Глава 5 «Loco dia en las carreras (Crazy Day At The Races)»
- Сумасшедший день на скачках
Part 1.
Olla completa (Full pot)
- Полный горшок.
Если вы были у южного моря ночью, вы никогда не забудете Это.
Запах этой ночи вы помните всей поверхностью кожи.
Теплую ласку потоков воздуха вы помните глазами.
А бархат ночного неба и неописуемость моря проникает носом, как сквозь пещеру, прямо в мозг. И растворяется там, смешиваясь вместе со всем, для чего даже слов еще не придумали.
Это южное небо черного бархата волос, полного запахом, от которого дрожат горы, и волнуется море. Эти горящие глаза. Они блестят и светятся даже в полной темноте. Может «Макс Мари» (розовый) чем-то напомнит эту смуглую, удивительно гладкую и ароматную кожу?
Может быть.
Но сюда вплетается тяжелый каменно-горьковатый и так же безумно манящий своими загадками «Маджи Нуар»…
Ternura cabeza moruna, Corazon mi! (Нежная черноголовая лошадка, мавританская голова, Сердце мое)! Не читай эту главу.
Пропусти ее. Чтобы не грустить лишний раз.
Твоя испанская кровь с восторгом принимает все мои стычки и поединки. Ты всегда полностью доверяешь мне. Я не видел даже тени сомнения или испуга на твоем лице в этих ситуациях. Я бесконечно благодарен тебе за тот восторг в твоих глазах, радость и гордость за меня, когда ты с желанием наблюдаешь за моими драками.
Юные леди и милые сеньориты, не читайте эту главу.
Она – не для вас.
Ваши нежные натуры отвыкли от Мужчин. От Мужчин, рядом с которыми любая и каждая мгновенно чувствует себя Весной, Поэмой в стихах… Или банально, что она - Дома.
|
|
|
То, что вас катает в вульгарных чорных Х5 с тонированными стеклами иногда поднято прямо с пола…
Вы же не бываете на Пит-боксе. Белом Пит-боксе…
- Шахматиста приглашают сегодня на Пит-бокс. Уважаемый Эль Гуахиро, администратор сообщает, что у Вас нет ордеров на поединок. В регламенте «Американка». Место проведения Вам сообщат дополнительно…
«Американка» - Американская рулетка. Что такое «Русская рулетка» знает достаточное количество уважающих себя людей.
В барабане револьвера – 6 «гнезд» для патронов. В них не видно патронов. В пустой барабан заряжается один патрон. Затем барабан произвольно вращают. И игрок, приставив ствол револьвера к своему виску, нажимает на спусковой крючок.
«Американская рулетка» - это когда из полностью заряженного револьвера из барабана извлекают только один патрон.
И произвольно вращают барабан.
Если вы считаете себя «везунчиком» и «баловнем судьбы» - это легко проверить.
Вы всем рассказываете, какой драйв вы испытываете, когда купаетесь в адреналине, участвуя в экстремальных видах спорта и позируя перед камерами и машинами скорой медицинской помощи и пожарников?
|
|
|
Вас «заводит» так называемый ножевой бой?
Это легко проверить.
Себе самому не надо пудрить мозги.
Потом будет сожаление от безвозвратно потерянного времени.
Хотя…
Любой человек может быть достоин уважения.
И, думаю, будет справедливо дать ему шанс.
Почувствовать.
Зарядите револьвер другими патронами. Патронами с резиновыми пулями.
Возьмите стальной лист 450х350х4 мм. Обклейте его по всей площади (по наружной и внутренней поверхности) в два слоя (примерно 25 мм снаружи и столько же изнутри) пенополиуретаном (туристический коврик) или пористой резиной. Это чтобы синяка от удара не осталось и «сотряса» не было.
Приставьте этот «бутербродный щит» сбоку к своей голове, и сыграйте в «рулетку».
Любую.
Тренировочный ринг в спортивных клубах может быть 8х8 метров, может быть 6х6, может быть и другим.
Здесь он был 4х4 м. Другого не позволяли внутренние ресурсы помещения.
На Пит-бокс обычно собираются те, кто знают друг друга. И присутствующих. Или участников - хотя бы «в лицо». Это в самом паршивом случае.
Этот случай был этим самым.
Паршивым.
- Встречаются два бохера: тяж-панчер и муха-игровик…
Тяжеловес:
|
|
|
-Такая вот байда, брателлово – приезжаю со сборов, к подруге своей закатываю, а там у нее на диване, крендель какой-то кантуется в пляжных шортах и без майки…
Легковес:
- Опа! А ты?
Тяга:
- Я: левый снизу в «репу», правым сбоку – туда же.
Ну, крендель «потух», я его выкинул за дверь, а майку его, там – вещички – в окно двинул.
Мухач:
- Знакомо. Я тоже как-то со сборов вернулся к подруге.
У нее – так же какой-то крендель.
Тяжелый:
- А ты?
Легкий:
- Я: левый прямой, правым – в корпус, левым – сбоку…
Тяж:
- Ну и?
- Потом правым прямым, левым сбоку, правым кроссом…
- Ну и?
- Потом два джеба. И правый – панч…
- Ну и чо?!
- Чо, чо? Гляжу, а «по очкам»-то я – веду… Ну, вещи собрал и ушел…
Крейсер уехал в Финляндию по контракту.
Калачик восстанавливался после травмы кулака.
Немец воспитывал маленькую дочь – жена на сессии.
Лесничий решал свои вопросы с поврежденным автомобилем.
В общем, заявлены были «кулаки» (те, кто имеет спортивные разряды «мастер спорта» со стажем 1-2 года и с 2-3 боями Пит-бокса в своих рейтингах).
Обстреливались, набирались «грязного уличного» опыта.
Полтора часа прошло. 5 боев. Травмы: ушибы («фингалы», «бланши») лица, рук, ног, грудной клетки, поясницы и спины. Ссадины, разбитые носы, «сечки» лица.
|
|
|
В Пит-боксе чаще всего поединок заканчивается техническим нокаутом. Это когда участник не может продолжать поединок из-за полученной травмы или из-за потери сил.
Последнее – наиболее часто.
Отказ от продолжения поединка встречается ну просто о-ч-ч-ч-чень редко.
Бывает заканчивается нокаутом.
При нокауте участник не может продолжать поединок из-за полной потери сознания от пропущенного удара, броска, или удушения.
Я на своем «Додже» повез Седого к травматологу в трах-пункт, рентген сделать и гипсовую лангету наложить. Связки парень «надорвал» на голеностопе.
Дыня ему болевой на сустав провел резковато. А тот крутился и терпел «до победного»…
Клещ уехал – регламент вышел.
Пан присматривал за молодежью.
Из «Хамеров» один Фрай в душе мылся.
Фрай всегда полощется как утка: по полчаса.
И в этот момент в зал зашли представители одной из дружественных республик.
России.
Была предварительная договоренность. Промоутера их Пан хорошо знал.
Поэтому и пропустил. После оформления «формальностей» заявили «пристрелочный бой». Южане выставили свою знаменитость: кавказского Большого Чемпиона Хабу.
Хаба сразу стал вести себя обезьяноподобно как Гаго Драго в К-1.
Бабуин.
В Пит-боксе очень мало ограничений. Типа правил.
Орать, бесноваться, плеваться, рвать на себе одежду – не запрещено.
Шеф – большой, 182 см и 108 кг. Немногим больше 31 года.
По жизни чиновник чуть выше нижнего звена. Смотрит за необходимой городу организацией. Поэтому привык вести себя нагловато, с насмешками над теми, кто вынужден приходить к нему.
Может поэтому южный промоутер и выбрал его – «просчитал».
Шеф, видя как Хаба «наэлектризован», выдал на сближении свой коронный номер – бетонным столбом своей ножищи со всей дури засадил Хабе между ног.
Вернее, пытался.
180 см и 74 кг - Хаба… Впрочем, наверно чуть потяжелее – очень уж небритый и на теле выражен шерстяной покров… Возраст не определить. Может до 30. А может – и после.
Не позволил Шефу выполнить задуманное и свалил в сторону.
В боксе толк знает – сразу использовал сайд-степ и…
Тут же, мгновенно выполнил «нырок» с прикрытой головой, потому что здоровенный Шеф только кажется неповоротливым. На самом деле он очень ловкий. Должность обязывает.
Шеф, промахнувшись по Хабиной промежности очень резво крутнулся и обратным круговым ударом ноги попытался снести горячую голову «искрящего» соперника…
Такой рисунок боя чем-то напоминает рэп: сплошной речитатив.
Слова – вообще никакие и ни о чем – помойка. А музыка «наша»: красивая, богатая, виртуозная… Аж три ноты повторяются и повторяются бесконечно…
Хаба мгновенно проскочил к коленкам Шефа, захватил их, плечом ударил по бедрам и рванул толстенные чиновничьи ножищи вверх.
Все 108 кг с высоты собственного роста гулко грохнули спиной о настил ринга. Дыхание «перехватило» и Шеф едва успел выкашлять – «Стой! Отказываюсь!»
В такой ситуации в Пит-боксе бой прекращается.
Хаба не прекратил, он двинул сверху вниз, своим кулаком без перчаток прямо по носу Шефа…Хлюп!...
Каша.
- Э, эй! Стой! Стой!
Из всех мест бросились несколько человек, растащили.
Шеф был сломлен и растоптан вчистую. Хаба продолжал бесноваться как бабуин:
- Зачэм па яйцам пинаешь? Баран жирный тупой – вот ти кто!.. А я хачу поединок! Поединок с мужчиной!
Промоутер и секундант успокаивали, как могли объясняли, что если надо поединок – надо вести себя спокойнее. Хаба просил мастера спорта по боксу.
Пан предложил Скату. Тот согласился.
Скат - 170см и 64 кг, чуть больше 25-и лет, классический английский бокс, Мастер Спорта со стажем 2 года.
- Боксеры готовы? Бокс!
Пан внимательно следил за событиями.
Хаба налетел, как ураган. Первым же ударом – очень быстрым, ногой прямо в живот Скату – «сложил напополам» и впечатал в канаты. Пока тот пытался выйти, захватил двумя руками голову более легкого соперника, двумя ударами коленей отправил на пол.
- Стой! Отказываюсь!
Скат едва нашел силы сказать.
Хаба озверел и потерял рассудок.
- Мне сказали что здесь есть люди и есть мужчины, а я вижу только тупых баранов и жирных ишаков… Где здесь мужчины, где?
- Чего кричишь? Чего надо?
Фрай в одном полотенце вокруг бедер зашел в зал из душевой. Пан объяснил ситуацию, пока Хаба продолжал бесноваться и вырываться из рук своих соотечественников.
- Сейчас будут тебе мужчины. Давай – в ринг!
Фрай сбросил полотенце, натянул джинсы и шагнул за канаты.
Большой.
Спокойный.
Внешне очень напоминает Федора Емельяненко.
Только Фрай гораздо крупнее. Побольше, чем 35 лет.
Сразу прижался спиной к канатам и запустил «локтевую защиту».
Хаба через 10 секунд остался без кулаков, взвыл не по-человечьи, даже завизжал.
И… Коленом с подскоком «зарядил» Фраю … между ног!..
Вернее хотел «зарядить»…
Фрай на скачке влево своим пудовым левым въехал в печень Хабе, мгновенно этим же левым перевел в голову, и правым снизу – в подбородок.
Ду-Дун! Бах!
В боксе это называется «комбинация Майка Тайсона»…
Вы видели фильм Гая Ричи «Шерлок Холмс»?
Помните, как там показана драка неповторимого детектива в Пит-боксе?
Сначала замедленно, с деталями, разъяснениями и последствиями – что и как…
А затем – молниеносно, как взрыв.
Бесподобно.
Вот так же бесподобно «прозвучало» и тут.
С «точностью до наоборот».
Сначала сверкнули удары и - грохот. А потом пришло понимание прошедшего.
Хаба уже без сознания подлетел вверх. Как гордый горный орел. Воспарил. Ноги его вытянулись. И обвисли, как вареные сосиски.
Он плашмя, как доска, «играя» грохнулся на настил…
В сознание не пришел даже тогда, когда его привезли в отделение нейрохирургии…
Я зашел в операционную к коллегам после того, как отвез Седого домой. Пан мне позвонил и сказал, что после боя спортсмена с травмой доставили в нашу больницу.
Я переоделся и подошел к операционному столу, где над головой Хабы склонились нейрохирурги…
Знаете, что я там увидел?
ПОЛНЫЙ ГОРШОК.
Через 2 дня Хаба тихо умер, не приходя в сознание от тяжелой закрытой черепномозговой травмы. В его черепе оказалось почти пол-литра крови вперемежку с кашей из того, что иногда называют мозгами.
Если они есть.
Его земляков мы больше не видели.
Фрай 4 месяца работал под Екатеринбургом по «командировочному».
Так.
На всякий случай.
Это был 3-й или 4-й Пит-бокс…
Так это начиналось.
Part 2.
Lobotomia
Письмо основателю и бессменному президенту фирмы « Cold Steel» (Холодная сталь) мистеру Линну Томпсону, Вентура, Калифорния, США.
Уважаемый мистер Томпсон!
Пишет Вам Заведующий отделением колопроктологии и челюстно-лицевой хирургии департаментской больницы г. Петрово-Воскресенск.
Меня зовут Кондрат Яковлевич Шмуля.
И я уже более 45 лет работаю по хирургической специальности.
Мистер Томпсон!
Позвольте высказать Вам и Вашей компании несколько теплых слов в благодарность за вашу исключительно качественную работу.
Мои руки держали множество ножей, стамесок, долот, крючьев и других приспособлений, достойных Томаса Торквемады и Игнатия Лойолы. Но таких ножей, как спроектированные Вами и выпущенные Вашей фирмой, мне не доводилось ранее встречать, хотя я достаточно поездил по миру.
Некоторые мои коллеги, увлекаясь спортивной охотой на дичь, предпочитают иметь ножи только Вашей фирмы.
Ими замечательно можно вырубить лунку в январском льду, деревянном брусе, перерезать лосиное бедро вместе с костью…
А однажды мне посчастливилось воспользоваться ножом Вашей компании при следующих обстоятельствах…
Мои друзья пригласили меня поучаствовать в охоте на лося.
Сам я не проявляю интерес к подобным мероприятиям.
Но некоторые хирурги вынуждены добывать дичь, так как их денежное профессиональное пособие даже меньше, чем зарплата уборщицы в супермаркете. Так уж сложилось в нашей стране. Ранее огромным СССР руководило политбюро из 30-и человек. А теперь 1/15-той частью его, Россией, руководит Государственная Дума численностью более 3,5 тысяч человек, не считая чиновников «адъютантского эшелона». Естественно, никто из них не может знать об этой ситуации. Потому что каждый из них думает, что у него свои темы, а врачами и уборщицами должен заниматься кто-то из соседних кабинетов….
Но суть не в этом.
Так вот. Как я уже ранее вкратце упомянул, на этой самой охоте наш патологоанатом – Лев Рулоныч Камский вырубил прорубь во льду толщиной около 25 см своим преотличным ножом, изготовленным Вашей компанией.
Модель ножа «Master Tanto CS/13 BN». Он получил его в качестве подарка от своих родственников, проживающих в Вашей загадочной стране.
После рубки льда, Лев Рулоныч разделал добытого сотоварищи крупного лося только «Мастером Танто», причем, даже перерезал бедренные кости ровно посередине их длины и исключительно для демонстрации остроты, надежности и удобства этого ножа. При резке кости он наносил по обуху легкие постукивающие удары деревянным бруском…
Место, где мы располагались, оборудовано соответственно. И вот в качестве элемента заграждения зоны отходов использовался капот от отечественного автомобиля ВАЗ 2107…
Лев Рулоныч после разделки лося даже не обтирая ножа поразил нас всех: он в качестве другого теста нанес 5 ударов своим «Мастером Танто» по этому железному капоту. Причем удары были настолько сильны и выполнены под разными углами, что пробили автожелезо насквозь все 5 раз!!! И при этом он еще «продавливал» клинок на всю линию заточки…
Мистер Томпсон! У нас, в России принято соответственным образом отмечать подобные уникальные факты. У нас с собой было 6 литровых бутылок «Джонни Уокер. Черный лэйбл», по литровой бутылке 12-ти летних «Дэуор`с» и «Чивас». И мы поддержали традицию и Ваших загадочных земляков…
Осень. Пошли на утиную охоту терапевт, психотерапевт, хирург и патологоанатом. Встали по номерам, но очень близко. Не профессионалы же. И вот летит утка на первый номер. Там терапевт. Поднимает ружье, прицеливается и… Думает:
- Что это? Могу ли я с уверенностью сказать, что это – утка?... Чем подтвердить такое предположение?
Все на него орут, мол, ты чего, на охоту пришел, или в поликлинику?!
В этот момент на второй номер вылетает вторая утка. Там психотерапевт. Поднимает ружье, прицеливается и… Думает:
- С одной стороны – я могу быть уверен, что это – утка. Но осознает ли утка, что она является уткой? И какие могут быть последствия от этого осознания? Здесь никто не желает об этом поговорить?
Опять все орут. Уже на психотерапевта…
И тут на третий номер, рядом с которым сели, пригорюнившись, первые два, вылетает третья утка… Хирург вскидывает свое ружье, и не целясь, дуплетом (из двух стволов одновременно) стреляет.
Хватает ружье психотерапевта и «лупит» опять же дуплетом из него. Бросает. Хватает ружье терапевта, и третьим дуплетом…
Опускает стволы и, оглянувшись по сторонам, кричит патологоанатому:
- Лев Рулоныч! Сходил бы, посмотрел – чего там было?
После такого развлекались, как положено: ходили на руках на спор: кто дальше по снегу? Окунались в прорубь. Наступали на горячие угли босиком… Вот тут-то и произошла оказия. Наш уролог…
Уролог? Премерзопакостнейший тип! Он снисходительно и высокомерно посмотрел на мой член. Брезгливо потрогал его двумя пальчиками. Отвернулся. С горестным вздохом снял перчатки. И выписал мне такой счет, как будто он сделал мне минет…
Да. Уролог. Наш уролог. Он… как бы это сказать… В струю попал что ли… В общем, «перебрал» он виски. И не рассчитал. Как и хирурги, он тоже решил попробовать пройтись по углям. Так. «Для поддержки живота». И обжегся, да так, что выскочил, как ошпаренный, пронесся несколько метров, поскользнулся и …
Я в это время за загородкой набирал сухих дров из «схрона».
Орудовал кочергой от печки, разгребая завалы.
И вдруг с шумом и криком: «Фирсов, держи!» на меня из темноты летит какой-то темный круглый предмет…
В молодости я много играл в хоккей. А хоккеисты всегда уверенны в своих действиях.
Я ударил кочергой, словно клюшкой. Рефлекс сработал. Несмотря на возраст. Тренер очень хороший был…
Коньячный доктор получил скальпированную рану головы и отключился.
Мы перетащили его в избушку и, положив на стол, стащив лишнюю одежду, оказали необходимую медицинскую помощь. Сразу скажу, что негативных последствий не было. Все-таки «Джонни Уокер» отличное средство.
Мистер Томпсон!
Я сбривал волосы нашему урологу ножом «Мастер Танто» Вашей компании «Соld Steel» после всех описанных тестов и испытаний, предварительно облив его 96 градусным спиртом и поднеся горящую спичку!
Нож прекрасно лежал в руке! У него идеальный хват! Он замечательно сбалансирован. Потом я обвернул клинок материей и орудовал в ране уже самым кончиком, держась за лезвие.
«Мастер Танто» идеален!
И, мистер Томпсон!
Ваш нож издает настолько приятный звук при работе им! Ни с чем не сравнимый! Хочется еще и еще резать и резать им!
У нашего пластического хирурга есть автомобиль компании «Астон Мартин», а у эндоскописта – три разных байка (чопперы). Вот такие же прекрасные звуки издают при работе эти изумительные средства передвижения!
Но Ваш нож, мистер Томпсон!...
Ваш нож! Это Гимн металлу, ставшим настоящим чудом от гениальной мысли, творчества и самых умелых и добрых рук!
После этого случая я заказал и приобрел себе модель «Outdoorsman CS 18H» Вашей компании, который обошелся мне в 500 долларов. Просто у меня нет родственников в Вашей стране. А тетя Циля из Израиля мне прислала то, что было в наличии.
И знаете, что я Вам скажу, мистер Томпсон?
Ваш нож стоит этих денег!
В нем удивительно гармонично сочетаются твердость характера древних кельтов, и викинговского Духа. Совершенно потрясающе ножи Вашей компании объединили в себе дерзостный напор филиппинских пиратов со здоровым упорством и целеустремленностью первых покорителей «дикого запада» и холодным современным прагматизмом цивилизации Вашей страны.
Я открою Вам мою маленькую тайну.
Коллеги говорят, что у меня есть свой «Секрет Кондрата». Говорят они это с добротой, и только когда меня нет рядом. Потому что они считают, что я буду усиленно думать как хирург: что это за секрет? Насколько он вязок? Чем продуцируется и куда поступает?
Поскольку я являюсь начальником в своем подразделении, то я требую от подчиненных выполнения моих распоряжений.
Но все мои действия в отделении и операционном зале преследуют только одну цель: любым безопасным способом оказать пациенту помощь, и облегчить его страдания. Ну и иногда некоторые мои действия могут показаться не совсем, мягко скажем, привычными…
Памятуя о тех незабываемых впечатлениях, которыми я наслаждался, когда орудовал в голове уролога ножом вашей компании, я стал им пользоваться при операциях на лице и голове.
Я знаю, что вы специалист высокого класса в боевых искусствах. И Вы меня поймете. Все действия хирурга на голове, лице и шее должны быть ювелирно точными. Это же лицо!
И я пою, мистер Томпсон
Я, пожилой человек, бывший хоккеист, нередко на досуге берущий в руки скрипку, часто пою в операционной, когда я работаю на голове или лице очередного сложного пациента ножом Вашей фирмы…
Заметьте, мистер Томпсон, не скальпелями общепризнанной германской фирмы хирургических инструментов «Martin» из Гамбурга (ими удобно работать в анальном канале, проще говоря в тухес (жопе), а ножом Вашей компании «Cold Steel»!
Я пою и с удовольствием нарезаю тончайшие слои кожи и подкожной клетчатки на щеках, подбородке, шее! Наверное, вы получаете такое же удовольствие, когда слушаете любимую арию!
Изумительно, проходя точно между слоями, издавая приятные звуки разрезаемых тканей, Ваши ножи вызывают у меня желание никогда не отходить от операционного стола и применять Ваше изделие на стольких пациентах, сколько мне подарит щедрая судьба.
Да больше, больше! Вашим ножом я могу работать безостановочно.
Ваши ножи как красивую и желанную Женщину – хочется трогать везде! Даже зная остроту бритвенного лезвия, прекрасно понимая все опасности от прикосновений, все-таки невозможно отказать себе, и все время держать их в своих ладонях! Прикасаться к любой части. Петь. Восторгаться. Вновь сжимать в руках. И резать! Резать! Резать!..
Вот что я Вам скажу, многоуважаемый мистер Линн Томпсон: Вы не зря используете свое время. И вы – прекрасный человек! Спасибо Вам за все: за ваши идеи, за их воплощение в жизнь, за доброту к людям и широту Вашей души!
А за Ваши ножи – отдельное спасибо!
Я всегда хотел бы иметь коллекцию ножей Вашей компании.
Да. Так я скажу.
С уважением, Кондрат Яковлевич Шмуля.
Part 3.
Killing me softly.
(Убей меня нежно)
Письмо герру Карлу Отто Коху (первому коменданту лагеря смерти «Бухенвальд») и его супруге, «фрау Абажур» Эльзе Кох (на Тот Свет).
Герр Кох!
Фрау Кох!
Пишет Вам Заведующий отделением колопроктологии и челюстно-лицевой хирургии департаментской больницы г. Петрово-Воскресенск.
Меня зовут Кондрат Яковлевич Шмуля.
И я уже более 45-и лет работаю по хирургической специальности.
По известным причинам я не могу написать в обращении в вам определение «уважаемые». Через Ваш лагерь смерти прошло 250 тысяч человек. Среди них были женщины, дети, и мои многострадальные соотечественники.
Цель моего письма – не напоминать вам о мерзких зверствах и отвратительных медицинских экспериментах над людьми, результатами которых так широко сейчас пользуются во многих странах. В данный момент я обращаюсь к вам как к экспертам по применению ножа на людях, ибо такого опыта как у вас в этой области история не зафиксировала даже у Великой Инквизиции. А уж те-то старались во имя и с именем Божьим.
Герр Кох!
Фрау Кох!
Мне бы очень хотелось услышать ваши мнения о ножах американской компании «Cold Steel», созданной и возглавляемой удивительно импозантным и приятным человеком – мистером Линном Томпсоном.
В частности я применяю две модели с фиксированным клинком. «Outdoorsman CS 18H» и «Master Tanto CS/13 BN». Почему ножи с фиксированным клинком?
Герр Карл!
Фрау Эльза!
Прошу прощения, но я – не скрытый сексуальный маньяк, не трейблфоб, и не Джек-Потрошитель.
Поэтому я не нуждаюсь в постоянном и скрытом ношении на себе складного ножа. И для меня нет необходимости в его приобретении.
Меня крайне заинтересовало мнение фрау Эльзы, что повседневное наличие у человека складного ножа, за исключением многофункциональных (типа швейцарского перочинного) является патогномоничным признаком (признаком которого достаточно только одного, чтобы поставить точный диагноз) скрытого психического отклонения, а порой даже расстройства психики. А уж если подобный индивидуум еще и ежедневно упражняется в быстром извлечении, раскрытии и нанесении множественных порезов другому человеку, то уж точно, что это кандидат в «дурку» или «на нары». Вопрос только во времени.
Людей же с данными признаками, объединяющихся в сообщества, следует (по Вашему мнению) определять в «группы риска» с целью возможного формирования из них Зондер команд. По каким данным, Вы, фрау Эльза, и Вы, герр Карл, делаете эти выводы? Особенно по поводу формирования команд карателей? Если, конечно, это информация не является конфиденциальной.
Так вот, герр Кох, унд фрау Кох!
Ножи, которыми я и мои коллеги пользуемся.
Форма клинка и рукояти идеальны. Размеры их можно отнести к многопрофильным. Материалы и качество исполнения и отделки – просто не могут вызвать каких-либо дополнений, или пожеланий. Das stimmt! Это так.
Я прошу вас, если это не затруднит, сообщить мне ваши мнения по этому поводу.
Заранее признателен.
Кондрат Яковлевич Шмуля, заведующий отделением колопроктологии и челюстно-лицевой хирургии департаментской больницы г. Петрово-Воскресенск. Руссия.
P.S.Конверт с обратным адресом и адрес электронной почты вложены в качестве прикрепленного файла.
Part 4.
Секрет Кондрата.
(Читается картавя, с одесским акцентом)
Письмо Пантелею Потапову, очередному «местечковому мичурину от дворового ножестроения» (на Кудыкину Гору, в сети Интернет).
Полупочтенный господин Потапов!
Пишет Вам Заведующий отделением колопгоктологии и челюстно-лицевой хигуггии депагтаментской больницы г. Петгово-Воскгесенск.
Меня зовут Кондгат Яковлевич Шмуля.
И я уже более 45-и лет габотаю по хигуггической специальности.
Доводилось ли Вам лично гезать живого человека ножем?
Как давно Ви это уже делали в кгайний газ?
Я имею сказать вам несколько слов.
По поводу сконстгуигованного и випущенного в пгодажу вами ващего «детища», так называемого нОжа «Потап».
Смею вас увегить, чито ви наносите тгуднопопгавимый, исключительно негативный (вам таки знаком этот тегмин?) эффект своими изобгетениями.
На моих дежугствах пгактически кждый газ поступают несчастные потегпевшие с ножевими ганениями. Пги выяснении обстоятельств полученных тгавм, всегда виясняется, чито эти бедолаги всего-навсего либо обоюдно ссогились между собой. Иногда после употгебления алкоголя. Иногда кто-то из них в компании таких же дгузей хотел попгосить немного денег на вино у случайгого пгохожего.
Иногда кто-то из особо негазумных пгосто пытался дать в могду пгохожему.
И в ответку они получали множественные ножевые ганения.
Ви имеете понимать меня пгавильно?
Когда кто-то пгосто хочет дать вам в могду или пгосит у вас 5 гублей, а ви в ответ полосуете его в «воспитательных целях» ножем, это не есть совсем ногмально для здгавомыслящего человека, не говогя уже о пгокугоге.
Обычный человек пгосто пожалеет бедолагу и поделется 5-ю гублями.
Жадный или испугавшийся способен убежать…
Да мало ли газумных способов, известных людям!
Говогят Будда Амитабха, когда создавал аналог хгистианского гайского сада убил человека, читобы спасти 250 тысяч несчастных людей, находящихся под уггозой гибели из-за того несчастного.
Читобы искупить это действие, он пгинял гешение: на все вгемя существования этого мига возгождаться в нем в одной из физических фогм, в человеческом обгазе (напгимег Далай-ламы) и помогать людям избавляться от стгаданий.
Я опегигую всех несчастных с целью облегчить их стгадания. Повегьте, каждый из них уже получил свою долю гедкого гогького пайка.
Я имею много пгеотличного инстгумента, а погой, в нестандагтных ситуациях даже пользуюсь нОжами очень не хигуггического назначения.
Но эти нОжи их пгоизводители пгямо называют боевыми.
Кгоме того я довольно длительное вгемя часто пгисутствую в сгеде охотников спогтсменов. И там тоже вижу пгименение многих типов нОжей.
И ни один из них не пгедназначен для скгытого постоянного ношения.
Я имею вам сказать, чито ваше изделие – сконстгуигованный вами нож «Потап» - это позог человеческого достоинства и ума.
В медицине есть такой тегмин «Синдгом Пейгони». Это искгевление полового члена в одну стогону.
Ваш нож «Потап» полностью копигует этот самый искгевленный половой член. Кто вам его пгодемонстгиговал и так напугал, что ви догадались пегевести эту сугубо интимную медицинскую пгоблему в свое детище?
Ви имеете утвегждать, чито это охотничий шкугосъемный нож.
Это полный бгед!
Ваш «Потап» имеет лезвие стамесочного типа: полностью плоский, с одной стогоны, и выгаженные тгехгранные гежущие повегхности, с дгугой.
Какой сумасшедший догадается подобным поцем снимать шкугу с туши животного?
О фогме лезвия я уже вам висказался.
Гукоятка так же имеет так называемый скгытый, или фальш – упог для пальцев.
Маленький газмег изделия – читобы не наносить смегтельных уколов, и поэтому не быть классифицигованным под холодное огужие.
А уж кобуга (ножны) с многочисленными пгиспособлениями для скгытого ношения и быстгого извлечения говогят сами за себя. Зачем охотнику скгытно носить и внезапно исподтишка вихватывать нож?
Для снятия какой шкугы?
И с кого?
Ваш кгивочленный «Потап» пгеднозначен только для одной цели. А именно – в темной подвоготне подло и неожиданно вихватить его, погезать какого-нибудь бедолагу и вибгосить это никчемное изделие, стоимостью 6500 – 9000 гублей!
А тепегь, знаете, кого мне напоминает человек, котогый купит ваш ножек?
Именно.
Маленькую злобную, психованную и избалованную собачку типа кагликового пинчега или чихуахуа. Из тех, чито вечно дгожат и до истегики захлебываясь своим стгахом и злобой кусают всех подгяд за ботинки и бгюки.
Потому что эти собачки никогда не будут бультегьегом или готвейлегом. И они не способны быть пгичисленными к достойному племени дгузей и спутников человека.
Кгоме того, чито я сказал, эти собачки могут еще гадить.
На чито ви подбиваете нашу молодежь, Пантелей?
За такие поступки вам светит дугная кагма и пегегождение именно в такую собачку. Одумайтесь и найдите себе способ загабатывать на жизнь более достойным и мужским путем.
Или у вас пгоблемы с этим?
В смисле с синдгомом Пейгони?
Тогда вам можно помочь.
А пока я говогю вам пгощайте.
Без почтения и без уважения.
Но с состгаданием
И надеждой на ваше виздоговление.
Кондгат Яковлевич Шмуля.
****************
- Так что ты скажешь, коллега? Доводилось тебе читать подобную форму бреда?
- Саш, мне всякое приходилось слышать, а читать… Дай подумать…
- И ты знаешь, внешне он вполне нормальный дядька. И не имеет абсолютно никакого отношения ни к хирургии, ни к медицине вообще. Охотником никогда не был, ружья в руках не держал вообще. Но нарезной пистолет дома имеет – остался с прежних времен, когда чиновникам полагался «Макаров». И начались эти проблемы у него с момента, как он был покусан как-то вечером маленькой собачкой, когда возвращался из гостей. Собачек с его слов и замечаний родственников не боится.
У него с собой был маленький складной ножик. Он пытался отбиться от крошечной тявки, но не смог – та более подвижная оказалась, и покусала его.
Мы проверили, песик не инфицирован.
Сашка налил себе текилы:
- Давай, Таранай, еще тарелку твоего мексиканского супа – хорош он до безобразия. Спасибо Арчиле-Луизе… Борька, составишь компанию?
Мой псин всегда с удовольствием общается с моими друзьями, особенно посредством тарелки с супом или шашлыка…
На морде этого философствующего симпатяги было написано:
«Тутуев, ты тарелку ставь с супом, а вопросы…»
Чего ты все спрашиваешь? Это у тебя профессиональное? У вас там, в «дурке» любят вопросы задавать… Как в ментовке…А! Кстати, ребята из ментовки тоже искренне стремятся помочь людям. Только не все это понимают…
Я принес доктору мексиканский суп с текилой.
Вчера после окончания цикла хирургии ко мне в гости приезжали 2 группы студентов – 16 девчонок и 4 парня, и я их угощал.
А сегодня приехал знакомый заведующий отделением областной психиатрической больницы. Мы поминали покойного «Шефа», который недавно собственноручно свел счеты с жизнью и сократил список Пит-боксеров…
Я подбросил в камин полено и пододвинул бутылку с текилой поближе – Санек всегда в таких случаях от меня на такси уезжал…
Да и дождь зашелестел во дворе…
«Мне не нравится дождь…»
Part 5.
Los Picaros ( Hellions)
Озорники
Мартышки с дерева.
- Да проснись же ты!..
«Глазастая» Ритка-татарка трясла меня за плечо.
Мне не нравится дождь.
И очень не нравится, когда в выходной, в половине шестого утра меня начинают трясти, как маракасы…
Естественно, в полусне я могу много чего сказать. Сказать, что я думаю по поводу появления на свет того, кто меня будит…
Например, могу пояснить, что такие люди рождаются, когда акушеры находятся в состоянии сильного алкогольного опьянения…
Руки у них намазаны вазелином…
Свет в роддоме выключили…
А полы в родовой – цементные…
Но я никогда не позволю себе употреблять определений типа… ну… ну в общем, можно так сказать… ну это просто собака, женского рода, которая живет у мужика, у которого проблемы с задним проходом…
А! Это не мои слова!
Это из открытого окна доносится?…
Где я? Я не на дежурстве? Нет.
А! Это я у Ритки-татарки…
- «Сокатов – Аллея – Палас» - самый отстойный кабак в нашем городе!
- Да ладно тебе, Мореный, че ты гонишь, люксовое местечко…
- Люксовое, но присутствует там одно быдло…
- Да ты че гонишь-то?
- А вот, Копченый, мотри, погулял я там как-то… Не успел выйти – весь галстук пообступали, хамы…
- Так вот, как-то заходит туда один гламурный пассажир, лег цивильно на грунт за столиком, и официанту:
- Любезный! Мне рекомендовали ваше заведение, как место с замечательной кухней…
Принесите мне курочку по-французски…
Только, чтобы не более, чем 2 дня как из Франции… Да, и карри не сыпьте…
В зале тишина. И только из угла, где за самым «продвинутым» столиком в одну харю сидит какой-то посетитель в мятом, потоптанном костюме, нечищеных туфлях и синяках раздается:
- Во, блин! Гурман…
Официант шеф – повару:
- У нас капризный клиент, требует французскую курочку без карри и по-французски…
Шеф:
- Ну конечно! Хватай вон «Петровского бройлера» и в духовку…
Приносит халдей блюдо украшенное. Гламурный клиент облизывает указательный палец, вставляет его курице в зад, извлекает, облизывает, и с недоумением к официанту:
- Это шутка, любезный? Это же «Петровский бройлер» местной Радостинской птицефабрики, выращенный на половинном пайке, накормленный антибиотиками 5-го поколения…
Немая сцена. И только «мятый» пьяный мужик на весь зал:
- Эксперт, блин!
Халдей:
- Извините, в нашем заведении, пока готовится заказ принято разыгрывать клиента, чтобы ему не было скучно… Один момент!
Ушел, и пересказал все Шефу-повару…
Тот велел взять со склада индейку программы «Ножки Буша», приготовить и отнести…
Приносят.
Гламурный облизывает указательный палец, толкает его в зад индейке, извлекает, снова облизывает и опять с непониманием:
- Любезный! Эта индейка, выкормленная в штате Техас анаболиками и соевой, генетически измененной кукурузой, перевезенная через Атлантику 2 месяца назад, трижды размороженная и снова замороженная – тоже розыгрыш?..
Тишина. «Мятый»:
- Шерлок Холмс, блин!
Официант в панике к повару. Тот:
- Давай в такси, на оптовый склад, купи там эту французскую курицу, и быром – сюда!..
Сделали. Приносят. Клиент палец курице в зад, извлек, осмотрел, облизал, и с довольным выражением лица:
- Я рад, что не ошибся в вашей кухне, это действительно курочка из Франции, привезенная только вчера, с сохранением всех условий транспортировки и приготовления, спасибо, любезный…
И вдруг сзади ему в этот момент тяжелой рукой – хлоп! По плечу. Он оборачивается…
И видит «мятого» шатающегося мужика с самого почетного столика, того самого. «Мятый»:
- Друг! Сможешь помочь, а? Третий день здесь…Кто я? Где я? Как тут оказался?...
- Да проснись же ты!
- Рита! Чего случилось?
В то время у меня еще не было бультерьера, не было британской кошки Моньки, я не подозревал о существовании Арчилы-Луизы, и 6 лет делил все свободное время с этой самой длинноногой девчонкой в городе, полностью «помешанной» на получении «красного диплома»…
- Скажи своему другу, чтоб прекратил орать, он всех разбудил во дворе и мне спать не дает!
Я едва понял спросонья что случилось.
Половина шестого утра. В открытое окно шестого этажа доносилось со двора басовитые увещевания и смачные звуки гулких ударов по железу…
Я встал, подошел к открытому окну, выглянул…
Мое сердце потеплело…
Как говорил один известный симпатичный персонаж в исполнении Брэда Пита:
- Песики! Любишь песиков?..
Внизу, прямо за детской площадкой, у гаражей сидело на скамеечке несколько молодых мужиков с выражением «замороженного ужаса» на лицах.
На земле перед ними стояло несколько бутылок того самого дорогущего пива (из тех, что стоит 50 рублей за грузовик, и за которым ищут, кого бы послать).
Одного мужика, лет 25-30 за шкирку держал в руке… Крейсер! Большой, добрый и бесконечно обаятельный мой друг Крейсер.
Супертяга, боксер, профи.
Он философски оглядел мужика с головы до ног…
И вдруг подняв того в воздух одной рукой, размахнувшись вписал прямо лбом и прямо в железные ворота гаража. Раздался тот самый гулкий звук. Бумммм!!!
Крейсер оглядел мужика и на весь двор хриплым и сиплым басом выдал:
- Леша! Леша!!! Цивилизованным надо быть, ци-ви-ли-зо-ван-ным, а не как мартышка с дерева!
И размахнувшись снова – БУМММ!!!!
Я закрыл окно. Запихал Ритку обратно под одеяло и успокоил тем единственным для нее способом, который реально действовал на эту «Милу Йовович» - объяснил ей, что имели ввиду древние индусы, когда изобретали разновидности своих многочисленных гимнастик…
Гиппократы.
Знаете, все же я иногда бываю сентиментальным. И скучаю по Большому, мудрому и доброму Шанти. Мне ужасно нравится когда этот великан татуированный, как якудза, рыча, словно медведь, ребром ладони со стороны больного пальца, боковым ударом ломает несколько досок, общей толщиной 6 см! При этом он делает ужасное лицо, глядя на которое зрители в спортивном зале чувствуют, что в воздухе «минус двадцать девять» по Цельсию.
А когда после такой демонстрации Шанти уходит один в раздевалку и оглядывается, чтобы убедиться, что никого постороннего рядом нет, то с мягкой улыбкой говорит мне как бы извиняясь:
- Эти доверчивые добрые люди и вправду хотят верить, что я яростный и беспощадный терминатор…
И этот великан, который с удивительным талантом умеет дружить с качками, борбунами, бохерами, каратюгами, и прочей организованной спортивностью, всегда угощает меня неповторимым чаем в такой же неповторимой галереей, носящей его имя в центре Маасквы… При этом он ожидает услышать от меня очередной рассказ из жизни хирургов и боксеров…
Амидан дежурил в трах-пункте. Как студент: очень слаб. Уровень знаний, как у кошки Мони. Интеллект - от хвоста до лопаток бультерьера Борьки. Читает только названия на этикетках пивных бутылок и односложные смс в телефоне.
А теперь попытайтесь серьезно отнестись к следующему.
Вы заезжаете к своему знакомому травматологу на дежурство – переговорить об общих делах. Вы уходите в ординаторскую пить чай и беседовать.
В приемном отделении остается этот самый Амидан, блин, студент шестого курса, который уже 2 года работает здесь. Умеет обращаться с дрелью, скальпелем и гипсом.
«Скорая» привозит одного из участников дорожно-транспортного происшествия. Мужик ехал на мотоцикле. И на улице похолодало. Чтобы было теплее, мотоциклист переодел пиджак «задом наперед». Так меньше дует ветер в грудь.
Потом он (имеется ввиду мотоциклист, а не ветер) маневрировал в опасной ситуации на проезжей части и, не справившись с управлением, свалился со своего байка…
«Скорая» доставила его в трах-пункт с диагнозом: ДТП, подвывих шейных позвонков и головы.
Ответственный дежурный, мой друг Сосипатрыч, взял телефонную трубку:
- Амидан, давай, подготовь этого мотоциклиста, может ему потребуется скелетное вытяжение. Знаешь чего делать?
- Не беспокойтесь, Маркел Сосипатрыч, не первый год в травме…
- Вот и чудненько. Делай, обрабатывай, я сейчас подойду…
И он показал мне очередные фотоотчеты по травмам – мы делимся между собой информацией в целях обогащения опыта…
Когда мы зашли в перевязочную, то оба застыли как вкопанные…
Вы можете представить себе сидящего на стуле молодого мужчину лет 28-34, в пиджаке «задом наперед», с головой, обритой с боков до кожи и … И!!!
Проткнутой стальной вязальной спицей над ушами, от одного уха до другого НАСКВОЗЬ !!! То есть из головы над ушами у него с двух сторон торчали концы стальной медицинской спицы для скелетного вытяжения сантиметров по 5…
ПАУЗА…
Маркел очнулся. Посмотрел на меня. Я посмотрел на Маркела. Мы вдвоем перевели взгляд на этого «инопланетянина», и подошли к нему. Маркел взял в руки хирургический пинцет и торцом его рукоятки осторожно и тихонько постучал по макушке головы мотоциклиста (так определяют целостность костей черепа)...
- Кто там? – спросил тут же мужик со спицей в башке…
- Как себя чувствуешь?
- Сносно, Док, отлить хочется…
Маркел перевел взгляд на Амидана:
- В рентгеновский! На кресле-каталке! В трех проекциях!..
- Смотри-ка, Таранай – никаких изменений!
И позвал студента.
- Ты, Амидан, идиот по жизни или дебил приобретенный?
Ты чего тут творишь? Ты что, в прошлой жизни в «Освенциме» служил?
- Маркел Сосипатрыч, я только спицу для скелетного вытяжения провел! Я же ручной дрелью аккуратно просверлил, мамой клянусь!...
- Я твоей мамы пироги кушал! Вон отсюда!...
- Представляешь, Таранай, с кем приходится работать? А кто пойдет сюда на такие условия и при такой зарплате? В «Макдоналдсе» уборщице больше платят. А граждане считают, что все вопросы должны решать сами врачи. Но тогда когда эти врачи их лечить будут? Ладно хоть студенты еще работают…
Мужик выписался через 5 дней наблюдений абсолютно здоровым и довольным, ничего не подозревая о своем «приключении».
Вообще когда возникает необходимость накладывать скелетное вытяжение на черепе, то в отличие от костей конечностей, кости черепа не сверлят, а на присосках и пластыре создают необходимую конструкцию. Но это было раньше, сейчас существуют принципиально другие методики.
Амидан и Нгуен жили в общежитии в одной комнате. Учились никак.
Как сказать о каждом из них? Помните «Даун Хаус?» Что там генерал сказал о князе Мышкине? Вот именно.
- Ре-е-дкостный долбоеб…
Короче эти парни напропускали столько, что встал вопрос об их отчислении из медакадемии.
Тогда они решили как люди, подпущенные к секретам медицины, запудрить мозги тупым преподам и получить каждый по академическому отпуску. А в отпуске время есть расквитаться с «долгами».
Теперь встал вопрос – как сделать и чем «заболеть» таким основательным, чтобы оправдать прошение об академическом отпуске?
- Давай сломаем друг другу чего-нибудь, руку, например – писать и ездить на занятия не мог…
Хитрый азият рассуждал изощренно.
Амидан согласился.
Намочил полотенце холодной водой, обмотал им жестко правую руку, проглотил 3 соответствующие таблетки и положил руку между двух табуреток.
Локтем на одну и запястьем на другую.
Нгуен взял 24 кг гирю и треснул его по середине руки между табуретками.
Амидан хрюкнул, пукнул, но в общем-то сознания не потерял и даже особо не морщился.
Они сходили в больничку и действительно с подтвержденным переломом лучевой кости Амидан впоследствии получил академический отпуск и сохранил место в академии.
Нгуен. Тут все не так просто. Амидан сообщил:
- В одной комнате живем, у обоих руки сломаны – не поверят, давай тебе что-нибудь другое сломаем… Ногу!
Только бить гирей отказался, очень смалодушничал и убежал.
Нгуен как представитель народа, выдержавшего напалм и шариковые бомбы в джунглях, применяющего диету из глист и опарышей, проигрывать открыто не умел.
У него имелось гимнастическое приспособление для растяжки ног «Грация»: петля, капроновый шнур, роликовый блок.
Потомок тропических партизан приладил блок под потолком, прикрепил гирю в 24 кг, подтянул ее на блоке выше окна, а свободный конец шнура привязал к батарее.
Гиря болталась под потолком.
Нгуент высчитал место падения, и на табурет под гирю уложил ногу.
Поскольку перерезать шнур у него тоже дрогнула рука, то он нашел чисто азиатский способ. Под шнур он поместил горящую свечу. И сидел, наблюдал и ждал, когда пламя пережжет шнур, и гиря треснет его по ноге…
Ба-бах! Старое общежитие вздрогнуло.
Нгуен в последний момент что-то почувствовал и в момент падения гири отдернул ногу. «Холостой выстрел».
Азиятский кулибин сходил в хозяйственный магазин, купил еще шнура, и придя домой повторил попытку.
С тем же результатом.
Поскольку соседи снизу стали проявлять активное любопытство, Нгуен решил вопрос. Он привязал свою ногу к батарее.
И гиря упала ему на ногу.
Только он не учел, что его азиятская жопа – легкая, а моск чрезвычайно хитер, изворотлив и чрезмерно подвижен.
Парень дернулся и соскочил со стула. Нога была привязана. Гиря упала на пальцы, сломав большой и повредив связки остальных. Вылечили, но в академотпуске отказали.
Нгуен через полгода уехал в свой Моше Дайян.
Или Хоше Мин. Кто их, хитрецов, разберет.
Студенты у нас не особо читающие. А преподы, наверное, тупые. Так, во всяком случае, считают некоторые «из вагантов»…
« - В старой крепости его надо было через трубу брать…
- Через трубу? Сухов, помоги! Ты ж один целого взвода стоишь! А то и роты!
- Восток – дело тонкое…»
« Eine Rose fur (через «умляут») Maria Magdalena»
(Роза для Марии Магдалены)
- Доктор, я к Вам с большой просьбой. У меня две дочери. У старшей - все нормально, а у младшенькой (ей 21 год) нет ушей. С рождения. Она может слышать только с помощью костного аппарата. Через год девочка планирует свадьбу, паренек у нее надежный. Так вот я прошу Вас, Доктор, сделайте операцию моей дочери, чтобы она могла носить высокие прически и очки…
Я выполнил его просьбу. Операции состояли из 3-х этапов. Потом я делал еще две коррекции мочек и завитков. Первые три мне помогала моя ассистентка Даня, студентка 5-го курса, которая мечтала посвятить себя пластической хирургии. Затем приехал из командировки наш профессор и изъявил желание помочь мне. Мне всегда везет на хороших людей, которые живут по принципу А. и Б. Стругацких – «Понедельник начинается в субботу»…
Вы смотрите на голову девчонки 21 года от роду и радуетесь, как здорово, что жизнь имеет столько возможностей закрепиться и продолжаться в этом простом сложном мире.
Вы видите ровную гладкую кожу в том месте, где у людей находятся уши. А тут – ничего. То есть – совсем ничего. Абсолютно гладкое место. На заколке на волосах – слуховой аппарат. Поэтому слух значительно снижен – неплотно прилегает. Ухо нужно, чтобы аппарат слуховой полноценно функционировал.
И вы понимаете, что слух вы не подарите, не вернете. Временно он улучшится. На несколько лет. А потом непременно будет все хуже и хуже, снижаться…
Это вопрос времени. Если выполнять реконструкцию слухового нерва и слуховых проходов, то результат будет точно таким же. Но риск потерять пациента от инфекции и прочих осложнений на порядок выше.
Очень важно относиться к людям, а особенно к тем, что обращаются к вам с просьбами, с истинным гуманизмом и состраданием. А это значит, не пытаться улучшить их жизнь теми способами, которые, как вам кажется, будут самыми замечательными для них. Нет. Просто попытайтесь дать им именно то, что они просят. Если это в ваших возможностях. Или просто откажите.
И попытайтесь после отказа помочь исполнить это желание.
Когда у вас были и есть пациенты, которые «вернулись с того света» и в связи с этим получили, мягко скажем, не очень обычные способности. По этим способностям все, что они говорят и рассказывают – сбывается. Поэтому вы понимаете, что правы Далай-лама, Панчен-лама, и другие Тулку… А остальное – политика.
И вы говорите, что беретесь работать только над эстетическим эффектом и сделаете так, что слух за это время не ухудшится. 2-3 года. О большем вы даже говорить не будете. И тогда все вопросы решены. Положительно. В том числе и документальные, и с фотографированием.
И вы с большим удовольствием показываете свои руки в понедельник сестре в предоперационной, чтобы она в очередной, тысячный раз проверила, не забыл ли ее любимый доктор остричь ногти.
Вы моетесь по локтевые сгибы в кислоте.
Вас одевают две молодые и очень требовательные женщины в стерильное хирургическое белье, потому что сами вы не можете прикасаться ни к чему, кроме стерильного материала в стерильной зоне… И вы занимаете свое место за операционным столом.
Все предварительные действия выполнены. Первым этапом вы собираете кожу в небольшую вертикальную складку-валик, сшиваете и фиксируете ее. Это чтобы потом было из чего сделать дольку (мочку уха). Затем помещаете в зону будущего уха под кожу небольшой силиконовый баллон и наполняете его физиологическим раствором наполовину. Чтобы кожа слегка растянулась, и в ней сформировалось адекватное кровоснабжение. Вы несколько раз в неделю будете добавлять шприцем через специальный дренаж физраствор. Каждый раз увеличивая степень растяжения кожи. Иначе если этого не делать – высок риск, что вставленный вновь сформированный каркас нового уха так натянет воспаленную и тонкую кожу, что сосуды ее сдавятся, и в этом месте сначала возникнут свищи, а затем все загноится и отвалится. Все просто. И быстро. Главное – точность, симметрия и соответствие. Ну вот. Первый этап закончен. Фотографирование…
Второй этап – через месяц.
О! Этот этап – какое-то озорство!
Помните, в одной из священных книг написано, что тот, кто создавал человека, извлек его ребро и из него сотворил подругу своему созданию…
Да.
Так это вроде было.
Во всяком случае, вы не верите тем, кто рассказывает:
- Шел Адамо по саду, и выпало у него ребро…
- Вот стерва!
В сердцах произнес он.
И стало слово делом
А вы не верите. Хотя бы потому, что никогда не видели этих самых стерв.
В вашем окружении их просто не существует.
Но зато какой полет мысли!
Вот откуда надо брать донорский материал.
Силикон не годится – так же очень часто в данном месте дает свищи.
И вы с большим удовольствием показываете свои руки в понедельник сестре в предоперационной, чтобы она в очередной, тысячный раз проверила, не забыл ли ее любимый доктор остричь ногти.
Вы моетесь по локтевые сгибы в кислоте.
Вас одевают две молодые и очень требовательные женщины в стерильное хирургическое белье, потому что сами вы не можете прикасаться ни к чему, кроме стерильного материала в стерильной зоне… И вы занимаете свое место за операционным столом.
Все предварительные действия выполнены.
Вы делаете разрез в левом подреберье. Отслаиваете очень мягко, преимущественно руками, игнорируя высокоточный и практически идеальный инструмент, мягкие ткани. Где-то рассекаете соединительную ткань по сантиметру. А потом снова – только руками. И как можно более ласково. Очень ласково. Вы иссекаете хрящевые концы плавающих ребер и часть тела хрящей 8 и 7 ребер.
Затем ушиваете послойно рану наглухо и кладете повязку с антисептиком.
Далее все могут смотреть телевизор без звука.
А вы садитесь за отдельный стерильный стол с оптикой, напротив вас садится эта самая ассистентка. Вы под столиком из-за отсутствия места и расположения педалей управления светом, оптикой, резцами…
Вы под столиком обнимаетесь ногами с этой ассистенткой, чтобы чувствовать действия друг друга и работать «в четыре руки» как Шива… И, сравнивая шаблоны (из рентгеновской пленки) будущих ушей с лицом вашей ассистентки, вдруг через 2 года замечаете, что она очень красива. Красива, как Сальма Хайек.
Но тут же забываете, потому что руками вы можете орудовать только на стерильном столе, а нестерильные элементы управления всей техникой выполнены педалями под столом. И вам не хватает своих двух ног. И чтобы понимать, что вам надо и как это сделать, вас обнимает ногами под столом эта девчонка.
Ничего личного.
И в течение двух часов вы тончайшими микрохирургическими инструментами: ножичками, стамесочками, долотцами, иголочками и щипчиками выкраиваете и вырезаете составные элементы будущего уха из реберных хрящей.
А потом еще 40 минут сшиваете как пазлы в «одну картину» все отдельные элементы.
А потом удаляете из зоны будущего уха баллонный катетер, предварительно откачав из него физраствор.
А потом проверяете будущее «ложе» и, оставшись довольны, помещаете и фиксируете созданную рамку из реберных хрящей под кожу.
Ушиваете кожу.
Прокалываете ее иглой и шприцем, создаете отрицательное давление, чтобы кожа облегала новый «скелет» уха.
Оставляете микродренажи.
Накладываете повязки.
Благодарите всех.
И выходите.
На сегодня все.
А может и нет.
Ассистентку беспокоит, не устала ли ваша спина, и не размять ли ее заботливыми и красивыми руками.
А в Таиланде вон ногами разминают!
Ногаме?..
ОЗОРНИКИ ! Los Picaros! (Hellions)!
Глава 6: «18»
Part 1.
«Не упал»
«Мне не нравится дождь…»
Когда принимаешь участие в Пит-боксе, то обязательно в какой-то момент столкнешься вот с этим.
С травмами.
Это неизбежно.
И тогда главное, чтобы рядом находился надежный человек.
Решительный, как удар серпом по яйцам.
И трезвый, как англичанка Мэри, целовать ее в спину, Поппинс…
Мой бультерьер Борька, имея опыт уличных драк больше, чем любой кинолог огурцов съел за всю жизнь, настаивает, что при этом еще важно «сохранить хребет».
А лицо…
Борька считает, что лицо, что у бультерьера, что у боксера, что у любого существа мужского пола, должно быть обычным…
В смысле не отягощенное интеллектом.
И вот подходит к Вам, когда вы смотрите на компе свой любимый сериал «Альф», этот Билли Бонс на четырех лапах…
И своей уникальной мимикой (Джим Керри нервно плачет в туалете) сообщает вам, дыхнув в лицо, и виляя хвостом:
- У меня для тебя две новости…
И с самой хитрющей рожей продолжает:
- С какой начинать?
Вы уже наизусть, как стихи в школе знаете, что будет дальше, но сохраняете регламент:
- С первой.
Морда у пся становится еще более довольной и пиратской, а хвостом он, как плеткой начинает охаживать собственные бока, доставая себе почти до плеч.
Это значит, что Оне (Борька) очень довольны и рассчитывают на продолжение в том же духе. А дух этот полноприводный и рамный «собачий додж» предпочитает Дзэн-буддистский. Причем в традиции Риндзай-Дзэн.
- Отсчет откуда?
- Ммм?
- Говорю, с какого конца первую отсчитывать?
- Конец всегда под рукой… Давай, Курносый, знаю, что у тебя нюх и интуиция… Выкладывай свои новости.
- Первая: уже у ворот и сейчас будет звонить.
Это Калачик… ммм… В сопровождении… Пахнет боксерами и шашлыком, парфюмом «Опиум», битумом для асфальта и паршивой кожей для обуви в смеси с клеем…
Отгадай с трех раз, почему, когда носорог смотрит на луну, то он напрасно тратит цветы своей селезенки?
- Борька!
- Ладно, ладно…Век водки не видать…Основной запах ты уже и сам чуешь, только себе вслух еще не сказал. Все-таки у тебя нос 7-ой раз сломанный и 4 раза оперированный…
Кровь… Пот… Драка…
Сохранить хребет – очень объемное понятие.
По мнению того же Борьки, чем прямее спина, тем более «хлипкий хребет».
Поэтому Борька, как истинный и природный боец, не удостаивает своим вниманием «бесконтактников»: псевдобойцов из псевдобоевых псевдоискусств. Типа спортивного каратэ, айкидо, капоэйра, ушу и прочего… С идеально прямыми спинами…
Может ему просто запах их не интересен.
Но вы замечаете, что боксеры (пся их всех «сводит в одну команду» представителей классического, английского, ирландского, французского, тайского… и обозначает бохерами – для Борьки нет языковых сложностей, он понимает и владеет любыми языками. Его вот не всегда понимают, это да. Но это – единицы (интеллектуалы библиотечные) у них вообще с пониманием того… туго…
И вы замечаете, что борбуны (в Борькином понимании – те, кто практикуют борьбу в любом виде: классическую (в первую очередь), самбо, вольную, джиу-джитсу)…
Вы замечаете, что это совсем другой контингент для прирожденного природного бойца Борьки. Когда они приезжают, он тут же вливается в их команду и они мгновенно принимают его за своего без какой-либо сноски типа: «это же псин!..».
Нет.
И борбуны, и бохеры, и лифтеры (те, кто занимаются пауэрлифтингом и уличными боями) очень естественно принимают этого пся за своего напарника по команде.
Ха!
Шея, уши, плечи, жопа… Шкура в шрамах…Походка, взгляд, манера сидеть и общаться… А главное – поступки…
Сигнал интеркома подтвердил Борькино сообщение. Первое.
Пикапу – трикапу! Бамбара – чуфара! Лорики – ерики!...
Вы же предполагали, когда строили свой дом, зачем вам на 250 кв м – четыре баденциммер. Причем площадь каждой из них – от 12 до 18 «квадратов».
Правильно.
Потому что перевязочная-манипуляционная должна иметь именно такую площадь. И окна ее не должны выходить на юг.
- «Лесник», давай его в мою ванную, быром… Без обуви!... Борька, геть отсюдова!...
Здоровенному Калачику еще более здоровенный Лесник помог скинуть кроссовки, пока тот «баюкал» правую руку…
Лицо деформировано, рука – тоже.
Первичный осмотр позволил вам предположить: закрытый вколоченный перелом пястных костей правой кисти и закрытый перелом верхней челюсти со смещением…
- Давай его в мою больничку, дома не решим…
Лесник повернулся у задней двери автомобиля:
- Борька, братан, ты здесь не уместишься…
И ваш псин прется со знанием дела и невозмутимым видом в багажник вашего «Доджа» – как же без него – тут же назревает что-то… Хорошо хоть помповик не прихватил, Аника-воин…
- Саня, я выйду, тебя «проведу», а ты давай потихоньку на малых оборотах…
Лесник вышел из машины и, встав лицом к лобовому стеклу, «повел на себя» машину Калачика, «зажатую впритирку» к забору черным «Порше Кайеном».
Там сразу же опустилось тонированное «в деготь» стекло:
- Иэй, ти акуратино давай иездить, Куда? Ни видишь зидесь машина сытоит?
Лесник даже не посмотрел в сторону говорящего.
А чего туда смотреть, если человек всего боится? От всего мира прячется за черными стеклами.
- Иэй, ти шито ни слышаль? Машину ни пацарапай!...
- А тебя страховка утешит, сиди не перди, - Калачик, проезжая мимо, привычно и мило улыбнулся одному из многочисленных родственников местного асфальтово-депутатского королька.
Лесник сел в вырулившую на свободу машину, и они так же спокойно поехали:
- Не тепло ты его поприветствовал, Князь-брателлово.
- Пусть спасибо скажет, что в дыню не прислали…
- Во-во, сейчас типа и придется этим заняться…
Сзади, поднимая клубы пыли мчался, ревя турбированными лошадями, «чорный Кайен», бибикая на всю округу.
- Дети гор, - Лесник притормозил и встал. Вышел из машины.
ёИз водительской двери «подрезавшего» и перекрывшего дорогу «Кайена» показалась Нога Лица Кавказской национальности.
В дорогом ботинке, покрытом «негритянским» лаком…
Но первой, даже опередив местного «тофика-артура», как торпеда, выпулилась местная Тычошница и сразу завела свое «припацаненное»:
- Ты чо-о-о?! Ну ты чо-о-о, внатуре!... Ты кому сказал?! Ты чего сказал – то, подумал?! Ты чо-о-о?!
В нашем городке бывает и встречаются такие: сидит криво откинувшись рядом со своим пареньком… Роняя комья туши с ресниц и кусочки штукатурной пудры. Колупая пятно (на ни разу за год не стиранной китайской майке) обгрызенным ногтем с облезлым лаком…Потирая другой рукой прыщи на щеках. И брезгливо меряя спутника мутным взглядом «тянет гнусаво»:
- У тя чо, перхоть что ли?!..
Эти странные и наивные в отношении местных «паспортисток» приезжие с Кавказа умудряются «клюнуть» на их крючки. И автоматически «получают столичную прописку» - становятся «Москвичами». В смысле, что каждый такой «гость» у этой «охотницы на доверии» на самом деле, как Москвич – четыреста двенадцатый…
Андрюша-Лесник спокойно повернулся:
- Мадам, прошу вас, займите достойное место в авто…
- Чо?! Это кому «…дам»?! Тофик, он мне, мне, женщине, обещал в морду дать!...
Из Кайена народился еще один небритый «маленький мачо с большим носом»…
И вдвоем они поперли на Андрюшу:
- Ти чево диелаешь, ти мащиину нам поцарапаль… Ти знаиешь сикольки иети стоит?!
- Эй, парни, вам ничего не портили… Пока что…
- Ти сваим зеркалом вот нам весь борт пацарапаль…
Второй «грач» уже каркал в мобилу чего-то там по-своему:
- Гыр-гыр-гыр…
Тычошница подскочила, схватила Андрюшу за «гавайку» и потянула в сторону машины:
- Ты чо, мотри и зеркало разбил – вон треснуло…
Андрей попробовал утихомирить их пыл миром:
Эй, полупочтенные! Тут даже краски нашей нету, об чем речь?! Давайте вы сядете в свой пепелац, и счастливо отвалите мешать свой асфальт и шить женские сапоги, у вас еще есть счастливый шанс выполнить это…
- Ти чито сказаль?! Ти знаишь – тибе небо со спичечиний карабок будет, кагда ти гареть будишь вмести са сваей машиной!..
Тут с водительского места своего автомобиля, потеряв терпение, вышел Калачик и поглядел в сторону, откуда они все только что приехали. Там клубилась пыль, летели еще машины.
Пока Андрей пытался уговорить Тычошницу сесть в машину, и вежливо направлял ее к двери…
Клачик сразу направился к детям асфальтовых и денежных гор:
- Чего тебе? Зеркало? Держи!
Хрясь!!!
Истошный визг Тычошницы, и ара принял в пыли позу, за которую Санек и получил свое погоняло - свернулся «калачиком»…
И … озяб. Потерял интерес к происходящему.
А может просто рассматривал лак на своих туфлях – не запылился ли?
Во всяком случае – не шевелился.
Чччммоккк – хруп!!!
«Левый в печень» сложил второго «грачика» пополам.
Но ненадолго, потому что Калачик мгновенно правым снизу приподнял буйну голову болезному, накинув ее на завершающий левый боковой…
Только «хранители передачи традиций уникальных восточных школ» не знают, что «левый боковой» - самый «валкий» удар в боксе.
«Грачик» тоже очень удачно скопировал позу своего земляка, подтвердив прозвище Сашки.
Таланты.
И асфальт талантливо тырят.
И деньги бюджетные.
И в хореографии тоже таланты - вон как идеально копируют фигуру «калачик»: лакированные туфельки подтянули к животу, захапистыми ручонками коленки обхватили и лежат…
В собственной блевотине…
«Сотряс» значит…
Тут завизжали…
Чорные тонированные «Кайены» и «РанжровЕры» - тормозами, а Тычошница – не знаю чем – у людей-то таких штук, издающих подобные звукосочетания - не бывает…
Лесника «повязала» визжащая и бьющаяся в истерике Пута. А Калачика попытались взять в полукольцо четверо «курносых» из подкрепления.
Калачик – представитель классического и Пит-бокса.
А там все ясно: если супостатов более 2-х, всегда чередуй: жесткое – мягкое (удар – толчок)…
И будет тебе счастье.
Калачик, как немец по инструкции, за несколько секунд добавил «личинок» на обочину.
Фигово получилось то, что басурманин, которому Санек как печать на договор «штампанул» в подъем стопы и выдал локтями в грудь, очухался от переломов ребер и стопы с разрывом связок.
Фиговая эта «восточная техника».
Так в позе «зародыша», чтоб не заметили и не наваляли еще, он и вызвал подмогу…
Тычошница рвала «в лапшу» Андрюшину «гавайку» и волосы, а он все пытался аккуратно, чтобы не помять подозрительно увеличенный ее живот, поместить ее в «Кайен», но что-то там с дверью не ладилось…
Подскочивший, вновь прибывший из третьей машины, попытался ударить ботинком в кость голени Калачика. Тот осадил каблуком справа и в темп въехал голенью слева, прямиком в нижние ребра. Добавил правый прямой в челюсть, и свез этим же локтем гордый нос в сторону лежащих на обочине…
Статистов добавилось, но вновь прибывшие, привычные все делать стадом, мешали друг другу.
А Калачик попал в родную стихию боя и с огромным удовольствием сыпал кулаками во все секторы…
Оптимисты изучают английский язык, пессимисты – изучают китайский язык…
А реалисты – автомат Калашникова.
И в перерывах боксируют.
Лесник и Калачик – реалисты.
Андрюша наконец-то сладил с неразумной беременной, поместил ее в «Кайен» и подбежал к Сашке. А тот, как «Калашников», все «двойками»: «двадцать два», «двадцать два».
Очередного «короля Артура» он, как зверя, рогатиной поймал под горло «вилкой ладони», свалил опять же, наступив на ботинок, и повернулся к следующему. Лесник в это время мгновенно выхватил из заднего кармана брюк пакет для хлеба, встряхнул, расправив, и мгновенно надел на голову поваленного. Из другого кармана так же отработанно достал узкий скотч с подготовленным «язычком» и молниеносно обвернул по пакету вокруг горла. С допустимой стяжкой. Пнул по пакету ботинком и уже со вторым пакетом кинулся к Калачику. Вся компашка приезжих кинулась к сурену-на-голове-пакет. Произошло перестроение, и Лесник с напарником получили тактическое преимущество…
Когда местные вызвали ППС, наши парни, увидев их машины, рванули к своему авто и умчались по обходной. Машину оставили на стоянке. Вызвонили Ската и на его тачке домчались до меня. Я доставил их в экстренный приемник и разобрался в ситуации. Как и предполагал, перелом костей кулака и отростка верхней челюсти у одного, и ушибы с синяками у другого. Калачика поместил в отдельную палату. Лесник уехал домой. Немного времени спустя начали подвозить пострадавших…
Джентльмены! Никогда не занимайтесь айкидо, ушу, капоэйрой, или там бесконтактным каратэ…
Спина слишком прямая. А хребет – хливкий.
Как в детской сказке про Алису:
«Варкалось. Хливкие Шорьки
Пырялись по наве
И хрюкотали Зелюки
Как мюмзики в мове…»
Помните?
Здорово! Как в детстве…
Так вот этих пострадавших Шорьков-мюмзиков, с переломами челюстей, ребер, стоп, носов, стонущих и воющих, стенающих как евреи у Стены Плача…
Доставили нам… аж 18 особей!!!
Кстати, Калачика так и не свалили с ног…
«Не упал»…
Part 2.
Сон Ктулху
«Пнглуи мглув`нафх Ктулху Р`льех угах`нагл фхтагн!» (В своем доме, в Р`льехе, мертвый Ктулху ждет, сны видит, проснется в назначенный час).
Вся история Человечества – миг его сна…
Служители культа Древнейшего Неземного утверждают, что Ктулху навевает сны эмоционально зависимым и психически лабильным людям, завладевает их умом и делает из человека послушного себе сумасшедшего, питаясь его мозгом.
Пока этот человек не погибнет.
«Упертые» тоже часто становятся рабской едой Спящего Мертвеца…
Вам интересно узнать, как это: отвечать на вопросы, которые с настойчивым христианским показушным простодушием ежеминутно, ежечасно, ежедневно, еженедельно…
Задают Вам Ваша милая жена и две 16-летние дочери-близняшки.
Они очень красивые и добрые.
Они – «домашние».
Без этой современной самосерьной чепундосовости…
Они искренне хотят помочь Вам и поэтому задают вопросы. Одни и те же. Повторяющиеся изо дня в день.
Вам интересно узнать, как это?
Отвечать на эти повторяющиеся вопросы?...
Когда у вас во рту два ствола двенадцатого калибра. От охотничьего ружья, заряженного картечью.
Когда холодный черный металл, пахнущий «железом» и оружейным маслом противно давит на зубы. Скрипит, как ножом по кастрюле.
Когда язык собран комком под стволами и ему вообще нет места во рту. А слюна становится холодной, с привкусом железа. И заполняет весь рот.
Когда носок с одной ноги снят, и большой палец этой самой ноги лежит на спусковом крючке.
О-о-о!
Руки вспотели и судорожно сведенные намертво вцепились в это ружье.
Остается только нажать…
«В своем доме, в Р`льехе, мертвый Ктулху ждет, сны видит, проснется в назначенный час».
Когда вы заканчиваете обучение в одном из самых престижных из 7-и государственных и 6-и коммерческих Высших учебных заведений вашего городка, сдаете выпускные экзамены и получаете перспективную работу… Это радует.
И вы получаете семью, о которой можно мечтать.
Ваша красавица и умница жена дарит вам аж сразу двух таких же красивых девчонок – ваших дочек.
И они растут здоровыми и умными.
Добрыми и с хорошим чувством юмора.
А ваша работа идет в гору. У вас успех. Должности повышаются. Доверие со стороны руководства и коллектива – растет. Растет денежный достаток. Это окрыляет.
Как легкое опьянение.
От дорогого натурального вина.
Сначала.
Потом – от дорогого виски и коньяка.
Потом – водки…
Вам интересно узнать, как это – отвечать на вопросы, которые с настойчивым христианским показушным простодушием ежеминутно, ежечасно, ежедневно, еженедельно…
Задают вам ваши друзья?
Жена?
Дочери?
Когда у вас в руках холодный и прозрачный импортный стакан с водкой «Урсус»…
Вы привыкли к вниманию.
Есть несколько человек, которых вы не трогаете своим жестким на ядовитое слово с издевкой и унижением языком.
Эти несколько человек для вас, как спасательный круг: позволяют держаться на плаву жизни и не пустить себе заряд картечи в крупную и красивую мужскую голову.
И хотя вы считаете их за «блаженных», временами и они вас раздражают.
Вы даже иногда считаете их незаконченными придурками или сумасшедшими недотепами. Хотя признаете, что в чем-то талантливыми и одаренными. Но не состоявшимися в жизни. Не имеющими того, что лично вам дали ваши причиновненные папа с мамой…
Например, Спец – очень одаренный боец. Служил в спецназе. Стреляет и метает, бьет и крушит все, что попадает на пути. Но… В два раза меньше вас по комплекции. Кухонный борец: то жене ключицу сломает, то она ему сигарету об щеку затушит. То с компанией бывших мастеров спорта по футболу церковь ограбят.
От тюрьмы Таранай отвел своим умением общаться с людьми – и то дело.
Только Таранай как разведчик: вроде и рядом, а не дотянешься, как в скорлупе…
Например, Мурза – «джентльмен в поисках десятки» вечно оборванный и мятый, вечно конфликтующий с бытовыми властями и в «непонятках» с ППС.
Скупающий квартиры на первых этажах, демонтирующий полы, выкапывающий землю из подвалов, под этими квартирами по ночам фасующий ее в целлофановые мешки для трупов и по ночам вывозящий эти мешки с землей за город.
А потом объясняющий, вызванным бдительными бабульками, ППС-никам, что это он такое вывозит из своей квартиры по ночам в разных целлофановых мешках в багажнике своего авто за город…
Мурза всегда готов выслушать как и Спец…
Но он – тоже абсолютно не крупный. Жила. Такого не увалишь, пока собственные кулаки в мочало не превратишь…
А вот Таранай увалил.
И кулаки у него ничего: на другой же день оперировал этими же руками…
Например, Пан. Бизнесмен-производитель. Непотопляемый. Ребенка у него похищали.
Из Калашникова стреляли и стволом в живот били. Кризисом – ломали. Люди его бросали на произвол судьбы. Но не тонет. Молчит. Молча, в который раз, как птица Феникс: из собственного пепла возрождается и еще лучше, чем было до этого, обустраивает свой быт. Детей отправлял в Англию на учебу. Внуков «поднимает». А вы его «по национальному признаку»…
И от грустной меланхолии его опять тот же Таранай спасает…
Кто вкладывает в вашу идеальную голову подобные мысли? Почему вы так люто ненавидите людей?
Причем всех без исключения.
Только одних прямо сейчас, а других – когда очередь подойдет…
Как это вам объяснить, когда мертвый и спящий Ктулху в своем подводном городе-трупе Р`льехе учуял ваш ум, захватил его и уже протянул свои шевелящиеся щупальца?
И теперь мысль о том, что в жизни ничего нет, что заслуживало бы быть, что все бесполезно, что Нечто Необъяснимое все чаще и чаще…
Дает вам понять…
Настаивает…
Подталкивает…
Сначала во снах.
Сон испортился напрочь. Башка чугунная. Давит со всех сторон. Поскольку вы не можете заснуть ночью, то днем вас клонит в сон. И он очень поверхностный, короткий, урывками и еще больше раздражает. Раздражает и бесит абсолютно все. И те, кто приглашал на работу, и продвигал вверх к удаче…
И те, кто отвернулись от вас…
Но каждый день по 250 гр сорокаградусной прозрачной…
Под пирожок…
Это куда же надо налить свой мозг, чтобы сказать жене и дочерям, что уезжаешь в командировку на неделю. Собрать чемодан.
И с чемоданом укатить. На неделю.
В соседний подъезд.
Вечером.
К Наташке, которую теперь только что устроил к себе на работу секретарем.
И которой помог купить квартиру в соседнем подъезде.
Естественно, не от альтруизма.
И у которой как бы «в командировке» живешь всю неделю, как в «медовом месяце».
Где «думалка», когда поздно ночью, по просьбе этой Наташки в домашнем трико, шлепках и майке идешь из соседнего подъезда выносить ведро с мусором на помойку и … совершенно по привычке заворачиваешь, задумавшись, в СВОЙ РОДНОЙ ПОДЬЕЗД!..
И поднявшись машинально к СВОЕЙ квартире, так же автоматически жмешь кнопку звонка…
И «просыпаешься» только, когда видишь безумное лицо собственной жены!...
О! Эти мысли! Им так тесно в голове, они пухнут внутри и давят, давят, давят…
Вы представляете, как смотрят на вас жена и дочери?
Каждый день. Когда вы заявляетесь в свою громадную новую квартиру. В том же виде и том же состоянии.
Изо дня в день.
Потом мысли из бессонных ночей перемещаются в повседневную деятельность.
И голова ваша становится как переполненная шкатулка…
Ш… Ка… Тулка… Ктулху!!!
Ктулху!!!
Вот!!!
Как озарение. Вы поняли что это…
«В своем доме, в Р`льехе, мертвый Ктулху ждет, сны видит, проснется в назначенный час.
Вся история Человечества – миг его сна…»
Вам интересно узнать, как это – отвечать на вопросы, которые с настойчивым христианским показушным простодушием ежеминутно, ежечасно, ежедневно, еженедельно…
Задают Вам Ваша милая жена и две 16-летние дочери- близняшки?!
Когда вы после ежедневной «четвертиночки» даете понять Спецу, что за мысли и кто навевает в вашу голову, то Спец не понимает вас.
И он начинает свою песню, навеянную ему всякими Селитерами или как его… «Селидорами»…
Всякими Сильнорепами.. Или «Твердохлебами»…
Такими же, у которых произошло то же самое…
У которых тоже мозговой разжиж…
Недаром жрецы Спящего Мертвого Хищника имеют поговорку: «Ктулху захавает всех».
Что вам говорит Спец?
Что если ты считаешь себя казаком, то умереть должен по-воински, как древние витязи: уйди в лес, набери сухих дров, сложи большую поленницу, облей ее бензином, заберись и ложись на верху с заряженным ружьем, подожги все это, а когда начнет припекать – выстрели себе в голову и по-витязевски сгоришь, не составив проблем и скорби близким…
Как настоящий воин.
Без боли и страданий. Разом прекратив все проблемы. В один миг. Совсем без боли.
Но когда у вас во рту два ствола двенадцатого калибра. От охотничьего ружья, заряженного картечью. Когда холодный черный металл, пахнущий «железом» и оружейным маслом противно давит на зубы. Скрипит, как ножом по кастрюле.
Или как пенопластом по стеклу…
Когда язык собран комком под стволами и ему вообще нет места во рту. А слюна становится холодной, с привкусом железа. И заполняет весь рот.
Когда носок с одной ноги снят и большой палец этой самой ноги лежит на спусковом крючке. О-о-о! Руки вспотели и судорожно сведенные намертво вцепились в это ружье. Остается только нажать…
Какой же вы казак?
Это дед ваш был казак.
Отец ваш, стало быть, сын казачий…
А вы, в таком роде – х…й собачий!
Вселенский грохот выбивает вам зубы, вколачивая их вместе с оторванным и нафаршированным языком, вперемежку с вонючей крошкой из челюстей и щек в ваши протухшие мозги…
Так и не захотевшие увидеть чудо и красоту жизни ваши одурманенные глаза в виде смрадного желе, пропитанным остатками несгоревшего пороха, вперемежку с пыжами сверкнули в последний раз, лопнули, разбрызгались вместе с кровавыми ошметками костей и того, что у человека должно быть мозгом, устремились к потолку, вдоль стен…
Придурок Спец!!!
Какой идиот внушил тебе, что это СОВСЕМ НЕ БОЛЬНО?!...
«Пнглуи мглув`нафх Ктулху Р`льех угах`нагл фхтагн !» (В своем доме, в Р`льехе, мертвый Ктулху ждет, сны видит, проснется в назначенный час).
Вся история Человечества – миг его сна… Служители культа Древнейшего Неземного утверждают, что Ктулху навевает сны эмоционально зависимым и психически лабильным людям, завладевает их умом, и делает из человека послушного себе сумасшедшего, питаясь его мозгом.
Пока этот человек не погибнет.
Посреди ночи меня разбудил звонок Спеца…
- Таранай, можешь приехать? Плохо у нас – Шеф у себя дома застрелился…
- Сидел как обычно у меня в гостях, пил свою водку, поносил всех и вся – ты ж его знаешь – чиновник до мозга костей.
Потом несколько раз намекнул, что пришло время все заканчивать. Как-то по-тихому и печально попрощался…
Такое ощущение, что навсегда…
Я ему еще сказал, как древние витязи решали неразрешимые вопросы…
Потом приехал домой, попросил у жены борща свежего…
Съел, ушел к себе в комнату.
Девчонки еще спросили, будет ли смотреть «Камеди Клаб»…
Закрыл дверь и застрелился – видать все приготовил заранее…
Так мне Спец потом рассказал.
И спрашивают меня мои знакомые: «Скажи, Таранай, как же так? Человек занимал должность, решал вопросы, своего рода «судьбу» некоторых жителей города… В Пит-боксе участвовал… Имел семью, достаток, волосы на голове… И вдруг такое?...»
А вы думали в Пит-боксе Атосы с Арамисами?
Пусть лошадь думает – у нее голова большая…
Чего меня спрашивать?
«Трещит земля как пустой орех,
Как щепка скрипит броня,
А парня вновь разбирает смех:
Какое мне дело до вас до всех?
А вам – до меня?
Но пуля-дура вошла меж глаз
Ему на закате дня
Успел он крикнуть и в этот раз:
Какое мне дело до всех до вас
А вам – до меня?!»
Part 3
Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 222; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!