Схема наблюдения за совместной деятельностью родителя и ребенка
| Наблюдаемые признаки | Родитель | Ребенок |
| Реакция на предложенное задание (вербальная и невербальная) | ||
| Инициативность в выборе сюжета, композиции, материалов, игрушек | ||
| Сюжет (наличие, разнообразие, устойчивость) | ||
| Общение (вербальное и невербальное) в процессе деятельности: характер комментариев, тон общения, мимика, жесты, дистанция и т. п. | ||
| Эмоциональный фон взаимодействия | ||
| Отношение к завершению совместной деятельности (желание закончить, прервать, или продолжить) | ||
| Тип взаимодействия (сотрудничество, подавление, соперничество, игнорирование потребностей партнера, согласие и т. д.) |
Помимо наблюдения, информацию дает и анализ продуктов такой деятельности.
Тренинги детско-родительских отношений, взаимодействия родителей с детьми
Иногда консультирования по детско-родительским отношениям бывает недостаточно, и тогда дополнительно родителям рекомендуют пройти курс тренинговых занятий. История становления групповых методов работы с родителями достаточно подробно описана в работе И. М. Марковской «Тренинг взаимодействия родителей с детьми» [см.: Марковская]. Тренинговая работа может проводиться только с родителями или совместно с родителями и детьми. Как правило, цели этих тренингов: коррекция родительско-детских коммуникаций, выработка новых навыков взаимодействия с ребенком, обучение конструктивному поведению в конфликтных ситуациях, развитие у родителей умений наблюдать, рефлексировать, и, как следствие, лучше понимать своего ребенка. Чаще всего отечественные практические психологи при разработке таких тренингов используют элементы программы Томаса Гордона «Повышение родительской эффективности» (Parent Effectiveness Training) [см.: Фромм, Гордон]. Ниже будут кратко описаны самые распространенные приемы, методы, техники эффективной коммуникации и конструктивного разрешения конфликтов на основе работ А. Фромма и Т. Гордона (1997), И. М. Марковской (2006), Ю. Б. Гиппенрейтер (2003), Т. П. Смирновой (2005).
|
|
|
Для семей с проблемами в детско-родительских отношениях характерны нарушения коммуникационного процесса. Это и склонность родителя к монологичной речи, и неконгруэнтность его вербального и невербального компонентов сообщения, это неестественность и неискренность при общении, это и неспособность донести до ребенка сообщение, чтобы он его воспринял и понял, это и неумение слышать своего ребенка.
· Язык принятия (язык одобрения)
Дети совершают и хорошие и плохие поступки, которые родители соответственно одобряют или не одобряют. В зависимости от личностных особенностей некоторые родители склонны больше замечать и реагировать на плохие поступки, т. е. чаще проявлять неодобрение, другие, наоборот, чаще реагируют на одобряемые поступки. Влияют на баланс одобрения-неодобрения особенности ребенка, состояние здоровья родителей, конкретная ситуация (например, происходит что-то дома или в гостях). Т. Гордон указывает, что в любых проявлениях родители должны быть естественными, искренними, в противном случае ребенок может просто перестать доверять им. Конечно, большинство родителей любят своих детей, принимают их, но не всегда ребенок это чувствует, потому что родители не стараются или не умеют демонстрировать эту любовь. А родительская любовь, принятие необходимы ребенку для развития, как солнце для роста растения. Существуют языки принятия и непринятия, которые включают вербальную и невербальную составляющую (Табл.5).
|
|
|
Таблица 5
Вербальные и невербальные проявления языков принятия и непринятия
| Язык принятия | Язык непринятия |
| Оценка поступков, а не личности Похвала Ласковые слова Одобрение Поддержка Выражение заинтересованности Временный язык Улыбка, контакт глаз Позитивные телесные контакты Доброжелательные интонации Поощрение и т. п. | Негативная оценка личности Указание на несоответствие ожиданиям родителей Оскорбления, угрозы Неодобрение Подчеркивание неудачи Игнорирование, отказ от объяснений Постоянный язык Угрожающие позы, «жесткая» мимика Негативные телесные контакты Негативные интонации Наказание и т. п. |
|
|
|
Доверительные, уважительные отношения между детьми и родителями предполагают владение языком принятия, преобладание сообщений на этом языке над числом сообщений, выражающих непринятие, неодобрение.
Пассивное слушание или молчание может служить сильным невербальным средством трансляции одобрения. В этом случае родитель слушает ребенка, давая возможность высказать все, что того волнует, не перебивая и не оценивая рассказанное.
Активное слушание. «Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство» [см.: Гиппенрейтер, с. 31]. То есть родитель пытается понять сообщение ребенка и его чувства, затем перешифровывает своими словами и озвучивает их ребенку. Такое сообщение не должно содержать оценки, мнения, совета, вопроса. Например:
|
|
|
Ребенок: Леша забрал мою машинку.
Родитель: Ты, наверное, расстроился.
Ребенок: Конечно.
или
Ребенок: Сегодня я не расслышал задание на уроке и сказал об этом учительнице, а она сказала, что я невнимательный.
Родитель: Если я правильно понял, ты хотел, чтобы учительница повторила задание, а она не повторила. Это очень обидно.
Активное слушание снижает страх перед негативными эмоциями. Те или иные эмоции приходят к человеку помимо его воли. Если родитель принимает чувства ребенка, то и ребенок будет принимать их как должное и будет испытывать теплые чувства к родителю, станет более открытым, будет прислушиваться к его советам. Кроме того, такое слушание отражает доверие родителя к ребенку, стимулирует того к самостоятельному решению проблем.
«Я-сообщения». Все сообщения, которые транслируют родители детям, можно разделить на «я-сообщения» и «ты-сообщения». Например, ситуация, когда уставшая мама возвращается с работы, на кухне полно грязной посуды, а ребенок играет на компьютере. Мама может сказать: «Ты опять не помыл посуду, на игры время есть, а матери помочь – нет», а может послать другое сообщение: «Я так устала, а тут полно грязной посуды, мне обидно и грустно». Первый вариант представляет собой «ты-сообщение», ориентированное на ребенка, содержащее негативные эмоции по отношению к нему. Такое послание ребенок расшифровывает, как «я плохой». Второй вариант передает чувства, которые испытывает мама, – это «я-сообщение», которое ребенок понимает, как «мама устала и расстроилась».
«Я-сообщения» предполагают общение «на равных», они не содержат в себе обвинения, негативную оценку ребенка, а значит, меньше провоцируют его сопротивление и протест. Если после такого сообщения попросить ребенка «Помой, пожалуйста, посуду», то вероятность отказа будет намного меньше. Сообщение в такой форме – это передача ответственности ребенку за свои действия. В подавляющем большинстве случаев ребенок примет решение в пользу родителя, чья любовь для него очень значима, особенно если родитель не будет торопить его. Кроме того, «я-сообщение» помогает контролировать и регулировать родителю собственные эмоциональные состояния за счет их рационализации.
Установление границ дозволенного – это установление единых ограничений, требований, которые родители предъявляют ребенку. Противоречивые требования служат причиной конфликтов в семье. На самом деле стабильность заведенного порядка, установленных ограничений делает жизнь ребенка более безопасной, спокойной, комфортной, даже если он нарушает эти требования. Ю. Б. Гиппенрейтер [см.: Гиппенрейтер], Д. и Дж. Элиум [см.: Элиум, Элиум] предложили свои списки правил, на которые надо ориентироваться при установлении границ дозволенного. Обобщенно их можно представить в следующем виде.
Правило 1. Требования, ограничения, запреты, правила поведения должны быть в жизни каждого.
Правило 2. Установление требований, ограничений, запретов процесс недемократичный.
Правило 3. Требований, запретов, ограничений не должно быть много, и они должны быть гибкими.
Правило 4. Установленные границы должны соответствовать возрасту и не должны противоречить потребностям ребенка.
Правило 5. Требования, ограничения, запреты должны быть согласованы между взрослыми, принимающими участие в воспитании ребенка.
Правило 6. Ограничения, требования и запреты должны основываться на фундаменте сердечной близости и сообщаться ребенку дружественно-разъяснительным, а не приказным тоном.
Для выработки единых согласованных позиций можно использовать принцип четырех цветовых зон, изложенный Ю. Б. Гиппенрейтер: зеленой, желтой, оранжевой и красной.
Зеленая зона содержит то, что ребенок может делать по своему усмотрению и желанию и на что не требуется разрешение (например, в какую игру играть, с кем дружить, какие книги читать, говорить о чувствах, которые он испытывает и т. п.)
В желтую зону помещаются те действия, в которых ему предоставляется относительная свобода, то есть он может действовать по своему выбору, но в пределах определенных границ (например, есть сладкое, но после обеда; гулять, но из двора не выходить и т. п.).
В оранжевую зону попадают те действия ребенка, которые в принципе родителями не одобряются, но допускаются в особых обстоятельствах (например, обязательно заправлять утром постель, но если проспали, то можно заправить после школы; нельзя есть в комнате, но если очень важная телепередача, то можно, при условии, что потом все будет убрано и т. п.)
В желтой и оранжевой зонах формируется дисциплина, ребенок учится контролировать себя с помощью норм и правил. Требования, запреты. Ограничения этих зон чаще всего являются причиной конфликтов.
Красная зона – это зона действий, неприемлемых ни при каких обстоятельствах. Сюда относятся все те действия, которые опасны для жизни, здоровья ребенка и окружающих (например, играть со спичками, носить нож, садиться в машину к незнакомым и т. д.).
Все родители сталкиваются с ситуациями, когда ребенок нарушает требования, запреты, когда его интересы вступают в конфликт с интересами родителей. Т. Гордон считает, что конфликт существует как реальность любых взаимоотношений, но является моментом истины в них, проверкой их на прочность. И здесь очень важно то, каким способом он разрешается. Возможны три основных варианта разрешения конфликта в системе родитель – ребенок: «выиграть – проиграть», «проиграть – выиграть», «выиграть – выиграть». Чаще всего родители используют первые два способа разрешения конфликта – или настаивают на своем и заставляют ребенка подчиниться требованиям, или «машут рукой» и сдаются, а ребенок добивается своего. Оба этих метода в большинстве случаев неэффективны и способствуют формированию у ребенка негативных качеств. В первом случае вырастают люди достаточно безвольные, уступчивые, у которых отсутствует самодисциплина, внутренние регуляторы, навыки совместной работы; во втором случае формируются такие черты личности, как эгоизм, капризность, эгоцентизм. Третий способ разрешения конфликтов «выиграть – выиграть» является беспроигрышным. В его основе могут лежать или компромисс, когда результат не в полной мере, но все-таки устраивает обе стороны, или сотрудничество (когда и родитель и ребенок удовлетворены результатом). Родителям маленьких детей приходится проявлять большую активность в разрешении конфликта.
Этот беспроигрышный способ решения конфликтов включает шесть шагов [см.: Фромм, Гордон, с. 529]:
«Шаг 1: Распознавание и определение конфликта.
Шаг 2: Выработка возможных альтернативных решений.
Шаг 3: Оценка альтернативных решений.
Шаг 4: Выбор наиболее приемлемого решения.
Шаг 5: Выработка способов выполнения решения.
Шаг 6: Контроль и оценка результатов».
Наибольшее количество конфликтов обычно возникает между родителями и подростками. Далее предложены два варианта тренингов, направленных на коррекцию детско-родительского взаимодействия и детско-родительских отношений.
Дата добавления: 2018-05-12; просмотров: 2867; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!