Шаг четвертый: быстрый поиск решений



Когда вы договорились о точной проблеме и целях, следующим шагом будет предложения возможных решений. Не должно быть никакой дальнейшей дискуссии о прошлом или о проблеме. Найдите как можно больше решений, быстро опрашивая каждого. Здесь в центре внимания креативность и продуктивность, так что на этой стадии надо избегать критики и оценки предлагаемых решений. Чем более фантастична идея, тем лучше, но старайтесь не увязать в деталях. Попытайтесь внести в этот процесс юмор и развлечение. Цель состоит в том, чтобы выйти из умственного тупика и предложить новые решения. Итак, чем больше новых идей выдвигается, тем большая вероятность, что среди них несколько хороших.

Шаг пятый: составьте план

Пятый шаг состоит в том, чтобы пройти по всему списку идей, убрать явно нелепые и объединить те, которые естественно совмещаются друг с другом. Затем надо подробно обсудить достоинства и недостатки каждого предложения. Каждое надо рассмотреть, принимая во внимание следующее:

1. Выполнимо ли оно реально?

2. Каков наилучший и наихудший вероятный результат?

3. Лучшие результаты осуществимы в ближайшее время или в перспективе?

4. Насколько результаты соответствуют целям?

Затем нужно сформулировать соглашение. В нем можно скомбинировать несколько идей из списка и четко определить, что делает каждый, и кто за что отвечает. Это соглашение в письменном виде и с подписями каждого члена семьи надо повесить на видном месте. Это избавляет от необходимости надеяться на память, делает каждого более ответственным и сводит к минимуму возможность сбоя в коммуникации. Нужно запланировать следующую встречу для проверки того, работает ли соглашение и определить, какие необходимы изменения.

Шаг шестой: оценка результата

На следующей встрече надо оценить решения, ответив на несколько вопросов. Во-первых, была ли намеченная тактика выполнена? Если по плану отец должен был приходить домой к 7.30 вечера три раза в неделю и проводить первую половину субботы с семьей, осуществлялось ли это последовательно? Если нет, то, почему это оказалось трудно осуществить? Во-вторых, если план был разработан, чтобы улучшить поведение, как это отразилось на поведении? Например: если цель состояла в том, чтобы при помощи наклеек ваш ребенок ложился спать в девять часов, значит нужно вести какой-то учет, чтобы знать, помогает ли этот метод. Наконец, сооответствует ли достигнутый результат цели? Действительно ли изменения привели к нужному результату? Если нет, тогда необходимо выработать новую тактику.


Вам эти шаги кажутся легкими? В следующей части рассматриваются возможные подвохи и даются предложения, как сделать продвижение вперед более гладким.

Определяя проблему

Сотрудничество

Иногда, начиная обсуждение проблемы со своим партнером или детьми, родители обнаруживают, что идет спор о том, кто создал проблему. Например, мать может сказать мужу: "Если бы ты не тратил столько времени на телевизор, у тебя было бы больше времени, чтобы помочь Эвену делать уроки". Ее муж может ответить: "А ты никогда не думаешь, о моих нуждах и никогда меня не слушаешь". Такие упреки и обвинения обычно переходят в перебранку и подрывают процесс решения проблемы.

Предпринимая разговор для решения какой-то проблемы, очень важно, чтобы все члены семьи были готовы к сотрудничеству. Каждый должен нести свою долю ответственности за решение проблемы. Хотя очень часто легко чувствовать себя жертвой или быть убежденным в собственной правоте и ждать, пока другой человек не изменится, и только тогда уступать, такая позиция погубит весь процесс решения проблем. Такие чувства надо отбрасывать. В приведенном выше примере мать Эвена могла сказать: "Я знаю, тебе нужно какое-то время отдохнуть, когда ты приходишь с работы, и я понимаю, что это не помогает, когда я начинаю приставать к тебе, чтобы ты обратил внимание на домашние задания Эвена. Давай сейчас посмотрим, как решить эту проблему". Цель не в том, чтобы установить, кто не прав, а в том, чтобы определить суть проблемы и решить, как с ней справиться.

Будьте позитивны

Иногда, решая проблему, родители обнаруживают, что очень сердятся друг на друга и начинают критиковать. Возможно, это происходит, потому что они устроили этот разговор слишком скоро после конфликта или потому, что накопили много обид и гнева. Какова бы ни была причина, критика и гнев влияют крайне разрушительно на процесс решения проблем.

Важно занимать позитивную позицию и верить в положительный результат сотрудничества - проблема будет решена. Одна из первых вещей, которую можно сделать, это сформулировать проблему, таким образом, когда отдается должное положительным качествам другого участника. Это укрепляет сотрудничество и ослабляет оборонительную позицию. Как бы соблазнительно ни было начать так: "Мне кажется, ты мало помогаешь по дому", более конструктивно прозвучит такое предложение: "Я знаю, у тебя в последнее время было много сверхурочной работы, но я бы хотела, чтобы ты больше делал по дому". Сформулируйте проблему четко и позитивно, не нападая и не унижая другого человека.

Будьте конкретны и четки

При обсуждении какой-то проблемы многим не удается сформулировать ее четко. Примеры расплывчатых формулировок проблем включают такие, как: "Меня как-то раздражает твой способ себя вести", "Карл ведет себя не очень хорошо", "Патрик всегда хочет меня разозлить", "Лианн - лентяйка" и 'Ты такой серый". Такие заявления заставляют другого человека чувствовать, что на него нападают или его укоряют. Иногда, определяя проблему, люди ее преувеличивают. Например, муж может сказать: "Ты никогда не научишься делать покупки как следует", или мать жалуется: "Он просто невыносим. Он никогда не переменится. Из него вырастет


преступник". Такие мрачные прогнозы препятствуют, любим позитивным попыткам решить проблему.

Неплохо до разговора о решении проблемы уделить несколько минут тому, чтобы точно определить, что вас беспокоит и как лучше это сообщить другим. Убедитесь, что вы сами четко себе представляете, кто к этому причастен: что из сказанного и сделанного (или не сказанного и не сделанного) вас беспокоит, как проявляется проблема, когда и где она обычно имеет место, как долго она продолжается. Затем, вместо слов "Чарлин плохо работает" вы сможете сказать "Я недоволен, потому что Чарлин забывает выносить мусор каждую среду уже три недели подряд".

Выражайте ваши чувства

Люди часто неохотно выражают свои чувства, обсуждая проблемы. Возможно, они не уделяют времени оценить то, что чувствуют и почему, или они могут бояться, что их эмоции преувеличены или отражают их собственную слабость. К сожалению, не обнаружение своих чувств может привести к нарастанию гнева и обид, которые могут проявиться во взрыве ярости, который положит конец эффективному решению проблемы.

Когда вы определяете проблему, важно объяснить, что вы чувствуете, когда эта проблема проявляется. Чувства не бывают правильными или неправильными, они просто есть. Если вы испытываете негативные эмоции в разгар определенной ситуации, они служат сигналом, что необходимо что-то изменить. Когда вы объясняете ваши эмоции, неплохо формулировать их фразами с "Я", а не с "Ты". Например, отец может сказать: "Я чувствую себя одиноким, если ты приходишь домой поздно" или "Я сержусь, когда ты не помогаешь мне приучать Джерри к дисциплине". Варианты "Ты меня не любишь, потому что поздно не приходишь домой" или "Тебе не интересно помогать мне приучать Джерри к дисциплине" вызывают защитную реакцию и содержащимся в них упреком разрушают сотрудничество.

Ориентируйтесь на будущее

Когда родители пытаются решать проблемы, касающиеся поведения их детей, они иногда увязают в раскапывании старых проблем. Если вы пытаетсь справиться с дерзостью вашего сына, вам не поможет разговор о том, каким он был трудным в раннем детстве, о проблемах с приучением его ходить на горшок или о том, как он плохо ел, о том, сколько усилий вы потратили на преодоление всех этих трудностей. Наоборот, вполне возможно, что воспоминание о старых проблемах повысит уровень вашего гнева и фрустрации и уменьшит уверенность в том, что вы сможете добиться перемен в будущем.

Обращайте внимание на то, чтобы всегда думать о будущем и сосредоточьтесь на том, какие действия вы хотите предпринять, чтобы изменить обстоятельства. Вы можете сказать; "Я знаю, у нас было много трудностей с поведением Айрин в прошлом, но сейчас мы хотим думать о настоящем и о том, что сегодня мы помогаем ее будущему. Я уверен, что, если мы будем работать вместе, мы можем найти хорошие решения." Важно предвидеть позитивное будущее. Мрачные и грустные пророчества слишком часто реализуются сами собой.


Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 248; ЗАКАЗАТЬ РАБОТУ