать так снова.

Одна из сложностей с воровством заключается в том, что вы можете быть вполне уверены, что ребенок украл, но не иметь доказательств. Если у одного из ваших детей есть привычка красть, вам нужно изменить формулировку этого явления. Скажите вашему ребенку, что он будет нести ответственность за любую обнаруженную у него новую вещь или за любую пропавшую из дома или школы вещь. Мы ожидаем, что новых вещей не появится. Новые покупки должны быть подтверждены наличием чека и отчетом о том, откуда взялись на покупку деньги. Таким образом, вам больше не придется доказывать, что ребенок ворует; избегать проблем становится его делом.

Контроль: Исследования показывают, что многие из тех детей, которые воруют, длительное время оказываются без присмотра. Они отправляются после школы бродить по магазинам или остаются дома одни на много часов. Если старшим детям необходима некоторая свобода для изучения своего окружения, они должны отчитываться перед родителями, точно рассказывая, где находятся, что делают и когда будут дома. Детям, имеющим привычку воровать, необходим пристальный родительский контроль, чтобы повысить вероятность обнаружения воровства, если такое случится. Поскольку люди жульничают, лгут и воруют значительно реже, если высок риск разоблачения, у детей, которые воруют, надо чаще проверять карманы и обыскивать спальни, пока не будет искоренена эта проблема. Другими словами, они утрачивают право на частную жизнь.

Уделяйте уверения и похвалу: Воровство у некоторых детей является их реакцией на развод, появление нового ребенка, недостаток внимания и чувство ущемленное™. В таких случаях родителям необходимо уделить дополнительное количество похвалы, уверений и любви к перечисленным выше мерам.


Проблема девятая

Вранье

Джон входит на кухню и видит на полуразбитую тарелку. Он обращается к своей дочери: "Джейн, это ты разбила?". Она качает головой. "Нет, не я, это Томми". На следующий день Джейн, у которой в последнее время неприятности в школе, приходит из школы и говорит отцу: "У меня очень хорошие отметки на карточках, только я их потеряла по дороге домой."

Большинство родителей очень расстраивается, когда дети врут, потому что они придают большое значение честности. Более того, они могут быть не уверены, что в таком случае делать, то ли читать нравоучения и требовать признания, то ли игнорировать проступок в надежде, что это не повторится. Ни один из этих способов не решит проблемы. Для начала необходимо понять, почему имеет место вранье, и затем необходимо научиться эффективным способам поведения в такой ситуации.

Почему имеет место вранье?

Время от времени все дети лгут. Сначала они придумывают какие-то невероятные объяснения, чтобы испытать границы того, что им сойдет с рук и посмотреть, что случится, если они нарушат правила. В каком-то смысле это один из их первых шагов к независимости. Другой вид лжи - это намеренная попытка скрыть какой-то из своих нехороших поступков, чтобы избежать наказания. Третий тип - это наглая ложь, состоящая из чрезмерного хвастовства или преувеличения об одном из членов семьи или о каком-то происшествии. Ложь-фантазия, четвертый тип, имеет место, когда дети фантазируют, например, утверждая, что какой-то воображаемый друг что-то сломал или создал какие-то трудности. Поскольку дошкольникам особенно трудно отделить фантазию от действительности, они более склонны преувеличивать, отрицать или выдавать желаемое за действительность. Дети школьного возраста более склонны говорить намеренную ложь, чтобы избежать неприятностей или приобрести какое-то преимущество.

Чтоделать

Не впадайте в панику: Первый шаг - относиться к вранью вашего ребенка спокойно. Как очень многие распространенные поведенческие проблемы, вранье предоставляет вам еще одну возможность помочь своему ребенку приобрести знания. Избегайте запугиванием заставить их сознаться, потому что большинство людей, даже взрослых, склонны солгать, но не признаться в преступлении. Если вы знаете, что кто-то из детей разбил тарелку, не спрашивайте: "Ты разбил тарелку?" Это толкает ребенка на ложь. Вместо этого спокойно скажите: "Я вижу, ты разбил тарелку. Что теперь будем делать?". Избегайте нравоучений, выговоров и критики, поскольку негативное внимание может привести к противостоянию и может заставить его занять оборонительную позицию, взбунтоваться и снова лгать. Иногда не так просто оставаться спокойным с подростками, которые лгут, потому что они по возрасту уже должны знать все правила. Однако, сохранять спокойствие с детьми важно, в каком бы возрасте они ни были.

Поставьте ребенка перед фактом, оставаясь позитивным: Если ваш дошкольник рассказывает неправдоподобную историю, спокойно скажите, что вы


знаете, что это игра воображения. Например, если ваш сын говорит: "Мой папа подарит мне собаку", вы можете ответить: "Я знаю, как тебе хочется собаку, жаль, что ты не можешь ее получить, поэтому ты придумал себе собаку". Или, если он говорит: "Ко мне в комнату пришло привидение, и все перевернуло вверх дном", вы можете ответить. "Очень интересная фантазия, а теперь расскажи, что было в действительности". Вы можете поставить старшего ребенка, который солгал из страха перед наказанием или, стараясь что-то скрыть, перед фактом, сказав: "Я знаю, что это неправда. Вранье не помогает. Давай посмотрим, как можно решить эту проблему." Смысл в том, чтобы высказать правду таким образом, чтобы не вынудить ребенка обороняться. Никогда не называйте ребенка лжецом, потому что такие негативные ярлыки уменьшают самоуважение.

Пытайтесь разгадать причину лжи: Очень важно понять, почему ребенок чувствует потребность солгать. Например, предположим, что ваша дочь рассказала целую серию лживых историй, вроде "А я получила "отлично" по всем предметам" или 11 Я самый лучший игрок в команде", когда у нее на самом деле в школе неприятности или у нее не очень, получается, играть в бейсбол. Важно понять, не испытывает ли она слишком большое давление с вашей стороны или от своих товарощей и ложь помогает ей компенсировать чувство собственной неумелости. Вы можете помочь исправить это представление о самой себе, объяснив: "Я знаю, ты очень стараешься делать уроки хорошо, и тебе трудно. Если хочешь, у меня есть время сегодня вечером помочь тебе." Или "Я знаю, как тебе хочется хорошо играть в бейсбол. Давай вечером потренируемся, как забивать мяч ". Если, с другой стороны, ложь говорится для избежания наказания, вам следует убедиться, что ваши методы дисщшлинирования не настолько болезненны или страшны, что ребенок предпочитает солгать, чем получить неприятности. Хотя за ложь и плохое поведение, которое привело ко лжи, должно приводить к неприятным последствиям, важно помнить, что следствия должны учить, а не причинять физическую или эмоциональную боль.

По возможности всегда доводите до конца дисциплинирующие меры: Когда дети школьного возраста лгут намеренно, чтобы скрыть какую-то другую проблему, они должны держать ответ за то, что не говорят правды и за проступок. Это может привести к двойным неприятным следствиям или утрате двух поблажек. Например, Луис говорит своему восьмилетнему сыну:

"Тайлер, я хочу, чтобы ты был со мною честен. Если я обнаружу, что ты сделал что-то плохое и солгал об этом, наказание будет вдвое больше, чем, если бы ты сказал правду. Если ты скажешь правду, я буду гордиться тобой. Например, если бы ты разбил окно и сказал мне об этом, я была бы горда тобой, потому что ты сказал правду, и мы вместе договорились бы, как ты можешь оплатить новое стекло. Но если ты разобьешь окно и солжешь об этом, тебя ждет двойное наказание. Тебе придется оплатить замену стекла, и за ложь ты потеряешь какую-то поблажку, например, не будешь несколько вечеров смотреть телевизор." Применение такого подхода поможет вашим детям понять, что в следующий раз, если они сделают что-то плохое, за правду наказание будет меньше, чем за ложь. Такого рода объяснение также очень сильно подчеркивает, как высоко вы цените честность. Не забывайте, наказание не должно быть суровым, иначе они начнут лгать из чувства самозащиты.


Служите образцом честности: Иногда взрослые моделируют нечестность, говоря "невинную ложь". Например, отец говорит сыну: "Давай скажем маме, что это стоит

10 $", хотя настоящая цена - 40 $. Или мать говорит своему ребенку, снявшему телефонную трубку: "Если это Мэри, скажи, что меня нет." Вам нужно пользоваться теми же стандартами честности, которые вы установили для ваших детей.

Неуместная честность: Конечно, существует и то, что называется "ненуместная" честность, когда говорят истинные вещи, которым лучше бы остаться невысказанными. Например, когда один ребенок говорит другому: "Ты отвратительно играешь в футбол", или "У тебя бабушка толстая и страшная", это только ранит другого человека. Когда ваши дети станут достаточно взрослыми и смогут понять, вам надо объяснить, что хотя такое и истинная, правда, лучше бы об этом не говорить.

Хвалите и поощряйте честность: При всякой возможности хвалите ваших детей за честность в отношении их ошибок и сложностей. Учите их честности и тому, что нечестность губительна и для самого человека и для других. Напомните им о мальчике, который кричал "волк, волк!" так часто, что ему не поверили, когда действительно случилась беда.

Если у одного из ваших детей есть проблемы с частым враньем, полезно составить программу поощрений, по которой он получал бы наклейки за каждый день без вранья. Эти наклейки или значки можно затем обменять на разные поблажки, например, на игры, лакомства или отдельное время с родителями.


Проблема десятая

Проблемы за едой

Время 6.15 и семейство Мехта садится ужинать.

Взрослые начинают обсуждать планы ремонта кухни, когда замечают, что

четырехлетняя Джасмина раскатывает свои спагетти по тарелке. "Дорогая, с

едой не играют, ешь", - говорит ее мать. Джасмиан продолжает играть с едой.

"Ешь, - говорит ее мать строже. "Я не люблю спагетти", -взвизгивает

Джасмина. Так как обычно Джасмина ест спагетти лучше, чем другую еду, ее

мать растеряна. "Милая, ты любишь спагетти",-говорит она мягко. "Ну, четыре

раза глотни и можешь получить десерт". Джасмина смотрит на мать

и отвечает; "Я глотну два раза". "Джасмина, - строго говорит отец, - если ты

сейчас же не доешь все со своей тарелки, ты немедленно пойдешь спать ". "Но я

не хочу, есть," - плачет девочка.

Почему это происходит?

Почти каждый ребенок в какое-то время начинает капризничать с едой. В одном возрасте, это просто неприязнь к какому-то вкусу, или ощущению еды, или больший интерес к эксперименту и разговору, чем к еде. Однако, некоторые дети становятся переборчивыми в еде, понаблюдав за другими членами семьи, переборчивыми в еде. Еще одной причиной может быть, рост ребенка, его вес и аппетит, развиваются так же, как развиваются язык и моторика - с остановками и новыми стартами. В некотором возрасте детям нужно меньшее количество калорий. В возрасте от года до пяти большинство детей прибавляет от четырех до пяти фунтов за тод, но многие не прибавляют в весе в течение трех-четырех месяцев, и это приводит к уменьшению аппетита. Наконец, некоторые дети отказываются, есть в знак выражения своей независимости, своего рода это начало приема собственных решений.

Слишком часто отсутствие у ребенка интереса к еде независимо от причины этого переходит в противостояние. Некоторые родители беспокятся, что плохая еда приведет к болезням, истощению, потере веса и проблемам на всю жизнь. Или они много трудятся, чтобы приготовить питательную еду и обижаются и сердятся, когда дети проявляют неблагодарность. Любая из этих ситуаций заканчивается просьбами, уговорами, критикой, угрозами или наказанием детей за то, что они не едят. К сожалению, дети могут усвоить, что это один из способов контролировать родителей или мстить им. И когда еда превращается в волевое противоборство, родители не могут победить, заставляя детей есть. Насилие только ухудшает положение, и дети могут предпочесть нанести урон своему здоровья, но не сдаться.

Что делать

Расслабьтесь: Найдите время отвлечься от этого противоборства и спросите себя, почему вас так расстраивает плохая еда ваших детей. Вас беспокоит питание или здоровье? Или вы сердитесь, что еще одна простая вещь стала борьбой? Или вам кажется, что реакция детей - это пример того, как они не ценят ничего, что бы вы ни делали? Или это поведение напоминает вамкакого-то родственника, у которого потом были расстройства питания? Поняв свое собственное эмоциональное отношение к этому, вы сможете более эффективно справиться с этой проблемой.

Оцените, голоден ли ребенок: Хотя большинство взрослых выросло с убеждением, что надо есть три раза в день, этот распорядок часто не самый лучший для


маленьких детей. Большинству нужно четыре, а то и пять небольших приемов пищи в день: утром, поздним утром, в полдень, во второй половине дня и вечером. Если ваши дети перекусывают в 3.30, у них еще не может быть большого аппетита в 6 часов, некоторые застольные битвы можно убрать, согласившись с тем, что у детей не такой аппетит, как у вас. Если они получают питательную еду поздним утром и во второй половине дня, не надо беспокоиться, если они не едят плотного ужина. Однако если вас беспокоит их здоровье, поговорите с детским врачом и проверьте, нормален ли у детей вес. Не забывайте, что нельзя судить о питании по объему съеденной пищи, потому что у каждого свои потребности в количестве еды.

Уберите постоянные перекусы и вредную еду: С другой стороны, не позволяйте детям весь день жевать, или у них выработаются плохие привычки питания. Если они вечно едят, они не будут в состоянии распознать сигналы голода, которые посылает нам организм. Ограничьте их доступ к еде четырьмя- пятью регулярными приемами пищи в день. Это даст им урок того, что доступ к еде ограничен. Логическим следствиенм этого будет то, что, пропустив какой-то прием пищи или перекус, они будут голодны. Ведь, в конце концов, вы хотите научить их есть, когда они голодны и не есть, когда голода нет.

Побуждайте детей не есть вредную еду - соленые чипсы, сладкие напитки, сладости. Подобная еда не только портит аппетит перед обедом, но ее насыщенный, искусственный вкус может обусловить падающий интерес к более питательным, но не таким экзотическим на вкус продуктам - фруктам и овощам.

Ограничьте время приема пищи: Некоторые дети затягивают прием пищи, когда жуют медленно, жалуются на каждый глоток и играют с едой. Вместо того, чтобы затягивать прием пищи до бесконечности, установите разумный предел времени, за который, как вы полагаете, ваши дети справятся с едой - 20 или 30 минут. Заранее объясните, что по звонку таймера, вы отберете у них тарелки. Не приставайте, не настаивайте, если они не едят, и подавите желание сказать: "Осталось десять минут..., осталось восемь минут..." Конечно, малышам, у которых нет чувства времени, надо сделать одно-два напоминания. Когда прозвенит таймер, спокойно уберите их тарелки. Вы можете сказать: "Наверное, вы сегодня не голодны", если они не доели. Цель заключается в том, чтобы они сами отвечали за свою еду. Возможно, придется допустить, чтобы они вставали не совсем сытые после незаконченной еды. Как только они поймут, что время ограничено, и испытают следствия не съедания пищи, у них появится больший интерес к еде за столом, чем к привлечению вашего внимания отказом есть.

Ограничение времени еды может быть полезно также, если вашим детям трудно усидеть за столом во время еды. У малышей нехватает терпения отнестись к еде, как взрослые, которые долго сидят за столом, едят медленно и с разговорами. Возможно, они научатся ценить и даже любить этот процесс позднее, но на это потребуется время. Сначала вы можете допустить, чтобы они выходили из-за стола, когда поедят. Определите, какое время им понадобится на то, чтобы поесть и высидеть за столом. Для двухлетнего малыша это может быть не более десяти минут. Как бы то ни было, поставьте таймер на нужное вам время. Когда он прозвенит, уберите тарелки детей и скажите, что они могут выйти из-за стола. Это значительно сократит их ковыряние в еде и жалобы за столом.

Предлагайте ограниченный выбор: Если ваши дети переборчивы в еде, отказываются, есть многое из того, что ест вся семья, дайте им другую возможность.


Позвольте им есть то, что ест вся семья или какую-то питательную еду, какая им нравится: например, бутерброд с арахисовым маслом или вареное яйцо. Выбор должен быть сделан задолго до приема пищи, чтобы повару не приходилось что-то срочно готовить. Наличие такого варианта уменьшает противоборство, которое возникает, когда вы заставляете его есть определенную еду. Предлагая вариант, вы даете ему возможность спасти лицо. Им не приходится совсем отказываться от еды, чтобы победить. Это также знакомит их с понятием компромисса, которое столь важно для решения любых конфликтов. Предложение выбора показывает, что вы готовы дать им некоторое пространство для переговоров. Наконец, предлагая вариант, который, как вам известно, им нравится, вы освобождаете себя от беспокойства, что они будут голодать. Бутерброды с арахисовым маслом, возможно, не отвечают представлению о нормальном обеде, но они питательны, и ребенок не просидит на этой диэте все время. Со временем, когда ребенок поймет, что прием пищи - не место для баталий за власть, но испытает интерес к знакомству с новыми блюдами.

Подавайте маленькие порции: Часто родители определяют размер порции своим представлением о том , сколько должен есть ребенок, а не собственной потребностью ребенка в еде или его аппетитом. Дети могут не испытывать чувства голода и отвергать навязывание им еды. По возможности дайте им самим накладывать свои порции. Если они будут иметь контроль над едой, которая появляется у них на тарелке, это может уменьшить борьбу из-за еды, которая отправляется в рот. Для очень маленьких детей делайте порции маленькими - меньше, чем они, по вашему представлению, способны съесть - это даст им возможность испытать чувство достигнутого результата. Бутерброды можно порезать на четвертушки, а стаканы наливать до половины. Очень приятно, когда дети не жалуются на то, что у них слишком много еды, а просят добавки.

Игнорируйте ковыряние в еде и плохие манеры: Как это ни странно, но выговоры, критика, нравоучения и напоминания усиливают проблемы за едой и приводят к противоборству. Дети усваивают, игра с едой или еда руками, когда надо есть ложкой, или отказ от новой еды являются мощным средством привлечения к себе внимания. В приведенном в начале главы примере каприз Джасмины был эффективным средством привлечения внимания. Попробуйте игнорировать раздражающее вас поведение за столом. Это значит не только отказаться от уговоров или угроз, но также уметь контролировать выражение лица и негативные замечания другим людям.

Поощряйте хорошую еду и хорошие манеры: Если один из детей ведет себя плохо за столом, найдите возможность похвалить другого, который ведет себя хорошо. Например, хвалите за то, что не вскакивают из-за стола, за то, что аккуратно пользуются ножами и вилками, пробуют новые блюда и тихо разговаривают. Если один ребенок ест пюре руками, повернитесь к его более воспитанному сиблингу со словами: "Как ты хорошо и красиво ешь", или "Как приятно, что ты умеешь, есть совсем как взрослый". Когда вы обращаете внимание не на плохие манеры, а на хорошие, дети быстро понимают, что плохое поведение себя не оправдывает. Вы можете установить систему материальных поощрений, в которую включены разные аспекты поведения за столом, например: оставаться за столом до звонка таймера, говорить тихо, и закончить еду до звонка таймера. Сначала вам может показаться, что более эффективно хвалить другие типы поведения, чем поведение за столом. Если вы сдвигаете фокус с еды, это


подчеркивает, что конфликт между вами и детьми не заключается в еде. Поэтому, они сами теперь определяют, что попадает к ним в рот.

Используйте естественные и логические следствия: Хотя вы не можете заставить ваших детей есть за столом, вы можете контролировать, что они едят между приемами пищи. Голод - это естественное следствие отказа от еды, используйте этот козырь, объясните детям: "Если вы не доедите ленч до звонка таймера, я уберу тарелки, и не будет никаких перекусов до ужина." Если вы регулярно делаете десерт, логическим следствием не съеденного горячего станет лишение ребенка десерта. Однако, не заставляйте детей сидеть за столом, когда все встали - это приведет к появлению отрицательных ассоциаций, связанных с едой.

Применяйте тайм-аут за отвратительное поведение: Если у ваших детей чрезвычайно неподобающие столовые манеры - выплевывание еды или ее расшвыривание, назначайте тайм-аут как следствие.

Подавайте пример хороших навыков питания: Если родители в течение дня вечно жуют чипсы, шоколадки, конфеты и лимонад, а затем пытаются бороться с калориями, ковыряясь в еде за обедом, дети научатся делать то же самое. Если родители переборчивы в том, что хотят, есть, а чего - не хотят, их дети тоже будут такими же. Наблюдение за вами - один из самых действенных методов, которым дети учатся, что и как есть. Поэтому ешьте питательную разумную пищу, избегайте критических комментариев о блюдах, и выражайте свое удовольствие от еды и от семейных обедов.

Превратите прием пищи в приятное событие: Самое главное, не забывайте, что еда и застолье могут и должны быть положительным, бесконфликтным и приятным переживанием. Очень важно спокойная, дружеская атмосфера. Предлагайте новые блюда спокойно, не заставляя детей их пробовать. Никогда не кормите их, если они уже умеют, есть сами - обычно после года и двух месяцев. Не надо подгонять сидящих за столом, особенно, если за столом есть малыши, которые исследуют свою пищу. Чистые тарелки, чистый пол и хорошие манеры - это не самое главное доказательство успешной трапезы.

Дошкольники и старшие дети должны принимать участие в покупках, выборе еды, нарезании сыра, чтобы кусочки напоминали клоунские маски или каких-то животных, в лепке рисовых фрикаделек, подаче молочных коктейлей и сырых овощей. Новые и не очень любимые блюда надо давать вперемешку со старыми и любимыми. Еда должна иметь красочный и привлекательный вид. И не забывайте, что время за едой - это время отдыха и радости для всей семьи, которому не должно мешать шум и происходящее по телевизору или радио. Побуждайте детей за столом говорить о вещах, не относящихся к еде. Вы увидите, что, как только у них появляется возможность самим контролировать свою еду, проблемы исчезнут, возможно, через три-четыре недели, и вы можете быть уверены, что к подростковому возрасту их аппетиты, вероятнее всего, приобретут огромные размеры.


Проблема одиннадцатая

Ночное недержание мочи

Нормально, когда малыши писаются по ночам, но когда это продолжается дольше определенного возраста, таких детей называют энуретиками, или "писунами". У родителей существуют разные ожидания, когда, по их мнению, можно начать приучать ребенка проситься на горшок и когда они могут спать, не писаясь по ночам. Некоторые родители начинают тревожиться о том, что дети писаются по ночам, когда детям три-четыре года, но это очень рано.

Довольно обычная проблема, когда писаются дети старше пяти лет. Данные показывают, что эта проблема есть у каждого четвертого ребенка в возрасте от 4 до 6 лет. 40% детей мочатся в постель в возрасте трех лет, 30% в возрасте четырех, 20% в возрасте 5 лет, около 12% в возрасте от шести до восьми, 5% в возрасте 10-12 лет и 2% при вступлении во взрослую жизнь. Количество мальчиков, у которых есть проблемы с недержанием мочи по ночам, в два раза больше, чем количество девочек.

Почемуэто происходит?

Существует много теорий о причинах ночного недержания мочи, но ни одна из них не доказана убедительно. Для большинства энуретиков, которые так и не прекратили мочиться по ночам в постель, наиболее вероятной причиной ночного недержания мочи является развитие отставания (замедленное физиологическое развитие контрольного механизма мочевого пузыря). Способность оставаться сухим -это естественный процесс развития, такой же, как умение ходить и говорить, оно определяется сочетанием физиологического созревания и мотивационной готовности. Здесь играют роль также наследственные или генетические факторы: родители энуретиков в три раза чаше были энуретиками сами, чем родители не-энуретиков. Из семей, где есть хоть один энуретик, 70% имеют, по крайней мере, еще одного энуретика.

У ребенка, который спал сухим какой-то длительный период времени -примерно месяцев шесть -, а затем начал опять мочиться в постель, причиной могут быть какие-то внешние факторы стресса. Рождение нового ребенка, физическое заболевание, развод или переезд в новый дом или переход в новую школу могут вызвать временный регресс в поведении, вроде ночного недержания мочи. Вообще, в развитии ребенка наиболее уязвимым в случае стресса оказьгоается самое недавно освоенное умение. Обычно, такое явление временно и исчезает, как только ребенок приобретает уверенность. Ночное недержание мочи не следует считать признаком глубоко укоренившегося эмоционального расстройства или нарушенного интеллектуального развития.

Физиологические причины ночного недержания мочи, такие как инфекции мочевых путей, встречаются редко - менее 1-2 процентов. Однако если ваш ребенок писает в штаны днем и ночью после пяти лет или испытывает болезненность при мочеиспускании, необходимо обратиться к врачу.


Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 225; ЗАКАЗАТЬ РАБОТУ