Преодоление психологической защиты
Преодоление - это комплекс приемов, которые успешно могут быть перенесены в профессиональную деятельность. Используя приемы преодоления психологической защиты, человек может оказать допустимое (с точки зрения права и морали) воздействие на другого человека, включенного в систему профессиональных отношений. Процесс преодоления психологической защиты определенного человека - это не насильственное навязывание своей воли, а оказание помощи при решении сложных жизненных проблем.
Структуру действий специалиста, преодолевающего психологическую защиту партнера по профессиональному общению, можно представить системой следующих операций.
1. Выделить объективные и субъективные компонентыпрофессиональной ситуации, которые могут оказывать влияние насодержание и форму психологической защиты партнера по общению.
2. Подготовить аргументы и тактические приемы,направленные на разрушение психологической защиты ошибочно занятой позиции.
3. Войти с партнером по общению в психологический контакт,а затем предложить вместе рассмотреть сложившуюся ситуацию, произвести
многоплановый системный анализ ее компонентов. При этом целесообразно показать эту ситуацию с позиций разных людей, заинтересованных в ее разрешении. Желательно продемонстрировать и варианты решения проблемы, выделить их положительные стороны. В этом случае у партнера возникает уверенность, что он сам пришел к решению своей проблемы.
|
|
|
Демонстрация аргументов, направленных на преодоление ошибочно построенной системы защиты, должна производиться последовательно и предельно тактично. При этом можно успешно применять прием "малых шагов", т.е. постепенно, от доказательства к доказательству, анализировать ситуацию, давая партнеру время на осмысление процесса анализа. Это позволит в щадящем ре-жиме подвести его к решению проблемы в объективно обоснованных формах. Оказание помощи в процессах преодоления психологической защиты может не только нейтрализовать негативную установку партнера, но и перестроить ее в позитивную фиксированную установку на длительное контактное взаимодействие.
Конфликтолог рекомендует
Давайте еще раз вспомним известные, но не всегда используемые резервы общения:
- не злоупотребляйте критикой, не осуждайте других людей;
- пореже жалуйтесь;
- убеждайте, а не приказывайте;
- поддерживайте положительную установку;
-улыбайтесь! Улыбка - это своеобразный мимический жест расположения, знак дружественности, открытости к общению;
- не выражайте сомнение в разговоре, если это повлечет отрицательную реакцию;
|
|
|
- не отвергайте человеческих отношений в деловом общении;
- не провоцируйте отрицательных ответов;
- берите партнера в сотрудники;
. - умейте положительно закончить разговор;
- избегайте вербальных обвинений, словесных раздражителей;
- не ищите виновных и никого не обвиняйте;
- не формулируйте предложения как требования, лучше выразите то, что вы чувствуете, когда какое-либо требование не выполняется;
- выражайте четко и конкретно суть дела;
- не делайте однозначных выводов, лучше предложите несколько вариантов решения конфликтной ситуации, чтобы партнер самостоятельно мог выбрать для себя наиболее подходящий и выгодный вариант. Это открывает перспективу и новые возможности решения проблемы.
Дипломатическая стратегия
И продуктивные этапы выхода
Из конфликта
Для анализа конфликта предлагаем дипломатическую "стратегию перемен", разработанную конфликтологами Дж. и Д.Лампэн, авторами книги "Миротворчество каждый день". Они предлагают следующие возможные продуктивные этапы выхода из конфликта.
1. "Наведение мостов", демонстрация уважения друг к другу на вербальном и невербальном уровнях.
|
|
|
2. "Слушание" чувств, которые испытывает собеседник, партнер.
3. Посредничество, установление сотрудничества.
4. Дипломатия, накопление потенциала согласия, расширение зоны контактов.
Дипломатия предполагает гибкость в общении. Конфликтологи Х.Корнелиус и Ш.Фэйр [4, с. 67-81]предлагают методику оптимального самоутверждения при конфликтах. Они исходят из того, что психологическая реакция личности на требование подчиниться, делать так, а не иначе, приводит к его игнорированию. Поэтому в конфликтной ситуации предпочтительнее высказывать свои пожелания в форме следующих оборотов: "Мне хотелось бы иметь...", "Когда мне говорят о перемене планов, я чувствую...", "Когда мне приходится выполнять неинтересную работу, я...".
Приэтом вербальное давление не ощущается, а партнер чувствует свободу выбора и не сопротивляется вашим предложениям. Ученые называют эту методику "Я - высказывание". Это удачное начало трудного разговора. Ключ к честному общению и новым возможностям в решении конфликта. "Я - высказывание" не требует, а как бы уведомляет собеседника о вашей точке зрения, чувствах огорчения или сожаления, о поведении в данной ситуации. Вербальное выражение вашей возможной реакции на то или иное событие часто очень полезно знать партнеру.
|
|
|
Когда возникает конфликт, не поддавайтесь соблазну уйти от него или адекватно ответить. Попробуйте справиться с закипающим гневом. Используйте метод оптимального самоутверждения "Я - высказывание":
1) "Когда вы недовольным тоном высказываете..." (событие);
2) "Чувство униженности возникает у меня..." (эмоциональная реакция);
3) "Мне хотелось бы иметь возможность обсуждать спорные вопросы в обстановке доверия..." (предпочитаемая ситуация).
Конфликтологи предлагают несколько проблемных ситуаций, решенных методом оптимального самоутверждения.
1. По отношению к человеку, часто не выполняющему работу к сроку: "Если вам нужно больше времени для выполнения задания, мне хотелось бы
знать об этом как можно раньше, с тем, чтобы я смог пересмотреть свой график и ресурсы".
2. Когда вам приказывают, вместо того, чтобы попросить: "Когда мне говорят о перемене наших планов, у меня возникает ощущение, будто мое
мнение безразлично; мне хотелось бы знать о переменах до того, как решение о них будет принято".
3. По отношению к чрезмерно строгому начальнику: "Когда я слышу критику от вас, мне больно, так как я прилагаю все усилия и мне хотелось бы иногда получать похвалу".
4. По отношению к людям, с трудом встающим по утрам: "Когда я ухожу на работу, ты должна быть готова к 8 часам. Мне неприятно опаздывать из-за тебя".
5. Когда в семье не понимают, насколько волнует вас поздний приход с работы: "Я чувствовала бы себя спокойнее, если бы ты позвонил и предупредил, что задерживаешься".
Австралийский Центр конфликтологии в г.Сиднее предлагает своим слушателям 12 вопросных позиций, для того чтобы помочь сосредоточиться на предмете спора в конфликте.
1. Позитивный подход.Какой позитивный подход выбран? Для чего вам этот подход?
2. Выигрыш за выигрыш. Вчем ошибка? Какого результата вы добиваетесь? Вы должны прояснить, как мы оба можем победить.
3. Сопереживание.Когда же вы действительно почувствовали и поняли все, что было сказано и что произошло?
4. Защита своих прав, отстаивание мнений.
Раз вы надежда и опора, то имеете право выбора и принятия ответственности за него. Какие убедительные действия вы должны предпринять?
5. Совместные усилия. Что вы должны предпринять, если хотите решить проблему вместе?
6.Управление эмоциями. Необходимо "слышать" чувство партнера. Кто завязал спор? Вас
не уважали? С вами не считались? Опасно заниматься деструктивными фантазиями и давать волю отрицательным эмоциям. Они плохие советчики.
7. Готовность разрешить конфликт. Разрешенный конфликт сохранит ваши нервы и не будет беспокоить подсознательно.
8. Конфликтографияи определение новых стратегий поведения.
9. Разработкавыбора/Предполагает многовариантность подходов к решению конфликтов.
Умение вести переговоры.
11. Расширение базы данныхо конфликте. Можете ли вы быть уверены, что вы правы, а ваш собеседник не прав? Обоснованы ли эти требования? Собственное ли это решение партнера или оно возникло под чьим-то влиянием?
12. Третий участник конфликта — посредник. Он за вас, но и не против них. Может ли он помочь вам лучше понять конфликт? Нужна ли такая помощь?
Конфликтолог рекомендует Подумайте о нуждах и выгодах в конфликте своих соперников, разберитесь в истинных причинах.
Почувствуйте, какие страхи и опасения, соперники испытывают в отношении возможных решений и исходов конфликта.
Уясните для себя, что вы хотите изменить. Продумайте свою позицию.
Не сосредоточивайтесь на личности соперника, а активизируйте внимание на проблеме и вариантах ее решения.
Утихомирьте свои внутренние диалоги и приготовьтесь услышать все, что скажет партнер. Поймите его точку зрения и позицию.
Подойдите к личности не как к противнику, а как к партнеру с его нуждами.
В начале разговора поговорите на интересную для обоих, желательно шутливую тему, на которую у вас сложилась общая точка зрения. Создайте базу для доверия.
Прощение - освобождение от негативных качеств.
Расслабьтесь, примите позу партнера, почувствуйте его.
Измените отрицательную установку на положительную, этим вы измените обратную реакцию партнера.
Задавайте вопросы, поощряйте партнера высказывать свою точку зрения на проблему. Проверяйте вопросами его реакцию, осознайте преимущество своей позиции, сформулируйте конструктивные предложения и стратегию воздействия.
Ведите разговор доброжелательным, твердым и спокойным тоном, стараясь начинать с тех вопросов, мнения по которым с партнером совпадают и могут вызвать утвердительный ответ.
Не говорите только о своих нуждах, проблемах и о себе, предоставьте возможность высказаться партнеру и внимательно выслушайте его.
Не делайте выводы за партнера, не утверждайте, а спрашивайте. Не советуйте, а слушайте его советы. Расспрашивайте о нуждах и опасениях партнера, о его чувствах.
Первое замечание человеку целесообразно делать наедине, что позволяет выяснить скрытые внутренние причины, которые могут быть устранены без участия остальных членов коллектива, обстоятельно и не спеша обсудить само недоразумение, не задев тем самым самолюбие человека.
Предоставляйте людям, находящимся в состоянии ссоры, психологическую паузу, которая поможет снять эмоциональный накал, обратиться к логике вещей, самосознанию, за советом к товарищу.
Стремитесь искренне и серьезно понять точку зрения собеседника, не отвергая ее сразу и резко, а давая возможность высказаться до конца.
Свою ошибку, неверный шаг признавайте быстро и решительно, опережая возможную критику.
Найдите истинные мотивы. Определите причинно-следственные связи: "Из-за чего же на самом деле идет борьба?"
Дифференцируйте мнимые мотивы: "Что же не является причиной конфликта?"
Определите динамику взаимоотношений и осознайте преследуемые партнером цели и мотивы его поведения на всех этапах конфликта.
Выработайте конструктивную стратегию и тактику, которые необходимы для разрешения конфликта.
Развивайте способность к регулирующему контролю, сознательному самоконтролю.
Защитой от воздействия чужого раздражения могут быть внутренние диалоги-выражения: "Не спеши реагировать", "Включи тормоз", "Посмотри на себя со стороны", "Держи паузу".
Укрепляйте положительную установку, это очень выгодно в общении. Она поможет избежать непредсказуемых и предосудительных поступков, будет способствовать сохранению хорошего самочувствия, самоуважения и даст радостное ощущение эмоциональной свободы, независимости от личности партнера и ситуации. Человек может в любой момент включить в себе "защиту добра и сострадания" от воздействия чужого раздражения, обиды и даже оскорбления. Искренне пожалейте партнера за неумение и некомпетентность ведения делового общения. Помогите ему!
Сам механизм защиты основывается на следующей закономерности: отрицательное эмоциональноевоздействие усиливается, если получает подкрепление.Подкреплением выступает эмоциональное реагирование. Не получив подкрепления, отрицательное эмоциональное воздействие затухает.
Чтобы внимание не фиксировалось на отрицательном смысле слов, нужно его сознательно распределять на другие предметы. Необходимо фиксировать внимание не на слуховых ощущениях, а на зрительно и чувственно воспринимаемых объектах.
Нежелательно противопоставлять предлагаемую информацию и личность партнера, чтобы не давать повода для самозащиты от ощущения эмоционального дискомфорта.
Необходимо "включить" сознательный самоконтроль за собственными отрицательными эмоциями. При этом, получая словесное описание, они утрачивают свою остроту.
Избегайте критиковать личность партнера. Критикуйте дело, деятельность, результат. Критикуйте конструктивно и начинайте критику с себя и со своей точки зрения.
Регулируйте процесс в конструктивном русле. Предлагайте возможные альтернативы, например: "Нам было бы выгодно, если бы вы взяли на себя часть нагрузки по выполнению общего дела".
Уступайте в мелочах, чтобы расчистить дорогу своей главной позиции.
Предлагайте партнеру альтернативные варианты решения конфликта.
Слушайте активно, акцентируйте то, что важно для вас двоих.
Пользуйтесь искусством дипломатии. Идите на возможные компромиссы.
Просчитывайте возможные последствия и результат.
Решайте, что для вас является важным, а в чем можно уступить.
Создавайте возможности для корректного выхода эмоций партнера. Не позволяйте "закупоренному кипящему чайнику" взорваться. Эмоция -сильная энергия, которая может быть разрушительной или созидательной. Никогда не наносите эмоциональный ущерб личности.
Превращайте свои проблемы в новые возможности и перспективы.
Чувствуйте, когда нужно отступить, "уйти со сцены'*.
Если нет выхода, значит вы его просто не замечаете, продолжайте его искать. Безвыходных ситуаций не бывает.
Достигнутые положительные эмоции и установки закрепите как результат опыта в подсознании. Он может быть неоценим в следующем конфликте.
Создавайте возможность достойного выхода для партнера. Вы сохраните нервы и время. Конфликтная "экзекуция" закончится гораздо раньше.
Действуйте! Не избегайте конфликтов, а старайтесь их решать или предотвращать отрицательные последствия. Стоит ли завязывать глаза и постоянно натыкаться на те же проблемы? Прогнозируйте и обязательно варьируйте стратегии своего поведения. Когда вас невозможно "просчитать", вас трудно обмануть и вами трудно управлять или манипулировать.
Тема 5
Дата добавления: 2018-05-09; просмотров: 467; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!