I. ПЕРВОИСТОЧНИК ЗНАНИЯ О САМСКАРАХ 8 страница
IV.3. Выбор Мужа или Жены
В комментарии к Шримад-Бхагаватам (3.21.15) Шрила Прабхупада объясняет: “В прежние времена в брак вступали юноши и девушки со сходным складом характера, и это сходство характеров делало их совместную жизнь счастливой. В Индии еще четверть века назад (не исключено, что в некоторых семьях эта традиция жива и поныне) родители изучали гороскопы юноши и девушки, чтобы выяснить их психологическую совместимость. Роль, которую играют психологические особенности будущих супругов, трудно переоценить. Ныне, заключая браки, люди не советуются с астрологом, поэтому очень часто вскоре после свадьбы они разводятся и живут врозь. Раньше муж и жена всю жизнь жили вместе в мире и согласии, а сегодня счастливые браки стали большой редкостью.
“Кардама Муни мечтал о жене, близкой по складу характера, поскольку назначение жены - помогать мужу в его духовной и материальной деятельности. Говорится, что жена способствует осуществлению всех желаний мужа в сфере религии, экономики и чувственных наслаждений. Принято считать, что человеку, которому досталась хорошая жена, выпала самая большая удача. В астрологии удачливым называют того, у кого много денег, хорошие сыновья и хорошая жена. Из них больше всего повезло человеку, которому удалось получить хорошую жену. Прежде чем жениться, мужчина должен выбрать себе жену, близкую ему по складу характера, а не прельщаться так называемой красотой и другими привлекательными качествами, сулящими чувственные наслаждения. В Двенадцатой Песни “Бхагаватам” сказано, что в Кали-югу все браки будут основаны исключительно на половых отношениях, и, как только супруги перестанут удовлетворять сексуальные запросы друг друга, будет вставать вопрос о разводе”.
|
|
|
Перед тем, как выбрать девушку себе в невесты, молодому человеку нужно учесть многие факторы. Это именно то, что сделал Кардама Муни, выбирая Девахути. Самым главным из них является тот, чтобы девушка утвердилась в решении выйти замуж только за данного юношу, и ни за кого другого. И это имеет огромное значение, поскольку женская психология такова, что однажды отдав свое сердце кому-то, ей очень трудно забрать его обратно*72. Жена также должна помогать мужу в его духовной деятельности, и чтобы она могла делать это, ей необходимо полностью подходить ему по возрасту, складу характера и качествам*73. Таковы критерии, по которым и девушка также может выбирать себе супруга.
Идеальный ведический брак, когда мужа для девушки выбирают ее родители, практически неосуществим в западном обществе по ряду причин, и прежде всего потому, что наше общество построено не так, как индийское, где все семьи водят дружбу между собой. Стало быть, родителям очень трудно выбрать хорошую партию своей дочери, особенно если их собственный брак не был таким уж удачным, что все чаще случается. И квалифицированные астрологи, способные подтвердить правильность выбора жениха или невесты, встречаются крайне редко. С другой стороны, такие браки все-таки возможны, когда семьи живут по принципам варнашрама-дхармы, подтверждение чему мы видили как в Индии, так и на западе.
|
|
|
В наше время нам зачастую приходится полагаться на собственную проницательность*75. Тем не менее, мы можем посоветоваться с Вайшнавами, если те действительно достойны доверия и относятся к нам по-дружески, или же спросить совета у квалифицированного астролога. К своему избраннику нужно питать неподдельное уважение и доверие. Эти признаки в отношениях друг с другом могут стать хорошим началом. В ИСККОН мы даже рекомендуем проходить испытательный период, позволяющий лучше проанализировать характер и мотивы своего избранника, чтобы понять есть ли у таких супружеских отношений шансы на успех. В Индии раньше после помолвки в подобном испытательном периоде не было необходимости, поскольку в индийском обществе все семьи уже и так хорошо знали друг друга, чего нельзя сказать ни о западном мире, ни, пока что, о Движении Харе Кришна.
|
|
|
Перед тем, как соединиться священными узами брака, следует испросить на то благословения у своего духовного учителя, делая этот важный шаг как подношение ему. Духовный учитель всегда рад видеть, как его ученики образуют идеальные семьи и счастливо живут вместе. И, если человек не в состоянии , или не хочет сам сделать свой выбор, он может положиться в этом на духовного учителя, или еще на кого-то, кому доверяет.
IV.4. Различные Типы Традиционных Бракосочетаний
Как в Ману-смрити, так и в Ашвалаяна-грихья-сутрае упоминаются восемь разных видов бракосочетаний; первые четыре из них считаются подобающими и благоприятными для сатвичного потомства, пятое и шестое - терпимыми, тогда как седьмое и восьмое - достойными порицания:
* Первый вид называется брахма или раджасика, во время которого отец отдает руку своей дочери, не беря ничего взамен.
* Во время второго, известного под названием дайва, отец отдает руку своей дочери в качестве подношения священнослужителю или жрецу, совершавшему жертвоприношение для их семьи.
|
|
|
* Третий называется ариша, и во время него руку девушки отдают риши или великому мудрецу в обмен на корову или быка.
* В четвертом, именуемом праджапатья, жених сам просит руку девушки.
* С случае пятого вида бракосочетания, именуемого асура, просящий руки платит отцу девушки для того, чтобы получить ее.
* Шестой называется гандхарва, когда молодые люди решают пожениться по взаимному соглашению и влечению.
* Седьмой вид брака носит имя ракшаса, женитьба силой, и раньше он был распространен среди кшатриев: они похищали юную девушку из другой семьи, члены которой вызывали его после этого на битву, и если он выходил из нее победителем, то мог жениться на девушке.
* Восьмой вид известен как паишача, и в этом случае поклонник убегает вместе с девушкой, когда ее родня спит или утрачивает бдительность. Такая форма брака абсолютно запрещена, поскольку это своего рода мошенничество.
В наш век, в Кали-югу, жениться просто обменявшись гирляндами или похитив девушку силой просто нереально. Это может сойти лишь за мошенничество... Что же до браков по любви и соглашению, столь распространенных в современном обществе, то писания не особо рекоммендуют их для Кали-юги.
Тем не менее, такие браки допустимы, если оба супруга чисты, искренни, честны и откровенны в своих побуждениях и в стремлении к подлинным взаимоотношениям. И испросив и получив благословения старших членов семьи и духовных наставников, молодые люди могут освтить свой брак надлежащим обрядом бракосочетания. В данном случае старшие и наставники, вынося свое суждение, выступают в роли нейтральных судей, дабы избежать предвзятости или чувственной пристрастности.
IV.5. Приданное
Раньше в Индии приданное отдавалось молодому жениху. И так он получал все, что было необходимо для создания семьи. На западе приданное заменили свадебные подарки, но еще наши деды поразумевали под ним то, что давали за невестой: посуду, одежду, драгоценности и т.п. И хотя приданное получал жених, фактически, оно было подарком родителей невесте. В приданное включалось то, чтобы невеста была одета и украшена как можно богаче, чтобы в случае, скажем, преждевременной смерти мужа, у нее было что продать и так добыть себе средства к существованию. В прежние времена не было фондов социального обеспечения...
Если отец девушки был не в состоянии обесечить ее приданным, он мог, как сказано в писаниях, предложить чисто символические подарки, например, фрукты и цветы. Если даже Бога, Верховное Существо, можно удовлетворить, просто поднеся ему плоды и цветы, как Он Сам говорит в Бхагавад-гите(9.26), то что тогда говорить о будущем муже.
К сожалению, в наше время в Индии находятся люди, злоупотребляющие традицией получения приданного и прикрывающиеся ей для вытягивания денег. В некоторых крайних случаях подобное может привести женщину к глубоким душевным травмам, когда ее семья не в состоянии к сроку собрать обещанное приданное.
“Следовательно, предлагая свою дочь кому-либо в жены, необходимо прежде всего учитывать уровень культуры будущего мужа и качества, которыми он обладает, а не его богатства или другие материальные факторы”*76.
IV.6. Психология Семейной Пары
IV.6.1. Единство в Различии
Часто мы думаем, что мужчина и женщина, разделяющие те же вкусы, те же идеи и пристрастия, могут стать идеальной парой. Но это не всегда так. Фактически, лучше, чтобы у них были взаимодополняющие отличия, одинаково притягательные для них.
Брак, в котором между супругами сущесвует взаимная срасть. имеет больше шансов на долговременность и упех, нежели тот, где все слишком уж ровно и гладко, поскольку это может очень сильно наскучить и, в худшем случае, привести к тому, что один из них уйдет. Разумеется, слишком много разногласий и несоответствий по основным вопросам тоже не сулят успеха в браке.
Ключем к успех для супругов является стремление к одним и тем же целям. У вайшнавов такая цель есть: она в том, чтобы восстановить свои вечные взаимоотношения служения Богу и предалагать Ему свою любовь и преданность. В этом случае разница характеров, дополненная взаимным влечением, придает такому браку большую энергию, несущую позитивный заряд благодаря единству цели супругов. Ее действие можно сравнить с действием взаимодействующией динамической силы. Когда такая энергия направленна на одну цель, супружеская пара может успешно решать свои семейные проблемы, особенно когда этой целью является самоосознание. Шрила Прабхупада говорил: “В этом и заключается гармония и равенство; в этом единство в различии”.
Некоторые могут также полагать, что у них будет трансцендентный брак, если они будут относиться к своему партнеру по-братски (или по-сестренски), особенно если они являются учениками одного гуру. Но отношения между мужем и женой должны быть не такими. Они должны совмещать в себе и братскую и супружескую любовь, чтобы не было никакого разочарования. В одном из своих писем Шрила Прабхупада пишет: “...любовь является важной составляющей семьи. Вы можете выражать ее объятиях, поцелуях, добрых словах и служении. Единственное, чего нужно избегать, так это секса, поскольку он является выражением не любви, а страмления наслаждать свои собственные чувства”.
У каждого из супругов должен быть также и свой круг друзей, чтобы они удовлетворяли таким образом свою естественную потребность в дружбе. В противном случае, они будут пытаться получить ее дома, от своего супруга или супруги. Но взаимоотношения между мужем и женой, основанные на супружеской любви, должны носить иной, более близкий характер. Желательно даже, чтобы супруги не проводили вместе все время, поскольку беспорядоченность в общении может привести к тому, что они начнут выискивать недостатки друг в друге.
Следует также знать о том, что психологи называют “бессознательное перенесение любви и опеки”, то есть, перенесение плохого или хорошего опыта, полученного в детстве, связанного со взаимоотношениями с родителями. Для девушки это означает, что она имеет определенные представления о любви и опеке, которую она получала от отца, а для юноши, - матери. Если мы переносим на своего партнера представления, связанные со взаимоотношениями с нашими родителями, то это может привести к психологической путанице.
IV.6.2. Супружеские Взаимоотношения
IV.6.2.1. Мужчина
Мужчина по природе своей чувствует потребность в господстве. Он стремится занимать главествующее положение, хотя и хочет так же опекать женщину, как покровитель, защищающий каждого, кто находится у него в подчинении . И по этой причине он ожидает к себе уважения и почтения с ее стороны. Таким образом, мужчина в определнном смысле проявляет благоразумие. Тем не менее, несмотря на то, что он ожидает от жены, чтобы она могла с сочувствием выслушать его, он с уважением относится к ней, а ее помощь и верность ему вызывают в нем преклонение. И хотя господствующее поведение мужины можно назвать “естественным”, оно ни в коем случае не является оправданием любому проявлению жестокого обращения с женщиной, или порабощению ее. Мужчина должен всегда оставаться тактичным со своей женой, ставить ее в известность о своих намерениях и советоваться с ней. Ему также следует быть внимательным и чутким к ней, вовремя замечать, что она начинает уставать...
Хотя мужчина и испытывает чувство любви и привязанности, обычно он не склонен проявлять его, за иключением того случая, когда ему нужно соблазнить женщину. Проблема заключается в том, что как только отношения закрепляются узами брака, мужчина считает, что все уже определено, и ему нет никакой необходимости снова говорить своей жене о том, что он по-прежнему любит ее. Он уже не так внимателен и тактичен с ней, как прежде. И тогда она может почувствоать, что ей не хватает этого, и завязать роман с кем-то на стороне.
Мужчины чувствуют в себе силу и готовность к действию, когда ощущают себя нужными.
IV.6.2.2. Женщина
Женщина естественным образом чувствует потребность в опеке и защите, ей необходимо благополучно выйти замуж, иметь детей и друзей, и содержать свой дом в чистоте. Она хочет окружить свою семью любовью, и счастлива слышать и ощущать, что она нужна своей семье. По природе своей, она чувствительна, застенчива, мягка, ласкова, способна успокоить, по-матерински добра и нуждается в опеке. В Бхагавад-гите (10.34) Кришна говорит: “В женщинах Я - слава, удача, память, изящная речь, разумность, неуклонная решимость и терпимость”. Основной потребностью женщины является то, чтобы быть уверенной в том, что она любима своим мужем. Она ожидает от него теплых слов и знаков внимания. Если ей не хватает этого, она может легко прийти в подавленное состояние. Когда ее что-то волнует, она чувствует потребность поделиться этим с ним, при этом больше ожидая сочувствия и поддержки, нежели немедленного решения.
Хотя женщины зачастую не уступает мужчинам по уровню разума, они отличаются складом своего мышления. Женщины скорее понимают сердцем, интуицией, чем логикой. Это наделяет их проницательностью, но также и склонностью ошибаться. (Их острое воображение порой легко создает целый “роман” из какого-нибудь незначительного события...)
Другая (негативная) сторона женщин проявляется в их раздражительном, злопамятном, коварном и вздорном характере. Поэтому, нужно отдавать себе отчет в существовании этих анартх (нечистых качеств). Писания возлагают на женщину большую часть ответственности за успешность их семейной жизни. Если жена непокорна и старается перещеголять своего мужа, то их семья не будет долговечной.
Женщины чувствуют себя сильными и готовыми к действиям, когда ощущают, что о них заботятся.
IV.7. Как Решать Супружеские Проблемы
“Будьте вежливы друг с другом, трудитесь и планируйте сообща; при встрече, говорите друг другу приятные слова. Будьте дружны, и пусть мысли ваши всегда будут в согласии”. (Атхарва Веда 3.30.5)
Муж и жена должны понять свои естественные отличия и уважать их друг в друге... Хороший пример, уместный в этой связи, можно обнаружить в Шримад-Бхагаватам (9.3.10), где рассказывается история Чьяваны Муни и свадьбы Суканьи. Там Шрила Прабхупада объясняет, как Чьявана Муни постоянно хотел занимать главенствующее положение, что проявлялось в его крайне вспыльчивом характере. Его жена, Суканья, понимала его, и вела себя с ним в зависимости от обстоятельств. “Если жена хочет быть счастлива со своим мужем, ей следует постараться понять его, и вести себя так, чтобы он всегда оставался доволен ею. Так женщина одерживает свою победу... И жизнь ее тогда будет успешной. Если жена начинает вздорить со своим мужем, это приведет к разладу в их семейной жизни, и, в конечном счете, к разрыву их отношений...” В наше время люди очень неохотно уступают друг другу. “Поэтому их семейная жизнь ломается при малейшем разногласии. Либо муж, либо жена, спешат воспользоваться разрешением на развод”. Во времена ведической культуры о разводе никто не мог даже и помыслить.
Приведенная выше выдержка из Шримад-Бхагаватам показывает, что женщинам следует проявлять сдержанность и некоторую покорность. Кто-то может назвать это проявлением культуры, основанной на неравноправии женщин, ведущей к развитию в них рабского мышления. Но в реальности это не так; Веды просто учат женщину, как ей завоевать сердце своего мужа. Женщина должна уметь создать такую обстановку, чтобы мужчина чувствовал себя главным, но, по сути, все находилось бы в руках жены. Так она удовлетворит его самолюбие и одновременно сделает свою семейную жизнь успешной.
Муж должен смотреть на свою жену, как на собственность Бога, а не на свою собственность, и опекать ее и заботиться о ней с большим почтением и трепетностью, и, одновременно с этим, вести ее к освобождению. Жена же, видя в своем муже представителя Кришны, должна хранить верность ему, быть покорной и служить ему с большой любовью и преданностью (см. Бхаг. 6.19. 17). В дхарма-шастрах порицаются мужчины, бьющие своих жен, обманывающие их или жестоко обращающиеся с ними, так же как и женщины, досаждающие своим мужьям, или пытающиеся повелевать ими.
Когда в жизни супругов возникают трудности, в таких случаях традиционные индийские семьи по обычаю обращаются за советом к священным писаниям, к старшим членам семьи, или к духовным наставникам. Самое главное, чтобы супруги смогли правильно общаться друг с другом и вместе решать свои проблемы, а этому, все же, необходимо учиться. Если хотя бы на умственном уровне человек выискивает в своем партнере недостатки, это никогда не приведет ни к чему хорошему, фактически, именно так возникает разлад во взаимоотношениях супругов.
Дхарма-шастры дают совет, основанный на здравом смысле: супругам следует углубить свои познания в сфере психологии семейных отношений. Дхарма-шастры содержат рекомендации о том, как избегать ловушек ревности или чрезмерной опеки со стороны того или другого из супругов. Там предлагаются различные средства заблаговременного обнаружения подобных недобрых признаков, грозящих разрушить согласие в жизни семьи. Чаще всего, трудности в супружеских взаимоотношениях можно преодолеть с помощью любви и честности. Проблемы нужно стараться решать сразу же, как только они возникают, не преуменьшая их значения. Самое пустячное недоразумение со временем может разрастись до ожесточенной вражды.
Не нужно питать иллюзии, что семейная жизнь избавит нас от вожделения, полагаясь на то, что она может стать временной мерой против пагубных побуждений, мешающих нам в наших духовных стремлениях. Это серьезное заблуждение, поскольку, прежде всего, невозможно утолить вожделения чувственными наслаждениями, это подобно попыткам потушить огонь, поливая его маслом. Во-вторых, нельзя смотреть на женщину, как на объект для удовлетворения своих желаний. Вы берете ее в жены не для собственного наслаждения, не для разрешения за счет нее своих проблем, как и не для того, чтобы удовлетворить свое стремление к чувственным наслаждениям. Вступая в брак, человек принимает на себя обязательства... так же, как и его партнер, и у него нет права подвергать риску ни свою жизнь, ни жизнь другого... Узы брака священны. Безопасность обеспечивается осторожностью; поэтому преданным необходимо всерьез принять прибежище у Кришны. Обязанность обоих супругов защищать друг друга от падения.
Чтобы побороть вожделение, нужно поклоняться Божеству (мурти), ибо Кришна известен как Мадана Мохана. Действие этого лекарства состоит том, что оно дает возможность прийти в соприкосновение с Абсолютной Красотой, способной дать человеку иммунитет против соблазна красотой материальной. Поэтому грихастхам так важно поклоняться Божеству*77.
В Риг Веде объясняется, что может принести счастье семейной паре: “Посвятив себя исполнению жертвоприношения и обретению благополучия, связанные взаимной любовью, они служат Бессмертному Богу и чтут Его”. Стало быть, успех в браке основывается на подлинной любви, а не просто на поверхностном увлечении.
Дата добавления: 2019-07-17; просмотров: 184; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!