Практика проведения трансформационной игры «Баланс» (из опыта)
Живица Наталья Степановна,
педагог - психолог
КГБУ«Центр социальной помощи семье и детям «Шарыповский»
Цель игры – установление баланса в детско-родительских отношениях.
Для проведения игры используется один из наборов метафорических карт: «ОН», «TEENAGERS», «Кнуты и пряники», «Для тебя» и др.
Чем отличается трансформационная игра от простой игры? В трансформационной игре на первом месте психология, а кубик, фишки - на втором (их, впрочем, может и не быть вообще). В основе трансформационной игры – авторский взгляд, который чаще не описывается в правилах игры. В основе нашей игры лежит следующая система взглядов на воспитание ребенка:
Гуманистическая теория личности. Это постулат Роджерса о позитивном безусловном принятии как единственном способе, который не мешает ребенку развиваться и поддерживает тенденцию самоактуализации и иерархия потребностей Маслоу.
Метод естественных последствий (предложенный в свое время Ж.Ж. Руссо), который позволяет «наказывать не наказывая».
Прием передачи ответственности ребенку на условиях договора, описанный Ю.Б.Гиппентейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?». Отдельные, на наш взгляд, значимые, цитаты из этой книги: «Детям не только нужны порядок и правила. Они хотят и ждут их. Это делает их жизнь предсказуемой. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом».
|
|
|
Каким может быть запрос, чтобы начать игру с родителем?
У нас с ребенком есть проблемы. Не понимаю, как их решить, куда идти в отношениях дальше?
«Сделайте с ним что-нибудь!»
Запроса может не быть вообще. Родитель приходит к психологу, потому, что семья поставлена на учет в органах системы профилактики.
Роль психолога при проведении игры вопрошающая. Важен взгляд клиента, его позиция. Личное понимание проблемы. Родитель при интерпретации карты видит ровно то, что про него. И не увидит того, что в нем не развивается.
Уровни игры.
Экспресс- анализ (самооценка). Предлагаем родителю не глядя взять из колоды 6 карт и распределить их на 2 части: 3 мои сильные стороны как родителя и 3 слабые стороны. После интерпретации карт происходит обсуждение: Что Вы думаете и чувствуете в связи с этим? Что хотите изменить? На данном уровне игры психологом делается акцент на самовоспитание родителя.
Диагностический этап. Гармония в отношениях – это соблюдение баланса в категориях «давать – получать», «доверие – ответственность», «поощрение – санкции». Родителю предлагается (осознанно или не глядя) извлечь составляющие баланса. Примерные вопросы для обсуждения (по карте «Доверие»):
|
|
|
Что я готов доверить ребенку? В чем я уверен? Какие есть для этого основания? На чем основан этот вывод (реальные факты, установки)? Как я даю это понять своему ребенку? Как он относится к этому? Какие свои потребности я при этом удовлетворяю? На что рассчитываю в итоге?
Возможна замена одной или двух карт.
Трансформационный (коррекционный) этап. Проверяем Баланс на экологичность: Что чувствуете? Что хотелось бы поменять? Извлеките карту. Проинтерпретируйте ее в позитивном ключе.
Дальнейшая работа с родителем направлена на выработку недостающих ресурсов или навыков и проработку стратегий изменения ситуации.
Игра переводит родителя из дефицитарного в ресурсное состояние «Я знаю, что делать!». Родитель меняет фокус с проблемы на решение. С препятствия на цель, запускаются динамические механизмы. Игра подводит родителя к тому, чтобы он захотел учиться, познавать, способствует раскрытию человека и проявлению осознанности.
«Гармонизация детско-родительских отношений»
Наталья Викторовна Коржова,
педагог-психолог
КГБУСО Центр семьи «Канский»
Мною были проведены занятия на гармонизацию детско-родительских отношений в родительском клубе выходного дня:
|
|
|
«Искусство наказывать и прощать».
«Я и ребёнок — поиски взаимопонимания».
«Работа над перевоплощением в волшебных родителей»
«Гармонизация детско-родительских взаимоотношений».
«Принцип зелёной ручки»
«Техника «Я» – высказывания», учимся бесконфликтному общению
Заседание родительского клуба
Принцип «Зеленой ручки»
Цель: гармонизация детско-родительских взаимоотношений.
План
1. Притча.
2. Как не кричать на ребёнка.
3. Принцип «зеленой ручки».
4. Рефлексия занятия.
1.Притча.Один человек пришел к старцу и сказал:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Старец согласился и попросил человека принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми картофель. Напиши на нем имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? – недоумённо спросил человек.- Нет, – ответил старец. – Ты должен всегда этот пакет носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Человек согласился. Прошло какое-то время. Его пакет пополнился многими картофелинами и стал достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
|
|
|
Тогда человек пришёл к старцу и сказал: – Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но старец ответил: – То же самое происходит и у людей в душе. Просто мы это сразу не замечаем. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.
2. Как не кричать на ребенка?
Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» на крик – так поступали их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны.
Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного дocтоинства вашего чада, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.
Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому или убегают, стараясь физически или эмоционально уйти подальше от крика, бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас),
Дети учатся общаться, имитируя манеру общения родителей. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать то, что они хотят. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других – это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.
Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред. В следующий раз, когда почувствуете, что не можете сдержаться, попробуйте следовать этому примеру:
Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму – зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».
«Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».
«Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».
«Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».
Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:
• дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
• оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
• укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.
Несколько советов:
«По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время маской для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе любимой, это успокаивает и возвращает радость».
«Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит? »
«Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие «дурак» и «бестолочь». Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: «Ух ты, барабулька-конопулька!». Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или разыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать... Вообще, лучшее средство от гнева – юмор!»
«Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама – хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда, например, крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только, как отдельные ситуации, когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.»
«Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами «Вот догоню тебя!» Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру».
«Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть..Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.»
«Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка».
«Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот
что пугает и обижает глубоко…»
«Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать... Надо всeгда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо,
некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!»
«Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу... С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любовь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами...»
3. «Метод "зеленой ручки"»
Метод "зеленой ручки", разработала Татьяна Иванко, когда занималась со своей дочкой по тетрадкам подготовки руки к письму.
Однако вы можете попробовать использовать этот принцип "зеленой пасты" и в других сферах обучения и воспитания!
Он учит ученика любого возраста, не концентрироваться на неудачах, а замечать свои успехи! Это важный коучинговый подход.
Итак, в чем суть:
Когда ребенок писал в прописях, мама не подчеркивала красной пастой
ошибки ребенка, как это делали в начальной школе.
Она выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у ребенка хорошо. Девочке это очень нравилось, и всегда после каждой строчки она просила: «Мам, какая получилась лучше всех?» И так радовалась, когда мама обводила лучшую букву со словами: «Идеально!»
В чем разница между подходами?
В случае подчеркивания ошибок красной пастой, мы концентрируемся на ошибках. Что откладывается в фотопамяти?
Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно.
Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет!
Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено. Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно!
Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным!
Это совсем другая внутренняя мотивация — не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо!
А теперь внимание, вопрос:
Как выделенные ошибки в тетради влияют на дальнейшую взрослую жизнь?
Ответ очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим.
Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты,
нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то,
что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо.
Из 20 написанных в ряд крючков, подчеркнут был только один.
То есть, 19 были написаны хорошо, а 1 — неидеально.
Почему же мы сконцентрированы на этом одном?
Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной неудовлетворенности в жизни!
На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается.
С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки, и не все из них служат нам добрую службу.
Внедряя принцип «зеленой пасты», вы увидите, что даже если вы не указываете ребенку на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что ребенок стремится сделать отлично сам по своей доброй воле. Д/З: попросите своих друзей и близких написать ваши сильные стороны, за что они вас любят, уважают. Составьте папку положительных качеств и заведите свой журнал успеха.
4. Рефлексия занятия.
Мы люди, привыкшие все оценивать. К сожалению, есть у нас такая привычка. Все, что мы видим — оцениваем. Хорошо - плохо, красиво-некрасиво. И ладно бы оценки были субъективными — мне нравится или мне не нравится. Так нет же. Часто они с жирным намеком на объективность. Если мне не нравится — значит, плохо и некрасиво. Безапелляционно.
В итоге мы постоянно как будто на экзамене. Какую оценку мне поставят? А какую поставлю я? Это очень сильно влияет на отношения, на успешность или не успешность человека, на его ощущение счастья в жизни.
Давайте посмотрим, откуда в нас такая оценочность, и можно ли с ней что-то сделать?
Родительские оценки
Ребенка оценивают уже в момент рождения, ему ставят оценку по шкале Апгар – насколько он здоров. Мне почему-то это напоминает сортировку фруктов и овощей. Бракованный, незрелый, самое то… Вот так – не успел родиться – получи оценку! Ребёнок же рождается безоценочным. Как чистый лист. Для него все просто — есть мама или нет мамы. От этого зависит его реакция на мир. Ему все равно как мама выглядит сейчас, что она говорит и как. Ему важно, что его мама рядом. Точка.
Представьте абсурдную картину — мама не выспалась, не успела причесаться, одеться. Подходит к своему малышу — ему год или два. Берет его на руки — или даже просто протягивает руки к нему. А он ее отталкивает, потому что она «некрасивая». Бывает ли так? Нет. Для ребёнка мама по умолчанию красивая. Всегда. До определенного возраста, пока ему не объяснят, какой «должна быть красота».
У мамы же картина уже другая. Ребенок со стороны мамы уже подвергается оценке круглосуточно. Достаточно ли он у меня красивый? Хороший ли? Лучше или хуже других? Вовремя ли встал, сел и отрастил зубы? Хорошо ли себя ведет? Не позорит ли меня? Есть ли повод гордиться?
Можно ли жить иначе в социуме? Совсем без оценок жить сложно. Это квалификация духовных гуру. Мы все-таки простые земные женщины.
Но все-таки хочется жить по-другому. Как?
Попробуйте заменить объективные оценки субъективными.
· Вместо «погода ужасная» — «не люблю я такую погоду».
· Вместо «ты ведешь себя отвратительно» — «твое поведение мне не нравится».
· Вместо «молодец» — «мне нравится, как ты это сделал».
· Вместо «некрасиво» — «извини, но мне не понравилось».
· Попробуйте общаться со своими детьми иначе.
· Когда он приносит рисунок – спросите его: «а тебе самому нравится?» — чтобы он привыкал формировать свое мнение, а не зависеть от оценки.
· Когда он капризничает, прежде чем ругать, спросите, чем он расстроен, что он чувствует и чего хочет.
· Когда вы сами не в настроении, не делайте из себя идеальную мать. Скажите ему по-человечески, что устали. Мама устала. И это нормально.
· Когда он делает то, что вам нравится, не поленитесь рассказать, что именно вам понравилось. «Мне нравится, как ты быстро и аккуратно сложил свои вещи на места, чтобы они не валялись, не пачкались и не мешали тебе играть»;
· Когда вам с ним трудно, скажите ему, что вам не нравится эта ситуация, что вам не нравится его поведение, но при этом вы любите его, всем сердцем любите – и никому не отдадите.
· Когда он ведет себя плохо, спросите, а как ему самому вся эта ситуация? Что бы он сделал на вашем месте?
Социально-психологический план
Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 299; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!