СЕМЬЯ («ВЕНЕЦ БЕЗБРАЧИЯ»), УМ И РАЗУМ 8 страница
Но мы отвлеклись. Давайте вернемся к случаю, произошедшему с мужем и дочерью женщины, пришедшей к целителю. Жена делает из мужа нечто значительное, когда перестаёт делать из него что-то, а просто любит. Например, у одной женщины было три мужа, и все они пили. Когда они женились вторым браком - никто из них не пил. Эта женщина имела склонность делать из мужей «хороших мужей», как она себе это представляла.
НЕ В СВОЕ ДЕЛО
«У сатаны нет своих дорог, он просто путает дороги Божьи».
(А. Подводный)
Так что же делать с мужем?
Ничего. Перестаньте планировать ему работу. Советуйтесь, как и с дочерью. Да я и так ему уже ничего не говорю, все равно ничего не делает
Здесь следует заметить, что не говорить - недостаточно. Если жене надоедают свои дела, она оглядывается вокруг и начинает интересоваться не своими. Человеку не свойственно ничего не делать. Например, она думает: «Вот здесь бы хорошо повесить полочку». Этим самым она как бы «застолбила» эту инициативу. И теперь муж, сколько ни будет смотреть на это место, у него не возникнет мысли что-то здесь сделать. Не возникнет до тех пор, пока она не забудет. Как вариант вторжения воли на волю супруга, могут быть жалобы типа "течёт кран" и т. п. По сути, это такое же программирование дел. Идеальный вариант - когда решают вместе, когда понимание - с «полуслова». Но здесь мы рассматриваем не здоровье, а болезнь семьи. Справедливости ради следует отметить, что те же проблемы возникают, если муж пытается "застолбить" инициативу, т.е. контролировать женские дела. Лишённая возможности свободно делать свои дела, женщина или вовсе перестаёт что-то делать (что мало вероятно, ибо человеку трудно совсем ничего не делать), или обращается к другим делам. "Других" дел нет ни у кого, беспорочны только свои, "другие" продиктованы гордыней или просто ведут человека к откровенному разврату. Указывать человеку, что ему делать или делать что-то вместо него есть одно и то же - отобрать у него возможность свободы выбора деятельности
|
|
|
Женщине задается еще вопрос:
- У вас здесь ничего не болит? (И показывается на область манипуры - чакры).
- У меня там онкология.
- Давно?
- Два года назад была операция, и сейчас нужно снова ложиться. А не совпала ли операция по времени, когда муж начал пить? Совпала.
Что же здесь произошло? Поначалу супруги некоторое время боролись за «пальму первенства» (кто в доме хозяин). Однажды мужу надоела эта борьба, и он сказал себе: «Чем ругаться - сделаю». В это время его воля перестала работать, а воля жены превысила свои полномочия. Природа убирает то, что не работает, или работает не по назначению. Воля мужа убиралась алкоголизмом, жены - онкологией. И весы снова выровнялись. До тех пор, пока дочери не исполнилось четырнадцать лет.
|
|
|
АНГЕЛОВ В АДУ НЕ ДЕРЖАТ
Посмотреть со стороны - женщина тянет всю семью, а муж и дочь - потребители и негодяи. Как «ангел в аду». Только вот ангелов в аду не держат. Причина именно в женщине. Чтобы определить, в чем причина, достаточно посмотреть, кому хуже всех. Ибо наказания без вины не бывает. Мужу плохо? Нет, он выпил и ему хорошо. Дочери? Нет, она развлекается в свое удовольствие. Плохо женщине, она посягнула на неприкосновенное, на свободную волю, на то, что не трогает даже Бог. Тем более не человеку рекомендовать своим ближним и детям, в особенности, что им делать, как и когда изменяться. Пусть они сами это выяснят наедине с жизнью. Поэтому незачем их отгораживать собою от жизни. Это вовсе не самопожертвование, как мы о себе думаем, это недоверие к Богу и желание руководить. Самое опасное опьянение - власть над людьми. И лечится оно онкологией - королевой болезней. Если мать подавляет волю своего ребенка (или другого из семьи), то, фактически, она на нем «вампирит». А тот потом «вампирит» на окружающих, так как с волей он теряет и свое предназначение - источник его жизни. Укушенный вампиром, сам им становится. А мать не может понять, за что ей такое наказание. Если наши дети не дополучают любви, включается «аварийный режим» - они берут, привлекая внимание на себя, любую другую энергетику. Любовь не какая-то там энергетика. Разговоры об энергообмене и вампиризме возникают там, где есть понятие о самодостаточности человека, от страха: «А вдруг мне не хватит? А вдруг меня обделят?» В поисках справедливости любовь теряется. Любовь даёт по нужде, справедливость по заслугам.
|
|
|
- Значит, чтобы у меня прошла онкология, я должна предоставить им делать, что они хотят?
- Нет, ничего не получится. Если Вы будете это делать, чтобы прошла болезнь, - ничего не выйдет. Чуда не произойдет. Вы должны понять, что Вы - преступница. Вы калечите две жизни, а болезнь просто не дает искалечить их окончательно. Не ради излечения, а ради ник самих нужно «отпустить поводок», осознать свою вину перед ними.
Многое может сделать человек ради себя лично. Кроме одного - он не может что-то изменить в себе ради себя. Действительно - изменив себя ради себя, уничтожаешь того, кто хотел изменения. Измениться, возможно, только ради кого-то.
|
|
|
Женщина больше вопросов не задавала - признак, что человек понял главное. (Если не понял, его всегда интересуют детали). Не следующий день после разговора у неё началась бурная реакция -разошелся шов двухгодичной давности, и из него стал выходить гной. Обеспокоенная, она позвонила.
- Ну, а чувствуете Вы себя как?
- Чувствую себя как раз хорошо. Может, уже умираю?
- Могу Вас поздравить - организм сам себя прооперировал, и операция Вам уже не нужна. Когда зарубцуется - идите в больницу, на операцию не соглашайтесь, настаивайте на повторном анализе - раковых клеток у Вас не найдут.
Некоторое время молчание в трубке, потом она говорит:
- А связано ли с этим, что дочь извинилась за свое поведение, а муж клялся бросить пить?
- Конечно, на всех была одна болезнь, и она ушла. Семья - единый организм, и если в ней болен хотя бы один, - больны все, только у каждого это проявляется по-своему. Одни больны внешне (как та женщина), другие - "внутренне". Больные внутренне не страдают и больными себя не считают. Жизнь уходит от них незаметно и безболезненно.
Достаточно одной расстроенной струны в гитаре, и песни не получится. В семье, как и в любом другом коллективе, один человек, настроенный сам на себя, коверкает жизнь всему коллективу.
СВЯЗКА
«Двум птицам, привязанным друг к другу, не взлететь».
Связь мать-ребенок, конечно же, не обрывается в возрасте четырнадцати лет. Она сохраняется на всю жизнь и это нормально. Ненормально то, что когда идёт подавление одного человека другим, эта связь действует губительно для обоих. Она объединяет двоих одной волей. Двум птицам, привязанным друг к другу, не взлететь. Своим контролем мать лишает ребёнка индивидуальности, а без индивидуальности ему всё неинтересно, он ничего не хочет делать. Если сложится так, что мать и взрослый уже "ребёнок" будут жить вдали друг от друга, то индивидуальность восстановится и особых проблем не будет. Но если в "связанном" состоянии они продолжают жить вместе, матери придётся всю оставшуюся жизнь мучится со своим "неудачником". И хорошо ещё, если он не станет алкоголиком или наркоманом. Если до этих крайностей не доходит, то со временем, когда ребёнок, уже взрослый, входит в силу, а мама с возрастом силы теряет, роли в "связке" меняются. Здесь необходимо отметить, что подразумевается под "силой". Если родитель - личность не творческая, если он занимается преимущественно трудом физическим, то роли сменятся тогда, когда ребёнок станет физически сильнее родителя. Но если старший в связке занимается интеллектуальным трудом или как-то связан с искусством, то здесь ребёнок рискует никогда не догнать своего родителя. Возраст, который у обычных профессий считается пенсионным, для дипломата, например, самый расцвет. Тот, кто доминирует в связке, стремится делать своё подобие в угнетаемом. Если мама (или папа) достаточна известна, как артист или как учёный, то ребенок всегда будет находится в тени маститого родителя, его всегда будут знать не как артиста или ученого, а как сына (или дочь) знаменитости. "Природа на детях отдыхает" - говорят в народе. Гении обычно не оставляют талантливого потомства. А если ребенок и талантлив, то талантом несколько иного рода. Семья хоть и единый организм, но всё же не секта, где одни на всех мысли и желания. Да и неинтересно ребёнку заниматься тем, чем заняты родители, он этим "сыт" с детства. Интересно новое, другое. Родитель, продвигая по своей стезе своего ребенка, (например, помогая "протолкнуть" его диссертацию, или престижно устроить его, пользуясь своим положением) оказывает ему плохую услугу. Во-первых, это клеймо на всю жизнь - "папа протащил", т.е. "сам-то он ничего не стоит", во-вторых, помощь в карьере - это помощь для гордыни того, кто помогает. Хорошо, если ребенок все-таки предпочтет свое дело вместо "легкого" "надежного" "престижного" ЧУЖОГО. Потакая гордыне человека, мы делаем проблемы для него и для себя. И тогда забираются средства у такого "опекуна", чтобы у него не было возможности испортить свое чадо. Дела начинают идти плохо у обоих. Причиной образования связки и, как следствие, неудач, послужило желание "поднять" ребенка до своего уровня (уже - гордыня).
Другая возможная причина образования связки - неудавшаяся, неинтересная собственная личная жизнь. Потеряв надежду обрести ее, "опытная в жизни" мама переключает свою волю полностью на ребенка), другие-то не позволяют ей этого сделать), т.к. к своей личной жизни прилагать волю ей уже не хочется. Лечение последствий такого "подключения" соответственно, заключается в заинтересованности своей личной жизнью. Не простое игнорирование жизни ребенка, а начинания своей интересной жизни. Тогда будет полноценная, самостоятельная, индивидуальная и интересная (а значит и без проблем) жизнь ребенка. Проблемы "связки" нас начинают волновать, когда дело доходит до заболевания (или ребенка, или престарелой матери), а до тех пор ситуация воспринимается как обычное явление. Если кто-то заявляет, что он живет ради кого то - это величайшая лож. Каждый живет потому, что просто живет, потому, что получил дар жизни. Бог заботится о любом человеке, не зависимо от того, проявляем ли мы тому человеку участие или нет. Все. что мы делаем плохого в жизни - прежде всего мы делаем плохо себе, все что делаем хорошего - делаем хорошо себе, даже самопожертвование - прежде всего ведет к собственному спасению, если человек так поступает по велению души - это хорошо для всех и для него, но если он хвастается или попрекает этим, это будет означать, что его "благие намерения" не искренни, что они вызваны желанием как то оправдать свое существование или желанием поставить в зависимость перед собой "спасенного человека". Стратегия и тактика родителя, живущего ради своего чада, состоит в методическом внушении "ребенку" ощущение его взрослой не состоятельности. Все попытки сына (дочери) начать самостоятельную семейную жизнь воспринимаются настороженно. Матери, например, совершенно понятно, что особо совратившая ее сына, не обеспечит не режима питания, ни гигиены, и однажды, возможно очень скоро, ее мальчика голодного, с гастритом или даже с язвой, без носового платка, задвинут в фургон равнодушные санитары с папиросой в зубах и не разбавленным спиртом в желудках. Проходят годы и роли меняются. "Мама, вам плохо?" И копается корвалол, и отменяются свидания, и отключается телефон, и не дозвонившиеся подруги постепенно рассасываются замуж. Случаи, когда ребенок избавляется от болезни, при изменении отношения матери к жизни, не так уж и редки. Но практически никто не догадывается вылечить свою пожилую маму улучшением своей жизни. Своя жизнь парализуется уходом за больной. Свобода одного ограничивается несвободой другого. Можно расширить свободу больного, не ограничивая свободу здорового, а напротив, расширяя её. Однажды целитель попал в ситуацию, когда с больной не было возможности общаться. Женщина преклонных лет, парализована, речью не владеет, с трудом воспринимает информацию. Выяснив, что здесь "связка", он стал разговаривать с ее дочерью. Выяснили, что она (дочь) хочет от жизни, потом - что мешает получить желаемое (не материальные препятствия, а помехи в характере, привычки, стереотипы, страх и т.п.), осознали (вместе!) причиняемый вред окружающим, раскаялись. В результате жизнь дочери быстро стала меняться в лучшую сторону, а мама уже на второй день ходила сама по больнице с собственными планами на ближайшее будущее, забыв, что еще вчера решался вопрос ее жизни или смерти.
Самые жесткие "связки" получаются, когда они изначально запланированы. Например, если женщина, у которой не складывается семейная жизнь, от страха одиночества или, подстраховывая свою старость, решает ДЛЯ СЕБЯ (!?) родить ребенка. Когда мы приобретаем что-то для себя лично - становимся рабами приобретенного. Все наши страхи исключительно эгоистичны. Даже страх потери наших детей, на проверку может оказаться не любовью, а страхом выяснить для себя, что ребенок был единственным поводом к жизни, и без него она теряет смысл. Повод к жизни есть всегда - это Бог, это сама жизнь. Если у человека смыслом жизни является нечто одно конкретное, обычно оно отнимается, дабы не загораживало всю жизнь.
СЕМЬЯ («ВЕНЕЦ БЕЗБРАЧИЯ»), УМ И РАЗУМ
Близкие люди не могут помешать нам идти к светлому. «В суматохе каждого дня есть истинный Путь. Когда люди могут, не кривя душой, жить в согласии и с радостью говорить друг другу приветливые слова, когда родители и дети любят друг друга и живут душа в душу, то это в тысячу раз выше «регулирования дыхания» и «созерцания сердца» (Хуан Цзычен «Вкус Корней»). Индийская легенда рассказывает, как одного человека приглашали поселиться в более тонкие планы бытия, но он отказался потому, что не на кого было оставить собаку. В последствии оказалось, что это было испытание. Сергий Радонежский с малых лет стремился уединиться от людей, посвятить свою жизнь Богу, но не ушел, пока не стало тех, кто в нем нуждался - отца и матери. Видимо, даже если человек выполняет ответственную миссию, но для этого должен бросить нуждающегося в нем на произвол судьбы - тут что-то не так. Масса примеров, когда люди, возомнив, что семья или работа мешают им делать открытия мирового масштаба, все побросали, подготовили себе условия и ... ничего. Более того, пока они были в гуще жизни - мысли их были ярче. Если уединение действительно нужно, путь будет расчищен перед таким человеком. Богу не нужны фанатики, идущие ради великой цели «по трупам». Ему не нужны никакие жертвы, кроме жертвы собственного эгоизма. Жестокосердие противно самой природе мироздания. У Бога не может быть дела более главного, чем Любовь.
Семья - единый организм, но единый только тогда, когда в ней царит понимание и желание помочь друг другу. До сих пор мы рассматривали свободную волю одного человека, теперь рассмотрим свободную волю такого образования как семья. Вспомним как, согласно Библии, появилась Ева. Бог создал её из ребра Адама. И, наверное, не из-за недостатка в материале. Что же сразу делает Ева? Тут же нарушает волю Отца. Сотворение Евы было актом освобождения воли человека. Проще говоря, Ева и есть отделенная, освобожденная воля Адама. Пока она была несвободна, Адам вел себя безупречно. Муж и Жена, при наличии Любви, есть единый человек, где Женщина есть выделенная его свободная воля. Такая изотерическая трактовка Писания встречается нам у Фабра д'Оливье и других оккультистов, где о женщине говорится как о волевом начале Адама.
На первый взгляд, при таком раскладе, женщина предстает нам как нечто незначительное по сравнению с супругом. Конечно, это не так. Генетика, например, говорит нам, что из женской хромосомы можно сделать и женскую, и мужскую, из мужской - нет. Множество фактов свидетельствуют, что если женщина против какого-нибудь дела, то дело просто не идет. Не говоря уж о том, что на многие подвиги, на творчество и на обычные дела, мужчины вдохновляются через женщин. Как воля, женщина знает цельное желание (предназначение) мужчины, а тот лишь прорабатывает его в деталях, и может узнать его не ранее того, как исполнит. Женщина не переносит разговоров об этих деталях, для неё - это мелочи. Да ей и нельзя увлекаться этим, ведь тогда она может потерять главное. "Мир считает чудом иных людей, в которых их слуги или жена не видят ничего замечательного" (Монтень). Поэтому мужчины говорят о работе, женщины - о всяких незначительных (с точки зрения мужчины) вещах. Пока мужчина не сворачивает со своего предначертанного пути, женщина спокойно занимается своими женскими делами, но как только он решает что-то сделать ошибочно, у женщины находится тысячи способов этому воспрепятствовать. Без хранительницы предназначения мужчине легко заблудиться в чужих жизнях. (Излишне говорить, что у женщины также есть предназначение и неосознанный "контроль" его осуществляет ее муж). Изъятое от Адама ребро было не просто частью Адама, а самой важной частью, без которой он - ничто. Как и женщина без мужчины. Только вместе они, став единым целым, способны что-то сделать.
Существует грубое, но доходчивое сравнение, где мужчину сравнивают с ручкой от напильника, а женщину - с самим напильником. Напильник может совершить реальную работу в мире, ручка же нужна для того, чтобы за неё взялся Бог. Женщина без мужчины может что-то сделать, но это будет как бы без
согласия Божьего, и на следующий день все сделанное окажется ненужным. Мужчина без женщины - бессилен. Он может работать, не щадя сил, но реального дела не будет, много ли может одна ручка? Не следует воспринимать эту мысль так категорично, что представители разных полов ничего не могут друг без друга сделать. Если человек не связан брачными узами, он может быть даже более раскрепощен и иметь более обширную интеллектуальную и физическую базу. Но одиночество не назовешь нормальным явлением, а куча друзей не заменят супруга. Это совсем разные категории, и вышесказанное относится только к супружеству.
Одним из факторов, мешающих мужу и жене быть единым целым, является распространенное заблуждение, которому особенно подвержены люди интеллигентные и высокодуховные. Они относятся друг к другу с уважением, тактом и всегда видят друг в друге личность. Но если они в момент совокупления также будут видеть в партнере отдельную личность, им никогда не стать единым целым. Это тот момент, когда «ребро» Адама возвращается на свое место и получается целый человек, не делающий ошибок, как Адам не делал их до появления Евы. Бог разделил человека на два. Он и может соединить. Упрощенно можно сказать - мужчина в момент совокупления подавляет собственную волю. Тогда после этого, Божья воля, не заглушаемая свободной, осуществляет свой План. И дела идут, и эти двое действительно вместе. Если воля не подавлена, она «бесчинствует» весь день, для Божьей Воли не остается просто места, дела стоят. Но правильнее будет сказать, не «подавляет», а «присоединяет», включает свою волю в общий План. Слова «Да будет Воля Твоя», кроме всего прочего, означают пожелание самому себе влюбиться. Все происходит по Воле Божьей, по Его Плану. И по этому Плану человек - любит. Если желание вызвано искусственно, то оно не наполнено смыслом свыше, это будет лишь формой отношений, это - «от человека». И для тех, кто увлекается формой за счет сути, желание отнимается, вернее, отнимается сама возможность заниматься игрой в форму, и в конце концов наступает климакс. Кто хоть раз ощутил суть, для него форма не важна. А суть в том, что мужчина должен не заигрывать с женщиной, а взять её как свою часть. Причем взять без насилия. Он должен понравиться ей, ведя себя достойно, чтобы она увидела в нем Бога. В мире существует прелюбодеяние еще и потому, что муж к жене порой не может отнестись как к своей части. А женщина по настоящему может быть счастлива лишь в этом случае. Ибо тогда только её сила работает на Волю Божью. И весьма часты случаи, когда женщина, лишенная такой возможности, начинает искать Волю Божью «на стороне», или взращивает в себе беса (подробнее - в главе «Одержимость»), дабы он управлял её силой. И семьи распадаются без видимых причин. Но если женщина, как свободная воля, на длительное время становится несвободной, какой тогда в ней смысл? Но в природе все предусмотрено: периодически появляются «месячные». В это время женщина снова становится свободной: она психически несколько дезориентирована, и авторитет мужа несколько падает. Для мужчины это период смирения и терпения. Но несвободную женщину нельзя полюбить. Чистота и сила воли состоит в её «свободности». Еще правильнее будет сказать, что так как насилия Сверху не бывает, то ни о каком насилии и подавлении женщины мужчиной не может быть и речи. Наиболее правильно рассматривать любую ситуацию следует исходя из того, что все в этом мире кому-то служат, и служат свободно. Потому инициатива служения всегда направлена снизу вверх, от слуги к господину, а не наоборот. Но слуга не сможет служить, если господин не захочет. Самая последняя инстанция господства - Бог, потому и говорят, что если Он не захочет, то ничего и не будет. Но инициатива действия - у нас. Инициатива в случае совокупления принадлежит женщине, только когда она служит мужчине. Чтобы женщине не показалось обидным такое положение вещей, а мужчины не слишком возгордились, напомним, что Бог не только снаружи, но и внутри нас. Мужчина - активное начало, и в семье на внешнем аспекте действует он. Женщина обеспечивает тоже самое, но на «внутреннем фронте». Семья идет к Богу, как нечто единое. Отдельно живущий человек должен для нормальной жизни уделять поровну внимания своему внутреннему и внешнему миру. В семье мужчина большую часть внешней деятельности берет на себя, оставляя женщине большую часть внутренней. Полностью разделить между ними деятельность внутреннюю и внешнюю будет крайностью. Цель служения не прерывается, если служение направленно вверх - тогда оно доходит до Бога. Гордыня прерывает эту цепь, так как не служит, а опекает меньшее, и «служение» направляется вниз. Внутреннее служение происходит так: мужчина служит своими эмоциями женщине (эмоции женщины больше, а меньшее служит большему) - то есть обеспечивает ей хорошее настроение, а эмоции женщины идут далее по возрастающей. Мужское служение - служение деятельностью - тут уж женщина меньше его. Принцип инициативы служения и господств разрешающего или не принимающего эту инициативу всюду прослеживается. Например, начальник, забирающий инициативу у подчиненных, делает глупость. Подчиненному виднее, в чем нуждается предприятие на вверенном ему участке, а начальник не может за всем уследить. Дело начальника - давать или не давать ход инициативе снизу, учитывая положение на других участках. Предприятие с безынициативными рабочими долго не продержится. Или, например, если человек служит своему телу, проявляет инициативу в этом деле, то теряет здоровье и потом, уже вынужденно, только этим и занимается. Тело, потерявшее инициативу, перестает служить хозяину, обеспечивать ему здоровье и способности что-то делать.
Дата добавления: 2018-08-06; просмотров: 146; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!