Воздействие на отношения родителей с детьми
В результате процесса развода родители испытывают повышенный стресс. Занятые своими собственными проблемами, они могут выказывать меньше любви детям. С другой стороны, реакцией детей может быть повышенная агрессивность, зависимость, непослушание, требовательность и неласковость. Вина родителей, пониженное самоуважение и страх гнева детей может заставить их хуже общаться с детьми и быть менее последовательными в вопросах дисциплины. Некоторые матери пытаются взять на себя то, что .было ролью отца, требуя дисциплины. Это обычно ведет к большим ограничениям и увеличению наказаний. Отцы, со своей стороны, опасаясь утратить любовь детей, могут стать более податливыми, избегая средств воспитания дисциплины. Таким образом, нарушается нормальное родительское функционирование, и это может вызвать Серьезные поведенческие проблемы.
Детские проблемы могут обостриться, если они вынуждены встать на сторону одного из родителей и отказаться от другого, чтобы сохранить любовь первого. Другой разрушительный процесс происходит, когда родители мысленно связывают ребенка с бывшим супругом/ой и используют ребенка как козла отпущения, вымещая на нем враждебность к бывшему партнеру. Дети, с другой стороны, могут при утрате родителя попытаться справиться с этим, приняв на себя какую-то реальную или придуманную
роль. Даже в очень раннем возрасте сыновья быстро принимают на себя роль мужчины в семье. И если они идентифицируют себя с агрессивной стороной характера отца, они могут проявлять враждебность к матери, что еще более ухудшит положение. Третья потенциально опасная ситуация, возникает, когда родители обращаются со своими детьми как с равными. Это происходит, если они неоднократно ищут у своего отпрыска поддержки, совета и товаришества. Во всех этих ситуациях дети рискуют впасть в депрессию или получить серьезные расстройства.
|
|
|
Что делать
Если развод действительно изменяет жизнь родителей и жизнь детей, он совсем не обязательно оставляет психологические шрамы или отставание в развитии. Для общего приспособления детей важно, как родители справляются с разводом и его последствиями. Они играют существенную роль в смягчении и сведении до минимума непосредственных и отдаленных воздействий развода на социальное и эмоциональное развитие их детей. Вот несколько способов, как можно помочь детям приспособиться к разводу и последующей за ним перемене в структуре семьи.
Разговаривайте с детьми о разводе. Исследования показывают, что 80 процентов маленьких детей не получили ни объяснения развода, ни уверений в том, что оставшийся родитель будет о них заботиться. Многие рассказывают, что однажды утром они, проснувшись, обнаружили, что один родитель исчез! Действительно, для многих детей развод оказался потрясением, поскольку многие и не подозревали о том, что их родители несчастны, пока не произошел развод. Эти данные показывают, что самое важное, что вы можете сделать в начале, это сесть и поговорить с детьми о предстоящем расставании и разводе. Это нужно сделать за неделю или за две до разъезда. Если информацию сообщить много раньше, дети будут думать, что этого не произойдет. С другой стороны, если они узнают об этом всего за несколько дней, у них не будет времени привыкнуть к этой мысли и обрести надежность, задавая вопросы, как вам, так и супругу. Важно быть как можно более честным и открытым. Нужно объяснить, что такое развод, на доступном по умственному и психологическому развитию ребенка уровне. Это объяснение должно быть конкретным и реалистическим, содержать как можно более объективно представленные причины развода. Если вы попытаетесь скрыть существенные факты о причинах развода, это вызовет у ребенка беспокойство, отсутствие надежности и недоверие. Но не обременяйте детей всеми мрачными деталями и не обвиняйте и не унижайте бывшего супруга/у. Прежде всего, вам нужно подчеркнуть, что развод касается вас и второго супруга, и не отражается на любви каждого из вас к ребенку.
|
|
|
|
|
|
Заверьте детей, что они не окажутся брошенными или разлученными: Важно заверить детей, что у них по-прежнему остаются двое родителей, хотя они и живут отдельно. Очень полезно провести различие между любовью супругов друг к другу и любовью к детям. Вы можете сказать: "Родители не перестают любить своих детей. Я всегда буду вас любить, потому что вы - мои дети." Однако, если один из родителей не собирается функционировать как родитель и будет отсутствовать, такое заверение нереалистично и принесет детям разочарование. В таких случаях лучше честно сказать о том, в какой степени каждый родитель будет участвовать в жизни детей. Детям нужна конкретная информация о том, где вы и ваш супруг будете жить и как часто они будут видеть каждого из вас.
Сделайте мир вашего ребенка максимально надежным и предсказуемым: Скажите вашим детям, где они будут жить, как о них будут заботиться, и какие будут перемены в распорядке дня или в школе. Поскольку развод вызывает у них ощущение, что мир внезапно стал менее надежным и предсказуемым, важно дать им как можно больше практической информации, чтобы помочь им обрести надежность.
|
|
|
Создайте такую атмосферу, чтобы дети могли говорить, задавать вопросы и выражать свои эмоции: ваши дети могут без конца задавать один и тот же вопрос, будьте готовы снова и снова объяснять причины развода, поскольку это помогает им переработать услышанное. Им нужна возможность выразить грусть, обиду и другие эмоции. Не уговаривайте их не плакать или выражать свои эмоции, призывая "быть мужественными". Открытая, живая коммуникация необходима в течение многих месяцев и лет после развода. Однако, будьте готовы к тому, что не все дети реагируют одинаково. Вначале некоторые не желают обсуждать эту тему и реагируют отказом. Они могут бояться выразить свой гнев, опасаясь отторжения. Или они могут скрывать свои чувства, чтобы не причинять лишних огорчений родителям. На самом деле может пройти несколько месяцев, прежде чем, убедившись, что их мысли никому не причинят вреда, некоторые дети находят в себе силы выразить свое горе и гнев.
Не используйте своих детей как шпионов: Никогда не используйте своих детей как шпионов, посыльных или средство причинить боль бывшему супругу. Если они окажутся посредине, они будут чувствовать себя виноватыми и будут не в состоянии обращаться за поддержкой ни к одному из вас. Это может так занимать их, что негативно отразится на их социальном и эмоциональном развитии и успехах в учебе.
Избегайте негативного отношения к отсутствующему супругу и гнева на него: Ваши дети не только не должны оказаться в середине между вами, их нужно искренне побуждать любить и сохранять нормальные отношения и с вами, и с вашим бывшим супругом. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он выбирал, на чью сторону встать. Не надо в присутствии детей обсуждать вопросы, касающиеся финансов или опеки над ребенком. И не следует обсуждать с детьми ваши личные проблемы, даже если у вас нет других слушателей. Накопление горьких, гневных эмоций относительно бывшего супруга не позволяет завершить развод и не дает угаснуть переживаниям ваших детей. Если вы открываете перед ними свой перечень огорчений, связанных с их матерью или отцом, это не дает им возможности двигаться дальше и расти. Более того, поскольку в ваших детях есть свойства, как отца, так и матери, если вы унижаете своего бывшего супруга, вы унижаете и их. Не забывайте, что у ваших детей хрупкое самоуважение, особенно во время стресса, и им нужна помощь, чтобы быть довольными собой.
Предоставьте себе и детям время, для того, чтобы пережить этот процесс: Процесс выздоровления и выхода из стресса, который связан с разводом, требует времени и терпения. Большинство родителей и детей сообщают, что они снова почувствовали радость жизни через 12-16 месяцев после развода.
Будьте последовательны в установлении границ и правил: Избегайте чрезмерных затрат и потакания детям, и выражайте свою любовь и заботу, уделяя им больше времени. Если их ответной реакцией будет плохое поведение, например, агрессивность, доведите до конца установление границ. Тайм-аут или логические следствия, если они будут нужны. Ваше чувство вины из-за развода не должно помешать вам, поддерживать домашние правила и необходимое установление границ.
Последовательное установление границ помогает поддерживать мир вокруг вашего расстроенного ребенка упорядоченным, предсказуемым и надежным.
Организуйте порядок посещений, который и вы, и ваш бывший супруг будете поддерживать и уважать; Исследования показывают, что в двух третях семей посещения чреваты родительским гневом и антагонизмом. Более того, данные свидетельствуют, что не живущие в семье родители (чаще всего отцы) находят посещения детей мучительными. Вероятно, они чувствуют, что утратили детей и боятся, что дети их отвергнут. Иногда эти родители предпочитают реже навещать детей, чем испытывать эту психологическую травму каждую неделю, Если они не будут осторожны, они могут эмоционально отдалиться от детей, чтобы защитить себя от боли разлуки с ними. Интервью с детьми свидетельствуют, что у них недостаточный контакт с родителем, который живет отдельно.
Договариваясь о порядке посещений, необходимо помнить о нескольких вещах. Во-первых, старшим детям, поводимому, больше нравится гибкий график. Им также хочется более активно участвовать в планировании посещений. Более младшие дети обычно предпочитают твердый порядок посещений, на который они могут рассчитывать. Конфликты по этому поводу нужно свести до минимума, потому что у детей появляется чувство собственной вины в возникновении подобного конфликта. Вам обоим принесет пользу, если вы с бывшим супругом договоритесь, что дети могут любить обоих родителей и позволите детям делиться тем, как интересно они проводят время с каждым из вас. Если они будут бояться выражать свои чувства с кем-нибудь из вас, появится недоверие. Посещения должны соответствовать потребностям всей семьи и должны служить выражением готовности родителей считаться с изменяющимися в зависимости от возраста и обстоятельств нуждами своих детей. Порядок посещений должен обязательно выполняться, если не происходит ничего чрезвычайного. Телефонные разговоры с детьми - это еще один способ поддерживать отношения с детьми для родителей, не живущих с семьей, и эти звонки должны быть частыми и регулярными. Самое главное, вопросы финансовой помощи детям не должны влиять на посещения детей и не должны превращаться в средство давления в других областях.
Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 503; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!