Рассмотрим факторы, способствующие возникновению массовой паники и превращению организованной группы в паническую толпу. 28 страница
– неприемлемо — экспрессивные средства, используемые личностью, явно вредят общению, вызывая у партнеров неприятные переживания, недоверие и отбивая у них всякое желание сотрудничать.
В отношении «дежурной» экспрессии существуют два наиболее распространенных заблуждения:
– во-первых, многие деловые люди ошибочно полагают, что у них нет «дежурной» экспрессии, что их улыбки, взгляды, жесты, тон речи и позы зависят от ситуации общения. На самом деле в повседневной жизни у каждого человека существует стереотип эмоционального поведения, обусловленный природой, здоровьем и воспитанием. Он резко ограничивает вариации экспрессии и дает о себе знать всегда, хотим мы того или нет. Присущие человеку эмоциональные реакции и состояния, коммуникабельные качества эмоций «просматриваются» в разных ситуациях общения и тем более в типичных;
– во-вторых, большинство людей считает, что их экспрессивные средства если и не близки к идеалу, то, по крайней мере, соответствуют норме. Однако исследования психологов показывают, что около 20 % людей из разных социально-демографических групп нуждается в коррекции экспрессии. Культура делового общения предполагает умение самокритично оценивать коммуникабельные свойства своей экспрессии и всеми доступными приемами устранять имеющиеся изъяны.
Правило 5. Устраните причины, мешающие устанавливать эмоциональные контакты с партнерами.У некоторых людей в экспрессии и настроениях запечатлены следующие негативные переживания и состояния.
|
|
|
Прежние детские обиды, недовольства, переживания. Такой человек становится взрослым, но в его экспрессии остается, например, детская привычка кривить лицо, сжимать губы, чтобы прикрыть некрасивые зубы. Инфантильная экспрессия у взрослого — признак незрелости или психической неустойчивости личности. Такому человеку необходимо осознать, что он уже другой, взрослый человек, с определенным социальным статусом и совершенно иными проблемами, поэтому остатки прежней детской экспрессии необходимо преодолеть.
След судьбы. У некоторых людей в экспрессии и настроениях оставили след пережитые психические травмы и жизненные стрессы (потеря близких, материальные затруднения, крах карьеры). Даже если эти проблемы до сих пор не разрешились, не надо их афишировать. Отучитесь рекламировать свои несчастья — люди не хотят иметь дело с неудачниками.
Плохой характер. В этом случае экспрессия отражает устойчивые неприятные черты личности, (например, тревожность, зависть, зловредность, высокомерие). Некоторые люди при помощи экспрессии откровенно заявляют о своем плохом характере. Необходимо отказаться от привычки угнетать окружающих демонстрацией плохого характера (выражение лица, манера общения). Подобная небрежность к своему имиджу — свидетельство низкой культуры общения и сниженного интеллекта.
|
|
|
Негативное отношение к людям. В этом случае лицо человека выражает недоверчивость, недоброжелательность или настороженность при взаимодействии с малознакомыми партнерами. Естественно, что столь откровенная демонстрация своего негативного опыта общения разрушает контакты. Следовательно, общаясь с деловым партнером, не переносите на конкретного человека свои неприятные впечатления о людях, с которыми когда-то имели дело, а, напротив, показывайте ему уважение, расположение, готовность к сотрудничеству.
Переигрывание роли. Это тот случай, когда экспрессия человека свидетельствует о том, что он слишком вошел в исполняемую социальную роль, не умеет снять маску казенной официальности и утратил черты живого человека (это может быть и начальник, и чиновник, и милиционер). «Переигрывание роли», как правило, является следствием комплексов, свойственных индивиду, средством компенсации отсутствующих у него качеств (например, высокого интеллекта, культуры, организаторских способностей). Если вы не хотите афишировать свои комплексы, не переигрывайте отведенные вам роли.
|
|
|
Прилипание маски к лицу. В рассматриваемом случае экспрессия утрачивает гибкость, способность меняться в зависимости от ситуации общения. Человек всегда и везде (не только на работе, но и дома) находится в одном и том же образе, соответствующем главной роли на данном этапе жизни (начальник, чиновник, политический деятель, врач, милиционер, учитель). Меняются ситуации, цели и задачи общения, партнеры, а человек продолжает играть свою основную роль, сопровождая ее соответствующей «дежурной» экспрессией. Прежде всего, страдают от этого окружающие, т. е. «ближний круг». Эффект «прилипания маски к лицу» — свидетельство нарушения эмоциональной адаптивности.
Застревание на проблемах. Экспрессия у таких людей подчинена беспокоящим их мыслям, отражает их плохие предчувствия, тягостное восприятие обстоятельств. В случае «застревания» на проблемах необходимо придерживаться следующих правил:
– не следует переживать и подключать эмоции к размышлению о неразрешимых проблемах, ибо эмоции не решают проблемы и не снимают их остроту;
– если проблему предстоит решать в будущем, надо отсрочить свои переживания, не опустошать преждевременно свой эмоциональный потенциал. Когда же потребуется искать выход из положения, следует «подключить» эмоции, потратив их энергию на поиск наилучшего варианта;
|
|
|
Помните, что никто не должен, глядя на вас, увидеть ваши нерешенные проблемы. К сожалению, в нашей культуре общения принято демонстрировать окружающим свои внутренние проблемы (материальное неблагополучие, разочарование в жизни, недовольство работой, конфликты с близкими). С точки зрения культуры делового общения это дурной тон и откровенная форма психологической эксплуатации партнера.
Плохое самочувствие. Экспрессия зачастую информирует окружающих о хроническом или временном недомогании личности. В таких случаях надо либо лечиться, либо превозмогать физический или психологический дискомфорт и не демонстрировать окружающим плохое самочувствие.
Некоммуникабельные эмоции. В данном случае экспрессия несет на себе печать стереотипа эмоционального поведения, удобного для индивида, но доставляющего проблемы окружающим.
Правило 6. Отслеживайте смысловое содержание воспроизводимых эмоций. Эмоции, которыми наделен человек от природы, подвергаются социализации, т. е. в процессе воспитания личности они обретают принятую в данной культуре форму, наделяются определенной символикой, смыслом. В связи с этим в процессе делового общения следует соблюдать следующие требования:
– проявляйте свои эмоции в рамках общепринятой символики. Человек очень индивидуально демонстрирует радость, восторг, печаль, грусть и другие эмоции. Тем не менее, мы понимаем состояние друг друга, поскольку существуют единое смысловое содержание, обеспечивающее адекватную расшифровку тех или иных эмоций. Однако некоторые люди, выражая эмоцию, демонстрируют ее, выходя за рамки общепринятых значений, т. е. общепринятой символики. В таких случаях человека перестают правильно понимать. Например, человек хочет казаться деловым и держится нарочито официально, подчеркнуто сухо, не позволяя себе улыбнуться, но окружающими это воспринимается не как свидетельство его деловых качеств, а как высокомерие и неумение вести себя естественно;
– проявляйте эмоции в «чистом» виде. Общаясь с партнерами, желательно проявлять эмоции без «акцента», в «чистом» виде, т. е. в строгом соответствии с принятыми в культуре границами смысла. «Чистая» эмоция легко распознается партнерами, она однозначна, конкретна, коммуникабельна. Данные рекомендации обращены прежде всего к аффективным, импульсивным, экзальтированным и несколько инфантильным людям, которые легко и быстро отвечает сильными эмоциональными разрядками на значимые воздействия. Обычно их реакции, перенасыщенные энергией и смыслом, выходят за рамки общепринятых значений. Например, человек вместо несогласия демонстрирует агрессию, вместо неприятия партнера — ненависть, вместо интонации удивления воспроизводит эмоцию презрения, вместо любопытства или соучастия «нападает» на партнера или придирается к нему. Подмена эмоциональных состояний и, как следствие, коммуникативные проблемы часто отмечаются в поведении людей с дестабилизированной психикой, испытывающих постоянное психотравмирующее воздействие (неудачники, люди с надломленной судьбой, потерявшие работу);
– осознавайте личностный компонент в своих эмоциональных реакциях и состояниях.В эмоциях и в экспрессии выражается жизненная философия конкретной личности, ее ведущие ценности, характер, отношение к людям вообще и конкретным их типам, в частности. Поэтому одна и та же эмоция: радость или печаль, тревога или негодование и др., выражается за счет личностного компонента у разных партнеров по-разному. Например, такая эмоция как смех у одного человека выражает подозрительность и самоуверенность, у другого — широту и открытость натуры, у третьего — иронию по отношению к себе и другим.
Правило 7. Экономно расходуйте эмоционально-энергетические ресурсы.Данное правило основано на особой роли интеллекта в эмоциональном поведении человека, поскольку именно интеллект ведает «включением» эмоциональных программ, усиливает или ослабляет эмоциональную реакцию. Так, одним событиям и фактам мы придаем очень большое значение, в результате чего повышается расход эмоциональной энергии: появляются переживания, волнения, тревога, радость, восторг. К другим обстоятельствам мы безразличны, и поэтому в данном случае расход эмоциональной энергии минимален. Таким образом, все зависит от интеллектуальной оценки внешних и внутренних воздействий. Гармония интеллекта и эмоций — залог экономичного расходования психической энергии.
Рекомендации по экономному расходованию своих энергетических ресурсов
в процессе общения
1. Живите под девизом «В целом все хорошо, и все что ни делается — к лучшему».
2. Неудовлетворительные обстоятельства воспринимайте как временное явление и пытайтесь изменить их к лучшему.
3. Если что-то не устраивает в работе, энергию недовольства направляйте на дела, способствующие позитивным переменам, а не на злословие и подстрекательство.
4. Подмечайте достижения в своей работе и чаще хвалите себя за них.
5. Замечайте свои успехи в отношениях с окружающими и радуйтесь достигнутым результатам.
6. В выполняемой работе усматривайте, прежде всего, социальный, престижный смысл, а не конкретные и малоприятные функциональные обязанности. Умонастроение влияет на самочувствие, отношение к работе и окружающим.
7. Находите источники вдохновения в каждом осуществленном замысле.
8. Лучше расходуйте время и энергию на осмысление целей и средств их достижения, чем на исправление непродуманных действий и ошибок.
9. Организуйте свою работу так, чтобы исключить ненужные и раздражающие обращения окружающих.
10. Просьбы, советы, требования произносите достаточно громко и отчетливо, предварительно убедившись, что партнер в состоянии их воспринять.
11. Не «пережевывайте», не прокручивайте в сознании случившиеся конфликты или допущенные ошибки. Осознайте их причину, сделайте выводы и найдите выход.
12. Если возникла проблема или назрел конфликт, решайте их своевременно, обдуманно, спокойно.
13. Не вспоминайте на работе о неприятностях личной жизни и не обсуждайте их с коллегами.
14. Возьмите за правило: дольше и чаще общаться с людьми, которые вам приятны, будьте открыты и искренни с ними. С теми, кто неприятен, мягко и незаметно ограничивайте общение, оставаясь приветливым и внимательным.
15. Если взаимодействие с малоприятным человеком неизбежно, применяйте приемлемые для себя следующие методики плавного преодоления напряжения:
– любовь к ближнему: внушайте себе, что вы должны быть терпеливы и участливы в судьбе и проблемах партнера;
– прощение: будьте готовы простить партнеру его ошибку, эмоциональность, несообразительность, нравственный примитивизм;
– сочувствие: сопереживайте человеку, который обделен чем-либо (например, красотой, обаянием, умом, тактичностью, психическим здоровьем);
– уменьшение значимости проблемы: уменьшайте рамки восприятия неприятного вам партнера. Убеждайте себя в том, что происходящее не стоит того, чтобы реагировать эмоционально, точно так же уменьшайте рамки неблагоприятных событий. Смотрите на них как бы с далекого расстояния, тогда они кажутся не столь значительными.
Правило 8. Проявляйте терпение к окружающим. Когда вам не нравится, чем-то неприятен или просто действует на нервы партнер, приходится сознательно проявлять коммуникативную толерантность и усилием воли гасить в себе возникающую негативную энергию. Однако сохранять самообладание в момент энергетического всплеска очень сложно. Многие люди с этим не справляются, поскольку делают элементарную ошибку: стараются сдерживать себя и относиться к человеку, который им чем-то неприятен, терпеливо. Но эта тактика чаще всего себя не оправдывает. Встречается новый партнер с некоммуникабельными качествами и вновь приходится сдерживать себя.
Следует принципиально поменять тактику и научиться проявлять коммуникативную толерантность «за рамками случая», т. е. во всех житейских ситу a цияx. Надо создать внутренний настрой, который помогал бы терпеливо относиться к людям в принципе. Приведем в связи с этим определенные рекомендации.
1. Признавайте за любым человеком право на свободное проявление его индивидуальности при условии, что это не противоречит общепринятым нормам. Данное правило опирается на следующие аксиомы:
– рамки общепринятых норм весьма относительны и подвижны, но не вы их определяете в том или ином случае, а обстоятельства;
– человек проявляет свою индивидуальность в силу того, что это естественная форма его бытия, а не потому, что вы готовы разрешить ему это или нет;
– каждый проявляет свою индивидуальность так, как ему удобно и привычно, а не так, как это делаете вы или как бы вам того хотелось.
2. Стремитесь сами приспособиться к индивидуальности партнера, а не наоборот — приспособить партнера к своей индивидуальности. Для этого соблюдайте следующие рекомендации:
– будьте гибче в своих оценках других людей, учитывайте мотивы и обстоятельства их действий;
– не старайтесь перевоспитать, переделать партнера, подогнать под себя и сделать его удобным;
– откажитесь от привычки судить о партнерах категорично, жестко, безапелляционно. Люди переменчивы, они изменяются со временем и по-разному проявляют себя как в одних и тех же, так и в различных ситуациях.
3. Не используйте себя в качестве эталона для оценки суждений, вкусов, взглядов, поступков других людей. Помните следующее:
– никто, в том числе и вы, не является идеалом, истиной в последней инстанции, выразителем бесспорных мнений, вкусов и оценок;
– всякое ваше субъективное заявление («я считаю», «мне кажется», «я бы поступил иначе») сразу же предполагает право партнера сформулировать собственное субъективное мнение.
4. Научитесь в своем сознании фиксировать степень приятия – неприятия партнера, что позволит вам обдуманно реагировать на ситуацию. Наиболее вероятны такие ситуации:
– партнер импонирует вам полностью — дайте ему это понять, поддерживайте в себе соответствующее умонастроение, не сосредотачивайтесь на деталях, способных разочаровать вас в партнере (таковые при желании можно найти в каждом);
– партнер импонирует вам частично — руководствуйтесь в отношениях с ним лучшими представлениями о нем, способствуйте тому, чтобы он чаще и ярче проявлял свои лучшие качества, помогайте ему преодолевать или, по крайней мере, не показывать отрицательные качества;
– партнер совсем не импонирует вам — в таком случае либо принимайте его таким, какой он есть (если взаимодействие с ним неизбежно), либо постарайтесь нейтрализовать или уменьшить значимость ваших различий.
5. Почувствовав, что вы не принимаете партнера (он вас раздражает, вызывает напряжение), сначала осознайте причину своего дискомфорта, а затем выберите уместный вариант поведения. Коммуникативную нетерпимость нельзя преодолеть при помощи эмоций, амбиций, взаимных упреков и прочих деструктивных средств воздействия. Желательно проявлять коммуникативную толерантность и действовать по следующей схеме:
– конкретизировать, что именно не принимаете в партнере (особенности проявления интеллекта, эмоций, ценностей, этическое или эстетическое содержание, определенные черты характера);
– сделать вывод, как лучше всего при возникших обстоятельствах преодолеть неодобряемые вами различия. Например, если существуют неприятные различия в сфере интеллекта или если ваш интеллект сильнее, «поднимайте», насколько это возможно, партнера до своего уровня, а если преимущество на стороне партнера, примите его.
Общая логика: на каждую конкретную причину, вызывающую неприятие партнера, вы отвечаете конкретным взвешенным действием.
Уровень коммуникативной толерантности можно повысить, усвоив следующие закономерности принятия другого человека:
– возлюби ближнего, как самого себя;
– принимай человека таким, какой он есть, ибо каждый имеет право быть самим собой;
– природа создала человека таким, какой он есть, и у меня нет права переделывать его;
– я не принимаю человека, потому что он не такой, как я, но ведь таким он и должен быть, значит, надо его принять;
– уважай мнение другого, ибо оно интересно и дорого ему;
– не требуй от человека максимального, ибо идеальных людей не бывает;
– не осуждай тех, кто пожаловался тебе на судьбу, болезни или неудачи. Пойми, что человек пережил трудную минуту и ждет участия;
– надо давать людям шанс быть самими собой, иначе они будут вас разочаровывать;
– наберись мужества признать, что кто-то оказывается умнее, нравственнее и способнее тебя. Это покажет твою самокритичность и будет стимулом для того, чтобы учиться у других;
– не отталкивай партнера по взаимодействию высокомерием, заносчивостью, категоричностью оценок. Если ты глуп, то у тебя нет оснований кичиться. Если же ты умен, но кичишься этим, то это свидетельствует о твоих комплексах;
– собеседника надо учить так, чтобы он этого не чувствовал, но захотел получить новые знания. Многие люди знают только то, что они хотят знать;
– проявляй уважение к мнению собеседника, даже если ты его совсем не разделяешь.
Формулы усмирения гордыни и снижения притязаний:
– не обвиняй других, в чем ты сам повинен (например, признайся себе: это я неловок, я раздражен, я несообразителен);
– ищи причины неприятия другого или несовместимости в себе. Рассуждай так: мне не нравится этот человек, потому что я … (нетерпелив, высокомерен, категоричен, заносчив);
– не раздражайся неловкостью, несообразительностью, слабостью другого — сам таким бываешь;
– относись терпеливо и с пониманием к тому, что человек изливает душу — у всех бывает такая потребность;
– спокойно воспринимай атаки со стороны окружающих. Согласно утверждению восточной мудрости, печально, если кто-то не подвергается нападениям. Значит его энергия в очень слабом состоянии и не вызывает противодействия;
– сначала усовершенствуйся сам, а потом критикуй другого;
– будь снисходителен к ошибкам других;
– критиковать, осуждать и выражать недовольство может каждый, но для того, чтобы проявить понимание и быть снисходительным, требуется сильный характер и самообладание;
– умей признаться себе: я многого не знаю, но хочу узнать. Это развернет тебя навстречу новой информации, к более компетентному партнеру и заставит внимательно выслушивать других.
Дата добавления: 2021-07-19; просмотров: 76; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!