НОВЫЙ ГОД В ЭКВАТОРИАЛЬНОЙ ГВИНЕЕ 48 страница
Один врач-терапевт мне сказал:
– Медсестры нет. Оптимизировали. В следующий раз вы пойдёте искать свою карточку сами.
Я отреагировал мгновенно:
222
– А вот это уж вряд ли. Скорее заведующая вашей поликлиники пойдёт искать мою карточку под прессингом Росздравнадзора.
Врачиха, такая под два метра, тогда сразу оценила свою унылую перспективу и сникла.
А моя докторша, венеролог и дерматолог одновременно, от души зевнула широко так. Даже ладошкой рот не прикрыла.
– Не выспались? – участливо спросил я её. – Я тоже засыпаю. Погода.
– Вы пришли сюда поговорить с врачом? – строго осадила она меня.
Но не тут-то было:
– Конечно. А где ещё я могу так душевно поговорить?
Врачиха печально улыбнулась, осознав, что ей придётся со мной нелегко. Стала искать тогда мой анализ и к своей неописуемой радости нашла-таки:
– Вот он! Нет у вас никого грибка. Давайте разувайтесь. Я ещё раз посмотрю.
Правда, осмотрела только мою ногу. Порекомендовала. Посоветовала. Выписала.
Потрогала голым пальцем и тёмное пятно на ноге – не побрезговала:
– Это пигментное пятно. Не опасно.
Перед самым уходом я решил докторшу отблагодарить:
– Спасибо, многоуважаемая Светлана Сергеевна. Мой дорогой врач! И доктор! Поздравляю вас с наступающим Международным днём трудящихся – 1 Мая. Хоть вы и женщина, но, вижу, тоже трудящаяся.
Врачиха заулыбалась, не зная, что мне сказать.
Но я уже вошёл в раж:
|
|
|
– Извините. Я люблю пошутить. Ни лекарства, ни Кащенко не помогли. Шучу не переставая. Направо и налево. Вверх и вниз. Просто какое-то недержание шуток. Так и прут, так и прут.
Докторша скорчилась от смеха, от доставшего её своими шутками пациента.
Я оставил её в таком скрюченном положении и гордо ушёл. При выходе из диспансера меня снова остановили хором охранницы:
– Молодой человек, а бахилы?
– А у меня галош нет. И в «Спортмастере» их не продают. А на улице – сыро.
223
– А вот это уж вряд ли. Скорее заведующая вашей поликлиники пойдёт искать мою карточку под прессингом Росздравнадзора.
Врачиха, такая под два метра, тогда сразу оценила свою унылую перспективу и сникла.
А моя докторша, венеролог и дерматолог одновременно, от души зевнула широко так. Даже ладошкой рот не прикрыла.
– Не выспались? – участливо спросил я её. – Я тоже засыпаю. Погода.
– Вы пришли сюда поговорить с врачом? – строго осадила она меня.
Но не тут-то было:
– Конечно. А где ещё я могу так душевно поговорить?
Врачиха печально улыбнулась, осознав, что ей придётся со мной нелегко. Стала искать тогда мой анализ и к своей неописуемой радости нашла-таки:
– Вот он! Нет у вас никого грибка. Давайте разувайтесь. Я ещё раз посмотрю.
|
|
|
Правда, осмотрела только мою ногу. Порекомендовала. Посоветовала. Выписала.
Потрогала голым пальцем и тёмное пятно на ноге – не побрезговала:
– Это пигментное пятно. Не опасно.
Перед самым уходом я решил докторшу отблагодарить:
– Спасибо, многоуважаемая Светлана Сергеевна. Мой дорогой врач! И доктор! Поздравляю вас с наступающим Международным днём трудящихся – 1 Мая. Хоть вы и женщина, но, вижу, тоже трудящаяся.
Врачиха заулыбалась, не зная, что мне сказать.
Но я уже вошёл в раж:
– Извините. Я люблю пошутить. Ни лекарства, ни Кащенко не помогли. Шучу не переставая. Направо и налево. Вверх и вниз. Просто какое-то недержание шуток. Так и прут, так и прут.
Докторша скорчилась от смеха, от доставшего её своими шутками пациента.
Я оставил её в таком скрюченном положении и гордо ушёл. При выходе из диспансера меня снова остановили хором охранницы:
– Молодой человек, а бахилы?
– А у меня галош нет. И в «Спортмастере» их не продают. А на улице – сыро.
223
Но всё же снял бахилы. Им же для отчёта нужно. Чтобы сальдо с мальдо сошлось.
Ждал на остановке автобуса 30 минут, хотя он должен был прийти через 10. Потом должен был пересесть на другой. Этот подошёл секунда в секунду. Только без номера. Ни спереди, ни сбоку. Народ, конечно, всполошился и сразу в панику:
|
|
|
– Что за автобус? Какой номер?
Я, естественно, опять встрял:
– Автобус никакой и идёт в никуда!
Но людям не до моих шуток. Они к водителю полезли с этим вопросом. Водитель сидит и молчит. Народ от входа отпрянул, а я, наоборот, подался вперёд. И номер угадал. Когда водитель всё же включил электронное табло, я вошёл в автобус первым.
По дороге зашёл в магазин – купить два мерзавчика по 100 граммов. Для профилактики. Вдруг в диспансере мне гонорея какая в рот залетела?
А мерзавчики продаёт в кассе молодая узбечка:
– Вам «Столичную» или «Старую Москву»?
– А «Молоденькой Москвы» у вас нет?
– «Молоденькой» нет.
– А какая лучше?
– Я не знаю.
– Как, вы не знаете, что продаёте? Я вот тоже не знаю, что мне выпить. Но я – непьющий покупатель, а вы – продавец. А какая дороже?
– Все покупают подешевле.
Тут уж я вскипел:
– Я – не все! Мне надо подороже!
– Тогда берите «Старую Москву».
Я взял бутылочки и положил их в карман. Широкий такой карман. Как раз туда два-три мерзавчика умещается. Если кому подсказать, где такие куртки продают, обращайтесь. Подскажу.
И пошёл. Около помойки, чтобы было куда выбросить тару, одну бутылочку выпил. При всём честном народе. Пускай завидуют!
|
|
|
И, знаете, господа мои хорошие, граждане и прочие товарищи, водка сразу с непривычки мне по мозгам как вдарила! Так, ушибленный алкоголем, я и пришёл домой. Жена открыла мне дверь, и мне стало не до шуток. Впрочем, это уже совсем другая история.
224
Но всё же снял бахилы. Им же для отчёта нужно. Чтобы сальдо с мальдо сошлось.
Ждал на остановке автобуса 30 минут, хотя он должен был прийти через 10. Потом должен был пересесть на другой. Этот подошёл секунда в секунду. Только без номера. Ни спереди, ни сбоку. Народ, конечно, всполошился и сразу в панику:
– Что за автобус? Какой номер?
Я, естественно, опять встрял:
– Автобус никакой и идёт в никуда!
Но людям не до моих шуток. Они к водителю полезли с этим вопросом. Водитель сидит и молчит. Народ от входа отпрянул, а я, наоборот, подался вперёд. И номер угадал. Когда водитель всё же включил электронное табло, я вошёл в автобус первым.
По дороге зашёл в магазин – купить два мерзавчика по 100 граммов. Для профилактики. Вдруг в диспансере мне гонорея какая в рот залетела?
А мерзавчики продаёт в кассе молодая узбечка:
– Вам «Столичную» или «Старую Москву»?
– А «Молоденькой Москвы» у вас нет?
– «Молоденькой» нет.
– А какая лучше?
– Я не знаю.
– Как, вы не знаете, что продаёте? Я вот тоже не знаю, что мне выпить. Но я – непьющий покупатель, а вы – продавец. А какая дороже?
– Все покупают подешевле.
Тут уж я вскипел:
– Я – не все! Мне надо подороже!
– Тогда берите «Старую Москву».
Я взял бутылочки и положил их в карман. Широкий такой карман. Как раз туда два-три мерзавчика умещается. Если кому подсказать, где такие куртки продают, обращайтесь. Подскажу.
И пошёл. Около помойки, чтобы было куда выбросить тару, одну бутылочку выпил. При всём честном народе. Пускай завидуют!
И, знаете, господа мои хорошие, граждане и прочие товарищи, водка сразу с непривычки мне по мозгам как вдарила! Так, ушибленный алкоголем, я и пришёл домой. Жена открыла мне дверь, и мне стало не до шуток. Впрочем, это уже совсем другая история.
224
НОВЫЙ ГОД В ЭКВАТОРИАЛЬНОЙ ГВИНЕЕ
Мы, наша группа военных советников, специалистов и переводчиков в городе Бате, в континентальной части Республики Экваториальная Гвинея, решили отметить новый, 1974 год сообща, выбрав для празднования холл в здании, где жили мы с моей супругой Мирославой.
Мы с женой нарисовали на стене холла большую синюю ёлку, так как фломастера зелёного цвета не нашлось, украсили ёлку рисунками ёлочных игрушек и мишуры. Внизу изобразили по памяти Деда Мороза и Снегурочку, которая получилась немного страшноватой. А на верхушке ёлки поместили бо-ольшую красную звезду.
Вот только есть особенно нечего было. Договорились, что все принесут, что у них в НЗ есть. Прикинули. Не слишком у нас шикарный стол по такому крупному поводу получается. Что делать? В городе продуктов нет. В городском холодильнике, кроме разрубленных на куски и замороженных обезьян, был только наш хек серебристый, сданный на берег гвинейцам два месяца назад нашими рыбаками, которые вели промысел в Гвинейской экономической зоне.
Были, правда, белые булочки из китайской пшеничной муки. Но с червяками. Мы уже привыкли червяков выковыривать, а хлеб обжаривать. Но праздновать Новый год с хеком – как-то уж прозаично. Мы уже стали светиться от этого хека, как собака Баскервилей, обмазанная фосфором. Ну отварим мы снова юкку и малангу, так назывались местные картошка и макароны. Апельсины есть, манго, папайя и жареные бананы, от которых у меня чуть заворот кишок не случился, когда их ешь три раза на день.
Ребята принесли к нам домой свои продукты и спиртное, которое каждый мог выделить на празднование из своих запасов. Мира и Вера, супруга старшего переводчика Владимира Ломского, стали готовить стол к вечеру. Всё равно как-то жиденько получалось…
Иду я по городу и думаю: «Может, индусы по старой дружбе нам банку с ветчиной отыщут?» Но ни у кого ничего нет. И тут я вижу, как идёт местный Шурик в плавках (так мы называли гвинейцев) и держит за руль старый ржавый велосипед. А на раме велика висит привязанный верёвкой живой ещё крокодил размером с метр, но толстенький такой, упитанный, видимо, только что наелся лягушек. «Вот повезло», – подумал я и зазвал это парня к нашим холостякам, которые жили на своей базе. Я спросил, не продаст ли он нам крокодила.
225
Дата добавления: 2019-09-08; просмотров: 50; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!