Шестой фактор – потребности общения
Потребности общения в отличие от целей ориентированы не на результат общения, а на его процесс. Если цели общения различаются у партнеров, то потребности общении одинаковы для всех его участников. Причем таких потребностей существует только три. Эффективным будет то общение, в котором каждый участник удовлетворяет все эти потребности у себя и у своего партнера.
Потребность в самовыражении и в достижении взаимопонимания
Каждый участник общения хочет высказаться и хочет быть услышанным.
Например, встретились две приятельницы, которые давно не виделись. Одна задает естественный вопрос: «Как у тебя дела?» Если бы это были американки, то вторая бы ответила: «Все хорошо!», и они бы разошлись. В России другой менталитет, поэтому вторая начинает подробно говорить о своих сложностях и неприятностях. Но говорим мы на выдохе, а потом должны набрать воздух. И в этом момент встревает первая приятельница с фразой: «Ой, у тебя что! Вот у меня…» И далее только о себе. Проблема общения заключается в том, что любому партнеру значительно интересней высказываться, чем выслушивать другого. Вспомните, как подростки разговаривают по телефону. Они скорее стараются перебить товарища и рассказать о себе то, что, возможно, и не соответствует теме беседы.
Поэтому для любого партнера делового общения умение выслушать является более важным, чем умение высказаться.
Будьте хорошим слушателей; поощряйте других говорить о самих себе!! Кстати, это прекрасно умеют делать мошенники, заинтересованно поощряя будущую жертву к разговору.
|
|
|
Если мы хотим произвести благоприятное впечатление на собеседника, то необходимо говорить не о собственных проблемах, а о том, что интересует его.
Продемонстрируем это с помощью аналогии: «Я очень люблю мороженое. Но обнаружил, что рыбы по какой-то странной причине предпочитают червей. Поэтому, когда я еду на рыбалку, то думаю не о том, чего хочу сам, а о том, чего хочет рыба. Я не насаживаю на крючок мороженое, а подманиваю рыбу червяком или кузнечиком» Почему бы нам не поступать столь же разумно, чтобы привлечь к себе людей?
Дайте возможность человеку высказаться, а потом он вас будет внимательно слушать!
Если не видели человека пару недель, полезно расспросить, что случилось с ним за это время, особенно, если у него ожидалось что-то важное. Это будет ему приятно. Но! Не стоит быть слишком навязчивым в своих вопросах, если видно, что человек не очень хочет рассказывать. Не надо задавать эти вопросы в неуместных ситуациях. («Он так плохо ко мне относится, что считает, что достаточно пары слов в автобусе!»)
Не следует перебивать партнера даже уточняющими вопросами, пока он сам не сделает паузу минимум в 5 секунд.
|
|
|
Кроме того важна и техника выслушивания. Как часто нам не хватает человека, который не будет «учить жить», оценивать наши поступки, давать советы, принимать решения, а просто выслушает. Существует такая форма беседы, как исповедь, психологическая суть которой не в «отпущении грехов», а в возможности излить душу другому человеку.
Но бывают и ситуации, когда вы ограничены во времени и не имеете возможности выслушать партнера. Тогда найдите корректную форму для отказа собеседнику, например, «Все, что Вы рассказываете, очень интересно, мне жаль, что я не могу сейчас побеседовать с Вами». Если то, что говорит партнер для вас действительно интересно, то можно договориться о времени, когда вы сможете спокойно побеседовать.
Потребность в признании человека личностью
Каждый человек хочет чувствовать себя уникальным, отличным от остальных людей, т.е. личностью. Удовлетворить эту потребность партнера по общению легко.
У каждого человека есть его главные отличительные особенности: фамилия, имя и отчество. Он стремится оставить след в памяти людей, хотя бы в виде своего имени. Вспомните эпизод с Бобчинским и Добчинским из комедии Гоголя «Ревизор». Они просили Хлестакова, чтобы он, будучи в Петербурге, всем рассказывал, что в городе Н. живут Бобчинский и Добчинский.
|
|
|
Даже звучание имени оказывает большое воздействие на человека.
Сравните два высказывания: «Ну, послушай же меня внимательно!» и «Лена, послушай же меня внимательно!» Согласитесь, что вторую фразу жена быстрее услышит.
Для удовлетворения потребности партнера быть личностью важно:
1) не унижать человека, не оскорблять его чувство собственного достоинства; очень часто мы даже не замечаем, как мимикой и интонациями мы унижаем партнера;
2) помнить имена партнеров по общению и регулярно использовать их в процессе общения; обязательно, обращаясь к коллеге, после приветствия надо назвать его имя.
В каких ситуациях полезно использовать имя партнера?
· во время конфликтов, желая снять их остроту (на жарком совещании прийти к согласию будет проще);
· руководитель, желающий произвести впечатление, должен фиксировать имена партнеров и подчиненных; на людей производит неизгладимое впечатление, что человек, стоящий выше на служебной лестнице, помнит их по именам; прекрасный пример есть у Д.Карнеги о том, как во время предвыборной кампании будущий конгрессмен, вернувшийся в небольшой городок через месяц после его посещения, называл руководство городка по именам, что обеспечило победу на выборах;
|
|
|
· полезно заранее узнать имя человека, к которому вы обращаетесь впервые, и от которого многое зависит (начальник, врач и пр.); после такого обращения он будет воспринимать вас не как докучливого посетителя, а как знакомого.
Помните, что имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке! А человек, запомнивший имя собеседника, демонстрирует по отношению к нему нечто большее, чем просто уважительное отношение.
Сейчас стало нормой, что сотрудники фирм, имеющие дело с посетителями, носят бейджики. Это помогает незнакомым людям в процессе общения удовлетворять потребность в признании человека личностью.
Дата добавления: 2019-02-22; просмотров: 220; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!