ТАКТИКА: КАК РЕАГИРОВАТЬ НА НАРУШЕНИЯ

Когда вы обсуждаете с детьми их поведение, придерживайтесь объективного стиля. Объясняя ребенку, почему его поступки так огорчают вас, избегайте таких слов, как "плохо", "неправильно", "глупо", "по-хамски". Субъективные, оценочные слова только вызывают раздражение, "заводят" нас самих и в итоге уводят от решения проблемы.

Ведя разговор о проступке, ограничивайтесь обсуждением того, что случилось. Обращение к прошлому или к будущему наводит на мысль, что поступок - что-то неизбежное и неисправимое. Какой-то тупик. В самом деле, если Ваня или Таня "всегда" так ведут себя или "всегда будут" это делать, то как можно педагогу требовать, чтобы они попробовали вести себя по-другому?

Нужно быть твердыми в отношении конкретного проступка, чтобы прекратить его. И в то же время доброжелательными в отношении ребенка, совершившего проступок, чтобы у него не возникло желание защищаться и не пропал интерес к самому общению. Это правило может быть выражено таким девизом: "То, что ты делаешь, должно быть сейчас же прекращено, но я все еще с симпатией отношусь к тебе!" Эта установка декларирует веру в то, что ваши дети могут вести себя как следует. Вера в них - самый мощный импульс измениться, ибо она повышает самоуважение.

Правило 2. Займитесь своими негативными эмоциями.

Когда ребенок демонстрирует "плохое" поведение наши собственные эмоции очень неприятны. Это может быть гнев, возмущение, страх или беспомощность. То, что вы чувствуете, - нормально. В самом деле, ведь он разрушает выстроенный вами процесс, мешает вам. Но! Когда нас душат гнев и возмущение, мы уже не можем ни мыслить здраво, ни действовать логично. Хуже того, мы демонстрируем эти отрицательные эмоции детям тоном, мимикой, всем своим видом. И этим как бы подтверждаем решение ребенка вести себя плохо, даем ему очевидное оправдание. Наш гнев - это то, чего он, собственно, и добивается. Он ожидает определенной реакции, которую можно предсказать, забрасывает "крючок", а мы ловим его.

Когда вожатый управляет своими отрицательными эмоциями и не выливает на головы детей потоки "благородного гнева", он дает им очень много:

а) он лишает желаемой реакции нарушителя дисциплины

б) что еще важнее, готовит почву для успешного взаимодействия.

Однако отрицательные эмоции и нуждаются в разрядке. Для разрядки кто-то выбирает физические упражнения, кто-то - общение с коллегами. Можно попытаться выговориться, даже «выкричаться», но желательно в одиночестве. Возможно вы почувствуете себя гораздо легче.

Правило 3. Не усиливайте напряжение ситуации.

Вот типичные ошибки в реагировании на выходки.

· повышение голоса, произнесение фраз типа: " Вожатый здесь пока еще я",

· оставление за собой последнего слова, крик, использование поз и жестов, которые "давят" (напряженные позы, сжатые челюсти и сцепленные руки, разговор "сквозь зубы"), использование уничижительных, оскорбительных, унижающих выражений,

· сарказм, обращение к оценке характера ребенка, действия с позиции начальника (с превосходством), использование физической силы, втягивание в конфликт других людей, непричастных к нему, настаивание на своей правоте, чтение проповедей, обобщения типа: "Вы все одинаковы", необоснованные изобличения, негодование, придирки, передразнивания детей, сравнения, давление, рискованные договоры-поощрения.

Некоторые из этих реакций могут остановить проступок на короткое время. Но плата за столь короткое спокойствие оказывается слишком высокой. Отрицательный эффект от такого поведения приносит куда больше неприятностей, чем сама его причина. Вы, наверняка заметили вариант "торговые сделки": "заправил постель — получи чупа-чупс". Это приведёт к тому, что дети будут ждать подачек за всё, а без них уже и не будут ничего делать.

Правило 4. Обсудите проступок позже.

Поговорить о некрасивом поведении или неверном решении нужно обязательно, но не всегда в момент самой выходки. В тот момент, когда вы оба возбуждены, вам вряд ли удастся взаимодействовать конструктивно. Вы не услышите, что вам говорит ребенок, а он не услышит вас, так как вы оба будете взвинчены. Особенно, когда работают "сильные отрицательные эмоции" в случаях властного и мстительного поведения.

Когда же проводить обсуждение? Когда каждый успокоится и сможет разумно рассуждать, тогда можно обсудить инцидент. Когда вы будете в состоянии описать нарушения поведения объективно, причем именно того, что произошло, а не того, кто виноват в этом, то есть описать действия, а не действующего.

Вот Саша, семиклассник, матерится. Разве ему неизвестно, что он "делает что-то нехорошее"? Конечно, известно. Он получит большое удовлетворение, просто подарок от вас, если вы начнете перед всеми читать пятьсот двадцать седьмую лекцию о чистоте русского языка. Лучше всего в этом случае отреагировать немедленно, но совсем не так, как он ожидает. А вот серьезное обсуждение отложить на то время, когда Саша не сможет извлечь из него свою выгоду.

Другие дети будут уверены, что вы не попустительствуете выходкам их сверстников, если вы время от времени организуете общие дискуссии о нарушениях поведения. На этих дискуссиях вы можете объяснить им, что является приемлемым, а что нет в определенных ситуациях. Кроме того, они будут знать, что вы всегда готовы вмешаться.

Правило 5. Позвольте ребенку "сохранить лицо".

Властолюбцы, не успокаиваются, пока не устроят представления. В результате они все-таки сделают то, о чем вы их просят, но по-своему. "Я сделаю это - но по-своему, а не вашим способом". Почему-то именно это больше всего возмущает, когда мы нетерпеливы и раздражены.

Вы просите Марину прекратить ходить поодаль и занять свое место. Она соглашается, но, направляясь на место, бормочет что-то невнятно и сердито. Бормочет негромко, понять ничего нельзя. Какова типичная ошибка - требование полного подчинения.

Вожатый: Марина, что ты бормочешь?

Марина (сухо): Ничего.

Вожатый: Я же слышу. Повтори, что ты сказала!

Марина (громко, с сарказмом): Я только высказываю свои мысли вслух. Думаю. Вы что, против того, чтобы дети думали?

Вообще подобная реакция (ворчание) - нормальная для человека. Вспомните свою собственную реакцию, когда вам приходилось подчиняться, делать что-то, не входящее в ваши планы.

Дети также используют другие "свои способы":

· "тянут" несколько секунд, прежде чем согласиться,

· строят гримасы, выполняя вашу просьбу,

· еще раз-другой повторяют то, что вы просите прекратить делать, и только потом перестают,

· перед тем как подчиниться, говорят что-то типа "не буду, не хочу", чтобы последнее слово осталось за ними.

Умный вожатый позволяет им играть в игру "По-своему", потому что он знает - мы позволяем ему "сохранить лицо" и вместе с тем получаем то, что нам нужно. Оба игрока тем самым выигрывают.

Правило 6. По возможности действуйте уверенно.

С «трудными» детьми особенно важен уверенный стиль общения. Как собака нападает на того, кто испытывает страх, так и мстители атакуют нас, заметив растерянность или неуверенность. Даже когда вы не чувствуете уверенности в себе, хотя бы делайте вид, что держите под контролем конфликтную ситуацию. Делая это постоянно, вы можете в какой-то момент действительно почувствовать уверенность.

Вашу неуверенность может выдавать агрессивность, направленность на самоутверждение, что проявляется в попытках использовать личную власть, а не правила. Это сразу распознается детьми и провоцирует ответную агрессию.

Ход занятия:

Занятие целесообразно проводить, разделив участников на микрогруппы. Желательно, чтобы в каждой микрогруппе были студенты с опытом жизни в летнем лагере.

---

Дата добавления: 2018-06-27; просмотров: 261; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

⇐ Предыдущая891011121314151617Следующая ⇒

---

Мы поможем в написании ваших работ!