ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ 3 1 страница
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
В России писателей много.
Хороших и разных.
Разных больше.
Теперь развернуто.
Что рядовым октябрьским (ноябрьским, декабрьским) утром (днем, вечером) в окне?.. Если средняя полоса и прочее Нечерноземье? Глянешь, и ясно - у нормального человека, которого нужда из дома не гонит, а внутри накопилось, выбор не особый: либо заливать в себя, либо из себя изливать на бумагу. Принципиального различия нет, так как цель одна: скинуть куда-нибудь переполняющие эмоции и потом, рассматривая их отстранённо, пытаться или понять, или забыть.
Ситуация, когда изливание по времени совпадает с заливанием, непростая. Как говорят критики, пытающиеся анализировать подобное творчество, – «с надрывом». Психиатры, читающие это же, довольно точно ставят диагноз и пытаются назначать лечение.
Рядовому читателю, не отягощённому специальным образованием, сложнее. Значительно сложнее! Сравнение с классической литературой невозможно, так как знакомство с последней не близкое. Для сопереживания требуется как минимум иметь аналогичное автору состояние. Иначе эмоционально непонятно. То есть буквы знакомы и складываются в знакомые же слова, и общий смысл, в общем, улавливается, но, как говорится, за душу не берёт.
Вот когда состояние читающего аналогично состоянию написавшего, восприятие меняется: смысл - с подтекстом, действующие лица роднее, мораль глубже. Но тут важно не перегибать, ибо прочитанное провоцирует усугубление, а это уже не чтение на ночь, а хронический алкоголизм.
|
|
|
Просмотр телепрограмм альтернативой не является, так как истоки творящегося по ту сторону экрана имеют те же «писательские» корни. И чтоб сопереживать просматриваемому, но не впадать в ответный монолог, надо снова «соответствовать».
Включение на любом канале в любое время суток даёт наркологам надежду на безбедное существование. Но и у них схожие проблемы, так как дома стоят аналогичные телевизоры и внутри функционирует такая же, как у пациентов, высшая нервная деятельность.
Общие выводы:
- выбирая из альтернатив «писать», «читать», «смотреть», приходишь к выводу – «выпить»;
- пьянство есть реакция организма на необходимость выбора из практически равноценного ряда, а также на желание сопереживать (читателя – автору и наоборот);
- взаимопонимание проживающих на этой духовно однородной территории людей возможно. Но только в соответствующем состоянии;
- поскольку душевный настрой читателя при определённой дозе перетекает в настрой писателя, в России писателей много. Хороших и разных. Но разных больше.
О КРЕДИТАХ И СОВЕСТИ
Лежал Раскольников в тюремной больничке. Уже когда… ну, после того как… Вот, значит, приходит к нему раз фельдшер тюремный, даёт баночку и говорит:
|
|
|
- Чтоб, студент, к перекличке утренней мочи собрал, для анализа!
- Какой такой мочи? – недоумевает Раскольников.
- Утренней, естественно, - растолковывает фельдшер. – Чтоб соответствовало…
И ушёл. А Раскольников остался (куда ему?). Ну, думает, дело нехитрое, торопиться не буду… Но так, на всякий случай чая три стакана выпил (мало ли что?). И спать лёг. А сон-то не идёт. Ворочался, ворочался на нарах – ну, не идёт, и всё тут. И ведь самое, вроде, время для сна… а не приходит. В отличие от мочи, которая чаем недавно была. А куда её? В баночку? Так она ещё не утренняя… не соответствует.
«Вот ведь мерзкий какой этот царский режим! – накручивает себя Раскольников. – Нет бы просто сразу на каторгу… так ведь в баночку им обязательно… Срок, что ли, изменится?.. Гуманисты, блин…»
А царский режим молчит (мерзко так), издевается, видимо.
Мучился-мучился Раскольников да мимо баночки бывший чай и вылил. И заснул сладко… причём сразу же. Спит, над режимом посмеивается. Под утро, однако, заявилась к нему в тот сладкий сон старушка… Та самая – загашенный кредитор.
- Что, - говорит, - убивец?
|
|
|
- Что? – насторожился убивец (но вид делает, мол, не узнаёт).
- Вот и я говорю: ЧТО сдавать-то будешь… в баночке? Утро уж! – и улыбается (ласково так).
Вскочил Раскольников: на лбу испарина, вся рубаха в холодном поту. А вот никакой иной жидкости в организме и в помине нет… ну ни капельки. Тужься – не тужься, а природу не обманешь! …А НАДО!!!
Ладно, думает, была не была! Где наша не занимала? Закрыл снова глаза – старушка тут ещё, не испарилась.
- Слушай, - говорит ей Раскольников, - кто старое помянет – тому глаз вон… ко всему прочему. Не в службу, а в дружбу – сдай за меня анализ… а то у меня сейчас с собой нисколечко… а фельдшер строгий!
Видит старушка – не отвертеться. А, может, ей паренёк симпатичен был?.. бывает ведь…
- Ладно, - вздыхает, - давай баночку, накапаю…
И берёт баночку, и… ну, тут студент глаза открыл, чтоб не видеть во сне (убивец убивцем, а воспитан культурно). А не во сне-то он всё видит. А тут и смотреть особо не приходится – фельдшер уж на подходе!
- Ты, бабушка, того… не тяни, - взмолился Раскольников, - давай уж, что вышло, так сказать!
Но успела, успела старушка… как и просили… Фельдшер даже никакого подлога не заметил. И главврач не заметил. Просто посмотрел результаты анализа, побледнел и выпустил Раскольникова из больнички. Так и сказал: «Лети, студент… Недолго тебе осталось…» - и докторскую белую шапку с головы стянул… грустно так.
|
|
|
А Раскольников после этого и впрямь недолго мучился. То ли очень на него слова доктора подействовали. А что? Сказал медик «сдохнешь!», значит, и увиливать нечего – дохни! То ли другие кредиторы у него объявились… незагашенные.
А ещё люди поговаривают, СОВЕСТЬ, мол, его добила! Я вот тоже к этой версии склоняюсь.
Итог (он же мораль): какой бы режим ни был, какие анализы ни сдавай, а СОВЕСТЬ тебя везде достанет!
Поэтому жить надо честно!.. И долги отдавать!
ПОДРУГА
Жила-была кошка. Серая. Некрупная. Чтоб хоть как-то отличать её от других серых некрупных кошек, будем писать о ней c большой буквы - Кошка. Вот, так значительно яснее.
Жизнь у Кошки была тоже… ну, серая, что ли. Родилась, как и все серые кошки, от серых кошек. В серой картонной коробке, на сером старом шарфе.
Потом чьи-то руки выбрали её среди таких же маленьких серых комочков, подняли за серую шкирку; чьи-то глаза бесцеремонно идентифицировали под поджатым сереньким хвостиком пол; и чей-то голос произнёс: «Беру!». И ничего у Кошки в жизни, кроме этих рук, этих глаз и этого голоса, не осталось.
Хозяева думают, что их питомцы отзываются на кличку, которую они (гениальные) им так удачно придумали (ха-ха… сами вы Барсики). Хотя, что говорить о каких-то других хозяевах и каких-то других питомцах? Эта Кошка откликалась на эти руки, глаза и голос. И ещё на запах: иногда усталый, иногда праздничный… иногда даже сердитый. Но разве людям про усталый запах можно объяснить? Даже такой хорошей хозяйке, как хозяйка Кошки? Кстати, чтоб её тоже как-то различать среди прочих, пусть тоже будет с большой буквы – Хозяйка. Вот, всё яснее и яснее становится.
Людям вообще сложно что-либо объяснять! Да и нужны ли объяснения существам, которые думают, что могут быть хозяевами других существ?.. Пусть и пребывают в этом величественном неведении. А Кошка просто жила своей кошачьей жизнью. Хотя, если полежать-подумать, и жизнь-то была не совсем её. Или совсем не её?
Не она же придумала, что еда должна быть только такой, а принимать её необходимо именно на этом месте. А если (ну, были попытки) порыться в мусорном ведре, где другая еда (настоящая, человеческая!), то - НА тебе по копчику!.. И неправильная это, оказывается, еда (зачем тогда сами её кушаете?).
Не ей же хочется ходить в дурацкий коричневый лоток с плохо впитывающим наполнителем. Она пробовала зарывать в совершенно другом (и, кстати, гораздо более подходящем!) для этого месте… ну и насиделась с натыканной мордой в хозяйском сортире.
Не она же придумала, что рельефные обои на углу коридора и кухни для того, чтоб точить когти. Природа придумала! И обстоятельства сложились так удачно: вот обои, вот когти, и вот тебе никого вокруг. Зачем же журналом по голове? А потом ещё и нежными упирающимися конечностями (в принудительном порядке) - о пластиковую «дралку»? Вот не хочу стирать об неё лапки! И плевать, сколько это купленное «для любимой животинки» чудо стоит!.. Да ладно, Кошка, зачем себя-то обманывать?.. Приходится драть этот убогий пластик под умилённое: «Умница, хорошая кошечка!»
А стерилизовать – вообще подло. Подло и внезапно (то есть ну очень неожиданно)! Только что-то наметилось в личной жизни, и - НА тебе! А если не нравилось, что ору, так раньше надо было думать (там, около коробки с котятами)!
Ну и какая это СВОЯ кошачья жизнь?!
Но была, была у Кошки отдушинка, вещица заветная. Даже больше –подруга сокровенная … И не какая это не супер – пупер - моднючая шлейка со стразиками! (Не надо делать вид, будто знаете заветные кошачьи вещицы).
Старая матерчатая мышка! Затёртая и рваная, нелепого синего цвета. С синим же уродливым хвостиком и одиноким глазом-бусинкой. Настоящий друг: никуда утром внезапно не уходила, не упрекала по поводу неправильного режима, не чесала там, где и не чешется, и (главное!) ПАХЛА! Пахла ДОМОМ! Даже после ремонта, когда всё знакомое «старое» расставлено и разложено так нелепо. Даже после переезда в «нам тут будет лучше», когда вокруг всё «новое», а, значит, опасное. Даже в клетке для перевозки, в вокзальной нервотрёпке, в безумном смешении чужих запахов! Мышка всегда пахла спокойствием и безопасностью. И с первого дня знакомства она была не просто надёжным другом, она была другом единственным!
Именно поэтому играть с мышкой – дело святое! Да-да, играть, а не «гонять бестолково», как кому-то кажется. Когда хочется и где хочется! И это, извините, не кошкины проблемы, что вам вздумалось спать именно в это время и как раз в этом месте!!!
Кстати, кто и достоин большой буквы, так это она – Мышка! Вот, теперь всё окончательно встало на свои места! Кошка и Мышка – братья навек!.. в крайнем случае, сёстры…
Теперь, собственно, о главном. Вернее, главные вопросы.
Хозяйка, дорогая, Кошка жила ради тебя не своей кошачьей жизнью? Приспосабливала свой нехитрый быт под твой хитрый? – ДА!
Кошка слово поперёк сказала всем твоим спонтанным гениальным ремонтам и фэншуйным перестановкам после очередного «Квартирного вопроса»? – НЕТ!
Сопротивлялась идиотским вылазкам на природу, когда тебе надо срочно сбросить вес (одна бы и семенила пешком по сквознякам)? – НЕТ!
Кошка отказала кому-нибудь из твоих знакомых (и не очень), когда «конечно–конечно, она не кусается, гладьте и фотографируйтесь!» – НЕТ!
И после всего этого, когда тебе, Хозяйка, Мышка показалась (только показалась!) «старым рваным куском грязи», то её - в ведро?! В то самое, в которое всегда было «НИЗЯЯЯЯЯ!».
…Вот теперь, дорогая хозяйка (опять с маленькой буквы), мечись вся раскалено - багровая и благородно - разъярённая по своей вылизанной (ха-ха… когда-то) квартирке и собирай разбросанные объедки из любимого ведра (да не они меня интересовали, глупая). Ищи меня бестолково и безрезультатно, на ходу придумывая план мести бессмысленной и жестокой… Придёт время (а оно всегда приходило) – остынешь.
…А мы с Мышкой тут, за стиралкой (фиг найдёшь, у тебя здесь шторы вторую неделю кантуются).
Да, Мышка- подружка?.. Лежи под лапой смирно и смотри на этот ужасающе несправедливый мир одиноким глазом-бусинкой.
ПОЛОСОЧКИ
С баней как? Ходишь в неё несколько лет регулярно, ходишь и не замечаешь, что привык. А потом уехал вдруг далеко от дома, банный день наступил, организм и спрашивает: «Ты, товарищ, ничего не забыл?» И как-то всё в этом организме не так начинает функционировать. И не только в организме.
Баня же не просто «попарился-помылся». Если несколько лет в одно и то же место и время ходить, то обязательно начинаются длительные отношения с такими же любителями веником помахать. Ты либо вписываешься в компанию «единомышленников», либо, если любишь один «баниться», сосуществуешь с несколькими такими компаниями, которые параллельно отдыхают.
Большие компании годами формируются, всегда имеют свои ритуалы и традиции. В одних только при сухом паре первый раз в парилке сидят, без веников прогреваются, потом подкидывают исключительно холодной водой без каких-нибудь там настоек из трав. В других сразу кидают кипятком с настойками и начинают хлестаться «заваренными со вчера» вениками.
Интересно, когда представители одной компании попадают в другую: вот уж наслушаешься, кто и почему «правильнее» парится. Однажды наблюдал, как два степенных мужика (лет за 60) так схлестнулись, что один другого ледяной водой окатил, а тот в ответ пустым тазом по голой заднице противника отходил. Причина конфликта - несколько веточек мяты на верхней полке «для правильного духа». И ведь трезвые были!
В такие разборки лучше не соваться: обе стороны «правы точно» и бьются до конца. Каждый любитель бани считает себя профессионалом, потому что «ему ещё дед показывал, как правильно», а тот, который с ним не согласен, «и пришёл не в своё время, и весь пар изгадил».
Ещё опаснее, если конфликтующие стороны начинают искать того, кто их рассудит. Здесь концовка вообще непредсказуема, потому что судить наверняка попросят самого авторитетного деда, который обеим сторонам начнёт рассказывать, что «вот раньше всё было по-другому»… Зато нескучно.
Сложилось так, что я один хожу. Поэтому на компании со стороны смотрю, даже если много лет в одно и то же время вместе заходим, здороваемся, раздеваемся и идём выяснять, «оставили ли нам пара» предыдущие компании. Вообще это удивительно: издавна потеть «плечом к плечу», изредка хлестать «это плечо» по его просьбе его же вениками, даже спинку тереть, потому что «сегодня Михалыч что-то не пришёл», и не знать точно, как человека зовут.
А и зачем, собственно? Вроде, не за столом с ним сидеть и не детей крестить. Но как разок-другой пропустишь ритуал, две-три недели не почувствуешь хлестанья веника по такому вдруг(!) красивому и упругому телу, не полежишь на топчане и не послушаешь баек между заходами в парилку - начинаешь скучать по Михалычам и Петровичам и думать, как бы выкроить пару часиков и забежать «погреться». Да что рассказывать? Это любой завсегдатай бани знает.
В машине всегда дежурный веник лежит. Сам заготавливаю. Даже ноу-хау есть, касается перевязывания ручки – самой муторной части заготовки этих самых веников. Поясняю. Покупаешь упаковку крепежа для электрокабелей - такие длинные пластиковые полоски: вставил зауженный конец в замок на другом конце, «вжик» - и кабели зажгутованы. Замок допускает движение только в одну сторону - обратно не выдернешь, можно только перекусить пластиковую полоску.
Для вязки веников это - находка: обернул ветки двумя полосками, «вжик» - веник скреплён, а усохнет - снова «вжик», дотянул, и он не разваливается. Все знакомые поначалу удивлялись: веник у меня как веник, а ручка верёвкой не перемотана – лишь две тоненькие белые полосочки (крепёж белый покупаю). А потом «распочухали»: затрат минимум, а экономия времени и сил огромная. Теперь у многих такие веники, только цвет пластиковых полосок разный.
Так вот, в багажнике всегда такой веник с двумя белыми полосочками, а также тапочки и шляпа войлочная. Приедешь, бывает, в чужой город, намотаешься, наругаешься и понимаешь – надо пойти попариться и срочно смыть весь накопленный негатив. Очень, конечно, гаишников вопрос «А где ближайшая баня хорошая?» смущает. Но это в первый момент. Потом всегда говорят где.
Однажды случилось так. Ехал за рулём всю ночь, утром до места добрался, все вопросы в начале рабочего дня решил, сижу в машине в полусонном состоянии. И ехать обратно не нужно – не доеду, выспаться бы, но и спать в гостинице не получится – не сильно ещё устал. Ну и куда же, кроме бани, идти?
Кстати, ВОТ она, родная, вся такая старинная двухэтажная. И ВОТ как раз открылась в 10 часов. И ВОТ, пожалуйста, все торопыги внутрь, похоже, уже забежали, и у кассы никого. Все «ВОТы» сошлись – надо идти. Только знаки «не парковаться» со всех сторон. Хотя два приличных джипа друг за другом прямо под знаком. Ну, тогда и я на другой стороне улицы свою мятую-перемятую девяточку пристрою за раздолбанным - перераздолбанным такси-копеечкой… для симметрии тем джипам.
- Дайте один билетик, - это туда, в амбразуру кассы.
- Пенсионное… - ответный звук замер как гул уходящего в тоннель поезда.
- Что пенсионное?
- Удостоверение… - ушёл в тоннель второй поезд.
- Не заработал.
- Сейчас льготный сеанс, для пенсионеров, по 30 рублей… - удалился очередной состав.
- А за сколько рублей можно стать пенсионером?
- За сто пятьдесят! – внезапно чётко раздалось из амбразуры.
- Вот двести, дайте ещё простыню, - две сторублёвки уползли в окошечко. Звук сработавшего кассового аппарата. Показался чек и мятая пятидесятирублёвка.
- А простыня? – проявил я недюжинную сообразительность.
- На льготных сеансах не предусмотрено… - начал уходить поезд. - …С банщиком договоритесь… - раздалось из последнего вагона.
- Спасибо.
- …
Баня оказалась на удивление приятной, хотя «люкс» на сорок человек и без бассейна – это, хоть и «по-нашенски», но немного иронично. Зато в просторной раздевалке стояли новые деревянные отдельные шкафчики с индивидуальными сиденьями и такие же новые деревянные столы с низкими широкими столешницами. Можно было двигать шкафчики вокруг столов, создавая уютные «поляны» и «закутки».
Одна «поляна» уже функционировала: четыре мужика, напоминавшие пенсионеров весьма отдалённо, ещё в трусах и носках, не теряя времени, пропускали «по первой», одновременно раздеваясь и раскладывая на оккупированном столе «некислую» закусь. В соседнем «закутке» неспешно расквартировывались два деда.
Громко поздоровавшись со всеми и вежливо отказавшись от тут же предложенного мужиками «с нами по полтинничку», я быстро «распаковался» в отдельно стоящем шкафчике и продолжил осмотр бани.
Парилка была шикарной: огромная, со скамейками-лежаками на нескольких уровнях, с недавно переложенной большой хорошо протопленной печью. Существовали даже два термометра, висевшие рядом; один показывал 80 градусов, другой 130. Рассудив, что истина где-то посредине, я уселся на верхнем уровне для «первого прогрева» в сухом ещё паре.
Спешить было некуда: дела по работе сделаны, в пустом «помывочном отделении» (нравится мне это официально-административное банное словосочетание) в тазу распаривался дождавшийся своего часа дежурный веник, белея полосочками, банщик с той самой мятой пятидесятирублёвкой ушёл добывать простыню и (заодно уж) полотенце - утро удалось!
Моё парилочное одиночество нарушили два уже расквартировавшихся деда. Просочившись в дверной проём, они остановились на нижнем уровне. Один всем телом стал тянуть массивную деревянную дверь, чтоб плотно её прикрыть, второй принялся поднимать и опускать худые руки с обвисшей кожей. Явно не доверяя информации приборов, он пытался уловить показания температуры и влажности.
Видимо, его одолевали неразрешимые сомнения, поэтому напарник, расправившись с дверью, присоединился к нему в начавшемся эксперименте. Может, они меня не заметили, а может, им было всё равно, но деды стояли и попеременно плавно махали руками, непрерывно обмениваясь добытыми данными. Так, наверное, выглядели бы две ощипанные тушки куриц, решившие вдруг взлететь.
Поняв, что явной угрозы для жизни не существует, старики присели на скамеечку, стоявшую тут же при входе. Из их дальнейших переговоров стало ясно, что в банной жизни грядут ужасающие перемены.
Дата добавления: 2019-07-17; просмотров: 111; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!