Улучшение двусторонней коммуникации
Терапевтический опыт вносит изменения в способ семейных взаимоотношений наших клиентов. Они в некоторой степени обучаются тому, как начинать и поддерживать настоящую двустороннюю коммуникацию, адекватно понимать мысли и чувства другого человека и что они идя него значат и быть адекватно понятым в свою очередь этим другим человеком — это один из наиболее ценных и слишком редких человеческих опытов. Люди, пришедшие к нам на терапию, часто рассказывают о своем удовольствии от раскрытия того, что таким способом можно общаться с членами своей семьи.
Кажется, что отчасти это происходит благодаря их опыту общения с консультантом. Такое облегчение, благословенное ослабление защитных механизмов возникает из-за того, что тебя понимают, что человек хочет создать такую же атмосферу для других. Чрезвычайно важным является тот опыт терапевтических взаимоотношений, когда обнаруживается, что другой человек может понять все: дикие и ненормальные чувства, нелепые мечты и надежды, жестокое поведение. Клиент начинает воспринимать данный опыт как средство, которое необходимо и другим людям.
Но, оказывается, это даже нечто большее — это то фундаментальное основание, благодаря которому клиенты становятся способны понимать членов своих семей. Когда они живут за маской, когда они пытаются действовать наперекор своим чувствам, тогда они даже не решаются свободно выслушать другого человека. Они всегда должны быть настороже, чтобы никто не проник за притворную маску. Но когда клиент живет так, как я описывал, когда он стремится выразить свои настоящие чувства в ситуации, когда его семейные взаимоотношения строятся на основе реально существующих чувств, тогда он больше не защищается и может свободно слышать, понимать другого члена своей семьи. Он может позволить себе увидеть, как эта жизнь выглядит с точки зрения другого человека.
|
|
|
Кое-что из мною сказанного можно проиллюстрировать опытом миссис С., той женщины, которую мы цитировали ранее в предыдущей части. Дополнительно обратившись к ней после завершения курса бесед, ее попросили поделиться своими впечатлениями о полученном опыте. Она сказала: «Сначала я не думала, что это из-за консультирования. Понимаете? Я думала, ну, я просто разговариваю, но... немного поразмышляв над этим, я поняла, что в этом огромная заслуга консультирования, этому что мне многие советовали, отличные советы поступали со стороны врачей, семьи, друзей и... это не работало. И я думаю, чтобы добраться до людей, недостаточно протестировать или что-то вроде того, потому что тогда не получишь истинную реакцию... но я очень много об этом думала, и я сейчас, похоже, прорабатываю это немного с Кэрол (смеется) или пытаюсь, понимаете. А... бабуля говорит ей: как ты можешь не слушаться свою несчастную, старую, больную бабушку, понимаете? И я просто знаю, что чувствует Кэрол. Она просто хочет ударить ее, потому что она ужасна! Но я не говорю так много Кэрол и не пытаюсь ею руководить. Я пытаюсь вытащить ее... дать ей почувствовать, что я с ней и прикрываю ей тыл, не важно, что она делает. И разрешаю ей говорить все, что она чувствует, все мелкие реакции, и это здорово работает. Она сказала мне: ох, мама, бабуля уже так долго стара и больна. И я сказала — да. И я не осудила ее и не похвалила, таким образом, в это мгновение она просто стала... в ней началась работа. И, кажется, с матерью тоже начало что-то происходить».
|
|
|
Я думаю, мы можем сказать о миссис С., что она прияла собственные чувства и стала больше стремиться их выражать и проживать. Она обнаружила большое желание понять свою дочь и мать и эмпатийно почувствовать их ощущение жизни. Она достаточно освободилась от защитных механизмов, чтобы услышать, принять и почувствовать, что для них значит жизнь. Этот тип развития кажется характерным для изменения, которое возникает семейной жизни наших клиентов.
|
|
|
Желание быть самим собой
Есть еще одна тенденция, которую я бы хотел описать. Хорошо заметно, что наши клиенты изменяются в том смысле, что позволяют каждому члену семьи иметь свои собственные чувства и быть самим собой. Это утверждение может показаться странным, но это действительно решающий шаг. Многие из нас, наверное, не осознают, какое огромное давление мы пытаемся оказывать на своих жен, мужей, детей, чтобы они чувствовали то же, что и мы. Часто мы произносим: «Если ты хочешь, чтобы я любил тебя, тогда у тебя должны быть те же чувства, что и у меня. Если я чувствую, что ты плохо себя ведешь, то ты должен чувствовать то же самое. Если мне нравится какая-то цель, то и ты должен чувствовать то же самое». Сейчас у наших клиентов наблюдается противоположная тенденция. Они допускают, чтобы у другого человека были другие чувства, другие ценности, другие цели. Короче, они позволяют другому человеку быть самим собой.
Я уверен, что развитие этой тенденции начинается с того момента, когда человек открывает, что он может доверять своим чувствам и реакциям — что его собственные импульсы не являются разрушительными или катастрофичными и что он не нуждается в руководстве, а может строить жизнь на реальной основе. И, таким образом, он учится больше доверять своей жене или ребенку, принимать уникальные чувства и ценности, которые испытывает другой человек.
|
|
|
Некоторое из того, что я имею в виду, содержится в письмах одной женщины и ее мужа. Они являются моими друзьями, у них есть копия моей книги, потому что им интересно то, что я делаю. Эффект книги, оказывается, похож на эффект терапии. Эта женщина написала мне' письмо, где есть параграф, выражающий ее чувства. «Чтобы ты не думал, что мы легкомысленные, мы читали «Клиент-центрированную терапию». Я уже почти прочла. Большинство обычных вещей, которые говорят о книгах, не подходят в этом случае. В действительности эта книга очень близка к психотерапевтическому опыту. Она заставила меня задуматься о некоторых неудачных взаимоотношениях в нашей семье, и особенно о моих отношениях с Филиппом (ее четырнадцатилетним сыном). Я осознала, что я уже давно не выражала свою истинную любовь к нему из-за того, что я была жутко обижена на его неприкрытое равнодушие к моим попыткам заставить его оправдывать важные для меня нормы. С тех пор я перестала чувствовать свою ответственность за те задачи, которые он ставит перед собой, и стала относиться к нему как к личности, как я всегда относилась к Нэнси, например. Удивительно, как происходят изменения в отношениях. Не землетрясение, а согревающее сердце начало. Мы больше не шпыняем его по поводу школы, и однажды он сам сообщил, что получил S — положительную оценку — по экзамену по математике. Впервые за этот год».
Несколько месяцев спустя я услышал от ее мужа следующие слова: «Ты не узнаешь Филиппа... Он стал очень словоохотлив и совсем не похож на того молчаливого сфинкса, каким был, он гораздо лучше успевает в школе, хотя мы не требуем от него диплома с отличием. В его улучшении твоя заслуга огромна, потому что он расцвел, когда я в конце концов стал верить ему в том, что он может быть собой, и прекратил попытки вылепить из него превосходный образ себя в его возрасте. Или ликвидировать наши прошлые ошибки!»
Эта концепция веры в человека, что он может быть собой, стала для меня много значить. Я иногда фантазирую о том, что бы было, если к ребенку относились так с самого начала. Предположим, ребенку разрешается иметь свои собственные уникальные чувства — предположим, что он никогда от них не откажется в пользу снискания к себе любви. Предположим, его родители свободно имеют и выражают свои собственные уникальные чувства, которые часто отличаются от его чувств и чувств друг друга.
Я бы хотел поразмыслить о том значении, которое будет иметь данный опыт. Это значит, что ребенок будет расти, уважая себя как уникальную личность. Это значит, что даже если его поведение будет неблагоприятно, то он сможет сохранить открытыми свои чувства. Это значит, что его поведение будет реально уравновешено, где будут учитываться свои собственные чувства и открытые, известные чувства других. Я уверен, он будет ответственным и самостоятельным человеком, которому никогда не понадобится скрывать от себя свои чувства и жить за маской. Он будет относительно свободен от неудач в адаптации, которые наносят ущерб многим из нас.
Общая картина
Если я смог правильно понять тенденции, имеющие место в опыте наших клиентов, значит, клиент-центрированная терапия обладает определенным значением для семейной жизни. Позвольте мне попробовать переформулировать это в некой общей форме.
Оказывается, люди в конечном счете получают удовлетворение, выражая любые сильные или устойчивые эмоциональные отношения в тех ситуациях, в которых они возникают, в адрес человека, с которым они связаны, и с той силой и глубиной, которая в них есть. Это намного лучше, чем отказываться принять их существование, или позволять им накапливаться до взрывоопасной концентрации, или направить их в сторону иной ситуации, а не той, в которой они возникли.
Человек обнаруживает, что намного приятнее строить актуальные семейные отношения на основе настоящих межличностных чувств, чем на основе претензий. Также частью данного открытия является то, что страх разрушения взаимоотношений из-за принятия истинных чувств обычно необоснован, особенно если чувства выражаются человеком как принадлежащие именно ему, а не как утверждение о другом человеке.
Наши клиенты обнаруживают, что если они выражают себя более свободно, если внешние взаимоотношения больше соответствуют лежащим в их основе внутренним установкам, то тогда они могут отказаться от некоторых своих защитных механизмов и по-настоящему слушать другого человека. Часто впервые они начинают понимать, что и почему чувствует другой человек. Таким образом, взаимное понимание начинает наполнять межличностное взаимодействие.
В результате возникает возрастающее желание, чтобы другой человек был самим собой. По мере того как я все больше хочу быть собой, я готов разрешить вам быть собой со всеми вытекающими последствиями. Это означает, что семья становится собранием отдельных и уникальных личностей, с их индивидуальными целями и ценностями, но связанными вместе настоящими чувствами — позитивными и негативными, которые между ними существуют, и приятными узами взаимопонимания, хотя бы частично, внутреннего мира каждого.
Я уверен, таким способом терапия приводит к тому, что индивид становится все больше и глубже самим собой. Он находит огромнейшее удовольствие в реалистичных семейных отношениях, которые с вероятностью провоцируют тот же результат — содействуют этому процессу раскрытия и становления каждого члена семьи самим собой.
Работа с нарушениями в
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 229; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!