Muy dificil de curar (Very Difficult To Cure)
Очень трудно вылечить
Когда я дежурю в хирургическом отделении по экстренной помощи, то отрицательно отношусь к каждому ночному телефонному звонку. Почему наши Леди, если задумывают рожать, то обязательно ночью? Я так думаю, что это у них природное: темно. Меньше заметно. Народу поменьше. Да и свету – тоже. Вроде как спокойнее и уютнее. Не думать же, что они это делают из вредности.
Когда «Скорая» привозит ночью такую Леди с пузом, которое уже «опустилось» и вот-вот отойдут околоплодные воды, но у этой дамы… Как бы это вам сказать…
Прыщик у нее на виске. Такой, знаете, маленький и красненький. И если его потрогать – возникает неприятное ощущение…
И эта… Леди, наслушавшись на Центральном Канале Телевидения древнюю, до вечно и мертво улыбающегося маразма блондинистую «ведущую-презерватив»…
Которая то воротник свитера отстрижет тетеньке, чтоб наглядно научить зрителей, как правильно презерватив надевать, то пригласит своего дружка (такого же врачонка, как и она сама), и тот предложит публике ЦТ вылечить геморрой, сев собственным «бубновым тузом» на маленький такой огурчик… Прямо на грядке… И посидев на этой грядке со спущенными штанами 2 часа…
Хорошо хоть не голой жопой на ежа…
Так вод, беременная Леди, наслушавшись очкастую ведущую, строго усвоила, что прыщик на виске – крайне опасная ситуация…
А если принять во внимание ее положение…
|
|
|
И Леди будит с наступлением темноты и утиханием криков под окнами своё второе составляющее… Уже со своими криками и стенаниями, доказывая, что если немедленно ее не доставят в самую большую больницу, то скорее всего у президента страны Республика Бухты Бараньего Рога его двоюродная бабушка откажется сделать очередную татуировку на спине…
И ее этот самый бывший гопник (ГОП – от сокращения – государственное общежитие пролетариата)…
Или мусор (от старого революционного сокращения: Московское Управление Следственно Оперативных Работ)… Который, намаявшись на работе отлавливать этих самых бывших проживающих в гопе… (нет, не переживайте, я не картавлю)…
Тупо везет ночью на своей «десятке» (тоже вечный автомобиль: чтобы прекратить их выпуск нужно забить осиновый кол в двигатель) свое маленькое Дуче Бенито Муссолини в приемный покой…
Я только-только закончил с толстым Кириллом с ножевым ранением шеи (не забыли, я рассказывал вам о «бермудских треугольниках»), а перед этим спасали резаную ошпаренную Иру…
Ну, вы помните. Обычно когда я делюсь впечатлениями, то чаще меня слушают внимательно. А еще бывает, что не слушают. Но это уже потому, что или в наркозе, или в нокауте.
|
|
|
Шутка.
Иногда я, как мой бультерьер Борька, люблю пошутить.
Внезапно.
Как вот эта Леди, которую муш привез на «десятке»…
Вместе с животом, готовым к родам, прыщиком на виске, готовым вызвать революцию в Республике Бухта Бараньего Рога, и орущую непрерывно, как радио «Африка Плюс»…
Почему ор и почему к нам в больничку?
До кучи.
Когда они обы решили съездить ночью перед родами в больницу, чтобы показать свой прыщик на виске, то при выезде с придворовой территории на главную дорогу им перебежала маршрут движения ну абсолютно черная кошачиха…
Леди заверещала как сирена. Внезапно.
Папандопуло-водила пукнул и топнул… или наоборот?
В пол правой ногой.
Они оба дружно двинулись о переднюю панель. Симметрично и очень качественно синхронно. Как и подобает мужу и жене.
Потом их слегка болтануло, потому что рулекрут крутнул рулем, как при преследовании подозреваемого.
И они добавили себе поверхностных ушибов мягких тканей лица.
А поскольку Леди в такой обстановке и таком состоянии довольно убедительно может настоять на посещении больницы, то она и настояла. Причем конкретнее, чем в начале. Отчего у мужа появились дополнительные поверхностные… Мягких тканей… Лица…
|
|
|
А у Леди…
Не будем вдаваться в подробности.
Обработали их «поверхностные», сделали записи в журналах и картах, вызвали акушерскую бригаду и отправили в операционную (воды все-таки отошли). А спали бы добрые люди дома спокойно, без истерик и приключений…
Кто знает, как бы сложилось…
Это вам не келдым – булдым – кункенблямбердым!
Я позвонил Пантелею и предупредил, чтобы внимательнее был там, в «приемнике», звонил в случае, если не понимает чего или в чем сомневается…
И заснул на своем диване в ординаторской с сожалением, что не могу обнять Арчилу-Луизу и маленькую Еву-Арчилу…
Когда я дежурю в хирургическом отделении по экстренной помощи, то отрицательно отношусь к каждому ночному телефонному звонку.
Но телефон затрезвонил, как только я заснул на 15 минут…
Фаза быстрого сна.
- Чего случилось, человече?
- Доктор!!! Я вышел из приемника – покурить… Ну тут, за угол…
- Да говори же ты, чего случилось…
- Док! Тут в темноте, в кустах, что-то ТРЕЩИТ!!! ... … …
- Пантелей!
- Да, Док…
- Это к тебе ПИЦДЕТС подкрадывается!
И «отключился» на оставшиеся 2 часа.
Part 4
Levantar los parpados! (Lift my eyelids!)
Поднимите мне веки!
Дын-дын!...
Дын-дын!...
|
|
|
И снова: дын-дын…
Всю ночь…
Как это раздражает!
Ага! Сон! Картинка поплыла и стала произвольно «перетекать» из одного сюжета и действия в совершенно другое и непредсказуемое. Почему и для чего так получается?
Шайтан его знает.
Сон и все тут.
Всякие философские вопросы лучше задавать псу обожаемого хирурга из Главной больницы – бультерьеру Борьке. Как-то Таранай умудрился привезти с собой этого пся. Поразительная личность. Имеется ввиду Собачинский. Мне кажется, у него всегда есть именно самый что ни на есть правильный ответ на любой вопрос.
На лету схватывает. Не то что наши молодые хирурги. Те будут слушать и смотреть целую смену. Потом будут сутки ходить и руками мять. Потом – сутки пить. Потом – снова руками мять… Потом узнает Таранай. Придет и отрежет…
Дын-дын!...
Как будто вода из крана где-то капает. Нудно.
Нельзя же второй пузырек «кислоты» за смену…
А уже пробивает.
В таких случаях лучше пройтись по отделению…
Как там Юра Антонов с доктором Сережей Шурыгиным из института трансплантологии пел:
Больницы есть центральные
Высокие и важные
С палатами просторными
И с тысячью огней,
А мне милей – районные
Порой – одноэтажные,
Где Клава-санитарочка
За множество врачей…
Пройдусь по отделению,
Зайду в лабораторию,
Под лампой хирургической я постою в тени…
Ожоги с переломами,
Бронхиты катаральные.
И детские, и взрослые,
И все они – мои…
Хи-хик…
Сильны «колесики». Пробивает будьте-нате. Это после Таранайской солянки. Привез наш Дорогой и Любимый угостить коллег малой рядовой городской «спасалки»…
В бидончике. Своего фирменного блюда…
Пальцы с ложкой можно отъесть! Даже несмотря на то, что Таранай столько приправ и травки набросал в варево… Его соляночку – курить можно. Курить?
Чих – пых…
Пых- дрых…
Газенваген-штангенциркуль…
Неужели в своей больнице он коллег так угощает…
Вот, «пробило»…
При выходе из отделения реанимации «гонит» куда-то по коридору… Туманит. Но ничего. Веселенько так. Тока бы не заржать как конь Подыдонский.
Это чего за Чукакамбра по коридору навстречу?
Бррр!!!...
Вот негодяи!
Два дежурных молодых подмастерья хирургических поспорили от безделья и скуки: кто из них на руках по коридору в пустом спящем отделении пройдет…
Кто проиграет – «бежит за клоунским»…
Встали и пошли!
Пижамные брюки съехали вниз, робы оголили волосатые животы.
Пыхтят…
Ну их, ненормальных… Пол же грязный – херурги будущие…
Несусь дальше по коридорам…
Что тут у них?
Кабинет консультативного приема терапевта. Сегодня здесь Серега шуршит и что-то роняет. И всем известно, что именно. У Сереги на стенке постер из интернета с изображением длинноногой Леди. Со спины. Почти без юбки. В руках опущенных – маленький плюшевый мишка болтается. И подпись: «игрушки для взрослых мальчиков». Вот Серега вместо «Дартса» в этот плакатик использованными шприцами как дротиками и упражняется. Дыррр! Дыррр! Поэтому входить к нему нужно осторожно и предварительно предупредив. А то получишь шприцем вместо той тетеньки с круглой попой, что на постере вместо мишени…
Манчу-Пикчу! Как все плывет…
Куда-то «едет»…
И вдруг…
Нет. Вы представьте, как вы словно в невесомости витаете и парите где-то под потолком. Так легко-легко.
Есть у нашего любимого Тараная такая повесть «Овощной салат из оранжевой крысы»…
Там в одной из глав…
Она еще носит название как песня группы «Пинк Флойд» с альбома «Темная сторона Луны»…
Называется «Время»…
Хи- хик…
Вот в книге Тараная так здорово описывается в этом самом «Времени», как там летала одна его татарская длинноногая подружка…
Очень толково описано.
И очень похоже. Я только сейчас почувствовала на себе, насколько наш милый и обаятельный Тара… Тара… Странно: а как его зовут-то?. Вот чудно – замкнуло… Тар…
Ну да ладно.
Интересно другое кино: там внизу на полу. Возле серегиного кабинета тетка молодая в белом халате валяется в «отключке». И так эта стройная тетя на меня похожа…
Как две капли бензина…
Хи-хик…
Ой, а как народ-то суетится и бесится! Держите меня трое!
В рот пихают ларингоскоп, на грудную клетку – электроды от дефибриллятора, на пальцы рук – датчики пульсоксиметра… А санитара с клизьмой ведерной со скипидаром и патефонными иголками еще не вызвали?
Эй, ребята! Мальчики! Девочки! Помощь квалифицированного реаниматолога-врача нужна? Хмм… Не слышат что ли? И вообще никак на меня не реагируют. Все возле той молодой особы в белом халате на полу. Вроде она на меня так похожа…
Хи-хик…
Фу, какие вы скучные и неинтересные… Уйду я от вас. Я от мужа ушла… И от Вани ушла… И от Леши ушла…
Как-то мой друг-программист, в стародавние времена, когда компьютеры только появились в больницах, рассказывал…
Катился маленький колобок по коврику, а навстречу ему – Мышка.
Мышка и говорит:
- Колобок-Колобок, я тебя съем!
А колобок как обычно:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел…
А Мышка ему
- А я тебя – съем! Мне Джин обещал желанье исполнить!
Вот Колобок и говорит:
Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел…От волка ушел, от медведя ушел… И даже – от Самой Лисы! И то ушел!...
- Хватит! – сказала Мышка, - Иди ты в жопу, Колобок!...
И с тех пор у каждой компьютерной мышки снизу – шарик…
Приснится же такое!
Представляете, вы молодая, стройная, симпатичная во всех отношениях врач анестезиолог-реаниматолог… Ну с мужиками не везет: стервозности хоть Марианскую впадину заполнить…
Лежите на каталке. На которой пациентов возят…
Помните песню санитаров оперблока:
Мне тебя домчать – да нет проблемки,
Резкий поворот, и спуск крутой,
Чтобы не пришлось сползать по стенке,
Крепче за каталку держись, больной…
И вот на этой самой каталке…
Подают. Как свадебный торт.
Молодую, стройную, симпатичную во всех отношениях врача анестезиолога-реаниматолога… Которой почему-то не везло с мужиками из-за чрезмерной стервозности…
И я ничего не могу с этим поделать!!!
Операционная.
Вся бригада (6 человек) вокруг стола. Руки у всех в «скорбной» позе хирурга. Маски на рожах. И ввозят меня на каталке. Как торт. Почему как? Потому что на мне, как на праздничном торте, наставлены горящие свечки. И их столько же.
Сколько мне лет.
Вот гады! Могли бы принять во внимание, что я все-таки Леди! Не в полиции же такие возрастные тонкости!
Меня переместили на операционный стол. Чудно! Свечки так и остались на мне гореть!
А почему выключен звук? Я хочу слышать, что там говорят надо мной мои дорогие коллеги. А вместо этого все пространство наполняет какая-то оргАнная музыка!
Но ее, похоже, кроме меня никто не слышит.
Ага! Вот Главному хирургу слово дали. Встал. Ладошку – на сердце. Короткие поклоны всем…
МУТЕР!!!
Химмельдоннерветтер! Ангелхурен цум тойфель херготт!!! (грязное немецкое ругательство – не пристало же Даме врачу анестезиологу-реаниматологу по-чухонски, словно Чудь белоглазая…)
Он стащил с лица маску! Он задувает свечи на мне!! Народ аплодирует!!! Вся бригада достает из-под стола… тарелки, ножи и вилки!!! И ставят их на операционный стол, на котором лежу я-Я-А-АААААА!!!!!!!!
МУТЕР!!!
Я что, и вправду праздничный торт?!..
Дын-дын!
Кап-кап!
Эти нудные звуки.
Почему так странно все видно? Как через выпуклую линзу. И какой-то неестественно яркий Свет! Может зайти к окулисту, проверить зрение?
Странно. Ну и сон! Стоит подумать – и я уже тут. У окулиста…Вон Слепой Пью из «Острова Сакровищ» сидит со своей палкой у кабинета…
А это что за Бруталь?
Здоровый полуголый дядька в набедренной шкуре, волосатый какой! Во лбу всего один глаз, посередине лба… И в нем – кол торчит! Прям циклоп Полифем, сын Посейдона какой-то. Ну и больничка!..
Надо к Паше зайти, а то какая-то жуть!...
А-а-а-а-а!!!
Паша-а-а-а! Зачем ты мне веки пришил к бровям?! Мне что, блефаропластику будут делать? Но я же не заказывала! У меня нет еще возрастных изменений увядания!
Паша-а-а!!! Зачем?!..
Паша тоже мурлычет себе под нос:
- Этап на север – срока огромные,
Кого не встретишь – у всех указ
Взгляни, взгляни
В глаза мои суровые.
Взгляни, быть может,
В последний раз…
Как удобно было лежать тортом…
Зачем я об этом подумала?!
Я опять лежу на каталке в пустой операционной.
Дай хоть труды Гиппократа вспомню, почитаю вслух или Библию?…
«И разверзнутся хляби небесные…»
А-а-а-а!
Открываются двери предоперационной и второго выхода. И оттуда, прямо как на выборы - народ толпой. Уродцы какие! Вот это что за организм в белом халате?! Огромный нос, уши как у слона и замотанное шарфом горло… Над шнобелем – круглое зеркальце с махонькой дырочкой в центре… Отоларинголог что ли новый?
А это что за персонаж? Тощая бледная девица в белом халате. Огромные глазища и темные круги вокруг них. Губы-то, губы! Большущие, толстые, прямо ведро ласки! И из капилляра для забора крови, опущенного в пробирку, посасывает подозрительно красный густой коктейль… Лаборантка с биохимии?
Мужичонка в хирургической пижаме на кресло-каталке. На ногах – аппараты Елизарова для остеосинтеза, руки – в гипсовых лонгетах. А в руках – дрель и молоток… Наверное, новый травматолог.
Мужик в смирительной рубашке и электрошокером… Психиатр.
Пирогов в фартуке!
Дралаху – дралая!
И все – ко мне приближаются медленно. И очень странно как-то смотрят на меня…
Я знаю!
Надо только захотеть спрыгнуть с каталки.
И я спрыгнула. Палец прокусила до крови и круг по периметру каталки очертила. Вот вам!
Точно. Встали как вкопанные. Башками чудовищными вертят. Пройти круг мой не могут.
Читать, читать быстрее клятву Гиппократа…
И тут сексапильная старшая операционная сестра как закричит:
«Приведите Рентгенолога!...»
Бред!..
Но двери распахиваются, и ввозят что-то типа огромного человекоподобного робота, напоминающего сдвоенную рентгенологическую «перевозку»…
И «Это» диким компьютерным голосом на всю операционную грохочет:
- ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!!!
Суета. Угодливые позы… Щелчки металлических зажимов-замков…
Только не смотреть на него… Только не смотреть…
Одним глазком… Это не бывший ли мой муженек-рентгенолог-то, образина…
- ВОТ ОНА!!!
«Навалились гурьбой. Стали руки вязать,
А потом уже все позабавились:
Кто плевал мне в лицо,
А кто водку лил в рот,
А какой-то танцор
Бил ногами в живот»
А-а-а-а-аааа!...
Дын-дын!
Ка-кап!
Как нудно.
Совершенно невозможно заснуть.
ЭВРИКА!!!
Я поняла! Надо открыть глаза. Открыла.
Вот в чем дело. В моей локтевой вене игла. А в капельной системе, что присоединена к игле – фильтр. И в этом фильтре…
Кап-кап!
Дын-дын!
И всего делов – протянуть свободную руку, крутнуть колесико. Чтоб тоненькой струйкой вместо капель…
И – беззвучно…
Хорошо-то как…
- Нет, ты подумай, какова вредина! Все-таки умерла!
Сколько всего было потрачено! И времени. И сил. Доширялась. Ишь Алла…
- Михалыч, в таких случаях или только хорошо. Или никак не говорят…
- Ты прав, Олежек. Ну что. По 50 грамм, как говорил старик Хоттабыч?
- Не чокаясь…
Почему некоторые анестезиологи, у которых в личной жизни не так как им мечталось, испытывают такое влечение к «ласковой смерти»?
Это очередной вопрос?
Вы еще спросите, что я знаю о бриллиантах…
Что о них может знать доктор из провинции? Вроде бы их из Антверпена возят…
Глава 7
Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 236; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!