Поощряйте ваших детей самостоятельно решать проблемы
Иногда, пытаясь помочь, родители затрудняют обучение своих детей решению проблем и самостоятельной игре. Представьте себе, что маленький мальчик хнычет, потому что у него не получается закрыть коробку крышкой. Его мать говорит: "Давай я сделаю это за тебя". Тогда ребенок расстраивается, потому что он совсем не хочет, чтобы мама делала это за него. То же самое произойдет, вероятно, с отцом, который складывает головоломку за свою дочку, потому что ему трудно видеть, как она расстраивается, пытаясь ее сложить. Оказывать слишком большую помощь или делать что-то за ребенка уменьшает чувство уверенности в собственных способностях и его самоуважение, и воспитывает зависимость от взрослых. Поскольку малыши мечутся между зависимостью и независмостью, они часто посылают родителям противоречивые сигналы, поскольку не знают сами, чего хотят. С одной стороны, они, возможно, просят помощи, а с другой - они ее отвергают, когда им ее дают. Поэтому родителям трудно знать, как реагировать.
Во время игры вы можете поощрить способность ваших детей думать, решать проблемы и самостоятельно играть. Вместо того, чтобы сказать, что сложите за них головоломку, предложите сделать это вместе. Окажите достаточную поддержку, похвалу и ободрение, чтобы они продолжали работать с ней, но не настолько, чтобы лишить их чувства удовлетворенности достигнутым. Можете также подсказывать им или предложить указания, которые помогут выполнить задачу. Если вашему ребенку трудно завинтить винты гаечным ключом, вы можете сказать "А что, если я подержу вот здесь, пока ты завинчиваешь? Таким образом, ребенок все же ощутит удовлетворение достигнутым. Самое главное - помочь, не беря на себя всего, и поощрять самостоятельное решение проблем. Не забывайте, иногда дети просят помощи, когда, собственно, хотят совсем другого. Им просто нужно ваше внимание. Часто вам нужно просто посидеть и показать им, что вы уверены в их способности самим найти решение.
|
|
|
Уделяйте внимание игре
Когда дети спокойно играют, большинство родителей естественно пользуется возможностью заняться своим делом - приготовить обед, почитать или написать письмо. Поступая так, родители могут не показать детям, насколько они ценят их спокойную игру. В результате ваши малыши чувствуют, что их игнорируют, когда они играют тихо, хорошо и самостоятельно, и что им уделяют внимание только, когда они шумят или как-то специально привлекают ваше внимание.
В таком случае они научатся плохо себя вести для привлечения внимания. Ребенок стремится получить внимание других, особенно . родителей, хоть положительное (похвала), хоть отрицательное (ругань или критика). Если ваши дети не получают положительного внимания за хорошее поведение, они постараются получить отрицательное внимание, ведя себя плохо. Таков основной принцип, объясняющий возникновение многих распространенных поведенческих проблем.
|
|
|
Вы должны ценить хорошую игру и активно участвовать в игровой деятельности ваших детей. Если вы обращаете внимание на игру, у них будет меньше потребности изобретать неподобающие средства вызвать вашу реакцию на их действия. Действительно, многие родители рассказывали нам, что когда они пытались уделять детям регулярно по полчаса игры каждый день, они обнаруживали позднее, что у них была возможность иметь личное время. Если дети уверены в регулярности родительского внимания, им не нужно изобретать неподобающие способы его привлечь.
Слово предостережения
Будьте, подготовлены к тому, что иногда игра детей будет неприемлемой, или ребенок будет плохо вести себя, вопить, кричать, расшвыривать игрушки или вести себя, так или иначе, деструктивно. Если это поведение можно игнорировать, отвернитесь и начните играть другими игрушками, как будто это вам очень интересно. Как только ребенок поведет себя лучше, вы можете вернуться к нему. Однако, при деструктивном поведении, нужно вообще прекратить игру с простым объяснением вроде: "Раз ты бросаешься кубиками, мы должны прекратить игру".
|
|
|
Иногда родителям не хочется играть с детьми, потому что они опасаются большого скандала, когда придет время кончать игру. Решение состоит в подготовке ребенка к окончанию игры. За пять минут до конца игры вы можете сказать: "Через несколько минут мне нужно будет кончить игру с вами". Очень важно игнорировать любые протесты и доводы, и постараться отвлечь ребенка, переключив внимание на что-то другое. Когда пройдут пять минут, скажите просто: "Вот и пришло время кончать игру. Мне было хорошо играть с вами". Уйдите и проигнорируйте все просьбы. Как только дети усвоят, что они не могут заставить вас играть дольше, все протесты стихнут. И когда они поймут, что существует регулярное время игры каждый день, у них исчезнет потребность протестовать, поскольку они будут знать, что время для игры существует каждый день. Не забывайте, у игривых родителей растут игривые дети.
Подводя итоги...
Вам важно ценить игру и оставлять время для игры с детьми. Кроме того, вы можете научиться играть так, что будете способствовать их самоуважению, а также их социальному, эмоциональному и когнитивному развитию. Следуя предложениям по эффективной игре, содержащимся в данной главе, вы создадите поддерживающие условия, которые помогут детям применить фантазию, исследовать невозможное и абсурдное, опробовать новые идеи, делать ошибки, решать проблемы и постепенно обрести уверенность в собственных идеях и мыслях. Атмосфера поддержки и одобрения дает детям возможность рассказывать о своих надеждах и о своем отчаянии. Они живут в мире, где у них мало власти и ограниченное количество приемлемых способов выражения эмоций. Хорошая игра с вами может дать вашим детям шанс уменьшить чувства гнева, страха и недостаточности, и даст им опыт, который усилит чувство контроля, успеха и удовольствия. Гибкий подход к игре уменьшает напряженность в ваших отношениях с детьми и способствует превращению вашего ребенка в уникальную, творческую и уверенную в себе личность.
|
|
|
Помните:
• Уступайте лидерство ребенку.
• Темп должен соответствовать уровню ребенка.
• Не ожидайте слишком многого - дайте ребенку время.
• Не состязайтесь с собственным ребенком.
• Хвалите и поощряйте идеи и творчество вашего ребенка, не критикуйте,
• Участвуйте в ролевых играх с вашим ребенком и играх понарошку.
• Будьте внимательным и отзывчивым зрителем.
• Не задавайте вопросов, а пользуйтесь дескриптивным комментарием.
• Усмирите желание оказывать слишком много помощи, поощряйте решение о ребенком проблем.
• Поощряйте спокойную игру вашим вниманием.
• Смейтесь и получайте удовольствие.
Глава вторая
Похвала
Родители часто недооценивают, как важно в общении с детьми пользоваться похвалой и другими социальными поощрениями, такими как улыбки и объятия. Им кажется, что дети должны вести себя хорошо без вмешательства взрослых и что похвалу надо приберегать для каких-то особо хороших поступков или достижений. Во многих случаях родители не хвалят детей, когда они играют тихо или выполняют свои обязанности по дому без жалоб. Однако, исследования показывают, что отсутствие похвалы и внимания за хорошее поведение может привести к росту плохого поведения. Действительно, похвалу и поощрения можно использовать для руководства детьми в проделывании тех маленьких шагов, которые необходимы для освоения новых навыков, для помощи им в выработке положительного представления о себе, и для мотивации, необходимой им в выполнении трудной задачи. В отличие от материальных поощрений, таких как деньги или поблажки, существует почти неисчерпаемый запас похвал и других социальных поощрений. Для поощрения положительного поведения ребенка нужно совсем немного времени. Простая фраза типа "Мне нравится, как ты тихо играешь - совсем как большая!" и ласковое объятие - вот и все, что требуется.
Если одни родители думают, что не нужно хвалить детей, многие просто не знают, как и когда хвалить и поощрять. Возможно, они получали в детстве слишком мало похвал и слова кажутся им искусственными и неловкими, или они не знают, какое поведение хвалить. Все же родители и другие взрослые могут приобрести навыки похвал и поощрения, и когда это происходит, они обнаруживают, что использование социальных поощрений часто оказывает сильное воздействия на поведение их детей.
В первой части этой главы мы обсудим некоторые ошибочные возражения против похвалы, которые выдвигают родители, а во второй части поговорим об эффективных и неэффективных способах похвалы.
Портит ли похвала детей?
"Разве не существует опасности, что я испорчу ребенка похвалой? Разве он не научится сотрудничать только за какое-то внешнее вознаграждение или ради похвалы взрослого? "
Правда в том, что похвалой нельзя испортить ребенка, и он не приучится сотрудничать только ради внешнего поощрения. На самом деле происходит обратное: дети, сотрудничающие только ради поощрения, - это, как правило, те, кто получает мало похвал и поощрения от взрослых. В результате они испытывают такую потребность в них, что научаются требовать их прежде, чем согласиться с требованиями родителей.
Дети, получающие много родительской похвалы вырабатывают повышенное самоуважение. Они также более склонны хвалить других, а это дает далеко идущие последствия. Здесь вступает в силу принцип "ты получаешь то, что даешь". Исследования показывают, что дети, которые делают позитивные высказывания другим детям в школе, пользуются популярностью и получают позитивные отклики от других. Поэтому не забывайте: дети подражают тому, что видят и слышат. Если они часто получают положительные сигналы от родителей, они, скорее всего, усвоят такую форму мышления и будут ею пользоваться, чтобы укрепить уверенность в собственных силах и в общении с окружающими. Конечно, верно и противоположное. Если родители настроены негативно и критически, их дети создадут себе образец из этого поведения.
Должны ли дети знать, как себя вести?
"Конечно, моя дочь должна знать, как себя вести. Мне наверняка не нужно хвалить ее за повседневные поступки, такие как исполнение домашних дел или то, что она разрешает другим играть своими игрушками?"
Нереально ожидать, что ребенок будет функционировать без похвал или поощрений. Единственный способ для ребенка практиковать какое-то поведение заключается в том, чтобы это поведение получало поддержку. Если оно замечено родителем, более вероятно, что оно повторится снова. Если его проигнорируют, менее вероятно, что оно снова будет иметь место в будущем. Следовательно, никакое хорошее поведение нельзя воспринимать как само собой разумеющееся, иначе оно вскоре исчезнет.
Насколько похвала манипулятивна и искусственна?
"Разве это не манипуляция, когда вы пользуетесь похвалой, чтобы вызвать у ребенка нужное вам поведение?" "Если я делаю сознательную попытку похвалить его, у меня появляется чувство, что это искусственно".
Слово манипуляция предполагает, что родитель стремится втайне и против воли ребенка вызвать у него некое желаемое поведение. На самом деле, целью похвалы является поощрить и увеличить положительное поведение с ведома ребенка. Похвала и поощрения, запланированные вместе с ребенком, выявляют в них лучшее поведение. Это напоминает систему, когда работодатель вводит систему бонусов для служащих, наиболее хорошо выполняющих свои обязанности. Похвала может казаться "фальшивой" в самом начале ее применения - всякое новое поведение поначалу кажется неловким. Это естественная реакция, и к ней надо быть готовым. Но помните, чем чаще вы пользуетесь похвалой, тем более естественной она вам будет казаться.
Следует ли приберегать похвалу для выдающихся случаев?
"Я предпочитаю приберегать похвалу для того, что действительно достойно похвалы - за "отлично" по математике, за аккуратно застеленную постель, или за хороший рисунок. Разве это не помогает ребенку стремиться к вершинам?"
Проблематичность такого подхода в том, что никто не достигает совершенства, не сделав множества маленьких шагов по пути. Внимание родителей должно быть направлено на процесс старания сделать хороший рисунок, постелить постель, решить математическую задачку. Иначе, возможность похвалить может никогда не возникнуть: дети родителей, которые приберегают похвалу для идеала перестают стараться его достигнуть задолго до цели!
Поэтому, не скупитесь на похвалу, старайтесь подловить момент, когда ваш ребенок хорошо себя ведет. Обращайте внимание, когда он делится игрушками, хорошо и тихо разговаривает, выполняет ваше требование, во-время уходит спать, выполняет свои домашние обязанности. Не принимайте эти повседневные поступки как само собой разумеющиеся, хвалите их. Если вы обратите внимание на то, что ребенок пытается застелить постель или вымыть тарелки, вы будете формировать его поведение в нужном направлении. Другими словами: не забывайте хвалить процесс попытки чего-то добиться, а не просто сам результат.
Должно лидо похвалы сначала измениться поведение?
"Моя дочь бывает очень противной и не любит помогать. Я не могу начать хвалить ее, пока ее поведение не изменится".
Здесь есть такая опасность, что вы окажетесь в тупиковой ситуации. Крайне маловероятно, чтобы ребенок оказался в состоянии начать изменять свое поведение. Но кто-то должен положить конец негативному взаимодействию, и сделать это должны родители.
Сэм Джефрис дает нам хороший пример неправильного подхода. Сэма постоянно раздражает, что его сын Стив никогда не убирает в своей комнате и не убирает свои игрушки или свою верхнюю одежду, пока Сэм не начинает сердиться всерьез. В результате, Сэм никогда не в состоянии заметить, что Стив регулярно и с большим желанием накрывает на стол. Если бы Саму на это указать, он вероятнее всего ответил бы: "Да, ну и что?", потому что все его внимание сосредоточено на проблеме уборки.
Родителям следует научиться обращать внимание на то положительное, что делают дети и хвалить их за их старания. Тогда, вполне вероятно, дети будут повторять хорошие поступки, и расширять их сферу действия. Другими словами: только если взрослые первыми возьмут на себя ответственность за изменения, возможны положительные перемены во взаимоотношениях взрослых и детей. Этот принцип относится к любым отношениям - между супругами, со старшими детьми или сотрудниками по работе. Если кто-то упрямится и отказывается осуществить позитивное изменение в собственном поведении, сохранится статус кво, и отношения вряд ли улучшатся.
Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 771; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!