То пора переходить к санкциям.
Nbsp;
Рабочая тетрадь №7
Программа
«Мама - гений общения»
2018
Уважаем ая участница программы
« Мама - гений общения»!
Отчет по домашнему заданию, пожалуйста, разместите в Вашей папке
Googl-документы не позднее, чем за сутки до назначенной сессии.
Желаем Вам полезной работы!
Мы проделали огромную работу.
1. Определили ваш стиль воспитания. Он либо авторитарный, либо сотрудничающий, либо попустительский.
2. Определили степень удовлетворенности потребностей вашего ребенка (методика «Дом»).
3. Определили уровень самооценки детей и факторы ее формирования. Увидели прямую зависимость самооценки ребенка от убеждений отца и матери, от их стиля воспитания.
4. Выявили 4 причины проблемного поведения ребенка. Это или борьба за власть, либо привлечение внимания, либо месть, либо уклонение.
5. Вы усвоили технику бесконфликтного общения с ребенком и узнали много приемов, работающих на повышение ваших материнских компетенций, которые нужны для создания в доме теплых, доверительных отношений.
6. Научились писать примирительное письмо.
Как вы думаете, можно ли воспитывать детей, не наказывая? Педагоги, психологи, родители не единодушны в этом вопросе. Одни считают, что наказание неприемлемо в принципе, а другие уверены, что оно является панацеей от многих проблем.
|
|
|
Думаю, вы согласитесь, что для того, чтобы быть мамой-гением общения, следует детально разобраться в вопросе наказания детей и осознанно занять конкретную аргументированную позицию. В этой тетради рассмотрим следующие нюансы темы:
ü Шаги решения проблемной ситуации: итоговый разговор с ребенком
ü Наказания: виды, последствия применения,
ü Псевдоаргументы родителей, применяющих наказания
ü Неприемлемые наказания
ü Санкции, их функции и виды
ü Что такое «Соглашение о последствиях»
ü Метод логических последствий
ü Правила введения правил
ü Возрастная периодизация и правила
ü Как стили воспитания влияют на правила в семье
Вы предприняли уже много шагов для налаживания отношений с ребенком.
Но проблемная ситуация усугубляется, а ребенок не предпринимает попыток ее решить. Что делать?
Можно провести итоговый разговор и переходить к санкциям.
Как все сделать? Разберемся пошагово.
Разговор с подростком
Существует определенный алгоритм по решению проблемных ситуаций в тот момент, когда вторая сторона не предпринимает попыток ее решить.При этом разговоре
· Сохраняйте уважительный тон
· Используйте «Я-высказывания», в которых говорите о том, что вы думаете, чувствуете, хотите, собираетесь предпринять.
|
|
|
Шаги решения проблемной ситуации. 6 ступеней
1. Ясно сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать.
2. Используя «Я-высказывание» скажите ребенку, что вы чувствуете по поводу этой ситуации.
3. Укажите на возможные последствия нерешения этой проблемы.
4. Признайте вашу беспомощность и одновременно выскажите ваше пожелание, что следовало бы сделать вашему ребенку.
5. Напомните ребенку, что вы могли бы помочь, в том случае если он захочет этого... Подавая руку помощи, выясните, что будет полезным для него и затем ограничьтесь только этим. Предоставьте инициативу ребенку.
6. Выскажите убеждение в том, что ваш ребенок способен принять и примет верное решение. (Это важный шаг)
Ниже дан пример работы по предложенному алгоритму.
Ясно сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать.
· Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже два дня.
· Мне сообщили из милиции, что тебя задержали в общественном месте за то, что ты был пьян.
Скажите подростку, что вы чувствуете по поводу этой ситуации, использовав при этом «Я-высказывание».
|
|
|
· Я обеспокоена, слыша это.
· Я огорчена этим.
· Я волнуюсь, когда слышу это.
· Я удивлена.
Укажите на те последствия, которые вы видите.
· Я думаю, что в результате такого отношения к школе тебя оставят на второй год.
· В результате такого поведения тебя просто исключат из школы.
Признайте вашу беспомощность и одновременно выскажите ваше желание, что следовало бы сделать вашему ребенку.
· Я хочу, чтобы ты окончил среднюю школу, и я знаю, что не могу контролировать тебя.
· Я бы хотела видеть тебя дома к десяти часам и трезвым, но я знаю, что не могу тебя заставить сделать что-либо.
· Я хочу, чтобы ты бросил курить, хотя знаю, что бесполезно заставлять тебя сделать это, потому что мои запреты мало на тебя влияют.
Напомните вашему ребенку, что вы могли бы помочь в том случае, если он захочет этого. Подавая руку помощи, выясните поточнее, что именно будет полезным для ребенка, и затем ограничьтесь только этим. Предоставьте инициативу ребенку.
· Я хочу, чтоб ты помнил, что у тебя есть родители, и что в сложной ситуации я могу тебе помочь, если пожелаешь.
6. Выскажите убеждение в том, что ваш ребенок может принять и примет верные решения. (Этот шаг очень важен).
|
|
|
· Я знаю, ты примешь для себя верное решение.
· Я уверена, что ты придешь к правильному решению.
· Я знаю, что у тебя есть все необходимое, чтобы понять последствия этого.
Итак, общее обращение к подростку может быть примерно следующим:
1 пример). Я вижу по этому уведомлению из школы, что ты провалил экзамен. Я сожалею, что так получилось, и, по всей видимости, теперь тебя оставят на второй год. Пока не поздно, я бы хотела, чтобы ты поговорил с учителем о том, как можно уладить этот вопрос. В то же время понимаю, что не могу тебя заставить сделать это. Помни, что у тебя есть родители и что в сложной ситуации я могу тебе помочь, если пожелаешь. Уверена, что ты сделаешь выводы и придёшь к правильному решению.
2 пример). Я замечаю, что ты начал курить. И не могу уйти от мысли, что ты подорвешь свое здоровье смолоду. Я хочу, чтобы ты бросил курить, хотя знаю, что бесполезно заставлять тебя сделать это, потому что мои запреты мало на тебя влияют. Уверена, что ты достаточно сообразительный, чтобы понять негативные последствия этого. Если тебе понадобится моя помощь – скажи, и я помогу тебе.
Из предложенной модели итогового разговора видно:
- отношения с ребенком строятся в рамках сотрудничества и уважения, родитель предлагает помощь, поддержку, учитывает мнение ребенка;
- родитель говорит о себе: о чувствах, потребностях, ожиданиях, а не о том, какой плохой ребенок и как плохо он поступил;
- родитель принимает ребенка как личность с его потребностями;
- родитель дает понять, что ошибки можно исправить;
- родитель разделяет ответственность с ребенком;
- родитель соблюдает личностные границы свои и ребенка.
Алгоритм взят из книги Роберта Байярда «Ваш беспокойный подросток».
Побеседовав с ребенком, вы получили результат? Отлично! А если нет?
То пора переходить к санкциям.
Дата добавления: 2019-02-26; просмотров: 127; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!