ОСНОВНЫЕ МЕТОДЫ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ
Все многообразие способов и методов разрешения конфликтов условно делится на два класса: прямые (открытые) и косвенные (скрытые).
Характеристика прямых и косвенных методов разрешения конфликтов
Прямые методы разрешения конфликтов
1. Директивное, настойчивое утверждение своей точки зрения.
2. Перестройка собственного поведения и уступки с учетом точки зрения подчиненных.
3. Игнорирование конфликта.
4. Сотрудничество и выработка совместных решений.
Косвенные методы разрешения конфликтов
Они носят характер опосредованных скрытых воздействий. Проанализируем наиболее результативные из них.
Принцип выхода чувств.
Понаблюдениям одного из видных современных психотерапевтов К.Роджерса, если человеку дать возможность беспрепятственно выразить свои отрицательные эмоции, то постепенно они сменяются положительными и снимают напряжение в обществе. Иногда смех, физическое расслабление, зевок и даже юмор вызывают тот же эффект. По мнению К.Лоренца, юмор - это одна из форм социально приемлемой агрессивности. Вместо того чтобы атаковать противника, партнер высмеивает его. П.Симонов трактует возникновение положительных эмоций в рассогласовании между ожидаемым и полученным, что порождает смех. Комическое пробуждает чувство собственного достоинства, снимает агрессию и заменяет ее интеллектуальным превосходством.
|
|
|
Принцип эмоционального возмещения.
Человек, обращающийся к вам с сетованиями на своего недруга, должен рассматриваться как страдающее лицо. Пусть вам совершенно ясно, что пострадавшим является не он, а именно его недруг. Внутреннее ощущение ситуации, сложившееся у вашего собеседника, именно его выставляет страдальцем. И чем больше он не прав, тем активнее выгораживает себя перед собственной совестью и выставляет в качестве мученика и жертвы. Показав, что вы считаетесь с его оскорбленными чувствами, вы тем самым эмоционально подбадриваете своего собеседника, которого, особенно в данной ситуации, согреет уместно сказанное в разговоре слово похвалы... Похвалы?! Но если он заслуживает как раз наоборот порицания, наказания? Что ж, он должен сполна получить свое. Но ведь доброе слово этому не помеха. Поощрение столь же необходимо, как канифоль для смычка виртуоза(Козьма Прутков). Это самый могучий ключ к совести партнера. Надо только знать, какие хорошие черты ему присущи. И тогда обращение к "пострадавшему" прозвучит, например, так: "Вы ведь вообще человек тонкий, обостренно воспринимающий поэзию, музыку. Как же это вас угораздило быть таким грубым и жестким в конфликте с ...?" Или так: "Знаете ли вы старинную мудрость о том, что из двух спорящих не прав тот, кто умнее?.. А вас, кстати, все считают умным человеком", "Из двух спорящих умнее тот, кто замолчит первым", "У тебя чудесные одухотворенные глаза, добрая улыбка. Если бы ты видела себя в зеркале в тот момент, когда оскорбляла Ивана Ивановича!.. Злоба никому не к лицу, а тебе - особенно".
|
|
|
Следует подчеркнуть, что льстить конфликтующему нельзя. Это легко распознается, а льстец вызывает открытое или тайное презрение собеседника. Надо сказать отом хорошем, что в человеке действительно есть. Этого бывает достаточно, чтобы вызвать целую лавину раскаяния иискреннюю готовность помириться.
3. Принцип авторитетного третьего.
Состояние конфликта резко искажает взаимовосприятие враждующими сторонами друг друга. Например, Николай Николаевич, находящийся в затяжной ссоре с Иваном Ивановичем, уже не в состоянии принять от него невольную похвалу, неожиданное одобрение. Николаю Николаевичу слышится в словах Ивана Ивановича скрытая издевка либо мерещится хитрый замысел. Примиряющие добрые намерения одного из противников по отношению к другому в таком случае могут быть переданы только через третье лицо, авторитетное для обоих. Для обиженного человека положительные суждения онем со стороны обидчика -это толчок к размышлению, который обязательно направит мысли на путь поисков межличностного компромисса.
|
|
|
Принцип обнаженной агрессии.
Посредник намеренно предоставляет враждующим возможность выразить свою неприязнь друг к другу. На людях это следует делать исключительно в замаскированном виде: можно столкнуть партнеров конфликта в спортивном состязании, диспуте, игре. Прямая форма обнажения агрессии реализуется следующим образом: в кабинете посредник побуждает партнеров конфликта ссориться в его присутствии. Как правило, при третьем лице ссора не достигает таких крайностей, чтобы пришлось в буквальном смысле слова разнимать
враждующих. Дав им выговориться, посредник не отпускает их, а продолжает работу на основе нижеследующих принципов. "
Принцип принудительного слушания оппонента. Посредник предлагает враждующим сторонам такую инструкцию: "Каждый из вас, прежде чем ответить оппоненту, должен с предельной точностью повторить его последнюю реплику. Это дает ему право высказаться". Далее посредник вмешивается в диалог, настойчиво требуя выполнения инструкции. Обычно при этом обнаруживается, что ссорящиеся не в состоянии правильно воспроизвести реплики друг друга, поскольку каждый слышит в основном себя, а обидчику приписывает слова, которые в действительности не были произнесены. Фиксируя внимание конфликтующих на этом факте, посредник принуждает их к добросовестному слушанию друг друга. Непривычность такой ситуации уменьшает накал взаимного ожесточения и способствует росту самокритичности спорящих.
|
|
|
Принцип расширения духовного горизонта спорящих. Побуждая конфликтующих длительно ссориться в его присутствии, посредник тем или иным способом протоколирует ссору (желательно иметь магнитофон, видеомагнитофон, скрытую видеокамеру). Далее ссора останавливается и запись воспроизводится. Как правило, враждующие подавлены тем, что услышали, поскольку начинают понимать, что вели себя недостойно, во всяком случае, некрасиво. На этом фоне посредник приступает к разбору ссоры, беспощадно наказывая эгоизм и недобросовестность аргументации каждого из конфликтующих.
Ценность метода "ай-ки-до" как самообороны заключается в том, что он позволяет направить энергию нападающего в нужное русло вашей защиты. Энергия партнера отражается и преобразуется из разрушительной в созидательно-оборонительную.
Метод "ай-ки-до" неоценим при постоянных конфликтах. Необходимо помнить его основные рекомендации.
1. Не сопротивляйтесь отрицательной энергиипартнера, не тратьте свои силы, не истощайте свое энергетическое поле. Ненужное сопротивление
только ослабит вас. Ваша сила увеличивается с сильным потоком энергии противника. Войдите в его энергетическую струю: соглашайтесь в мело-
чах, соедините вашу личную энергию с энергией жизни.
2. Войдите в предлагаемый противником "танец". Переведите энергию нападения в партнерское русло. Помогите ему выразить свои желания.
3. Найдите источник энергии партнера и вы поймете причину личностного конфликта. Признайте справедливые обвинения и претензии, это изменит и обогатит ваши взаимоотношения. Ваш девиз: "Партнер не друг и не враг, а учитель!"
Даже поражение является прекрасной возможностью обучения и открытия.
4. Переведите энергию партнера с вашей личности на общую проблему.
5. Эмпатийное отношение (сочувствие, сопереживание, сострадание) - это путь к сердцу любого человека. Сочувствуя, переведите энергию нападения в энергию сопереживания или в энергетическую защиту. Основные методы разрешения конфликтов
6. "Защитный панцирь" партнера дает о себе знать в разных психологических состояниях:
- физическая закрепощенность, «напряжение, зажатость;
- ущемленность и закомплексованность, что выражается в непроницаемости и энергетической закрытости;
- поведенческая ершистость, подозрительность, даже бунтарство.
Уважайте неприкосновенность личностного пространства и энергетического поля!
7. При воздействии не противодействуйте. Когда партнер определяет свои позиции, не отвергайте его подходы. Когда атакуют ваши идеи, не защищайте их. Когда вас атакуют - не контратакуйте. Разорвать порочный круг можно только отказавшись от противодействия. Вместо того чтобы оказывать обратное давление, уклонитесь от удара и направьте его на решение проблемы.
Вот как это делается в "ай-ки-до": используйте свое мастерство для того, чтобы отступить в сторону и обратить силы противника себе в помощь:
- не нападайте на позицию своих оппонентов. Еще раз взгляните на нее и проанализируйте. Не спешите ее опровергать и отвергать. Отнеситесь к ней, как к одному из возможных подходов к решению проблемы;
- не защищайте свои идеи, поощряйте критику и советы. Рассмотрите критические суждения ваших оппонентов с целью обнаружения их истинных интересов. Это поможет вам усовершенствовать свои идеи.
- обратитесь к партнеру за советом, и вы направите критику в конструктивное русло;
* -превратите нападение на вас в атаку на проблему. Дайте "выпустить пар". Не поддавайтесь соблазну защищаться: дуло пистолета направлено не на вас, а на проблему;
- используйте вопросы, а не утверждения. Утверждения вызывают сопротивление, а вопросы -ответы. Вопросы позволяют изложить аргументы, они не провоцируют атаку. Вопросы не критикуют, они обучают;
- молчание - это тоже оружие. Если вам сделали неразумное предложение или сознательно провоцируют, то сделайте паузу. Люди себя чувствуют неловко в молчании, особенно когда они не
совсем уверены в своих высказываниях. Молчание часто создает впечатление безвыходного положения и другая сторона будет вынуждена искать выход, выдвигая новое предложение. Самыми эффективными для вас могут оказаться те переговоры, в которых вы умело молчали;
- обращайтесь к третьей, авторитетной стороне, как к посреднику.
Позитивные выражения в общении
Пожалуйста, поправьте меня, если я не прав.
Доверять партнеру очень важно.
Если мы договоримся...
Если мы не договоримся...
Иметь с вами дело было очень приятно.
Дата добавления: 2018-05-09; просмотров: 1218; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!