Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
Состояние здоровья взаимоотношений зависит от состояния здоровья людей, вовлеченных в эти взаимоотношения.
Эми И.Дин
Первая задача этого Шага может показаться достаточно простой. Мы составляем список всех людей, которым причинили вред своим дурным характером. Теперь, когда проведена личная инвентаризация внести в список лиц, которым нанесен ущерб, не составляет труда, правда ведь? Однако все может быть не так просто.
И снова, как Седьмом Шаге, ключом к успеху в Восьмом Шаге является смирение. Смирение - это правда. Негативными чертами своего характера и поведением мы, возможно, причинили кому-то боль, даже если и могли иметь какие-то добрые намерения. Некоторые приобретенные в детстве манеры поведения помогли нам выжить и вырасти в условиях дисфункциональной семьи. Они были нам нужны. Сейчас, уже взрослым, нам необходимо признать их негативное воздействие на окружающих и отказаться от них. Мы открываем эту правду не для того, чтобы наказать себя, а чтобы расчистить дорогу для новых отношений и поведения.
Сначала нам надо проанализировать всю нашу жизнь. Проведенная в Четвертом Шаге инвентаризация может помочь нам выявить людей, которым мы недавно возможно причинили зло. Нам надо посмотреть в прошлое и вспомнить давно забытые события и взаимоотношения. С помощью этих Шагов мы стали лучше и отказались от негативных черт характера и поведения. Но это не аннулирует ранее причиненного ущерба. Перечисляя по именам всех людей и все ситуации, в которых мы нанесли физический, психический, эмоциональный или духовный вред, мы можем натолкнуться на отрицания, внутренний протест против того, чтобы признать эти обиды. Мы можем искать оправдания и ссылаться на несовершенство своей памяти для того, чтобы снова оказаться лицом к лицу с фактами негативного воздействия на людей. Восьмой Шаг, как каждый из Двенадцати Шагов, необходим нам для того, чтобы идти вперед к миру и умиротворению. А мы не сможем двигаться вперед, если груз прошлого продолжает тянуть нас вниз.
|
|
|
Как взрослые дети алкоголиков мы были травмированы окружавшими нас людьми с дурными характером и поведением. Однако мы можем помешать процессу выздоровления, если будем держать в себе чувство обиды и претензии к ним. Очень полезно и даже необходимо избавиться от чувства обиды, ибо без этого избавления мы не придем к благоразумию и умиротворению.
Честно и основательно анализируя наши прежние взаимоотношения, мы стремимся к объективности, не отдавая предпочтение кому-то, но четко определяем то, что своим поведением причиняли вред другому человеку, другим людям. И только с помощью этого реалистичного взгляда на события и взаимоотношения, и помня, что все мы не совершенны, что мы можем простить себя и других, начнем движение вперед к новым взаимоотношениям с окружающими.
|
|
|
Давайте определим зло, как физическое, душевное, эмоциональное или духовное повреждение. В процессе анализа наших мотивов и действий, мы можем увидеть каким образом мы, возможно, причинили вред другим. Мы, возможно, откроем для себя какие-то случаи, где человеку, как может показаться, не причинили никакого вреда, хотя наше поведение было явно негативное. Возможно, мы врали им или сплетничали про них, а они никогда не знали об этом. Это не значит, что мы им не причинили зла. Возможна также и такая ситуация, что люди не дали нам понять, что они обижены. Нашими недоброжелательными действиями мы можем причинить зло самим себе. Когда мы исследуем свое прошлое, концентрируя внимание на поведении, то можем сформировать честный взгляд на то воздействие, которое мы своими действиями, оказали на других людей.
Вырабатываем новые умения выживания
Взрослые дети алкоголиков предрасположены к тому, что в их характере и поведении есть такие черты, которые оказывают отрицательное воздействие на их взаимоотношения с окружающими. Например, глубоко укоренившаяся в нас склонность к отрицанию, возможно, побуждает нас со злость реагировать на попытки кого-то показать нам другую возможно более реалистичную точку зрения. Отрицание ведет также к вранью, как сами себе, так и другим. Отрицание и подавление эмоций могут вызвать у нас физичес4иестрадания. Они также могут причинить эмоциональные страдания нашим супругам, любимым, детям и друзьям, поскольку все они теряют контакт с кем-то, кого они любят. В детстве мы познали, что значит быть отверженным. Но уже будучи взрослыми, мы поступаем таким же образом, убеждая себя в том, что тот детский опыт не оказал негативного воздействия на наше поведение. С помощью Шагов мы узнали и признали, что поступаем неправильно и не честно. И тем не менее нам все же не хотелось бы верить в то, что мы никого не обидели, кроме себя.
|
|
|
Очень часто, подавляя эмоции и отрицая проблемы, мы впадаем в депрессию и страдаем от физических недугов. Своими болезнями мы можем доставлять большие неприятности окружающим. Мы, возможно, пренебрегаем заботой о детях. Мы, возможно, не выходили на работу или же из-за болезни наша служебная деятельность бывает неэффективной. Мы, возможно, теряли работу и тем самым ставили свою семью в трудное финансовое положение. Мы, возможно, показывали дурной и нездоровый пример нашим детям и окружающим, которые нуждаются в наших поддержке и руководстве. Мы, возможно, не оказались рядом с близкими, когда были им очень нужны.
|
|
|
Независимо от того, как мы себя ведем, мы должны помнить, что наше поведение является производным нашего умения выживать, которому мы научились в детстве в неблагополучной семье. Так как мы понимаем других, мы можем понимать и себя и простить себя зато, что принесли эти привычки в нашу взрослую жизнь. Мы должны помнить, что были всего лишь детьми, когда подвергались вредному воздействию наших семей: мы сделали все, что могли. Теперь, когда стали взрослыми, мы готовы бросить эти старые привычки. Очищая свое сознание от того, что эти вредные привычки, возможно, сказались отрицательно на других, мы можем помочь себе в нашем продвижении к новому, более здоровому образу жизни.
Необходимость контролировать, которую мы приобрели в детстве в неконтролируемом окружении, возможно оказало вредное воздействие на многих людей в нашей взрослой жизни. С нами, возможно, было трудно людям на работе, в школе или дома, когда надо было делать что-то, что требовало коллективных усилий. Мы возможно саботировали душевные взаимоотношения, не позволяя себе испытывать чувство уязвимости. Мы, возможно, затормозили свое развитие и самовыражение в детстве, пытаясь контролировать все стороны своей жизни. Или же надоедали другим со своими нежеланными советами. Помните, наше стремление к контролю проистекает из потребностей, в которых мы нуждались в детском возрасте. Как только мы признаем, что стремление контролировать оказало вредное воздействие на других уже в нашей взрослой жизни, то можем простить и понять себя.
Дата добавления: 2018-02-18; просмотров: 434; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!