Значение клиент-центрированной терапии
Для семейной жизни
Очень многие терапевты и консультанты, работающие с проблемными индивидами и группами, согласны с тем, что данный опыт значимо связан со всеми областями межличностных отношений. Были предприняты некоторые попытки выделить значимость этого опыта для некоторых областей — образования, группового лидерства, межгрупповых взаимоотношений, — но мы никогда не рассматривали, какое значение это имеет для семейной жизни. Насколько это будет в моих силах сейчас, я бы хотел коснуться этой области и попытаться показать ясную картину того, какими значениями обладает клиент-центрированная точка зрения для самого узкого интимного круга межличностных взаимодействий — семейной группы.
Я не хочу подходить к этому вопросу на абстрактном теоретическом уровне. Я бы хотел продемонстрировать, какие произошли изменения в семейных взаимоотношениях наших клиентов, с тех пор как они начали работать над улучшением своей жизни при содействии терапевта. Я буду часто использовать вербальные утверждения клиентов, чтобы вы могли почувствовать их настоящий опыт и вынести из этого что-то свое.
Несмотря на то что опыт некоторых наших клиентов противоречит современному представлению о том, что значит успешная семейная жизнь, я не собираюсь опровергать эти взгляды. Кроме того, я совсем не заинтересован навязывать какую-то универсальную модель семейной жизни или советовать, как надо действовать в той или иной семейной ситуации. Я просто хочу показать основную суть опыта реальных людей в настоящих и иногда очень сложных семейных ситуациях. Возможно, вам будет полезно познакомиться с опытом людей, стремящихся к достойной жизни.
|
|
|
Итак, являются ли разнообразные изменения их семейной жизни последствиями клиент-центрированной терапии?
Открытое выражение чувств
Во-первых, наш опыт показывает, что клиенты постепенно подходят к более полному и открытому выражению чувств перед членами своей семьи и перед другими людьми. Это относится и к тем чувствам, которые считаются негативными — обида, злоба, стыд, зависть, неприязнь, раздражение, — и к позитивным чувствам — нежность, восхищение, симпатия, любовь. Таким образом, в терапии клиент обнаруживает, что можно сбросить маску и стать по-настоящему собой. Муж обнаруживает, что он испытывает злость по отношению к жене и выражает свою злость в тех ситуациях, где раньше он ее сдерживал (или думал, что сдерживал) и был спокойным и объективным. Тем самым выражаемые чувства начинают больше соответствовать настоящим эмоциональным переживаниям. Родители и дети, мужья и жены приближаются к тому, чтобы выражать чувства, которые реально существуют, вместо того чтобы прятать свои истинные чувства от других людей и от себя.
|
|
|
Возможно, одна или две иллюстрации прояснят картину. Молодая замужняя женщина миссис М. пришла на консультацию. Она жаловалась на то, что ее муж Билл холоден и неразговорчив, он с ней не беседует, не делится мыслями, невнимателен к ней. Она говорила, что они сексуально несовместимы и между ними возник и увеличивается раскол. По мере того как она выражала свое отношение, картина радикально изменялась. Она выражала глубокое чувство вины по отношению к своей жизни до замужества, когда она вступала в связи с множеством женатых мужчин. Она понимает, что хотя другим она кажется веселой и непринужденной, но с мужем она строга, контролирует себя, скованна. Она также видела, что требует от мужа, чтобы он был таким, каким она хочет его видеть. На этом консультирование было прервано из-за отъезда консультанта из города. Она продолжала писать консультанту письма, в которых выражала свои чувства, в частности: «Если бы я могла ему (мужу) сказать это, я могла бы быть дома самой собой. Но что произойдет с его доверием к людям? Если бы вы были моим мужем, то вы бы меня отвергли после того, как узнали правду? Я бы хотела быть «хорошей девушкой», а не «красоткой». Я настолько все запутала».
|
|
|
За этим последовало письмо, цитата из которого достойна вашего внимания. Она рассказывает, насколько была раздражена и как ей было неприятно, когда однажды вечером к ним заскочили друзья. После того как они ушли, «я чувствовала себя ничтожеством из-за своего плохого поведения... и до сих пор я чувствую угнетение, вину, злость на себя и Билла — все это было гнусно.
Итак, я решила сделать то, что действительно хотела сделать, и освободиться, потому что это уже было слишком для всех нас, — я хотела рассказать Биллу, почему я себя так ужасно вела. Сказать ему об этом было еще сложнее, чем вам, — хотя это было тоже достаточно трудно. Я не могла рассказать ему все в самых подробных деталях и старалась избежать некоторых низменных чувств к своим родителям и тем «чертовым» мужикам. Самое лучшее, что я услышала от него, было: «Ну, хорошо, может, я смогу тебе в этом помочь», — он произнес это, когда я говорила о родителях. И он принял то, что я совершила. Я рассказала, как я себя неуютно чувствовала во многих ситуациях, потому что мне часто не разрешали делать множество вещей, даже знать, как играть в карты. Мы разговаривали, обсуждали и на самом деле углубились в свои чувства. Я не рассказывала ему полностью про этих мужчин — их имена, например, но я намекнула, как их было много. Он настолько хорошо меня понял, что я отчетливо осознала, как сильно Я ЕМУ ДОВЕРЯЮ. Сейчас я не боюсь говорить ему о тех маленьких глупых чувствах, которые у меня возникают. А если я не боюсь, то, может быть, скоро эти глупости перестанут меня беспокоить. Прошлым вечером, когда я писала Вам письмо, я была готова сбежать — я даже думала покинуть город (избежать всех связей.) Но я поняла, что если я убегу, то не обрету счастья, пока не столкнусь с этим лицом к лицу. Мы говорили о детях и решили, что подождем, пока Билл окончит учебу. Я рада, что все уладилось. Билл, как и я сама, чувствует, что мы хотим дать нашим детям, и еще что более важно, чего мы не хотим. Так что если вы перестанете получать отчаянные и кричащие письма, то знайте, что все идет хорошо.
|
|
|
Интересно, а вы все это время знали, что это было единственное, что я могла сделать, чтобы стать ближе Биллу? Я продолжаю говорить себе, что это было единственным честным поступком по отношению к Биллу, который я могла совершить. Я думала, что это разрушит его доверие ко мне и к остальным. Между мной и Биллом была огромная преграда, я чувствовала его совсем чужим. Единственное, почему я заставила себя это сделать, так это потому, что я поняла, если я даже не попробую получить его реакцию на волнующие меня проблемы, то это будет нечестно по отношению к Биллу — оставить его и не дать ему даже шанса доказать, что он достоин доверия. Он доказал мне гораздо больше. Он тоже был в аду своих чувств относительно своих родителей и довольно большого количества других людей».
Я думаю, это письмо в комментариях не нуждается. Для меня это означает просто, что она, испытав в терапии удовольствие быть собой, озвучивать свои глубинные чувства, ощутила невозможность вести себя иначе со своим мужем. Она обнаружила, что должна быть своими глубинными чувствами и выражать их, даже рискуя своим замужеством.
Другая особенность опыта наших клиентов представляет собой очень тонкую материю. Они обнаруживают, что, как и в этом случае, выражение чувств приносит удовлетворение, хотя в прошлом почти всегда это казалось разрушительным и пагубным. В результате чего и возникают различия. Когда человек живет за внешним фасадом, его невыраженные чувства накапливаются вместе, пока не достигнут критической точки и тогда готовы взорваться при наличии любого повода. Но когда охватывающие человека эмоции выражаются непосредственно во вспышке темперамента или в глубокой депрессии, в наплыве жалости к себе и т. д., то часто это производит отрицательное впечатление, потому что они иногда могут не соответствовать особенностям ситуации и из-за этого казаться беспричинными. Вспышка ярости или раздражительности может быть на самом деле результатом сдерживаемых или отрицаемых чувств, накопившихся как последствия множества таких ситуаций. Но в той ситуации, в которой они выражаются, они беспричинны и поэтому непонятны. Здесь терапия помогает разомкнуть порочный круг. По мере того как клиент становится способен изливать свои скопившиеся чувства тоски, ярости, отчаяния, те эмоции, которые он испытывает и принимает как свои собственные, они начинают терять свою взрывную силу. В результате клиент становится более способен выражать в любых семейных обстоятельствах те чувства, которые у него возникают в связи с ними. По той причине, что он не несет с собой груза прошлого, его чувства начинают больше соответствовать ситуации и имеют большую вероятность быть понятыми. Постепенно индивид обнаруживает, что выражает свои чувства по мере их возникновения, а не позднее, когда они становятся взрывоопасны.
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 241; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!