Можно ли родиться собакой, но вырасти в кошку?
Краеугольный камень, первый постулат, все, что нужно знать о зависимости, чтобы эффективно с ней работать:
Любая зависимость это:
1. Сложности с самоконтролем.
2. Проблемы с пониманием… даже, скорее, ощущением границ;
Недостаток здорового эгоизма.
Начнем с последнего, это проще всего.
Великие литературные произведения учат нас, что любовь – это когда ты готов всего себя отдать любимому и не жалеть об этом.
Вот знать бы, кто проплачивал всех этих классиков с их странными идеями! Лишь Чехов со своей «Душечкой» был адекватен, что и понятно, все же врач, то есть жизнь знал.
Давайте на мгновение представим: ваш партнер отдал вам всего себя, безоглядно. Бери, владей. Ну… приятно, наверное. Первые пять минут. А потом приходит осознание – а что с этим делать? Вам же не пепельницу подарили и не бумажник, которые можно сунуть в стол и забыть. Вам вручили живую и трепетную душу, и теперь вам нужно обеспечить этой душе то самое состояние, которое зовется счастьем.
И хорошо, если трепетная душа достаточно цинична и предоставит вам список из 45 пунктов того, что ей необходимо для счастья. Но вряд ли. Трепетные души, отдающие себя полностью, как правило, не склонны к здоровому прагматизму.
И так - у вас на руках непонятная зверушка и неясная задача, которая потребует массы душевных сил. И вы, морщась, начинаете прикидывать, как их высвободить, чтобы хватило еще на работу, учебу, спорт, родителей и друзей.
|
|
|
Вот тут и выясняется самое интересное – оказывается, считать вам не нужно, все подсчитано за вас. Чтобы быть достойным врученного вам великого дара, вы должны сделать ответный тем же самым и по тому же месту.
То есть подарить своему партнеру себя, полностью и безусловно.
А то, что у вас были какие-то другие планы на свою единственную жизнь, и были свои интересы – помилуйте! Как вообще можно так… приземлено. Ведь вам же отдали ВСЕ!
На кой оно нужно на таких условиях? Да и без условий – тоже.
Где-то я, конечно, утрирую. Но, если спороть все бантики, «в чертеже» модель идеальной любви именно так и выглядит.
А если еще добавить, что в большинстве случаев, оба партнера никогда в жизни не встречали зверя под названием Великая Любовь, понятия не имеют, как он выглядит, где водится и чем питается, но твердо уверены, что узнают его с первого взгляда… Да абзац тут будет, можно к гадалке не ходить.
И хорошо, если он закончится просто разрывом отношений. А то ведь может случиться попытка «сохранить и уберечь любовь», и, самое жуткое и безнадежное «ради детей».
Посмотришь на такую семью и пожалеешь о прежнем обычае «браков по сговору», когда жених с невестой друг друга до свадьбы не видели. Тоже плохо, но, по крайней мере, не так разрушительно для самооценки. Есть на кого свалить вину – это родители виноваты, плохо сговорили.
|
|
|
Вы когда-нибудь видели кошку, которая бы полностью растворялась в другом коте? Да даже на пике гона, когда она сама себя не помнит, она желает ПОЛУЧИТЬ. Удовольствие и здоровое потомство. А чем ВЫ хуже кошки?
Отсюда вытекает волшебно простой вывод: нельзя забывать о себе. Даже если любите так, что земля из под ног уходит. Просто – нельзя.
Если кроме великой любви есть свои интересы, свои друзья, свое личное пространство, в идеале – свой источник дохода и свои цели, у вас есть 33% гарантии, что эмоциональная зависимость от партнера не возникнет.
Берегите и преумножайте СВОЕ. Пусть даже иногда в ущерб ЕГО (ЕЕ). Главное – не в ущерб ВАМ.
Умение чувствовать границы – здесь все вообще предельно просто.
У каждого в паре есть зона, куда он не хочет, не может да, в принципе, и не обязан пускать другого.
Есть личная территория, личное время, личное мнение, личные вкусы. И все эти вещи нужно не просто иметь у себя, но и уважать и ценить у другого. И не лезть туда без разрешения.
Возьмите на вооружение вампирский этикет: «Без приглашения не входить».
|
|
|
Чувствуете границы и уважаете их – еще 33% за то, что зависимость вас минует.
И, наконец, третье: Самоконтроль.
Здесь речь идет не просто о выдержке.
Все, одновременно, и глубже - и понятнее.
Приходилось вам наблюдать картину: праздничный стол, большая семья. Все радуются встрече, торопятся рассказать друг другу новости. На белой скатерти салатики, селедка под шубой, горячее. И, разумеется, водочка. И один из гостей наливает себе рюмку за рюмкой, а на попытки второй половины урезонить его, отвечает: «Я свою норму знаю». Ну и, конечно, в скором времени падает под стол и праздник для него и его семьи заканчивается.
Знакомая картина? Ну и чем она отличается от пресловутого: «Она не сможет сделать его счастливым, а я - смогу» И в том и другом случае у нас человек не привыкший ни в чем себе отказывать, принципиально не желающий себя ограничивать и даже искренне не понимающий, зачем это нужно.
Захотел – взял.
Не дают – либо отобрал, либо начал скандалить.
Не повелись – жизненная трагедия, вплоть до суицида.
Несчастная любовь? Жизнь – жестока?
Отнюдь. Всего лишь банальная эмоциональная распущенность и привычка потакать себе и в большом и в малом.
|
|
|
Если у вас этого нет – еще 33% в активе.
Если есть… Это не гуд.
Можно ли с этим бороться? Не то, чтобы нельзя – просто не нужно. Зачем нам война в собственном доме, даже еще хуже – в собственном теле.
Не воевать нужно, а работать.
Следующие три главы о том, что за зверь такой – эмоциональная распущенность, откуда она берется и почему она нам скорее камень на шею, чем крыло.
А в качестве практического задания – пройдите тест Уйнхолда на созависимость.
Он здесь: http://entertaining-psychology.ru/testy/test-na-sozavisimost-test-uajnholda/test-na-sozavisimost-test-uajnxolda.html
Урок № 16
Мне все по фиг. А что не по фиг, то на фиг!
О том, как важно «держать лицо» мы уже говорили. Пришло время поговорить подробно о том, как можно это сделать.
Для начала, что мы знаем о проблеме?
Во-первых, то, что людей, умеющих сдерживать эмоции, не так уж и много. На самом деле мы все (ладно, почти все) подвержены неконтролируемым взрывам. Труднее всего сдержать обиду или злость в ответ на несправедливые слова или действия. Легче поддается контролю страх. Вопреки расхожему мнению, трусов среди нас не так уж и много. А вот такую штуку, как вина, чтобы она себя проявила, да еще и бурно – нужно долго и терпеливо взращивать в себе, да и то без посторонней помощи не получится.
Во-вторых, эмоции – это рефлекс. А значит «отключить» их волевым усилием невозможно. Хоть какая у тебя стальная воля, а если тебе по колену стукнули резиновым молоточком, нога дернется. Эмоции – это быстрая реакция организма на внешний раздражитель. Она нужна, чтобы человек выжил в первые годы жизни, пока он еще мал, неопытен и плохо информирован об окружающем мире. Горячо – отдернул руку, страшно – убежал. Иногда быстро принятое решение означает спасение жизни. К сожалению, бывает и наоборот, и так же часто.
В-третьих, эмоции нельзя «отменить», но можно контролировать. Да, в зависимости от типа нервной системы одному это сделать проще, другому – сложнее. Но способностью контролировать свои эмоции может овладеть любой.
И это – хорошая новость. Потому что человек, контролирующий свои эмоции, контролирует свою жизнь.
Дата добавления: 2020-04-08; просмотров: 100; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!