Построение отношений на основе реальности
Существует еще одна особенность влияния консультирования на то, как клиент переживает семейные взаимоотношения. Клиент с удивлением обнаруживает, что взаимоотношения можно построить на основе реальных событий, а не на основе защитных реакций. Как мы уже заметили из случая миссис М., это является очень важным. Открытие того, что чувства стыда, злобы, раздражения могут быть выражены, а отношения при этом не пострадают или даже окрепнут, очень значимо. Обнаружение того, что можно выразить нежность, чувствительность, боязнь и не быть преданным, — это придает силы. Кажется, что отчасти это происходит потому, что в терапии человек научается распознавать и выражать испытываемые им чувства как свои собственные, а не как факт, относящийся к другому человеку. Таким образом, сказать супругу: «Ты делаешь все неправильно» — только положить начало ссоре. А сказать: «Меня жутко раздражает то, что ты делаешь» — значит установить факт наличия такого чувства у говорящего, факт, который никто не сможет отрицать. Это перестает быть обвинением в чей-то адрес, а становится выражением актуального чувства. «Ты виноват в том, что мне чего-то не хватает» — это спорный взгляд, а слова «я чувствую себя не в своей тарелке, когда ты делаешь то-то и то-то» просто вносят реальный факт во взаимоотношения.
Но это действует не только на вербальном уровне. Человек, принимающий свои собственные чувства, обнаруживает, что взаимоотношения тоже можно построить на основе реальности. Позвольте мне проиллюстрировать это с помощью серии цитат из записей беседы с миссис С.
|
|
|
Миссис С. жила с десятилетней дочерью и семидесятилетней матерью, которая в основном занималась домашними делами из-за «слабого здоровья». Миссис С. находилась под контролем своей матери, но сама не была способна контролировать свою дочь Кэрол. Она обижалась на свою мать, но не могла это выразить, потому что «я чувствовала себя виноватой всю жизнь. Я взрастила чувство вины, потому что все, что я когда-либо чувствовала, было... в некотором роде связано со здоровьем моей матери... В сущности, несколько лет назад дошло до того, что ночью мне снились сны... где я трясу свою мать и... я бы... у меня было чувство, что я просто хочу прогнать ее прочь. И я могу сейчас понять, что чувствует Кэрол. Она не рискнет... и я тоже».
Миссис С. знает, что многие люди думают, что если она оставит свою мать, то будет гораздо лучше, но она не может этого сделать. «Я знаю, что если я действительно ее брошу, то не смогу быть счастливой, потому что буду очень сильно за нее волноваться. И я буду чувствовать себя отвратительно, оставив больную старую женщину одну».
|
|
|
По мере того как она жалуется на то, что над ней доминируют и ее контролируют, она начинает ощущать, роль какого трусливого человека она играет. «Я чувствую, что мои руки связаны. Возможно, я виновата в этом... больше, чем моя мать. На самом деле я себя знаю, но становлюсь малодушной, когда моя мать на чем-то настаивает. И я делаю все, чтобы избежать тех скандалов, которые она устраивает по незначительным причинам».
Когда она лучше себя узнает, она приходит к некоторому внутреннему убеждению — попытаться строить взаимоотношения в соответствии с тем, что она считает правильным, вместо того чтобы жить в соответствии с претензиями матери. Она сказала об этом в начале одной из бесед. «Ну, я совершила открытие огромной важности. Скорее всего это я полностью виновата в том, что вознаграждала, подкрепляла ее... и значит, портила ее этим. Я решила сделать так, как решаю каждое утро, — но сейчас, я думаю, это должно сработать, если я попытаюсь... ох, быть спокойной и тихой и... просто не буду обращать на нее внимание, как только она начнет устраивать сцену, будто это маленький ребенок, который плачет, чтобы привлечь внимание. Я так и пробовала. Она разозлилась из-за пустяка, вскочила из-за стола и ушла в свою комнату. Ну, а я не бросалась за ней следом и не просила прощения, не умоляла ее вернуться обратно, я просто не обращала на это внимания. А через несколько минут она вернулась и села на место, и, хотя она была немного мрачной, она все-таки сделала это. Так что я попытаюсь делать это и дальше...»
|
|
|
Миссис С. ясно поняла, что основой для нового поведения является ее искреннее принятие своих чувств к матери. Она сказала: «Ну, почему бы и не столкнуться с этим? Понимаете, я так ужасно себя чувствовала и думала, что я страшный человек, если обижаюсь на свою мать. Ну, а теперь, давайте скажем, хорошо, я на нее обижаюсь; и я сожалею об этом, но это надо признать и попытаться сделать все, что можно».
И по мере того как она все больше принимала себя, у нее появилась возможность отвечать своим собственным потребностям и вместе с тем потребностям матери. «Есть много вещей, которые я хотела сделать на протяжении многих лет, но я только хочу начать их выполнять. Так, мать может быть одна до десяти вечера. У нее есть телефон рядом с кроватью... и если начнется пожар или еще что-нибудь, то вокруг живут соседи, или если она заболеет... в общем, я собираюсь посетить вечерние курсы при школе, понимаете, и я хочу сделать кучу вещей, которые я хотела сделать всю свою жизнь, но мучилась из-за того, что не могла бросить дом... я думала, что я должна, ох, ну, и не делала этого. Ну, а сейчас я начну. А после первого раза, сейчас я думаю, что с ней будет все в порядке».
|
|
|
Эти новые базовые чувства вскоре подверглись испытанию во взаимоотношениях с матерью. «Однажды у моей матери случился серьезный сердечный приступ, и я сказала, ну, тебе лучше поехать в больницу и... ты, безусловно, нуждаешься в госпитализации; я молниеносно отвезла ее к врачу, и он сказал, что с ее сердцем все хорошо и ей нужно немного развеяться. Итак, она собралась съездить к знакомой на недельку, посмотреть представления и приятно провести время. Таким образом... на самом деле, когда ситуация была такова, что ее надо было госпитализировать, я была с ней очень жестока, споря с ней на глазах у Кэрол, и все такое. Она тогда отступила, и когда она столкнулась с тем фактом, что у нее... сердце здоровое как у быка, то почему-то она решила поразвлечься. Отлично. Все идет замечательно».
С этой точки зрения кажется, что отношения улучшились для миссис С., а не для ее матери. Это другая сторона медали. Немного погодя миссис С. сказала: «Я все еще очень-очень жалею свою мать. Я бы не хотела оказаться на ее месте. И еще, понимаете, я вспомнила время, когда я просто ненавидела ее. Я не могла стоять рядом, прикасаться к ней или... как бы... слегка задевать ее. Не важно, злилась ли я в тот момент на нее. Однако... я обнаружила в себе, ох, что чувствую к ней некоторую симпатию. Два или три раза я, не задумываясь, поцеловала ее на ночь, хотя обычно кричала ей «спокойной ночи» из дверей. И... я чувствую к ней добродушие. Та обида была связана с тем, что она надо мной имела власть, понимаете. Так... что я заметила, вчера, помогая ей собраться, причесывала ее и могла долгое время к ней прикасаться, закалывать ее волосы шпильками и все такое прочее; и я... внезапно меня осенило, это меня ни капельки не раздражает; это действительно очень здорово».
Мне кажется, данные цитаты отражают то целостное изменение в семейных взаимоотношениях, которые нам всем очень знакомы. Миссис С. чувствует обиду на свою мать, потому что у нее нет собственных прав, хотя она с трудом себе в этом признается. Кажется, что в результате разрешения этим чувствам существовать открыто во взаимоотношениях не возникнет ничего, кроме сложностей. Однако, из-за того что она иногда разрешает своим чувствам присутствовать в ситуации, она ощущает, что действует более уверенно, целостно. И отношения улучшаются, а не ухудшаются. Удивительнее всего то, что, когда взаимоотношения строятся на основе реальных чувств, миссис С. находит, что она испытывает к матери не только обиду и ненависть. Любовь, симпатия и радость — эти чувства тоже присутствуют во взаимоотношениях. Ясно, что могут быть моменты раздоров, неприязни и злости между двумя людьми. Но также присутствуют уважение, понимание и симпатия. Они научились тому, чему научились уже многие другие: взаимоотношения не должны строиться на базе претензий, они должны основываться на меняющемся разнообразии чувств, которые реально существуют.
Из выбранного мною примера может показаться, что сложно выражать и проживать только негативные чувства. Это далеко от истины. Для мистера К., молодого специалиста, оказалось столь же сложно раскрыть позитивные чувства, которые скрывались за маской, сколь и негативные. Краткий отрывок покажет качественное изменение взаимоотношений с его трехлетней дочкой.
«Я сейчас думаю, это пришло ко мне прямо сейчас, — что я по-другому смотрю на нашу малышку — я играл с ней сегодня утром... и... мы, просто, ах, ну... почему мне так сложно сейчас подобрать слова? Это был действительно потрясающий опыт — была теплота, радость и наслаждение, и мне казалось, я видел и чувствовал ее очень близко. Я считаю, это очень важно. Раньше я мог только говорить о Джуди. Я мог говорить о ней разные хорошие вещи, о том, как смешно она себя ведет, просто говорить о ней, как будто я чувствую себя настоящим счастливым отцом, но в этом была какая-то неестественность... как будто я просто говорил это потому, что я должен был все это чувствовать, так должен говорить настоящий отец о своей дочке, но это не было правдой, потому что у меня действительно были те негативные и смешанные чувства к ней. Сейчас я действительно чувствую, что она самый потрясающий ребенок на земле.
Терапевт: Раньше вы чувствовали: «Я должен быть счастливым отцом» — а сегодня утром вы стали счастливым отцом...
Клиент: Это действительно так ощущалось сегодня утром. Она крутилась на кровати... а затем спросила меня, не хочу ли я спать, я ответил, что хочу, тогда она сказала, ну, ладно, я пойду возьму свое одеяло... а потом она рассказала мне сказку... три сказки в одной... все перемешалось... я почувствовал, что это именно то, чего я действительно хочу... я хочу это испытывать. Казалось, что я был... я чувствовал себя взрослым, вот. Я чувствовал себя мужчиной... сейчас это звучит странно, но это действительно ощущалось, — я взрослый ответственный любящий отец, достаточно большой и сильный, и плюс ко всему еще и счастливый. Раньше я действительно чувствовал себя слабым, недостойным, негодным для этой важной роли, так как это очень важная вещь — быть отцом».
Он обнаружил, что можно принять позитивные чувства к самому себе как к хорошему отцу и полностью принять эту теплую любовь к своему ребенку. Он больше не притворяется, что любит ее, не боится, что под этим скрывается какое-то другое чувство.
Я думаю, вас не удивит, что вскоре после этого он рассказал, что может намного свободнее выражать гнев и раздражение по отношению к дочери. Он обучается тому, что существующие чувства достаточно хороши, чтобы их проживать. И их не надо скрывать.
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 237; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!