СЕМЬЯ («ВЕНЕЦ БЕЗБРАЧИЯ»), УМ И РАЗУМ 9 страница
Ведическая концепция мыслительной деятельности человека считает, главной задачей женщины мыслить пристально, концентрированно. Это задача ума. Согласно Ведам, центр ума находится в сердце, сила ума - в левом полушарии головного мозга. Чувства - щупальца ума. Задача ума -обучение, накопление нереализованных знаний о мире. Поэтому женский ум может бессистемно перескакивать с предмета на предмет и с интересом, эмоционально « ощупывать» их. Запоминание не будет качественным, если обучение проходило без эмоций. Без нашей эмоциональной реакции, то есть без интереса к предмету изучения, память плохо «записывает» информацию. Заинтересованный ум ясно видит исследуемый предмет, в то время как другие предметы выпадают из его поля зрения. Фокусировка на чем-то одном, делает всё прочее временно для нас невидимым. Если ум смотрит на предмет или ситуацию, лежащую далеко во времени и пространстве от сиюминутного момента и места, он может чётко увидеть сам предмет, но совершенно не представляет, что будет попадаться на пути к нему, и какие события будут предшествовать увиденной ситуации. Это свойство ума мы называем интуицией. Общеизвестно, что женская интуиция сильнее мужской.
Главной задачей мужчины является использование разума, а не ума. Чувство - щупальца ума - можно сравнить со щупальцем, которое ощущает только своим кончиком. Щупальце разума имеет «рецепторы» по всей своей длине, и поэтому «видит» не так чётко и концентрированно, но зато сразу, весь путь к интересующему объекту. Разуму присущи логика, порядок, распознавание главных пунктов на пути, иерархия. К слову - обрядность - дело разума, ведь без признания иерархичности строения мира, нет смысла в обрядах. Разум оперирует реализованными знаниями о многих предметах, его интересует не изучение их, а взаимное расположение для более удобного и правильного использования. В одном человеке ум и разум работают вместе, включаясь в нужный момент. Разум охватывает своим взором всю ситуацию, систематизирует, и если какое-то звено ему не знакомо - приходит на помощь ум. Это не значит, что мужчина и женщина, живущие вместе, будут знать и видеть разную информацию. Если они действительно одно целое, то результат сбора информации от их умов и разумов будет проявляться одновременно в обеих головах. Общеизвестно, что у супругов обычно возникает одна и та же реакция ( а также и мысли ) на какой - то факт или явление.
|
|
|
Исходя из того, что разум мужчины в шесть раз мощнее женского, а ум женщины в шесть раз мощнее мужского, то если мужчина будет много уделять внимания своему уму, он будет иметь проблемы, так как его слабый ум не в состоянии справиться и переварить всю поступающую информацию. Соответственно астральное тело этого человека запаникует, и реакция ( эмоции) будет не самая лучшая. У мужчин - горе от ума, у женщин, по тем же самым причинам,от разума. Излишняя эмоциональность, слезы - мужчинам вменяется в порок. Женщинам в порок вменяется чёрствость. Мужчина начинает уделять своему уму ( а женщина разуму ) большее внимание только тогда, когда он (она) пожелал стать независимым, с целью никому не служить. Этим самым человек значительно отягощает свою жизнь. Это сравнимо с тем, как если бы человек нёс тяжелый груз двумя пальцами, хотя гораздо легче было бы взять его одной рукой, ещё легче - двумя руками. Это пример пользования умом, когда нужно воспользоваться разумом. Аналогом того, когда человек испытывает трудности вследствие того, что пользуется разумом, когда необходимо воспользоваться умом, может быть, например, пользование швейной иглой, держась за неё двумя руками. Перегруз или недогруз разума ведёт к заболеванию органов, находящихся в правой стороне тела: желудок, 12-ти перстная кишка, печень; нарушение по уму -в левой стороне, в первую очередь - сердце.
|
|
|
Наши органы заболевают когда мы их перегружаем или не догружаем. Если их использовать по назначению, то перегрузить нам их не удастся, так как никто в полной мере не использует потенциальный запас своего организма. Но мужчина перегрузит свой ум, если возложит на него обязанности женского ума, а женщина перегрузит разум если попытается воспользоваться им, решая задачи мужского разума. Также мужчина и женщина оба могут страдать от не загруженности как ума, так и разума Недогруз может произойти, если мужчина начинает уделять избыточное внимание своему уму, а женщина - разуму, то есть своим «слабым звеньям». Нарушение природного баланса между умом и разумом у женщины (6:1), и мужчин - (1:6), ведет к интенсивному старению организма, и в исключительных случаях приводит к парализации левой или правой части туловища. Ибо любая мыслительная деятельность человека имеет итогом мышечное движение. «Улыбается ли ребёнок при виде новой игрушки, смеётся ли Гарибальди, когда его гонят за излишнюю любовь к Родине, выдумывает ли Ньютон мировые законы и пишет их на бумаге, дрожит ли девушка при мысли о первом свидании, всегда конечным итогом мысли является одно - мышечное движение». ( И.М. Сеченов). Люди изобрели варварский способ приводить к гармонии соотношение ума и разума путём уничтожения излишне активной части мыслительной деятельности. Умственная изучающая деятельность (эмоциональность) ограничивается табакокурением (покурил и успокоился). Деятельность разума тормозится алкоголем (выпил - и планировать становится нечем). Алкоголь, проходя через желудок, воздействует на него, а желудок по ведической традиции является центром разума. Для того, чтобы переварить информацию или пищу, необходимо некоторое время. Ум (центр - сердце) принимает информацию без обработки и сразу же реагирует на неё. Никотин, через лёгкие, также без обработки сразу попадает в кровь, и оказывает на ум (эмоции) тормозящее действие. Приём информации без обработки и реагирование - основа всякого служения. Потому в египетских мистериях не давали тайные знания, не испытав сердце человека на прочность, ибо «большие знания способны потушить слабое сердце». Божья благодать и милосердие лишены человеческой логики. Одними логическими знаниями не понять до конца ни Бога, ни Священного писания, да и просто любого человека. Эмоция играет не последнюю роль в понимании мира Более того - правильное понимание невозможно при негативных эмоциях. Оно приходит в радости, в любви. Любви и эмоциональности, женщине нужно гораздо больше, чем мужчине, даже с точки зрения физиологии. Для зарождения новой жизни мужчине достаточно несколько минут, женщине - несколько месяцев. Все, в конце концов, приходящее, любовь - вечна. Человеческая логика имеет большое значение только в материальном мире, мир духовный в ней не нуждается.
|
|
|
|
|
|
Существует термин: «венец безбрачия». Им пользуются гадалки или экстрасенсы, которые «видят» его, когда хотят сказать человеку, что семейная жизнь для него невозможна. Этот «головной убор», как и заболевание или другое препятствие для дел в нашей жизни «выдается» человеку с целью оградить его от событий, в которых он может потерять нечто большее, чем то. что он стремиться приобрести. Лишают возможности жить семейной жизнью тогда, когда женщина не желает выполнять женские функции в семье, а мужчина соответственно - мужские. Мыслительная деятельность мужчины, прежде всего, характеризуется разумом, у женщины - умом. Разум оперирует реализованными знаниями, ум -нереализованными. Ум для обучения, которое состоится только при пристальном внимании к предмету или ситуации. И неравнодушии, то есть эмоциональности, которая у женщин имеется в достатке. Информация «записывается» на эмоциях, она должна быть пережита. Процесс обучения такого образования как семья идет через женщину. Если она возьмет на себя мужскую функцию разума, семья лишится обучения. Жизнь неотделима от процесса познания и семья станет нежизнеспособной. Семья, где женщина не реализует свой ум, увлекшись разумом, мертва, и мужчина не сможет своим умом это компенсировать. Ум его - меньше, (эмоциональность - меньше, ему не нужно много изучать) но его нужно использовать. Мужчина способен видеть сразу много вещей и связывать их в систему. Его внимание рассеянное, но объемное. Нормальный мужчина, работая на предприятии или выполняя по дому своюработу, делает это если не с удовольствием, то уж не слишком переживая. Женщина, занимаясь тем же (мужским) переживает, а удовольствие получает, в лучшем случае, по окончании работы. Даже если она наймет за деньги постороннего мужчину проделать эту работу, все равно она будет волноваться. Вещь, сделанная не в спокойствии, с удовольствием, а на «нервах» долго не прослужит. Разум живет многопланово, ум создает планы поочередно, так как его пристальному вниманию тяжело переключаться. И пока не осуществится один план, другие стоят. По разуму дела продвигаются, если не параллельно, то поочередно делаются части нескольких дел и, в общем, есть возможность сделать большее. Так что, в смысле служения делами, мужчина имеет больше возможностей. Представим себе ситуацию, где женщина и мужчина поменялись своими обязанностями по дому и посмотрим, что из этого выйдет. Женщина, взяв на себя инициативу мужских дел, заодно и отбирает у супруга желание что-то делать в этом плане. Приходится все делать самой, но сделанное «на нервах» быстро приходит в упадок и дела только накапливаются. Мужчина начинает пить, чтобы лишиться разума, который не удел, и уподобляется женщине в смысле восприятия сиюминутного момента Женщина говорит ему, чтобы он хоть чем-то занялся, причем еще и указывает конкретно чем. Мужчина тогда действует умом, чувства у него обостряются, эмоции - тоже (причем, эмоции не самые лучшие), и он или вообще не действует, или действуют слабо - ведь мужской ум не так остр и не «потянет» женских дел. Женский разум не такой спокойный и рассудительный, и не «тянет» дел мужских. И такая пара живет изначально хуже средней нормальной пары, если верить Ведам, в шесть раз. В 6 раз женский разум слабее мужского, в 6 раз мужской ум слабее женского, в 6 раз меньше возможностей у такого союза, и дальше положение будет только ухудшаться. Такая семья не может содержать сама себя, она в тягость окружающим, внутри ее постоянные скандалы. О том, чтобы такая семья служила ближним, Богу, не может быть и речи. Лучше и им, и для окружающих, чтобы они жили врозь, тогда женщина имела бы полноценный ум, а мужчина - разум. «Венец безбрачия», таким образом, есть благо для женщин, не получающих удовольствияот женских дел, и для мужчин, не получающих удовольствия от дел мужских. Если мужчина думает, что ему будет интереснее «купаться» в женских делах, он, конечно, своих дел будет избегать. Интереснее ему может чуть-чуть и будет (свои дела всегда более интересны), но вот будет ли ему хорошо в семье? Кому нужен мужчина, эмоционально смотрящий сериалы и неспособный на ответственные решения? Или кому нужна черствая женщина? А она обязательно почерствеет, ибо она изначально - мягкость, которой необходима опора, сосуд, удерживающий форму, то есть мужчина Если такового «сосуда» нет, она черствеет, чтобы какую-то форму все-таки иметь.
Хотя и «любви все возрасты покорны», статистически самый влюбчивый возраст от 14 до 21 года. Это возраст развития воли. А все развивающееся, природа усиленно защищает. И свобода воли в этот период защищена особо. Это самый независимый возраст, человек не успел ни к чему «прилипнуть»: ни к кумирам, ни к вещам, ни к спокойной жизни. Если жена излишне «прилипает» к мужу по причине неуверенности в себе, из страха потерять супруга, - вот она и не свободна. И тогда в мужчине возникает агрессия, которая заставляет жену несколько отойти. В такой ситуации виновата вроде бы женщина, но это не совсем так. Неуверенность и боязнь потерять возникает не случайно, а вследствие того, что супруг начинает засматриваться на других женщин или полностью посвящает себя какому-то делу. Жена этого может не знать, но всегда чувствует. Если бы мужчина был уверен, что именно эта женщина - его помощница во всех делах, причем, никто другой её заменить не может, он бы не давал повода для ревности и «прилипчивости». А ведь Бог именно так людей и сводит. Оптимально. Оптимально не только с точки зрения совместимости супругов, но и по отношению к окружающим. Как в сказке «Золушка». Дать принцу вертихвостку будет не по-хозяйски, должна быть Золушка, которая не даст ход злу. Выйди за принца дочь мачехи, ему пришлось быть бы «мальчиком на побегушках».
Еще одна распространенная причина агрессии связана с тем, что женщина, не видя совершенства в супруге, начинает думать за него. Она вынуждает мужа выполнять решения, не им принятые, и которые могут не получаться. Потому что, во-первых, не он их принимал, во-вторых, детали предназначения - это дело мужчины, его профиль, он просто лучше это сделает. Супруг, который не смог выполнить желание супруги, может обрести к ней агрессию потому, что «падение рейтинга» в глазах его жены переживается острее, чем перед кем-либо другим. Ведь недоверие к его способностям со стороны жены фактически лишает его силы. Неверие в совершенство того, кто рядом - общая причина всех семейных неурядиц. Неверие это заставляет мужчин и женщин озираться по сторонам, замечать достоинства других и не видеть рядом с собой совершенства. В совершенстве не увидеть отдельные достоинства, как не увидеть всех цветов радуги в белом цвете. Любителям собирать достоинства жизнь обходится очень дорого. Оптом - то дешевле. Хотя здесь мы говорили о бесплатном, о бесценном - о даре. Кроме того, достоинства оцениваются выше, если они на фоне недостатков. И чем сильнее контраст, тем сильнее впечатляет и привлекает. Это можно сравнить с музыкой, где композиции, идеально симметричные и отшлифованные, быстро теряют к себе интерес и кроме отупения ничего не вызывают. И наоборот, произведения с немыслимой постройкой, с элементами какофонии, своими противоречиями создают конфликт и заставляют участвовать в нем, будоражат сознание и поднимают в нем основу материального бытия, где горечь страданий определяет сладость удовольствий, а размер уныния - величину радости. Любовь определяется как «совокупность совершенства». Ум не в состоянии зафиксировать эту совокупность, он способен воспринимать лишь отдельные части совершенства. Когда двое дополняют друг друга, они и составляют эту совокупность. Ум в бессилии уступает место чувствам. Он здесь может лишь помешать, увести от предназначенного. Взятое из Библии определение любви, относится к совсем другой любви, не имеющей ничего общего с любовью супружеской. Тем не менее, мир стоит на Чуде Единства, а потому любовь супружеская все-таки есть подобие любви божественной. Совершенство божественной любви состоит из терпения, милосердия, независимости, смирения, скромности, миролюбия, бескорыстия, сдержанности, доброты, правдивости, великодушия, доверия, надежды, выносливости и постоянства (1-е Коринф 4-8). Спустите все это на физиологический и эмоциональный уровень - и получите представление о любви супружеской.
Некий путешественник объехал весь свет, видел много прекрасных мест, но, как выяснилось, милее родного дома для него в мире ничего не оказалось. Все самое нужное всегда находится рядом. Бытует романтическое заблуждение, что свою половину нужно искать по всему свету. Это равносильно предположению, что Бог специально создает трудности, и ему нужны наши страдания. На самом же деле, «все истинное делается легко». Наша половина оказывается всегда рядом, как только мы готовы к любви, то есть, когда мы достаточно свободны от всего тленного. Достаточно одного взгляда, чтобы узнать свою половину, её человек ни с кем другим не спутает. Вовсе не обязательно для этого «съесть пуд соли». И никто со стороны не сможет определить, кто чья половина. Её может узнать только вторая половина. Любовь к одной женщине сравнивают с опьянением, ко многим - с пьянством. Золото будет разменяно на медяки и не узнать единой любви. Преступление таких "пьяниц" состоит в разрушении чужих семей (или потенциальных семей). Бог не требует невозможного от человека, в отличие от людей и их традиций. Одна жена, много жен, смена супруга... Разные регионы, разные местные условия, разные традиции, но чем ближе к Богу, тем уже становится путь. И в супружестве - тоже. Идеально - супруг единственный. Кто достаточно далеко оторвался от животного мира, тот уже не может себе позволить себе широкий выбор. Кто не далеко - с того и спроса нет. Пока. Донжуанство - это как бы семейная жизнь не по «полной программе». Человек может быть просто не готов к продолжению отношений, например, к воспитанию детей, это человек без «второй серии». Любовь предполагает не наличие общих конкретных интересов или работы, а нечто большее, - судьбу, жизнь, карму, называть можно по-разному, причём это необязательно общие интересы или работа, и уж конечно, не один секс. Любовь можно спутать с влюбленностью, хотя они существенно отличаются. Влюбленность - это когда просто хорошо рядом, когда тянет к этому человеку, рядом с ним чувствуешь себя сильнее, увереннее. Это похоже на резонанс, на совпадение частот, отсюда - усиление. Но все изменчиво, меняются люди, и вот кто-то из двоих меняет свою "частоту", и от влюбленности не остается и следа. Он уже не единомышленник, с ним уже так же как и со всеми. При влюбленности ум не "выключается", и двое не меняются, они остаются такими же, какими и были. Ум - это "ручная настройка", которая поддерживает или медленно меняет в каждом свою индивидуальную частоту. Настоящая любовь убирает эту "ручную настройку" и сама настраивает людей друг на друга Они меняютсяоба. Любовь дает возможность людям узнать свои возможности, о которых они даже не подозревали. В любви мы видим,в резонансе -знаем.Резонанс - это как бы "любовь" к знакомому, к известному, к похожему на себя. Похожие могут объединяться и воевать с непохожими объединениями. Действительная любовь резонирует и с незнакомым, непохожим на себя. Тогда не придется никого переделывать, а, значит, не придется ни с кем воевать. Любовь-то и заключается в отсутствии стремления переделать все вокруг по своему подобию. Влюбленность усиливает нас, любовь развивает. Развивает и по диапазону деятельности, и по скорости смены деятельности (поэтому монотонность - враг любви).
Ум может помешать не только в определении «своей половины», но и в дальнейшей совместной жизни. Нет ничего вреднее анализа отношений внутри семьи. Если супруги ссорятся, отстаивая свои интересы, они не в состоянии правильно оценить ситуацию, поскольку сами находятся внутри неё. А выйти из
ситуации, даже если это называется «посмотреть на себя со стороны Космоса», значит выйти из семьи.
А как потом войти? Тоже посредством анализа? Это все равно, что разрубить топором сложную радиоаппаратуру, затем скрепить обломки гвоздями и надеяться, что она будет работать. Мы можем отремонтировать лишь те вещи, которые созданы человеком. Человека же создал не человек, и не ему
заниматься «ремонтом». Мы разбираем на части поведение ближнего, не понимая, что собрать потом не получится. Уподобляемся дикарю, ремонтирующего телевизор, и даже не отверткой, а каменным топором. Каркас клетки для счастья и любви в семье состоит из прутьев правил и анализа. Любовь логикой не закрепить, а вот разрушить можно. Если мужчина будет приводить аргументы своей правоты,
он только обидит и оскорбит свою жену, заставит почувствовать ее себя глупой. Ибо насколько женщина превосходит его в чувствах, настолько он более разумен. (Разум - не ум, женщины всегда умнее мужчин). Разумность мужчины, в частности, выражается в более высокой точке зрения, охватывающей и связывающей большее количество разрозненных фактов. Женщина не может в споре противопоставить ему свой разум, она идет в наступление умом, который много сильнее мужского. Женский ум рассматривает ситуацию вблизи и четко ее видит, мужской разум смотрит «издалека», а потому не может принять ее «важности», так как видит ее не одну а в окружении множества, не менее важных, ситуаций. Несовпадение масштабов видения гарантирует непонимание. Женщина гораздо в большей степени живет сиюминутным моментом и, естественно, переживает больше мужчины. Он более спокоен, так как не может разглядеть «трагичность» ситуации, так как легко переключается на объекты, разбросанные в пространстве и времени, свободно удерживаемые и контролируемые его разумом. Потому он не в состоянии долго и глубоко переживать «по пустякам». Узы брака держатся не на логических правилах и законах, а на нечто более тонком и не доступном человеку. У каждого имеются индивидуальные мелкие шероховатости характера, которые замечаются только при совместной жизни и становятся невыносимыми. И лишь единственный человек их просто не может увидеть - предназначенный супруг. Только его не будет раздражать естественное поведение, только рядом с ним можно расслабиться. Потому, что у предназначенного есть тоже свои шероховатости характера, которые, при сложении с супружескими, плотно входят в друг друга Эта связь неуловима для ума, и именно она обеспечивает «невидимость» недостатков партнёра, «слепоту» любви. Если этого нет, то мы, не понимая причину раздражения, ищем источник дискомфорта в конкретном поведении. Анализ в семье только увеличивает непонимание, но никак не способствует сближению. Каждое «выяснение отношений» прибавляет новый шрам в незримых связях супругов. Анализ только рубит; достаточно его прекратить, и живое зарастет само. Дешевле обойдется, не анализируя, поругаться, чтобы потом помириться. Самое дорогое, что есть между людьми, это хорошие отношения. Если этого нет, то в наших глазах все остальное обесценивается. Блага жизни только тогда во благо, если их есть на что положить, а если нет опоры, - хороших отношений - они не удержатся. Блага обесцениваются не только в наших глазах, они реально начинают приходить в негодность, или просто теряются. Отношения, которые обсуждаются, уже не являются и не могут быть хорошими. Если мы о чем-то думаем, это уже само по себе является признаком того, что мы теряем объект размышления. Думает о здоровье или больной, или теряющий здоровье. Также дело обстоит и с деньгами, вещами, отношения - не исключение. Выяснение отношений у супругов вызваны тем, что они не могут простить своихнедостатков, которые видят в друг друге. Супруги друг для друга - самые важные из всех, и игнорирование этого самого важного обходится очень дорого.
Дата добавления: 2018-08-06; просмотров: 154; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!