Признание цикла токсичных отношений
Большинство из нас хочет найти любовь и интимность, но мы также боимся быть раненными; Мы беспокоимся о принятии обязательств, но мы боимся отказа. Ощущения вокруг приверженности и страха перед отказом также известны как беспокойство. Зона комфорта отношений окружена очень индивидуальными образцами поведения, которые недостаточно близки, чтобы вызвать тревогу слияния, и не слишком далеки, чтобы вызвать тревогу разделения. Мы сформировали эти границы в нашем детстве, и если мы не введем их в сферу нашего осознанного осознания, мы редко меняемся. Конечно, наши границы способны создавать положительные модели, но они также создают закономерности, которые могут привести к циклу токсичных отношений.
В цикле токсичных отношений борьба за власть снова и снова возникает, но решения не найдены. Интимность превращается в конфликт, который затем приводит к беспокойству, часто вызывая страх потери. Эти тревоги и страхи вызывают споры, которые заканчиваются обидными чувствами и уходом. Хотя уход может принести временное облегчение, он в конечном итоге превращается в чувства изоляции и одиночества, тем самым вызывая беспокойство по поводу оставления. Мы часто видим эту тревогу от разделения, приводящую к новым заявлениям и предложениям, которые возобновляют близость; Пара (даже пары, вовлеченные в действительно оскорбительные отношения) проходит через период медового месяца. Однако эта близость вскоре вызывает тревогу слияния, и проблемы начинаются снова, таким образом, инициируя повторение циклического поведения.
|
|
|
Что касается AFS, каждый раз, когда происходит цикл, надпочечники берут другое избиение. С каждым стрессом надпочечники увеличивают спрос на кортизол. Со временем этот результат в конечном итоге снижается, а симптомы поверхности синдрома усталостной усталости.
Когда пары не понимают циклы, которые они проходят, они часто забывают о позитивных элементах в своих отношениях. Многие проблемы с взаимоотношениями являются результатом изменения настроек комфортной зоны. Когда один человек ударяет по одной стороне границы зоны комфорта и уже испытывает беспокойство в слиянии, другой человек может просто следовать своей желательной глубине близости. Когда первый человек меняет направление и возвращается в зону комфорта, партнер может чувствовать себя брошенным; Их взаимная тревога взрывается, а обвинения бросаются туда-сюда.
Если мы не понимаем роли беспокойства в отношениях, мы, вероятно, убеждаем себя в постоянной боли. Однако, если мы попытаемся противостоять нашему беспокойству, мы можем изменить границы зоны комфорта и трансформировать наши отношения в здоровый, взаимоподкрепляющий процесс роста. В таких отношениях не только растет наше чувство собственного самочувствия, но и пара-связь имеет тенденцию углубляться.
|
|
|
Чтобы изменить отношение зоны статической комфортности к активно растущим отношениям, мы должны научиться останавливаться в середине конфликта и заниматься самосознанием. Мы можем задавать такие вопросы, как:
· Как началась эта битва?
· Что меня беспокоит?
· А как насчет этой ситуации кажется такой угрожающей?
Использование этих вопросов позволяет нам создать путь к самопознанию и более глубокому миру в наших отношениях. Интимные отношения пробуждают наши самые глубокие тревоги, и поэтому, если мы будем использовать их разумно, отношения могут помочь нам расти как люди.
Когда вам нужно само удаление
Несмотря на положительные возможности, верно и то, что некоторые отношения не имеют потенциала для роста, по крайней мере, не без значительной приверженности изменениям. Как мы все знаем, мы не можем изменить других людей, поэтому одностороннее обязательство не обязательно достаточно. Фактически, находиться вокруг токсичного человека в течение длительного времени может значительно снизить самооценку, а также способность и компетентность. По этой причине вы должны прекратить вред, причиненный другим лицом (или более чем одним человеком); Только тогда вы можете определить, поддерживаются ли отношения или должны быть завершены.
|
|
|
Во-первых, признайте, что если ваша жизнь огорчена, только вы можете изменить ситуацию. Вот несколько советов о том, как жить лучше, аннулируя отрицательное влияние токсических отношений:
· Возьмите Ответственность: Поймите, что некоторая часть вас способствует негатив-токсическому поведению. Затем спросите себя, почему вы готовы разрешить поведение продолжать. Что вы можете узнать из своего собственного поведения?
· Установите границы: пусть ваш партнер знает, что вас не будут издеваться или игнорировать. Опишите, какие изменения вы хотите, и расскажите своему партнеру о своих ожиданиях на будущее.
· Простите: помните, что люди обычно не токсичны. Наша среда и обстоятельства с течением времени формируют нас в том, кто мы. Восстановите свое чувство хорошего в человеке под поверхностной токсичностью. Независимо от конечного результата, научитесь прощать и возвращать любовь; Мы считаем, что это наша главная цель на земле. Когда это возможно, используйте любовь, чтобы исцелить друг друга.
|
|
|
· Перечислите положительные характеристики человека: Перечислите положительные характеристики человека: если вы сосредоточитесь только на отрицательных характеристиках, человек будет отрицательным, когда он или она вокруг вас. Изменяя свое внимание, вы влияете на поведение другого человека к лучшему.
· Смотри на новые перспективы с нейтральной стороны: советники, тренеры, соседи или сотрудники - это люди, у которых, вероятно, нет предвзятости за или против ваших отношений, в то время как родственники и близкие друзья могут так или иначе иметь сильные мнения. Ключ должен избегать создания ситуации, которая вызывает жалость. Вы хотите, чтобы другой человек помог вам сосредоточиться на ситуации, проанализировать часть, которую вы сыграли, и определить, что вы готовы сделать, чтобы двигаться вперед.
· Завершите отношения: если ничто не изменится после того, как вы пробовали все другие конструктивные шаги, вы можете уйти от своих отношений с высокой головой. Вы знаете, что пытались изменить отношения, но также защитили себя от дальнейшего вреда.
Если вы не трансформируете или не удаляете негативные токсические отношения из своей жизни, вы будете генерировать постоянный отрицательный поток энергии, необходимый для поддержания токсичности. Очевидно, что эта ситуация предотвращает исцеление синдрома усталости от надпочечников. Ключом к исцелению является прежде всего осознание того, что токсическая отрицательная энергия должна быть трансформирована и перенаправлена в конструктивную энергию, необходимую для лечения, и в конечном итоге это изменит вашу жизнь к лучшему.
Дата добавления: 2021-03-18; просмотров: 123; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!