Проведем беседу на тему «Умеем ли мы слушать детей?»

Цель. Показать значимость темы для всех участников, заинтересовать.  Отрабатывать практические умения и навыки в овладении приемом активного слушания.

 Психолог. Предложить для обсуждения две ситуации.

Ситуация 1. Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: "Больше я туда не пойду!"

Ситуация 2. Дочка собирается гулять, мама напо­минает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она не хочет на­девать «эту уродскую шапку».

Вопрос. В чем причина трудностей? Обсуждаем.

Обобщение психологом. Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практичес­кими действиями — показать, научить, напра­вить — ему не поможешь. В таких случаях луч­ше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень под­робно описали способ «помогающего слушания», или его называют «активным слушанием» .

Вопрос. Что же это значит — активно слушать ребен­ка?

Активно слушать ребенка — значит "возвращать" ему в беседе то, что он вам по­ведал, при этом обозначив его чувство.

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыд­но, страшно, когда с ним обошлись грубо или не­справедливо и даже когда он очень устал, пер­вое, что нужно сделать, — дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), "слышите" его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему мнению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по име­ни» его чувство или переживание. Если у ребенка эмоциональная пробле­ма, его надо активно послушать.

Вернемся к примерам, и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

1.СЫН: Больше я туда не пойду./

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

2.ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродс­кую шапку/

МАМА: Тебе она очень не нравится.

Гораздо легче и при­вычнее бы­ло бы сказать:

 — Ну, ничего, поиграет и отдаст...

            — Как это ты не пойдешь в школу?!

       — Перестань капризничать, вполне прилич­ная шапка!

 

Обобщаем. При всей кажущейся справедливости этих от­ветов они имеют один общий недостаток: остав­ляют ребенка наедине с его переживанием. Сво­им советом или критическим замечанием роди­тель как бы сообщает ребенку, что его пережи­вание не важно, оно не принято в расчет. На­против, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю си­туацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие роди­теля производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на са­мого родителя). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно озвучить "чувство ребенка", рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных резуль­татах. На следующих занятиях вы расскажете о своих экспериментах.

Разберем следующие примеры:

1.Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.

МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!

ДОЧЬ: Ну, мам, потом!

Вопрос: Что скажет на это мама?..

МАМА: Ты очень не хочешь сейчас наво­дить чистоту...

ДОЧЬ (неожиданно броса­ется на шею матери): Мамоч­ка, какая ты у меня замеча­тельная!

2.Другой случай рассказал папа се­милетнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак не­льзя было опоздать. По дороге мальчик по­просил купить шоколадку, но папа отказал. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сто­ронам, останавливаться для каких-то "не­отложных" дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насиль­но за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет. "Денис, — обратился он к сыну, — ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня". В результате произош­ло то, чего папа совсем не ожидал: маль­чик миролюбиво вложил свою руку в па­пину, и они быстро зашагали к автобусу. Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готов­ность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившем­ся. Взрослому остается только активно его слу­шать.

Приведу пример разгово­ра, в котором мама несколько раз "озвучила" то, что она услышала и увидела, беседуя с пла­чущим ребенком.

Мама занята деловым разговором. В сосед­ней комнате играют ее пятилетняя дочка и де­сятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач. Плач приближается к маминой двери, и со сто­роны коридора дергается ручка. Мама откры­вает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в ко­сяк, плачущая дочь, а сзади — растерянный сын

ДОЧЬ: У-у-у-у!

МАМА: Миша тебя обидел... (Пауза.)

ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!

МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась... (Пауза.)

ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не пой­мал.

МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он те­бя не удержал, и ты упала... (Пауза.)

(Миша, который с виноватым видом сто­ит сзади, утвердительно кивает головой).

ДОЧЬ: (уже спокойно) Да... Я к тебе хо­чу. (Забирается к маме на колени.)

МАМА: (через некоторое время) Ты хо­чешь побыть со мной, а на Мишу все еще оби­жена и не хочешь с ним играть...

ДОЧЬ: Нет. Он там свои диски слу­шает, а мне неинтересно.

МИША: Ладно, пойдем, я тебе твои мультики поставлю... Этот диалог дает нам возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу ак­тивного слушания.

Выводы. Во-первых, если вы хотите послушать ребен­ка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ва­ши глаза находились на одном уровне. Если ре­бенок маленький, присядьте около него, возьми­те его на руки или на колени; можно слегка при­тянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общения с ребенком, находясь в другой комнате, повер­нувшись лицом к плите или к раковине с посу­дой, смотря телевизор, читая газету, сидя, отки­нувшись на спинку крес­ла, или лежа на диване. Ваше положение по от­ношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигна­лы о том, насколь­ко вы готовы его слу­шать и услышать. Будь­те очень внимательны к таким знакам, которые хорошо "читает" ребенок любого возраста, да­же не отдавая себе сознательного отчета в том. Во-вторых, если вы беседуете с расстроен­ным или огорченным ребенком, не следует за­давать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной фор­ме.

Например:

СЫН (с мрачным видом): Не буду боль­ше водиться с Петей!

Какой вопрос должен задать родитель?

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся. Возможные неправильные ответы:

- Что случилось?

- Ты что, на него обиделся?

Почему первая реплика родителя более удач­на? Потому что она сразу показывает, что роди­тель настроен на "эмоциональную волну" сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель, как внешний участник, интересуется только "фактами", выспра­шивает о них. На самом де­ле, это возможно совсем не так, и отец, задавая вопрос, переживает вместе с сы­ном, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отра­жает сочувствия.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначи­тельна, иногда, это всего лишь тон­кая интонация, а ре­акция на них быва­ет очень разная.

Час­то на вопрос: «Что случилось?» — огор­ченный ребенок от­вечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось...», — то ре­бенку действительно легче бывает начать рас­сказывать о произошедшем.

В-третьих, очень важно в беседе «дер­жать паузу».

После каждой вашей реплики лучше всего по­молчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку ра­зобраться в своем переживании и одновремен­но полнее почувствовать, что вы рядом. Помол­чать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребе­нок еще не готов услышать вашу реплику, мож­но по его внешнему виду. Если его глаза смот­рят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сей­час очень важная и нужная внутренняя работа. В четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случи­лось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем при­мере мог бы состоять из двух фраз:

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанно­го).

СЫН: Да, не хочу...

ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства).

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как пе­редразнивание. Этого можно избежать, если ис­пользовать другие слова с тем же смыслом. В нашем примере слово «водиться» отец заменил на «дружить». Практика показывает, что если вы даже и произносите те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычно­го, и беседа успешно продолжается.

Конечно, может произойти, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следую­щей фразе он вас поправит. Будьте вниматель­ны к его поправке и покажите, что вы ее приня­ли.

Так, в примере с двумя детьми мама только на третий раз угадала, что произошло с девоч­кой и ее братом («Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал...»). И после этого дочка сразу успокоилась.

Хочу снова отметить, что бесе­да по способу активного слу­шания очень непривыч­на для нашей культу­ры, и овладеть им не­просто. Однако дан­ный способ быстро за­воюет ваши симпатии, как только вы увиди­те результаты, кото­рые он дает. Их, по крайней мере, три. Они также могут слу­жить признаками того, что вам удается правиль­но слушать ребенка.

 Пе­речислим их:

 1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное пере­живание ребенка. Здесь сказывается удиви­тельная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе становиться вдвое меньше.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о се­бе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок про­блем и огорчений ребенка.

...Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.

ДОЧЬ: Мамочка, ну, еще капельку, ну, чуть-чуть!

МАМА: Машенька, уже поздно, все ре­бята спят.

ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хо­чу больше!

МАМА: Ты же целый день с ребятами в школе играешь... (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одино­кой...

ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в класс не пускают.

МАМА: Ты скучаешь без меня.

ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется.

МАМА: Ты на него сердита.

ДОЧЬ: Он мою ручку поломал!

МАМА: И ты расстроилась...

ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтобы не ломал, а он меня — пеналом по спине.

МАМА: Было больно... (Пауза.)

ДОЧЬ: Больно, а тебя нет!

МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожа­лела.

ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти...

МАМА: Пойти... (Пауза.)

ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!

Как часто мы оставляем детей наедине с гру­зом разных переживаний своими решительны­ми "Поздно!", "Пора спать", тогда как несколь­ко минут слушания могли бы по настоящему ус­покоить ребенка перед сном.

Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со свои­ми детьми. Вот пример из книги Т. Гордона:

Отец пятнадцатилетней девочки, вернув­шись с родительских курсов, где он позна­комился со способом активного слушания, нашел дочь в кухне, болтающей со своим одноклассником. Подростки в нелестных тонах обсуждали школу. "Я сел на стул, — рассказывал потом отец, — и решил их активно слушать, чего бы мне это ни стоило. В результате, ребята проговорили, не зак­рывая рта, два с половиной часа, и за это время я узнал о жизни дочери больше, чем за несколько предыдущих лет!"

3. Ребенок сам продвигается в ре­шении своей проблемы.

Привожу почти дословно рассказ молодой женщины — слушательницы таких курсов:

"Моей сестре Лене четырнадцать лет. Иногда она приезжает ко мне в гости. Пе­ред очередным ее приездом мама позвони­ла и рассказала, что Лена связалась с пло­хой компанией. Мальчики и девочки в этой компании курят, пьют, выманивают друг у друга деньги. Мама очень обеспокоена и просит меня как-то повлиять на сестру.

 В разговоре с Леной заходит речь о ее друзьях. Чувствую, что ее настроение портится.

— Лена, я вижу, тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях.

—  Да, не очень.

— Но ведь у тебя есть настоящий друг.

— Конечно, есть Галка. А остальные... даже не знаю.

— Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести.

— Да, пожалуй...

— Ты не знаешь, как их воспринимать...

—  Да...

—  А они к тебе очень хорошо относятся.

Лена бурно реагирует:

 - Ну, нет, я бы не сказала! Если бы они ко мне хорошо относились, то не заставля­ли бы занимать у соседей деньги на вино, а потом просить их у мамы, чтобы отдать.

— Да-а... Ты считаешь, что нормальные люди так не поступают.

— Конечно, не поступают! Вон Галка не дружит с ними и учится хорошо. А мне да­же уроки некогда делать.

— Ты стала хуже учиться...

— Учительница даже домой звонила, жа­ловалась маме.

— Мама, конечно, сильно расстроилась. Тебе ее жаль...

— Я очень люблю маму и не хочу, что­бы она расстраивалась, но ничего не могу с собой поделать. Характер какой-то у ме­ня стал ужасный. Чуть что — начинаю гру­бить.

— Ты понимаешь, что грубить плохо, но что-то внутри тебя толкает сказать гру­бость, обидеть человека...

— Я не хочу никого обижать. Наоборот, мне все время кажется, что меня хотят оби­деть. Все время чему-то учат...

— Тебе кажется, что тебя обижают и учат...

— Ну, да. Потом я понимаю, что они хо­тят как лучше и в чем-то правы.

— Ты понимаешь, что они правы, но не хочешь это показывать.

—Да, а то будут думать, что я их во всем и всегда буду слушаться.

— Ребята из компании тоже не хотят слу­шаться своих родителей...

— Они даже их обманывают.

— Даже обманывают... Если обманыва­ют родителей, то что им стоит обмануть друзей...

— Вот-вот! Я теперь поняла. Они же с деньгами меня обманули: отдавать и не со­бираются. В общем, они мне надоели, и я им в глаза скажу, что они за люди.

Лена поехала домой. Через несколько дней звонит мама:

— Оля, Лена передо мной извинилась. Сказала, что все поняла. И вообще стала другим человеком — ласковая, добрая, с компанией не ходит, чаще сидит дома, де­лает уроки, читает. А самое главное — са­ма очень довольна. Спасибо тебе!

 

Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно получить (любой из них или сразу все) при удачном активном слу­шании ребенка уже в ходе беседы.

Однако постепенно родители начинают обна­руживать еще по крайней мере два замечатель­ных изменения, более общего характера.

Первое: родители сообщают, как о чуде, что де­ти сами довольно быстро начинают активно слу­шать их.

Рассказывает мама четырехлетней Нади.

На днях садимся обедать, я ставлю пе­ред Надей тарелку с едой, но она отвора­чивается, отказывается есть. Опускаю гла­за и думаю, как правильно сказать. Но тут слышу слова дочки:

НАДЯ: Мамуленька, ты расплачешься сейчас...

МАМА: Да, Надя, я огорчена, что ты не хочешь обедать.

НАДЯ: Я понимаю, тебе обидно. Ты го­товила, а я не ем твой обед...

МАМА: Да, мне очень хотелось, чтобы тебе понравился обед. Я очень старалась.

НАДЯ: Ладно, мамочка, я съем все-все до последней капельки.

И действительно — все съела!

Второе изменение касается самих родителей. Очень часто в начале занятий по активному слу­шанию они рассказывают о вот каком неприят­ном переживании. "Вы говорите, — обращаются они к психологу, — что активное слушание по­могает понять и почувствовать проблему ребен­ка, поговорить с ним по душам. В то же время вы учите нас способу или методу, как это делать. Учите строить фразы, подыскивать слова, со­блюдать правила...

Какой же это разговор "по душам? Получается сплошная "техника", к то­му же неудобная, неестественная. Слова не при­ходят в голову, фразы выходят корявые, выму­ченные. И вообще — нечестно: мы хотим, чтобы ребенок поделился с нами сокровенным, а сами "применяем" к нему какие-то способы. Становясь более чувствитель­ными к нуждам и горестям ребенка, легче при­нимая его "отрицательные" чувства, родите­ли говорят, что со временем они начинают на­ходить в себе больше терпения, меньше раз­дражаться на ребенка, лучше видеть, как и от­чего ему бывает плохо. Следовательно, "тех­ника" активного слушания является средством преображения родителей. Мы думаем, что "применяем" ее к детям, а она меняет нас са­мих. В этом — ее чудесное скрытое свойство.

Что же касается беспокойства родителей от­носительно искусственности "приемов" и "тех­ники", то преодолеть его помогает одно срав­нение, которое я часто привожу на занятиях. Хорошо известно, что начинающие балери­ны проводят часы в упражнениях, далеко не естественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают по­зиции, при которых ступни ставят под различ­ными углами, в том числе, под углом в 180 гра­дусов. При таком "вывернутом" положении ног балерины должны свободно держать равнове­сие, приседать, следить за движениями рук... и все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно, не думая уже ни о какой технике.

Также и с навыками общения. Они вначале трудны и порой необычны, но, когда вы ими ов­ладеваете, "техника" исчезает и переходит в ис­кусство общения.

---

Дата добавления: 2019-02-26; просмотров: 184; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!