Помогая другим, помогаем себе
Другой разновидностью контролирующего поведения является чрезмерная забота. Возможно мы приняли на себя столько обязанностей других людей, что позволили им купаться в бессилии. Возможно мы, отрицая наличие проблемы и покрывая друзей и тех, кого любили дали им возможность оставаться алкоголиками. Возможно, что мы, не допуская наших детей к опыту, процессу принятия решений и к ответственности, пусть даже ошибочным и несостоятельным, на которых они могли бы учиться, мы препятствовали их росту своей чрезмерной опекой мы не причиняем людям зла, а просто усугубляем их жизнь. Однако можем причинить им боль, если своим вмешательством будем препятствовать их росту и развитию. Проявляя заботу, мы, возможно, восполняем какие-то из наших дефективных потребностей; мы, возможно, верим, что помогаем кому-то еще. Но такого рода помощь самому себе ранит нас обоих. Сейчас мы учимся видеть разницу между положительной настоящей заботой и негативной чрезмерной заботой (опекой). Мы можем помочь себе в нашем стремлении к установлению нормальных отношений, если признаем каким образом наша навязчивая забота навредила людям.
Поведение, в основе которого лежит стремление человека получить одобрение других, может привести к самообману и лжи. Вместо того, чтобы делиться с другими, мы, возможно, играли роль человека, стремящегося получить одобрение других. Ложь ранит всех и снижает уровень доверия друг к другу. Потребность в одобрении является источником многих наших бед, поскольку нам, ищущим одобрения, очень трудно сказать «нет».
|
|
|
Стремление получать одобрение могло вынудить нас неразумно тратить деньги на то, чтобы купить дружбу и любовь. Мы, возможно, брали на себя какие-то обязательства и обещали их выполнить, хотя никаких возможностей для этого у нас нет. Мы, возможно, не выполняли данных обещаний, поскольку не могли отказать обращавшемуся с просьбой или признать свои ограниченные возможности. В своих попытках угодить всем мы, возможно, пренебрегали своими обязанностями по отношению к людям, которые по праву зависят от нас. Теперь мы знаем, что постоянно и всем угодить невозможно. Если мы будем четко видеть, каким образом подобное поведение ранит нас, то это поможет нам улучшить отношения с самими собой и другими.
Наше приниженное чувство собственного достоинства также может причинять вред окружающим. Мы, возможно, вели себя высокомерно или грубо по отношению к незнакомым и тем, кто нас любит, чтобы этим самым скрыть ощущение собственной никчемности. Возможно мы не отказывали себе в удовольствии крутить налево и направо или же изменяли нашим верным любимым из-за нашей ненасытной потребности поднять свое «я». Мы, возможно, чрезмерно зависели от друга, любовника или члена семьи (даже ребенка), поскольку отсутствие чувства собственного достоинства удерживало нас от того, чтобы идти по жизни самостоятельно. Эта зависимость могла заставлять тех людей чувствовать свою ответственность за нас и тем самым мешала их собственному росту в жизни.
|
|
|
Мы возможно, стали невольными сторонниками концепции морального совершенствования и, как таковые, считаем, что чтобы мы или другие не делали и какими бы мы и другие не стали этого мало, это плохо. Это особенно вредно для наших детей и любимых близких, которые всячески пытаются угодить нам. Передача такого поведения под опеку нашей Высшей Силе удивительным образом изменила нас и наши отношения с окружающими. Понимание того, какое воздействие мы оказываем на людей и отношения с ними может помочь нам избежать ошибок и откатов назад в этих областях.
Улучшаем наши взаимоотношения
Приниженное чувство собственного достоинства могло также явиться причиной страха остаться в одиночестве. Если наше поведение становится собственническим до такой степени, что сковывает окружающих, то оно может привести к разрыву отношений даже с любимыми людьми. Это может также привести нас к зависимым видам поведения, связанным с такими вредными привычками, как курение, переедание и другим пристрастиям, пагубно влияющим на нашу жизнь и на жизнь других. Это, возможно, не позволило нам реализовать свое призвание или развить талант. Такое поведение лишает нас возможности внести достойный вклад в развитие общества и причиняет вред нашим семьям, работодателям и нам самим. Открытие и признание этих прошлых событий и явлений может помочь нам более осознанно смотреть вперед, лучше понимать свое место в мире, а также то, какой след мы оставим в жизни. Наша изоляция от людей могла часто провоцировать неправильное поведение. Мы, возможно, отказывались от приглашений и предложений дружбы, вызывая у людей чувство отверженности и лишая их общения с окружающими, потребность в котором последние испытывают. Мы, возможно, отдалялись даже от друзей и своих семей. Восьмой Шаг посвящен исследованию наших взаимоотношений. Никто из нас не является островом. Теперь мы можем принять каким образом мы, возможно, обидели других людей и двигаться к более здоровым, счастливым взаимоотношениям.
|
|
|
Имеется бесчисленное количество путей и способов, которыми мы могли причинить вред другим: вранье, обман, неблагодарность, злость, критика, грубость, сплетни, сексуальная неверность или эгоизм. Избегая выздоровления от недостатков нашего характера, мы, возможно, нанесли ущерб своим друзьям, любимым и себе. Когда мы причиняем вред другому человеку, то виной этому является одна или несколько отрицательных черт нашего характера. Мы можем выявить их, когда начнем составлять список лиц, которым причинили зло и увидеть, в чем оно выразилось.
|
|
|
Отрицательными чертами нашего характера и неправильным поведением мы наносим вред такому большому количеству людей и этот вред настолько глубок, что мы и представить не можем. Это затрагивает друзей, знакомых, сослуживцев, партнеров по бизнесу, любимых, соседей, родителей, детей, супругов и других родственников. Причиняется зло и нам. Когда мы внимательно внесли в список всех кого считали нужным и то, какое зло мы им причинили, а заодно и то, какое зло причинили себе, мы можем придти к пониманию своего места в мире и своих обязанностей и ответственности перед людьми. Мы можем более четко видеть себя и результаты наших действий и избежать старых ошибок. Нам необходимо сделать это для того, чтобы освободиться от чувства вины - очиститься от всего старого и начать движение к новой, более здоровой жизни.
История Пенни
Пенни средний ребенок в семье, где было пять детей. Очень рано она узнала, что ключом к тому, чтобы обратить на себя внимание отца-алкоголика, является ее привлекательность. Ее братья и сестры были или сильные и атлетично сложенные, или забитые. Пенни была хорошенькой, милой и очаровательной, особенно когда рядом был ее отец. Она тратила много времени и энергии на то, чтобы хорошо одеться и сделать прическу, всегда прихорашивалась для отца. Будучи его прекрасной маленькой девочкой, она была уверена в его внимании и обожании.
В юности и в уже зрелые годы Пенни покоряла мужчин своей внешностью, а также мягким и покорным поведением. «Я вела себя так, как, по моему мнению хотели этого мужчины», - вспоминает она. «У меня было хорошенькое лицо, замечательная фигура и мужчинам это нравилось. Им также нравились моя миловидность, наивность, уязвимость, эмоциональность и то, что я была своего рода жертвой других». Те «другие» обычно были другие женщины. Пенни искусно разыгрывала роль миловидной, невинной жертвы других женщин.. Она научилась играть и со своими родителями. Пенни возлагала на маму вину за пьянство отца и старалась занять ее место в привязанностях отца. Будучи взрослой, она рассматривала всех женщин, как соперниц.
«У меня никогда не было близких подруг. Я всегда получала поддержку мужчин, когда у меня возникали проблемы с другими женщинами. Они обычно говорили: «Им просто завидно». Мне казалось, что так должно и быть, таков мир, а не я».
Центром внимания в жизни Пенни стала потребность в одобрении со стороны мужчин. «Ничто не имело для меня такого значения, как мужское одобрение и обожание. Я не допускала мысли о том, чтобы быть без друга или без мужа. Как только намечался какой-то разлад в отношениях с мужчиной, я всегда рассказывала свою печальную историю. Всегда находились мужчины, у которых я вызывала сочувствие к себе; для меня не имело значения были ли эти мужчины женаты или имели подруг. Я относилась ко всему этому просто как к игре, в которой участвовали все: я играла на выигрыш».
Пенни было трудно увидеть зло, которое она приносила людям своей ложью, манипулированием и интригами. Она была убеждена в своей безупречности даже притом, что за ней тянулся шлейф скандальных взаимоотношений, озлобленных и обиженных людей. «Я никогда не предполагала, что обладаю такой силой, что способна причинить боль кому-то» - вспоминает Пенни. «Я никогда не предполагала, что то, что я делала и говорила, могло оказывать такое сильное отрицательное воздействие на других людей. Я никогда не считала себя подлой по отношению к кому бы то ни было и опасной для других. Я просто думала, что все, что я делала было необходимо для моего выживания».
После развода пенни начала анализировать все свои прежние действия, направленные на то, чтобы привлечь к себе внимание мужчин. Она преднамеренно забеременела, чтобы заставить того мужчину жениться на ней. Продолжала поддерживать контакт с прежними друзьями - писала или, звонила, часто встречалась. Делала это даже тогда, когда было видно, что доставляла неприятности мужу и другим женщинам. Она убедила себя, что ее намерения были абсолютно безвинными. Она врала и манипулировала по многим другим направлениям, и в большей части подобных действий не признавалась даже себе.
Увидев истинный характер своего поведения, Пенни начала понимать в себе дитя, которое все еще нуждается в отцовской любви. «Осознание того, что я причинила боль многим людям, сначала было трудно принять. У меня никогда не было даже в мыслях преднамеренно обижать кого бы то ни было. Но правда была такова - я причинили боль всем нам: родителям, мужчинам и подругам, мужу, сыну и даже себе. Я больше не обвиняю никого. Взять на себя ответственность за причиненное зло - это единственно возможный способ очистить свою репутацию и двигаться дальше. Мне надо было заключить мир со своим прошлым, чтобы научиться жить в настоящем».
Так же как и Пенни, мы сейчас стали лицом к лицу с правдой, и задаемся вопросом, каким образом причиняли боль людям. И мы начинаем очищать свою репутацию от наслоений прошлого и движемся перед в нашем духовном путешествии.
Готовимся заглаживать вину
Вторая часть Восьмого Шага заключается в том, что мы начинаем испытывать желание загладить вину перед людьми, которым причинили зло. И снова, как в Шестом Шаге, когда мы были готовы просить Бога устранить отрицательные черты нашего характера, в Восьмом Шаге мы хотим загладить вину, но еще не делаем этого. Этот Шаг готовит нас к тому, чтобы лицом к лицу или каким-то иным образом предстать перед людьми, которых мы обидели, и загладить вину. Эта подготовка требует честного и скрупулезного подхода к составлению списка обиженных нами людей. Она также призывает к смирению, как составной части нашего прощения себя и других за несовершенство и злодеяния, и к принятию на себя, как членов человеческого общества, ответственности. Восьмой Шаг - это начало конца нашей самоизоляции, и начало познания того, как жить в гармонии с другими.
Подготовка к заглаживанию вины требует того, чтобы мы каждую ситуацию и взаимоотношения с людьми рассматривали со всех сторон. Это помогает нам получить четкие и объективные картины и перспективы. Мы прощаем себя и других за ту любую долю зла, которую мы себе или им причинили. Если наше прощение себя и других будет не искренним, то старые обиды обязательно снова проявятся и принесут с собой новые проблемы.
Когда мы подходим к человеку, чтобы загладить вину, мы концентрируем внимание только на нашей части в какой-то ситуации или взаимоотношениях. Появление желания загладить вину перед тему, кому мы причинили зло, может открыть новые перспективы для нас самих и для других. Нам необходимо рассматривать себя как равных со всеми остальными людьми. Только тогда мы можем с уважением относиться к объективному различию между собой и другими, не видя в этом какой-то угрозы и не боясь стать предосудительными. Мы начинаем видеть негативное воздействие, которое мы своим поведением оказали на других и заботимся о том, чтобы не причинить зла ни себе, ни другим. Мы учимся любить себя и других такими какие есть - человечные, не совершенные. Мы растем эмоционально и духовно, и устанавливаем настоящие дружеские отношения сами с собой и другими.
Мы живем на нашей планете с миллионами других людей, которые также не совершенны и также ищут свое место под солнцем. Мы можем воевать друг с другом, изолироваться друг от друга, ненавидеть друг друга, обвинять друг друга и ворчать друг на друга и создать себе ужасную жизнь. Или же мы научимся принимать друг друга, прощать друг другу, помогать друг другу, жить вместе в согласии, давая возможность каждому в полной мере реализовать себя. По существу, это не такой уж жесткий выбор, не правда ли?
Девятый Шаг
Дата добавления: 2018-02-18; просмотров: 355; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!