Наконец-то я могу жить спокойно

15-летний Уве так прокомментировал смерть своей бабушки:

«Бабу ля умерла. Ну, наконец-то я могу жить спокойно». На это мать спонтанно реагировала: «Ты бессовестный и неблагодарный

234                                       Психотерапия повседневной жизни

 

парень! Нельзя говорить плохо об умершей бабушке». Мать могла > бы прореагировать и по-другому: «Я не знаю, на самом ли деле ты, думаешь так, как говоришь. У меня такое впечатление, что ты. не хочешь показать, что переживаешь смерть бабушки точно так \ же, как и все мы. Ты. считаешь, что настоящий мужчина не должен показывать свои чувства? »                     ' Я вообще не вижу смысла жить, после того как умер папа Конрад, 17 лет, в отчаянии выкликнул: «Я вообще не вижу смысла жить, после того как умер папа». Мать рассказывала, что она на это ответила так: «Ты думаешь, я вижу 6 чем-то смысл? Я сама давно уже опустила руки». На приеме у психотерапевта мать дала и другой ответ: «Для нас нелегко, что мы потеряли нашего папу, которому было всего 42 года. Я думаю, что не в его характере было бы, если бы. мы все бросили. Он всю свою жизнь заботился о том, чтобы мы могли счастливо жить вместе. И теперь было бы нелепо, если бы мы видели только несчастье. Если мы будем держаться вместе, то еще сможем разумно орга­низовать нашу жизнь». Расстройства и конфликты Страх перед смертью; невнимательность; кризисы мировоззре­ния; опасение болезни; негативизм; нигилистические идеи; песси­мизм; преувеличенный оптимизм; неуверенность в завтрашнем дне; завышенные требования; заниженные требования; неуверенность; бегство в будущее; работа как цель жизни; раскрепощение влече­ний; аскетизм; состояние скорби; плохое настроение. Памятка Смерть, как и рождение,— это предопределенная судьба чело­века. Отношение к смерти обусловлено воспитанием, опытом, при­обретенным в связи с этим событием. Страх перед смертью являет­ся дифференцированным явлением.

Глава IV ВОСПИТАНИЕ, САМОПОМОЩЬ И ПСИХОТЕРАПИЯ

 

Совет психолога

Учись различать смерть как предопределенное событие и отноше­ние к смерти.

ПРОРОК И ДЛИННЫЕ ЛОЖКИ

(восточная притча)

Один православный человек пришел к Илье-пророку. Его вол­новал вопрос об аде и рае, ведь в соответствии с этим он хотел пройти свой жизненный путь. «Где ад и где рай?» С этими словами он приблизился к пророку, но Илья не ответил. Он взял спраши­вающего за руку и повел его через темные переулки в какой-то дворец. Через железный портал вошли они в большой зал. Там толпилось много людей, бедных и богатых, закутанных в лохмотья и украшенных драгоценными камнями. В центре зала на огкрытом огне стоял большой горшок с бурлящим супом, который на Восто­ке называют аш. По всему помещению распространялся приятный аромат. Вокруг горшка толпились люди с худыми щеками и запав­шими глазами, каждый из которых пытался достать себе немного супа. Человек, который пришел с Ильёй-пророком, удивился, пото­му что ложки, которые были у каждого из этих людей, были такого же размера, как и они сами. Только на самом конце ложки были из дерева, а в остальной своей части, в которую поместилось бы столько еды, что могло насытить человека, они были из железа и поэтому раскаленными от горячего супа. С жадностью голодные пытались ложками зачерпнуть себе еды. Но никому это не удава­лось. С трудом они вытаскивали свои тяжелые ложки из супа, но так как они были очень длинные, то даже самому сильному было не донести ложку до рта. Самые быстрые обжигали себе руки и лицо или выливали суп на плечи своих соседей. С руганью они кидались друг на друга и дрались теми самыми ложками, с помощью кото­рых могли бы утолить свой голод. Илья-пророк взял своего спутни­ка за руку и сказал: «Это ад».

Они вышли из зала, и адский крик стало не слышно. Пройдя через длинные мрачные коридоры, они оказались еще в одном

237

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

зале. Здесь тоже было много народу. В середине зала тоже бурлил в котле суп. У каждого из присутствующих в руке было по такой же громадной ложке, как и те, которые Илья и его спутник видели в аду. Но люди здесь были упитанные, и в зале слышен был только легкий, довольный гул голосов и шорох опускаемых в суп ложек. Каждый раз у котла стояло по два человека. Один набирал ложкой суп и кормил другого. Если для кого-то ложка была слишком тяжелой, то помогали двое других, так что каждый мог спокойно поесть. Как только один утолял голод, подходил следующий. Илья-пророк сказал спутнику: «Это рай!»

Эта история, хотя она и передается более тысячи лет из уст в уста, взята из жизни. Она в принципе повторяется и в наше время, когда мы наблюдаем трудности в семье, разногласия между отцом и матерью, ссоры между детьми и проявления агрессии в отноше­ниях родителей и детей, когда мы рассматриваем противоборство человека с окружающим миром и противоречия между группами и народами. «Ад» — это работа рядом друг с другом, но против Друг друга; каждый — только за себя самого и против других. «Рай», напротив, предполагает готовность вступать в позитивные отно­шения с другими. Обе группы — люди в раю и люди в аду — имеют одинаковые или похожие проблемы. Но живут ли они в раю или в аду, зависит от того, как они эти проблемы пытаются решить.

Рай и ад — в нас самих. Мы имеем возможность выбирать. Насколько велик этот шанс выбора, определяется большей частью нашим опытом, тем, как мы научились решать свои проблемы, и нашей готовностью использовать свой опыт.

Введение в самопомощь

В то время как в предыдущих главах рассматривались спосо­бы поведения, стили воспитания, типы реакций и конфликтов, а также недоразумения в межличностных отношениях, теперь мы должны попытаться сделать выводы из этого анализа и найти пути, чтобы применить их в практике воспитания и в области межличностных, в том числе партнерских, отношений. Этот прак­тический подход не следует понимать как рецепт. Он должен, скорее, показывать направление усилий, предназначенных для уменьшения опасности того, что «ребенок может упасть в коло­дец», и на то, как ему помочь, если он в этот колодец все же упадет.

Самопомощь должна служить такого рода руководством к действию. По этой причине она включает лишь некоторые осново­полагающие методы. Последние имеют то преимущество, что мо­гут быть использованы относительно большим кругом людей для решения разнообразных проблем. Инструкций, которые в неиз­менном виде могут быть перенесены на какой-то конкретный случай, методика самопомощи не предполагает, так как любая конфликт­ная ситуация между партнерами обладает своей неповторимостью, которую тоже должна учитывать самопомощь. Опрятность — одна из актуальных способностей — важна в любом партнерстве. Но придаваемое ей значение в каждом случае отличается: одному для ощущения чистоты требуется две рубашки в день, другому доста­точно одной на два дня. Одни принимают душ по утрам, другие по вечерам и т. д. Тот или другой способ поведения может встретить у партнера равнодушное отношение, или одобрение, или несогла­сие. В связи с этим мы абсолютно сознательно отказываемся от того, чтобы давать инструкции, регламентирующие каждый шаг. Партнерская ситуация требует максимальной гибкости; самопо­мощь должна показать к этому путь.

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия   239

ТРИ ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПА ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ

В своем индивидуальном развитии, а также в партнерской ситуации человек проходит несколько стадий, которые характери­зуются следующими тремя принципами.

Принцип развития

О нем мы уже говорили в главе III. Там речь шла прежде всего об искажениях в факторе времени, которые приводят к завышен­ным или заниженным требованиям. В межличностных отношениях принципу развития соответствует стадия привязанности. Ребе­нок привязан к своим родителям. Ему нужен их пример, их терпе­ние и время. Родители, в свою очередь, связаны с ребенком отно­шениями любви, надежды, веры и ответственности. Похожая кар­тина наблюдается и в социальных отношениях, когда мы берем на себя ответственность за какого-либо человека, связываем с ним свои ожидания и надежды.

Принцип различения

Различение — это основная функция, которая фокусируется на актуальных способностях. Аишь посредством выявления разли­чий мы учимся находить правильное соотношение между удовле­творением своих потребностей и требованиями окружающего ми­ра. Если сформулировать общий тезис, можно сказать: мы учимся путем того, что учимся различать. Применительно к социальной активности на первый план выступает стадия предупреждения. Мы не только учимся различать окружающий мир методом проб и ошибок, но нуждаемся в получении информации из своего соци­ального окружения. Когда мы даем советы, хотим воздействовать на другого человека или намереваемся изменить его установки или поведение, мы находимся в стадии предупреждения. Она тем са­мым превращается в олицетворение социальных требований и при­способления к конкретным условиям окружения.

Принцип единства

Применительно к развитию человека, в рамках которого на каждой стадии может быть достигнуто специфическое единство, оно в конечном счете означает интеграцию способностей личности.

240                                       Психотерапия повседневной жизни

С этим связана определенная автономия, значение которой посто­янно возрастает. Если какому-либо человеку в раннем детстве все время говорили: «Вымой руки! Наведи порядок! Старайся! Веди себя прилично!» и т. п., то ему в более старшем возрасте больше уже не будет нужна информация извне в этой области. Теперь он уже определяет все сам и решает для себя и для других. Это означает в то же время, что он отделяется от близких людей и информацию, которая ему нужна, ищет самостоятельно и несет ответственность за свои поступки. Здесь мы можем говорить о стадии отделения, которая характеризует созревающую и зре­лую личность.

АНАЛИЗ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

Стадии партнерского взаимодействия — привязанность, пре­дупреждение/дифференциация, различение и отделение — предо­пределяют возможность вступления в актуальные межличностные конфликты. Эти стадии, с одной стороны, обнаруживаются в раз­витии человека или характеризуют потребность партнера в дан­ный момент и, с другой стороны, существуют в качестве устано­вок, желаний и ожиданий у близкого ему человека. Мы называем их стадиями ожидания. Если мы сопоставим возможные стадии развития партнера и стадии ожидания близкого ему человека, то мы получим следующую картину — модель стадий взаимодействия.

Стадии ожидания близкого человека

Отделение | Предупреждение/ | Привязанность различение

А        В         —   Привязанность

г        _         Т)  Предупреждение/ различение

—        Е          F      Отделение

Стадии развития потребностей партнера

Для анализа конфликта сначала нужно установить, на какой стадии интерактивности находится партнер. Для этого мы задаем себе вопросы, характеризующие определенную стадию, например стадию привязанности:

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия   241

Есть ли у моего партнера (именно сейчас) потребность быть со мной вместе?

Нуждается ли он в моем внимании? Сложилось ли у него интенсивное эмоциональное отношение

ко мне?

Взаимодействие состоит не только из эмоционального отноше­ния. На определенных этапах партнеру нужны информация и предупреждение. Стадию предупреждения/дифференциации оп­ределяют вопросы примерно следующего содержания:

У моего партнера нет информации?

Нужен ли ему мой совет?

Хочет ли он знать мое мнение 6 качестве помощи в принятии

решения?

И, наконец, стадия отделения партнера имеет то же значение, что и ослабление, изменение или прекращение эмоциональных отношений. Об отделении мы говорим, когда кто-нибудь покидает родительский дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, когда он намерен реализовать собственные представления о жизни, когда он хочет начать принимать собственные решения. Тогда мы задаем себе примерно такие вопросы:

Хочет ли мой партнер принять собственное решение без моей помощи?

Ограничивает ли мой совет его личную свободу?

Претендует ли он на независимость?

Каждая из этих стадий стыкуется со стадией ожидания близ­кого человека. Мы задаем вопросы сами себе:

Жду ли я, чтобы мой партнер остался со мной, помогал мне, чувствовал себя эмоционально привязанным ко мне, проявлял бла­годарность? (Привязанность.)

Есть ли у меня потребность дать моему партнеру совет, повлиять на него б принятии решений или его предупредить? (Предупреждение/различение.)

Жду ли я от моего партнера самостоятельности? Я больше не хочу брать на себя ответственность за него? Считаю ли я правильным предоставить его самому себе? (Отделение.)

Если стадия ожидания «Привязанность» близкого партнеру человека совпадает по времени со стадией привязанности партне­ра, если потребность в предупреждении совпадает с выдачей ин­формации и предупреждением и если у обоих партнеров есть равная потребность в отделении, то тогда перед нами ситуации, которые можно назвать малоконфликтными. Конфликтными же они становятся, когда стадии партнера и близкого ему человека

242                                       Психотерапия повседневной жизни

расходятся во времени. На приведенной ниже модели обозначены шесть таких конфликтных возможностей:

А. Потребность «Привязанность» у партнера совпадает со стади­ей «Отделения» у близкого человека. Ситуация. Четырехлетней девочке хочется играть вместе с от­цом, сидеть у него на коленях, чтобы он ее ласкал. Отец отказывается, говоря, что у него нет времени и что ребенка нельзя баловать. Типичные расстройства. Страх одиночества и расставания;

преувеличенная эмоциональная зависимость; нетерпение или терпение из страха.

В. Потребность «Привязанность» совпадает у партнера со стади­ей «Предупреждение/различение» у близкого человека. Ситуация. 28-летняя работающая женщина целый день прове­ла в радостном ожидании того, что вечером они с мужем будут нежны друг с другом. Однако когда муж вечером приходит домой, он начинает выражать свое недовольство:

«Я вижу, работа на кухне еще не закончена, детские вещи разбросаны по полу. Я иногда спрашиваю сам себя: зачем муж­чины женятся?»

Типичные расстройства. Завышенные требования; разрыв до­верия; колебания настроения; агрессия; балансирование меж­ду любовью и ненавистью; боязнь разочарования; торможения при угнетающем образце.

С. Партнер имеет потребность в информации, предупреждениях и вербальных указаниях. Однако близкий ему человек требует от него самостоятельности в выборе решения и не дает ему никакой поддержки.

Ситуация. У 17-летнего юноши — новая подруга, которая ему очень нравится, но он сомневается в ее надежности. Он просит совета у своей матери. Мать отвечает ему: «Раньше ты меня никогда ни о чем не спрашивал и всегда считал себя вполне самостоятельным. Иди к своему отцу. Этот вопрос все рав­но не по моей части».

Типичные расстройства. Кризис доверия: сверхчувствитель­ность; чувство неуверенности; беспомощность и чрезмерная компенсация.

D. У партнера есть потребность в информации, предупреждении и помощи в принятии решений. Но близкий ему человек хотел бы внимания и нежности, чтобы таким образом сохранить стадию привязанности.

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия    243

Ситуация. У 35-летнего служащего возникли профессиональ­ные проблемы. Его интересует, может ли он пройти переатте­стацию. Его мать навещает его и говорит: <<Ты и так слишком занят и выглядишь довольно плохо. Приезжай на несколько дней к нам, мы тебя хорошенько откормим». Типичные расстройства. Нерешительность; амбивалентное от­ношение к любви; завышенные ожидания по отношению к себе;

конфликты в семейной ситуации.

Е. Партнер стремится к отдалению. Близкий партнеру человек не признает его стремления к самостоятельности, а пытается управлять с помощью предложений и советов. Ситуация. К 38-летней женщине, которая только что вышла замуж, приходит мать. Она критически осматривает квартиру и говорит: «По углам лежит пыль. Хорошо, что я пришла. Твоя старая мать сможет показать тебе, что такое поря­док. Твой муж будет говорить, что я тебя не научила, как вести домашнее хозяйство». Типичные расстройства. Агрессия; чувство вины; ненависть;

молчание из упрямства; аффективное неприятие; нежелание слушать; нерешительность; блокировка способности действо­вать; недовольство.

F. У партнера есть потребность в отделении. Близкий ему человек противопоставляет этой потребности свое ожидание привя­занности.

Ситуация. 18-летняя дочь хочет получить высшее образование. Она поступает в институт, который находится в 300 км от дома. Отец выражает свое отношение к намерению дочери так:

«Об этом не может быть и речи. Мы ведь знаем, что там может случиться. Ты будешь вести веселую жизнь. Кроме того, учеба в вузе — вообще чушь; приобрети лучше хорошую профессию и оставайся с нами». Типичные расстройства. Заниженные требования; зависимость;

эгоизм; чувство вины; скрытая или открытая агрессия; балан­сирование между любовью и ненавистью; недоверие; нереши­тельность.

Все перечисленные выше стадии взаимодействия могут слу­жить ориентиром, когда человек пытается проанализировать воз­никающие между ним и партнером конфликты. С их помощью можно довольно хорошо разобраться с одномоментными пробле­мами. Ниже будет показано, как, учитывая такой ориентир, мож­но систематично и конструктивно заниматься самопомощью.

Самопомощь

В рамках воспитания и самопомощи дифференциальный ана­лиз использует пятиступенчатый метод. Этот метод распространя­ется на все актуальные способности (поскольку они могут привес­ти к межличностным конфликтам и психическим расстройствам) и состоит из следующих ступеней: 1) дистанцирование/наблюде-ние, 2) инвентаризация, 3) ситуативное одобрение, 4) вербализа­ция, 5) расширение цели.

Ступень 1. ДИСТАНЦИРОВАНИЕ/НАБЛЮДЕНИЕ

На человека, за которого чувствуют ответственность, непроиз­вольно смотрят другими глазами, не так, как на других. На него мы без осознанного намерения переносим свои собственные жела­ния. Мы ожидаем, что он будет действовать так, как нам бы этого хотелось. Одновременно мы идентифицируем себя с ним. Такое сильное эмоциональное участие приводит к тому, что дела другого человека мы считаем своими и вмешиваемся в них.

На другого человека мы смотрим уже не объективно, «равно­душно», а субъективно, под сильным влиянием чувств. Такое отно­шение тем сильнее, чем ближе нам этот человек; это могут быть собственные дети, внуки, супруг или супруга, друзья, коллеги, родители, что дает нам возможность много знать об их личности. Но, как это ни парадоксально, знание не способствует более объ­ективному восприятию данного человека, а, наоборот, мешает ему. Оно — скорее бессознательно — снабжается собственными акцен­тами. Отдельные личностные качества выступают на передний план нашего внимания. Возникает однозначный образ личности. 15-летняя девочка жалуется.

«У меня сильные запоры и, кроме того, плохой аппетит, так что я в последнее время сильно похудела. Я также страдаю от

245

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

сильной напряженности отношений между мной и моей матерью, Я с ней постоянно спорю и ссорюсь. После таких сцен я ухожу в сбою комнату и там полночи плачу. В такие часы я уже по-настоящему думала о самоубийстве. Когда я потом опять получаю от моей матери выговор, у меня перед глазами темнеет и я падаю на пол. Концентрация внимания у меня в последнее время тоже ухудшилась. В некоторые дни я охотнее всего убежа­ла бы 6 лес».

Симптоматически здесь описаны типичные жалобы на физиче­ские недомогания, указывающие на воспаление толстой кишки, а также депрессия, трудности в учебе и конфликты с родителями. Девочка была направлена на психотерапевтическое лечение. При­знаков органических нарушений не было выявлено, но было уста­новлено, что налицо — ярко выраженный и поддерживаемый с обеих сторон конфликт между матерью и дочерью. Мать девочки критикует ее: «Она недостаточно старательна и аккуратна. Плохие оценки 6 школе доказывают, что ей не хватает прилежа­ния». Мать по любому поводу делает дочери замечания относи­тельно ее прилежания и стремления к порядку, сама начинает волноваться, не может спать и не оставляет в покое и своего мужа. Последний рассказывает: «...до трех часов ночи моя жена только об этом и говорит». В разговоре мать неоднократно возвращает­ся к тому, что ее желание — чтобы дочь достигла в жизни того, чего мать сама не смогла добиться, а именно: чтобы девочка закон­чила университет. Надежды, которые она все время возлагала на дочь, не оправдываются. Кроме того, она и сама хотела бы иметь ту свободу, которая есть сейчас у дочери. Мать жалуется: «Наши силы уже на исходе. И мой брак страдает из-за этого конфликта с нашей дочерью».

Для более объективного подхода партнеру необходимо осво­бодиться от привычных клише. Чтобы видеть другого — хотя бы приблизительно — таким, какой он есть, и отказаться от чреватых конфликтами форм поведения, на ступени дистанцирования необ­ходимы три шага: наблюдение, прекращение критики, отказ от привлечения третьих лиц.

Наблюдение. Когда близкого человека просят рассказать о том, что ему мешает в партнере, он обычно уклоняется от конкрет­ного ответа и произносит общие фразы: «Он мне просто мешает;

мы просто не подходим друг другу; я злюсь на него; она невыноси­ма». Эти ответы бывают проникнуты часто довольно сильным чувством неуверенности: отсутствует связь с конкретными пове­денческими проявлениями, с ситуациями, в которых они возникают.

246

Психотерапия повседневной жизни

 

Эта связь заменяется негативными эмоциями. Точное наблюдение за конфликтной ситуацией уже оказывает определенную помощь. Близкий человек наблюдает, при каких обстоятельствах возни­кают разногласия и ссоры. Эти наблюдения излагаются в пись­менном виде.

Мать 15-летней девочки пишет: «Ее комната выглядит так, как будто там взорвалась бомба. Особенно после приготовления уроков. Она ничего не ставит обратно на то место, откуда она это взяла. Книги громоздятся на письменном столе так, что почти не остается места, чтобы что-то писать. Такой она оставляет комнату, даже когда сделает уроки. Когда она на кухне готовит, она просто оставляет использованные миски и кастрюли там, где она ими в последний момент пользовалась. Когда я это вижу, у меня волосы, дыбом встают. Мне достаточ­но только на нее посмотреть... У нее потребность самой выгля­деть чистой. Свою одежду она надевает только тогда, когда она чистая. Здесь уже камень преткновения, потому что сама она за чистотой одежды не следит. Когда ее вещи пачкаются, она их больше не хочет носить, но сама ничего не делает, чтобы их постирать или вычистить. Я же не прачка милостивой госпожи, моей дочери. Если я ничего не сделаю, то и она не будет делать. Моя дочь считает, что ей все с неба должно падать. Если у нее что-нибудь не получается так, как она ожидала, то у нее пор­тится настроение и она опускает руки. О своих уроках она тоже и не подумает, если мы с отцом не сядем с ней рядом и не будем ей все время говорить, что она должна делать. При этом у меня часто лопается терпение и мы начинаем кричать друг на друга. На прошлой неделе она принесла плохую оценку по французскому языку. Я целую ночь не могла заснуть... »

Эти простые записи наблюдений могут оказать добрую услугу. Смутные догадки здесь обретают конкретную форму, которая дает возможность взглянуть на себя и партнера по-новому и бла­годаря этому начать процесс изменения партнерских отношений.

Прекращение критики. Критика — это воплощение средств воспитания, воздействующих на вторичные способности. Она включает в себя как речевые, так и «вещественные» тактики, по­ощрение и наказание, похвалу и порицание. Благодаря критике в широком смысле слова человек понимает, что желательно, а что нежелательно. Он учится различать. Критика может осуществ­ляться различным путем: конструктивная критика способствует улучшению самооценки и оценки другого человека, она делает возможным расширение и уточнение способности различать. Одно-

247

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

сторонняя беспрерывная критика приводит к тому, что образ са­мого себя и чувство собственного достоинства человека могут оказаться под вопросом. Такая критика создает барьер между людьми. Они не хотят постоянно слушать, какие они плохие; они хотят уважения и похвал.

Отказ от привлечения третьих лиц. Многие конфликты лишь тогда превращаются в большую проблему, когда ими начинают заниматься не только сами непосредственные участники конфлик­та, но и другие люди. Они встают на чью-либо сторону, дают советы, которые могут быть весьма противоречивыми, и настраи­вают участников друг против друга. Конфликт не исчез не потому, что участники не могут его преодолеть, а потому, что окружаю­щие люди не могут о нем забыть.

«Мне стыдно вообще идти к моим родственникам и знако­мым моей матери. Все знают о моих проблемах, о моих ошибках и только и ждут того, что я опять что-либо сделаю неправиль­но. Они, как коршуны, висят надо мной и с жадностью ждут момента, чтобы, выплеснуть на меня свои советы».

Деликатный подход является для каждого участника кон­фликта предпосылкой для доверия другого.

Дистанцирование означает, что человек пытается отойти на расстояние, чтобы лучше видеть другого. Так происходит, напри­мер, с путником, который лишь на расстоянии может увидеть гору целиком, в то время как вблизи он видит только ее склоны. Приме­нительно к ситуации воспитания дистанцирование означает сле­дующее: на некоторое время мы отказываемся критиковать того, с кем у нас возникли конфликтные отношения. Место высказывания критического суждения занимает наблюдение за:

— супругом, который не находит времени для общения с семьей, неопрятен и не стремится к порядку;

— мальчиком, неаккуратность и упрямство которого приводят родителей в отчаяние;

— девочкой, из-за невежливости которой постоянно ссорятся соседи;

— подростком, который слишком поздно приходит домой;

— матерью супруга (или супруги), которая вмешивается в любое дело;

— другом, который не отличается умением держать слово и пунк­туальностью;

— коллегой, который ведет себя слишком высокомерно.

При этом не всегда бывает просто вдруг перестать критиковать человека, к которому относишься эмоционально, а ограничиться

248

Психотерапия повседневной жизни

 

лишь наблюдением. Наблюдение, попытка прекратить критику и ограничить рамки конфликта могут дать определенный эффект. Противоположный участник конфликта иногда уже на этом этапе может начать восприниматься под другим углом зрения. Другой эффект, значение которого нельзя недооценивать, заключается в том, что партнер просто уже не узнает своего близкого человека. Позиция ожидания, которая сформировалась из-за непрерывной критики, вдруг теряет под собой почву. Возникают подозрение и недоверие: «Что это случилось с моей женой?», «Что это задумали мои родители?» Ребенок, который привык к постоянной критике, воспринимает изменившееся поведение родителей как «подозри­тельное». Он не верит наступившему миру. Мать 15-летней девоч­ки рассказывает:

«На этой неделе я уже несколько раз пыталась не критико­вать ее и быть с ней приветливой. Это мне часто удавалось, но она чувствует, что мое поведение не настоящее. Кроме того, я по-прежнему из-за всего волнуюсь. Правда, я пытаюсь не показы­вать этого. Благодаря этому действительно прекратились ссо­ры. Когда я на нее не кричу, ее тон тоже немного поумереннее. Но я никогда не выдерживала до конца, потому что моя злость так накапливалась, что я все-таки срывалась. Это меня очень рас­страивало, потому что я и в самом деле старалась».

Этапы наблюдения

Наблюдайте за,поведением вашего партнера.

Запишите, из-за чего вы злитесь.

Опишите точно ситуацию, в которой вы начинаете злиться.

Когда вы наблюдаете за партнером, не критикуйте его.

Не давайте в это время даже добрых советов.

Не говорите о своих проблемах с третьими лицами.

Ступень 2. ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ

Наблюдения самого по себе еще недостаточно. Оно, наряду с функцией зеркала, должно выполнять еще одну, возможно, более важную, задачу вентилирования: человек дает себе отдушину, не вмешиваясь при этом непосредственно в конфликтную ситуацию. Следующий шаг теперь должен состоять в следующем: описать как можно точнее конфликтную ситуацию и связанные с ней поведен­ческие проявления, которые воспринимались как неприятные, и

249

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

найти для этого целесообразную форму. Эффективность наблюде­ния зависит от того, насколько систематически и широко оно проводилось, насколько уместным оно было. В качестве руковод­ства для проведения наблюдения можно использовать дифферен­циально-аналитический перечень (ДАП). Он дает возможность системного описания свойств, поведенческих проявлений и спо­собностей, которые играют центральную роль в жизни каждого человека и на любой возрастной ступени. Лишь такое описание помогает составить достаточно полную характеристику партнера по конфликту. Наряду с легкостью выполнения и понятностью метод ДАП обладает еще одним преимуществом: этот перечень является всеохватывающей системой описания и дает содержа­тельные критерии для психотерапевтического лечения и самопо­мощи. В ДАП один из партнеров делает конкретные записи о том, какие актуальные способности являются положительными (+), а какие — отрицательными (-). Градации изображаются нескольки­ми знаками (+) или (-). Затем должно быть описано, по отноше­нию к кому, когда, как часто и какие поведенческие проявления демонстрировались. Таким образом, ДАП является первой помо­щью при наблюдении.

Дифференциально-аналитический перечень, заполненный матерью С

Актуальные способности	Положи­тельные	Отрица­тельные	Описание ситуации (Кто? Где? Когда? Как часто?)
Пунктуальность	+++		Без особых ситуаций
Опрятность	+	-	Нет стремления к опрятности
Стремление к порядку		- - -	Собственная комната в беспорядке
Послушание	+		Упрямая, особенно по отношению к матери
Вежливость	+	-	С матерью часто груба, с отцом и другими вежлива
Честность/верность	+++		Трудностей нет
Справедливость	+	-	Требует справедливости для себя
Прилежание/ трудолюбие		— — —	Только если заставляют родители

 

250

Психотерапия повседневной жизни

 

Окончание табл.

Актуальные способности	Положи- 0 тельные	Отрица­тельные	Описание ситуации (Кто? Где? Когда? Как часто?)
Бережливость	+ -+-	-	Со своими деньгами обра­щается хорошо, но может быть и неэкономной
Надежность	+	-	Удивительно надежна только в тех делах, которые ей нравятся
Аюбовь		- - -	Аюбит своих кукол и свою собаку
Терпение	+	-	Злится, когда от нее требуют порядка
Умение ценить временя	+	-	Большую часть времени занята с собакой
Контактность	+	-	Малообщительна и замкнута
Секс — сексуальность	+		Интересуется сексуаль­ными вопросами, больше любит, чтобы ее ласкал отец
Доверие	+	-	Доверчива скорее к отцу, чем к матери
Вера в себя			При неудачах сразу опускает руки
Надежда		~~"	Часто бывает в подавлен­ном настроении, высказы­вает мысли о само­убийстве
Вера — религия		- -	У нее еще не наблюда­лось интереса к этому вопросу
Сомнения		— —	Сомневается в собствен­ных способностях и в том, достойны ли родители доверия
Убежденность в эффекте			Вспыльчива
Единство			Это — главная проблема нашей семьи

 

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия       251

ДАП дает возможность видеть не только отрицательные каче­ства партнера, но и принимать во внимание множество его поло­жительных способностей. Он позволяет приобрести опыт, кото­рый для некоторых людей будет новым: «Мой партнер совсем не так плох, как я думала. У него даже есть целый ряд положитель­ных качеств, которые я до этого по-настоящему не замечала». Такое различение дает возможность более справедливо относить­ся к человеку и создает основу для взаимного доверия: «Наконец-то мой партнер видит не только мои ошибки!» Так как партнер­ство зависит не только от партнера, но и от близкого ему челове­ка, то ДАП может составляться и для них: «Какие актуальные способности выражены у меня самого положительно или отрица­тельно? Какие ожидания и установки есть у меня?» Конфликты отдельного человека могут рассматриваться таким же образом. В этом случае составляют ДАП для самого себя и дифференцируют собственные актуальные способности, насколько это возможно с помощью такого «самоанализа»: «Л совсем не такое ничтожест­во, каким я себя всегда считал » (24-летний студент). При ситуа­циях внешнего конфликта составляется ДАП партнера по кон­фликту. Сравнение собственного ДАП с ДАП партнера делает возможным дифференцированное рассмотрение конфликта. Ти­пичным указанием на конфликты могут служить различия по от­дельным актуальным способностям.

Этапы инвентаризации

Перенесите свои наблюдения в дифференциально-аналитиче­ский перечень ДАП.

Отметьте положительные способности партнера знаком (+), а отрицательные — знаком (-).

ДАП станет для вас по-настоящему понятным только в том случае, если вы к каждой отдельной способности сделаете описа­ния ситуации: где, когда, как часто и по отношению к кому возни­кает такое поведение или отношение. Так же, как для партнера, заполните ДАП и для себя: оцените свои собственные актуальные способности.

Выявите чреватые конфликтами способности как у партнера, так и у самого себя. Проведите сравнение соответствующих спо­собностей у вас и вашего партнера.

Способности, на которых фокусируется внимание: справедли­вость; чувство времени; стремление к порядку.

252

Психотерапия повседневной жизни

 

Ступень 3. СИТУАТИВНОЕ ОДОБРЕНИЕ

Теперь мы можем перейти к тому, чтобы вместо критики дру­гого начать его ободрять, если он, на наш взгляд, сделал что-то хорошо и правильно. Недостаточно просто сказать: <<Ты симпа­тичный человек», или «Я люблю тебя», или <<У тебя красивые глаза». Такие утверждения в большинстве случаев не имеют ника­кого конкретного значения. Одобрение должно относиться непо­средственно к конкретной ситуации.

В первое время одобрение как подкрепление происходит при каждом случае избранной положительной формы поведения, позд­нее — только при каждом втором, третьем, четвертом случае и, наконец, нерегулярно. В качестве подкрепления могут использо­ваться: приветливый взгляд, улыбка, похвала, какая-либо ласка или материальное поощрение (любимое лакомство, деньги и т. д.).

Процессу одобрения нередко угрожает опасность стать рас­плывчатым, неявным и, таким образом, в дальнейшем неэффектив­ным. План одобрения может помочь избежать такого развития. Основой для него послужат записанные в ДАП наблюдения. По­кажем конкретные действия на примере С.

Сопоставление экстремальных оценок. Близкий партнеру че­ловек выписывает из каждого столбца ДАП по три особенно высо­ко или особенно низко оцененных способности, располагает их по степени проявления и противопоставляет их: Положительные спо­собности — Отрицательные способности.

1. Пунктуальность.          1. Стремление к порядку.

2. Честность/верность.     2. Прилежание.

3. Бережливость.              3. Любовь.

Самая важная пара способностей. Оказалось нецелесообраз­ным прорабатывать одновременно все экстремально оцененные способности. Поэтому рекомендуется из шести экстремальных оценок выбрать ту пару положительных и отрицательных способ­ностей, которая близкому человеку представляется самой важной. Для матери 15-летней С. в тот момент такой была пара: пунктуаль­ность (+++), так как она имела самую высокую оценку, и стремле­ние к порядку (- - -), с чем, по мнению матери, было больше всего трудностей.

Корреспондирующая способность. В связи с тем, что трудно­сти воспитания представляют собой конфликты социального взаи­модействия, а ДАП учитывает специфику взаимодействия, рас-

253

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

сматриваются способности партнера с точки зрения близкого ему человека — близкий человек сравнивает свое отношение к кон­фликтной ситуации с установкой партнера. Мать сама любила порядок и была прилежна. Однако в том, что касалось стремления к порядку, мать была — по собственной оценке — нетерпеливой. Она в большинстве случаев теряла самообладание и наводила порядок сама. Получается следующая картина:

Дочь:                      Мать:

Пунктуальность (+++)/   Терпение (---)/ Стремление к порядку (- - -) Стремление к порядку (+++)

Практика селективного одобрения. За период времени от, са­мое меньшее, трех дней до, самое большее, одной недели положи­тельная способность из самой важной пары будет одобрена близ­ким человеком. Он будет хвалить своего партнера, при этом важ­но, чтобы похвала распространялась на конкретное поведение. Какие формы поведения при этом должны получить поощрение, близкий человек обдумывает уже тогда, когда выбирает самую важную пару актуальных способностей. На это особенно обраща­лось его внимание при обучении. Соответствующую отрицатель­ную способность партнера в это время не критикуют.

Для близкого человека в центр наблюдения должна быть по­ставлена его корреспондирующая способность. Ему необходимо обратить внимание на положительные поведенческие проявления партнера и на свою собственную способность, связанную с отри­цательной способностью партнера. В случае, взятом нами в каче­стве примера, мать должна действовать по следующему девизу:

Неделя пунктуальности — как подтверждение для дочери;

неделя терпения — как контроль для матери.

Отчет матери: «За эту неделю я часто пыталась выразить моей дочери одобрение. Сначала она относилась к этому довольно критично и не хотела ничего принимать, возможно, потому, что она знала, что я в порыве злости опять скажу ей противополож­ное. Когда она в тот же день точно в назначенное время пришла домой, я ей сказала, что очень этому рада. Она приняла похвалу к сведению без каких-либо комментариев. Когда я еще несколько раз ее похвалила, она ответила, что сама знает, что сделала хорошо; кроме того, как она сказала, ее удивляет, что я это только сегодня заметила. Мне не всегда было легко проявлять терпение. Иногда я все-таки выходила из себя. Но в большинстве случаев мне удавалось, к удивлению моей дочери и моему собст­венному удивлению, оставаться спокойной и терпеливой».

254

Психотерапия повседневной жизни

 

Аналогичным образом можно последовательно прорабатывать и другие способности. Близкий человек наблюдает за поведением партнера, смотрит на него как бы со стороны, оценивая его поло­жительные способности. Благодаря селективному одобрению бы­ло достигнуто подтверждение самооценки партнера. Одновремен­но близкий человек смог проработать свою корреспондирующую способность.

Этапы ситуативного одобрения

Из ДАП выписываются три пары способностей, получивших экстремальные оценки.

В качестве самой важной пары актуальных способностей вы­бираются те положительные и отрицательные способности, кото­рые в данный момент представляют наибольший интерес. Паре актуальных способностей партнера противопоставляется коррес­пондирующая способность близкого человека. Корреспондирую­щая способность — это область поведения близкого человека, связанная с отрицательной способностью партнера.

В течение недели положительная способность партнера полу­чает одобрение по весьма конкретным поводам. Никаких критиче­ских замечаний не делается. Для близкого человека в этот период на переднем плане находится его корреспондирующая способ­ность. Например, это может быть неделя терпения.

Ступень 4. ВЕРБАЛИЗАЦИЯ

Уже одно систематическое наблюдение на основе ДАП может показать близкому человеку, в каком соотношении находятся его собственное поведение и поведение партнера по конфликту. На стадии вербализации происходит попытка осуществить речевую коммуникацию между партнерами. Насколько естественной ка­жется нам речевая коммуникация, настолько же характерно ее нарушение, наблюдающееся при конфликтах между людьми. Ком­муникационная структура недифференцированной критики имеет в большинстве случаев одну типичную форму. Люди ограничива­ются короткими фразами и приказаниями, которые повторяются все чаще и чаще. Они говорят в телеграфном стиле, коммуникация при этом, как правило, имеет одно направление: «Ты сделала уроки?», «Почему ты еще не готов?», «Твои опоздания действуют

255

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

мне на нервы!», «Ты что, этого не понимаешь?», «Можешь сразу это оставить!», «Ты невыносима!»

Со стороны партнера также наблюдаются малодифференци­рованные речевые высказывания и возражения, выдержанные в телеграфном стиле: «Нет», «Да», «Может быть», «Оставь меня в покое». В большинстве случаев они — именно на основе их защит­ного характера — принимаются за упрямство и могут сами стать поводом для критики. Заколдованный круг замыкается. Такую форму мы называем ограниченной коммуникацией, поскольку на­стоящее речевое выяснение отношений, как правило, отсутствует. Критика, связанная с недостаточной вербализацией, указывает на эмоционально окрашенные, агрессивные позиции. Противополож­ностью этого является такое нарушение коммуникации, которое мы называем «монологизированием». Здесь один из партнеров говорит почти беспрерывно, не давая другому ни малейшего шанса ответить.

Если партнера приглашают поговорить, то при этом имеет значение, когда, где и как произойдет этот разговор. Так, напри­мер, мало смысла вырывать ребенка прямо из игры только для того, чтобы поговорить с ним о его беспорядке. Здесь явно непра­вильно выбрано время. Точно так же неуместно начинать этот разговор в присутствии родственников, знакомых и друзей. Такой подход сразу же был бы воспринят партнером как порочащий его вызов и спровоцировал бы его сопротивление.

Весьма проблематичным является и монолог, к которому при­бегают в стремлении к вербализации. Если близкий человек хочет только читать наставления и поучать, то разговор, который по сути не является таковым, будет для партнера неинтересным. Одна 30-летняя служащая рассказывает.

«Мне все бремя навязывали роль подчиненной. У меня не было права на сбое мнение, я все время должна была терпеливо слу­шать наставления. Если я когда-нибудь решалась защитить свою позицию, сразу начинались яростные выпады. Что мне еще оста­валось, кроме как защищаться от превосходящей силы тем, что я постоянно навязывала себе такую роль, которую я никак не хотела играть».

Как начинать разговор. Только после подготовки (дистанциро-вания» инвентаризации и селективного одобрения) разговор мо­жет дать открытое — то есть не блокированное неправильными установками — выяснение отношений. Как только на этой базе будет создана или восстановлена атмосфера доверия, можно бу­дет коснуться приводящих к конфликтам поведенческих проявле-

256

Психотерапия повседневной жизни

 

ний. Некоторые при этом сразу говорят все, что думают, напря­мик. Более благоприятной представляется следующая последова­тельность действий. Разговор начинается с одобрения, упомина- • ется какая-либо положительная поведенческая реакция, затраги­вается какой-либо успех партнера. Лишь после этого можно подходить к критическим темам. Такое выяснение отношений дает двойное преимущество: во-первых, близкому человеку при­ходится вспомнить о положительных качествах партнера; во-вто­рых, создается атмосфера доверия между участниками конфлик­та: партнер видит, что его уважают, и поэтому лучше восприни­мает критику. На практике это могло бы выглядеть следующим образом: «Ты знаешь, доченька, я была очень рада, что ты помог­ла мне с покупками. Но ты знаешь также, что у нас обеих трудно- ' сти с терпением. Что, по-твоему, мы можем для этого сделать, чтобы этого не было?»

Деловая критика. Близкий человек говорит партнеру о возник­ших трудностях. Он конкретно указывает, чем он недоволен, со­провождая это примерами. Таким образом, он не довольствуется общими фразами типа «Ты мне солгал», а называет конкретный случай, который его задел. Чтобы облегчить партнеру понимание, можно привести несколько примеров. Нередко родители жалуют­ся: «Мы уже не один раз пытались начать с нашими детьми крити­ческий разговор, потому что мы из-за чего-то были рассержены. Но когда мы начинали разговор, оказывалось, что мы не помним, что нас рассердило. Тогда мы просто упрекали детей в старых проступках: „Ты был груб" или „Ты не умеешь себя вести"». Здесь может помочь простое средство: запись соответствующих собы­тий поддерживает память. Если являющиеся предметом дискуссии события описываются в их основных деталях, то каждый понима­ет, о чем идет речь. Таким образом удается избежать трудностей во взаимопонимании, причиной которых в противном случае были бы слишком общие и неточные высказывания.

Даже когда мы стремимся к объективной критике и наряду с вызывающими недовольство упоминаем и положительные качест­ва партнера, мы все-таки иногда не можем рассчитывать на то, что и тот, со своей стороны, проявит объективность и выдержку. Даже зная, каковы динамические процессы выяснения отношений в партнерстве, нам все же не всегда бывает легко сохранять спокой­ствие и быть справедливыми. Насколько же в меньшей степени этого можно ожидать от партнера, который вдруг получает воз­можность занять честную позицию по отношению к своим пробле­мам. 15-летняя С. в нашем примере отмечала в дневнике поведение

257

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

своей матери. Во время очередного выяснения отношений она зачитала ей свои записи.

«Жалюзи 6 моей комнате висели косо. Мама сказала, чтобы я немедленно их поправила. На это я ответила, что она не должна постоянно заглядывать в мою комнату, выискивать, что там не так, и ругаться. Тогда она закричала на весь дом, что я должна делать то, что она говорит, что я не одна живу в доме. Мне нечего было ей возразить.

Когда я сегодня в 19.00 пришла домой после прогулки с соба­кой, я забыла вычесать ее щеткой, прежде чем впустить в дом. Тут мама раскричалась, что я не забочусь о животном, что мне нужно поискать, где можно купить для собаки дешевое мясо, а то она все будет высчитывать из моих карманных денег. Это будет мне уроком.

Сегодня мама ходила с папой за покупками. Когда она вечером пришла домой, она накричала на меня, что я не должна стоять без дела, потому что в 20.00 придут гости, так что у меня достаточно времени. Тут я сказала ей очень категорично, что мои каникулы для того и существуют, чтобы я отдыхала, а не вкалывала, как уборщица, в квартире. В конце концов, даже если я буду целое утро убирать, готовить, мыть посуду, она все равно этого не оценит. Тут мама еще сильнее расшумелась. Сказала, что все это было бы само собой разумеющимся.

Сегодня у моей мамы был день рождения. Я пошла к ней, чтобы ее поздравить. Ее единственный комментарий был: „На­деюсь, что ты исправишься". Так дальше все равно жить невоз­можно».

Комментарии и советы нежелательны.

Если на первой фазе разговора близкий человек берет на себя более активную роль, то затем ему необходимо просто слушать. Это означает: не прерывать партнера, не давать никаких коммен­тариев и благонамеренных советов и не пытаться оправдаться перед партнером. Мы должны отдавать себе отчет в том, что имеем дело с выяснением отношений и поэтому нельзя ожидать одинаковых мнений от обоих партнеров. Напротив, высказывание различных мнений может быть признаком открытости, честности в разговоре и доверия.

Правила ведения разговора. Обе стороны называют возможно­сти решения конфликта, которые тоже записываются. Если мать критикует беспорядок в комнате дочери и требует от нее, чтобы сразу после игры она все клала на место, дочь может внести контрпредложение — наводить порядок тогда, когда игра будет

258

Психотерапия повседневной жизни

 

действительно закончена: после обеда или перед сном. Если пред­ложение дочери приемлемо с точки зрения внешних условий (раз­меры квартиры, присутствие братьев или сестер и т. д.), то оно принимается и тем, и другим. В противном случае нужно искать другие решения. Возможно, будет достигнуто соглашение перене­сти разговор на другой день. Каждый вечер нужно искать возмож­ность поговорить об удаче и неудаче при проведении в жизнь данного решения. Как показывает практика, для такого разговора бывает достаточно 15-20 минут. В какое время состоится раз­говор, решается путем обоюдного согласия. Наиболее подходя­щим представляется время перед сном.

До сих пор мы исходили из предпосылки, что партнер после фазы дистанцирования, инвентаризации и одобрения проявит го­товность к диалогу. Но если отношения уже очень сильно испор­чены, можно натолкнуться и на сопротивление партнера. В нашем примере мать сообщает.

«При первом моем приглашении к совместному разговору дочь вообще не проявила никакого интереса. Она ушла и стала чи­тать. Вчера она уселась для разговора, хотя и с большим недо­вольством, наверное, для того чтобы выложить свои (неоправ­данные) жалобы. Например, она не может смириться с тем, что мы, взрослые, вечером можем долго сидеть, а она должна идти спать. На доброжелательные и понятные объяснения моего мужа она только ответила, что не позволит себе приказывать и что вечером она все равно не может сразу заснуть. На вопросы, как, по ее представлению, мы можем создать дома больше порядка, могу ли я ей помочь и т. д., она вообще не реагировала. Она сказала только, что ей хорошо и без уборки, я могу, если мне это надо, сама убирать. Она не заинтересована, по ее словам, в улуч­шении ситуации, она хочет только решить все свои проблемы, другие ее не интересуют. Может быть, этот разговор не полу­чился таким, как я хотела, по той причине, что к такого рода разговорам она не привыкла. Мой муж и я приложим все свои усилия и отныне будем часто проводить с ней такие разговоры, может быть, тогда получится лучше».

Девочка хочет испытать свою мать, проверить, является ли ее новое поведение только данью моде или оно действительно серь­езно. -Через некоторое время предложение поговорить нужно опять повторить. Ситуативное одобрение в этот период будет продолжаться. Если же после продолжительных интенсивных усит-лий разговор все же не состоится, рекомендуется привлечь на помощь психолога или психотерапевта..

Глаба IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия       259

Этапы вербализации

Один из участников начинает разговор обо всех имеющихся конфликтах с целью создания атмосферы доверия и селективного одобрения.

Партнер высказывает свои жалобы; инициатор разговора слу­шает.

Партнер выслушивает жалобы инициатора разговора.

Выслушав друг друга, оба ищут возможности решения кон­фликта.

Если при разговоре присутствуют третьи лица, то они должны сохранять молчание.

Ступень 5. РАСШИРЕНИЕ ЦЕЛИ

Нарушения коммуникации в партнерской ситуации в большин­стве случаев приводят к значительному ограничению контактов. Партнера наказывают тем, что ему что-то запрещают или же от него отстраняются. Такое наказание, которое первоначально использовалось как средство воспитания, часто приобретает само­стоятельность и становится прочной составной частью партнер­ских отношений. («Из-за твоего вранья экскурсия в воскресенье отменяется».) Результатом этого может стать общее ограничение совместных мероприятий, что, однако, можно понимать не только как наказание, но и как охлаждение и ухудшение партнерских отношений. Этот процесс мы называем ограничением цели; он происходит не только по отношению к ребенку, но и часто затра­гивает жизнь близкого человека. Так, мать, после того как она целый день сердилась из-за беспорядка в доме и школьных непри­ятностей детей, переносит свое внутреннее волнение на мужа, что может сказаться на их сексуальных отношениях. Причину она может и не осознавать. Подобная реакция не обязательно должна быть вызвана детьми; причинами ее возникновения могут быть родители мужа, соседи, свои родители, неприятности на работе и не в последнюю очередь сам супруг.

Ограничение основывается на недостаточном различении: че­ловек путает справедливость и любовь. Критериями того, что де­лать: поощрять или наказывать, являются действующие в данном случае поведенческие нормы актуальных способностей. В таких случаях, когда средства воспитания приобретают самостоятель­ное значение, мы имеем дело с ограничением целевой установки. Это ограничение касается обоих партнеров.   ^! '

260

Психотерапия повседневной жизни

 

Мать С. говорит ей: «Из-за тебя я весь вечер проплакала, из-за твоей лени в школе. Теперь, пожалуйста, не жди, что я пойду с тобой в кино, для этого у меня уже нет сил...»

Здесь мать, для того чтобы наказать дочь, отказывается от | чего-то, что она с удовольствием сделала бы. Она ограничивает I свои собственные возможности и свою целевую установку отчасти j сознательно, отчасти бессознательно. Эта форма наказания явля- ^ ется невербальным средством воспитания, при котором об истин- ^! ных причинах не говорится в открытую. Наказывают путем того, что принуждают партнера к отказу от чего-либо, или же сами ^:

демонстративно от чего-либо отказываются, чтобы спекулировать на чувстве вины партнера. Признаком сужения цели является тот факт, что видят только эту сиюминутную проблему и ничего дру­гого. Сужение цели — это, следовательно, сужение поля зрения. Основным принципом расширения цели является приобретаемый опыт, показывающий, что отношение к партнеру не находится только под неблагоприятной звездой имеющегося в данный мо­мент конфликта, а что эта проблема — одна из многих других. Всегда существует ряд других отношений к партнеру, кроме тех, которые сейчас отягощены конфликтом.

Методика расширения цели. После того как с помощью преды­дущих мероприятий была создана атмосфера доверия и восста­новлена готовность к вербализации, можно перейти к расширению цели. Бесперспективно предписывать партнеру, что он должен делать. Напротив, нужно принять во внимание его инициативу и начать развивать ее общими усилиями. Расширение цели затраги­вает три сферы человеческой личности: тело, окружающий мир и время. Человек не только сидит за письменным столом, но и ходит на прогулку или занимается спортом; он не только приносит себя в жертву домашнему хозяйству, но и читает книгу или ходит на1 концерт; люди не ограничивают свои социальные отношения, а | приглашают к себе друзей (если нужно, то и вместе с детьми); | ребенка не только заставляют делать уроки, но и играют с ним | (если возможно, то не в одну и ту же игру). Предпосылкой для \ этого является то, что оба участника конфликта научились думать I о собственных желаниях и высказывать их.              ',

Отчет о случае с С., год спустя после начала лечения

В случае с С. в условиях психотерапевтического консультиро-Э вания была проведена семейная психотерапия по описанному вы-] ше методу. Основной акцент лечения приходился на устранением

"t

261

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

конфликтных отношений между матерью и дочерью. Отец как ключевое лицо — его внимание было нужно и матери и дочери — тоже включался в семейный психотерапевтический процесс. Жа­лобы на запоры прекратились у девочки уже через три месяца лечения. Она перестала говорить о самоубийстве. Сильное отста­вание в весе к моменту повторного исследования было ликвидиро­вано. Девочка отмечает, что у нее появилось чувство, что родители признали ее полноценность. Ссор с матерью стало намного мень­ше. Когда проблемы все же возникали, мать, а также и сама С. умели управлять ими. Успеваемость в школе улучшилась. Что с наибольшим удовлетворением отмечали и мать и дочь, так это то, что отец стал уделять им больше времени. Мать выразила свою озабоченность тем, что дочь стала просить, чтобы теперь ей разре­шили на более длительное время уходить из дома. Эта проблема, однако, стала предметом обсуждения в семейной группе. Дочь рассказывала: «Раньше моя мать при каждом удобном случае ругала меня; как только я утром вставала, это начиналось, а когда я ложилась спать, это еще долго не прекращалось. Сегодня мою мать как подменили. Не то чтобы она вообще ничего больше не говорила. Она говорит, что ей не нравится, но это в семейной группе. Я нахожу просто замечательным, как она держит себя в руках».

Расширение цели осуществляется не одним человеком. Если только она касается группы людей, каждый имеет право сказать словечко. Подходящей для этого является семейная, родитель­ская или партнерская группа,

Этапы расширения цели

Межличностные конфликты отличаются сужениями цели (лю­ди отстраняются друг от друга, реагируют однобоко).

Расширение цели происходит в четырех сферах человеческих отношений: в отношении к «Я», к «Ты», к «Мы» и к «Пра-Мы».

При расширении цели пытаются преодолеть однобокость тем, что ищут новые занятия и цели для себя и для своего партнера.

Организация семейной, родительской или партнерской группы делает возможным систематическое рассмотрение желаний и це­левых представлений отдельных членов семьи.

Семейная, родительская и партнерская группа

ЗАБОТЫ ДРУГИХ

(восточная притча)

Одна женщина была недовольна своей судьбой: она была бед­нее, чем все другие. Ее семерым детям не хватало хлеба, ее муж рано умер. Однажды ночью, после того как она с отчаянием помо­лилась, перед ней появился ангел, который дал ей мешок и прика­зал сложить в него все ее заботы и нужды. Мешка едва-едва хватило для всех ее печалей, забот и страхов. Ангел взял женщину за руку и повел ее на небо. Она со стонами, тихо ругаясь про себя, несла свой мешок. Придя наверх, она очень удивилась. Небо она представляла себе по-другому. Облака были похожи на мешки с заботами. На самом большом из мешков сидел старый, почтенного вида господин, знакомый женщине по картинкам еще с детских лет. Всезнающий знал и о ее заботах — он ведь каждый день слушал ее молитвы и проклятья. Он велел ей положить свой мешок в сторону и сказал, что она может открыть другие мешки и посмот­реть, что в них. Потом она должна выбрать себе один из них и взять его с собой на землю. Женщина открывала один мешок за другим и находила там разные «вещи»- ссоры, проблемы, жуткие конфликты, скуку и многое другое. Многие из этих «вещей» каза­лись ей совершенно чужими, некоторые были знакомыми, а о других она вообще не знала, видела она их когда-нибудь или нет. С трудом пробиралась она сквозь облака, пока не подошла к последнему мешку. Она открыла его, выложила содержимое и поняла, что это ее собственный мешок. Но когда она его подняла, он показался ее намного легче, чем прежде; более, того, многие заботы ее уже не заботили, многие боли уже не причиняли ей боль. Вместо этого она увидела реальные неприятности, объектив­ные угрозы и достойные цели.

Человек как социальное существо зависит от других людей, Сосуществование людей происходит в постоянном взаимодейст­

263

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

вии между «давать» и «брать». Социальная группа либо дает нам множество преимуществ, которые имеют для нас жизненно важ­ное значение, либо воспринимается как угроза. Эти обе стороны социального контакта должны в любом случае приниматься во внимание. Многие люди лишь с большим трудом принимают уча­стие в жизни группы и чувствуют себя в ней дискомфортно. Они стесняются, робеют, им кажется, что группа их не принимает. Часто их реакция проявляется в том, что они стараются отойти от группы (застенчивость, неверие в себя) или проявляют повышен­ную активность для привлечения внимания других членов группы. Однако они не в состоянии ни мешать, ни сотрудничать, а могут только показывать пассивную терпимость и равнодушие. Позиция человека по отношению к его социальному окружению — это не случайный результат, а состояние, сформировавшееся в течение определенного времени под влиянием переживаний приобретае­мого опыта. Здесь имеет место такой же процесс, какой происхо­дит с водой: она начинает кипеть не вдруг, а только после того, как пройдет через постепенное нагревание.

СЕМЕЙНАЯ ГРУППА

Основной формой и одновременно моделью для всех других социальных групп является так называемая первичная группа, в большинстве случаев — семья. Первичная группа включает в себя отца, мать, братьев и сестер, ребенка и других лиц, которые тесно связаны с этой жизненной общностью.

Семья — это место, где приобретается первый и — при опреде­ленных обстоятельствах — основной социальный опыт. Здесь лю­ди имеют общие интересы, между отдельными членами семьи су­ществуют те или иные отношения. Каждый член группы играет в ней определенную роль. Члены группы обладают способностью сопоставлять собственные и групповые интересы, то есть они уме­ют различать их и отказываться в пользу друг друга. Способность группы к успешному функционированию зависит от коммуника­тивных возможностей входящих в нее людей. Если коммуникация нарушена, группа не может существовать в качестве дийамичной и открытой системы. Вместо динамичности и гибкости появятся же­сткие поведенческие образцы («Ты должен слушаться, пока ты живешь в этом доме»), властные распределения ролей («Я — хозяин дома»), ограничение целей («Каждый из нас имеет собственные интересы»). И наоборот, успешно функционирующая, семейная

264                                       Психотерапия повседневной жизни

группа предоставляет возможность многостороннего развития. Типичным признаком большинства психических расстройств у де­тей являются конфликтные отношения с родителями или братьями и сестрами. В связи с тем что интересы, желания, а также пробле­мы одного ребенка, высказываемые в рамках расширения цели, затрагивают гораздо большую социальную общность, чем только отношения между двумя людьми, для решения таких проблем при­бегать рекомендуется к помощи всей семейной группы.

Как происходит собрание семейной группы?

Все члены семьи регулярно, в определенное время, встречают­ся для разговора. Такие встречи могут происходить еженедельно. Могут, однако, созываться собрания и по особым случаям. Группа должна собираться ранним вечером, когда дети еще не легли спать. Время, в которое встречается семейная группа, назначается всеми членами семьи. Установленное время (например, в субботу, в 17.15) обязательно для всех членов семьи. Если кто-либо в силу непред­виденных обстоятельств не может прийти к этому времени, он должен своевременно оповестить об этом остальных членов груп­пы и вместе установить новое время. Продолжительность собра­ния семейной группы должна быть в пределах от 45 до 60 минут.

Равноправие членов группы. Каждый член группы считается равноправным партнером. Для проведения собрания семейной группы родителям не нужно иметь никакого высшего или другого специального образования. Дети уже с третьего года жизни могут принимать участие в группе. Даже если они не могут понимать слово в слово, о чем идет речь на собрании, все же они замечают, что именно происходит, как члены группы говорят друг с другом и какие возможности используются для того, чтобы решить пробле­мы. Ребенок видит семью в процессе совместной работы, а не только за едой, у телевизора и на прогулках.

Председатель собрания. Так как на собрании семейной группы (как и любых других групп) обсуждение нередко идет слишком бурно, необходимо выбрать председателя собрания, который бу­дет заботиться о том, чтобы каждый мог получить слово, чтобы никто, в том числе и отец семейства, не мог долгое время говорить один. Председатель должен удерживать разговоры членов группы на выбранной теме и предотвращать резкие отклонения. Темпера­ментность, с какой в семье обсуждаются проблемы, можно снача­ла оценивать даже положительно. Она объясняется различной структурой актуальных способностей отдельных членов группы и

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия    265

распределением ролей в семье. Председателем может стать каж­дый член группы. В качестве возрастного лимита можно устано­вить пятый год жизни. Каждую неделю выбирается новый предсе­датель собрания.

Журналы членов группы. Каждый член группы ведет свой жур­нал, в котором записывает темы, которые он хочет предложить для обсуждения, а также все решения группы. Члены группы должны записывать свои проблемы; если ребенок делать этого еще не может, то он должен свои проблемы нарисовать и объяснить. Если для этого он слишком мал, то мать записывает его проблемы, при этом ничего не добавляя и не упуская. Для ребенка журнал — это одновременно журнал бюджета, дневник и журнал трениро­вок. Ребенок учится распределять свои карманные деньги, рассчи­тывать свое время и формировать у себя организованное отноше­ние к своим задачам. Журнал помогает ему лучше приучиться к пунктуальности, порядку, аккуратности и точности и одновремен­но выработать в себе дифференцированное отношение к повсе­дневным вещам.

Распорядок дня. С его помощью ребенок приучается самостоя­тельно распределять свое время. Планомерное отношение к време­ни станет для него моделью планомерного отношения к самому себе. Вовремя выполняя все свои задания, ребенок в некотором роде самоутверждается. Нечеткое отношение к времени, напро­тив, найдет свое отражение в л,Лчой неорганизованности, анало­гично тому, как переструктуризация и перераспределение времени ' связаны со строгим, требовательным отношением к самому себе. Распределение времени в виде распорядка дня показало себя в качестве благоприятного приема для формирования своего собст­венного отношения ко времени. Как выглядит такой распорядок дня? Обычно он содержит в себе все действия, начиная с подъема и кончая отходом ко сну.

Распорядок дня возникает не за один день. Один 11-летний школьник в течение шести недель записывал свои предложения. Эти предложения каждый вечер обсуждались в разговоре с роди­телями. Они что-то дополняли, заменяли неподходящее время. На каждый день составлялся свой собственный распорядок. При этом выявились такие моменты, как время подъема, обеда и отхода ко сну, которые в большинстве случаев оказались одинаковыми. Ро­дители принимали во внимание индивидуальность ребенка. То, что мальчик должен сделать все домашние задания, не подлежало сомнению. Но время их выполнения 11-летний школьник сам за­крепил в своем распорядке дня, который приведен ниже.

266

Психотерапия повседневной жизни

 

6.30 Подъем

6.35—6.35 Утренний туалет 6.35-6.40 Душ

6.40-6.50 Фитнесс-зарядка 6.50-7.00 Подготовка вещей для школы 7.00-7.15 Завтрак 7.15-7.30 Свободное время 7.30 Выход из дома

7.35 Отправление школьного автобуса 8.00 Начало занятий в школе 10.00 Большая перемена: не забыть поесть. 13.00 Окончание занятий в школе. 13.30 Возвращение домой 14.00 Обед

14.00-14.10 Отдых (возможно, аутогенная тренировка) 14.10-14.30 Свободное время 14.30-16.00 Выполнение домашних заданий 16.00-16.45 Игры (небольшая прогулка с другом) 16.45-18.30 Тренировка по дзюдо 18.30 Дорога домой 19.00-19.30 Ужин 19.30—20.00 Свободное время 20.00-20.30 Разговор с родителями о том, как прошел день,

пожелания, жалобы. 20.30 Отход ко сну.

Контрольный лист. Если в семье решено отказаться от еже­дневного планирования времени по минутам, то вместо точного распорядка дня можно составить контрольный лист, в котором записываются ежедневные дела и отмечается их выполнение. Ре­бенок или родители смогут иметь представление о сделанном за день, что позволит избежать скопления дел и — благодаря этому — неудач. Контрольный лист — это своего рода средство самокон­троля, которое заменяет неприятный посторонний контроль. Та­кой контрольный лист можно составлять в течении всей недели.

В вопросе распределения времени ребенком семейная группа играет особую роль. Она участвует в обсуждении распорядка дня или недели, поощряет его выполнение. Распорядок дня и контроль­ный лист могут стать эффективным средством воспитания в семье.

Способ действия семейной группы

Семейная группа встречается точно в назначенное время и занимает места, по возможности, за круглым столом. При этом отдельные чяёны группы не должны сидеть слишком близко друг

267

' Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

• к Другу. Телевизор, радио и другие приборы следует выключить. Ждут, пока все члены группы соберутся. Председатель собра­ния спрашивает: «Кто сегодня хочет высказаться? У кого есть

•'особая проблема?» Проблемы заслушиваются и поочередно обсу­ждаются. Председатель спрашивает всех членов группы об их мнении по рассматриваемым проблемам. При этом сначала сле­дует спросить:

В чем заключается проблема?

Какие причины, явные и скрытые, какие мотивы и интересы скрываются за этой проблемой?

Какие имеются возможности решения?

Тема, которая на данном собрании группы имеет самое боль­шое значение, признается девизом недели. Так, бывает неделя вежливости, неделя порядка, неделя честности, неделя пунктуаль­ности.

Мнемокарты. В отличие от ступеней дистанцирования, инвен­таризации, ободрения и вербализации, на которых интерактив­ность распространялась только на отношения между двумя лица­ми, например, стремление ребенка к порядку, терпение матери, в семейной группе девиз недели обязателен для всех членов груп­пы. Чтобы лучше запечатлеть его в памяти и сделать научение более эффективным, всем членам группы раздается по карточке, на которой написан девиз данной недели: неделя вежливости (мне-мокарта).

Родители получают задание собрать информацию об истории, теории и практике этой темы. Такая ориентация дает родителям возможность лучше понять осознанные и неосознанные условия и взаимосвязи, лежащие в основе отдельных проблем, чтобы лучше направлять обсуждение в группе. Рассмотрение проблем в связи с их условиями и причинами приведет к тому, что анализироваться будут не только сами проблемы, но и то, что связано с ними, например, корреспондирующая способность, которая благодаря этому на следующей неделе будет представлена как дополняющая проблема. Если девизом этой недели была выбрана вежливость и она была, наиболее интенсивно проработана, то теперь можно будет перейти ,к корреспондирующей, то есть связанной с ней, способности — к вежливости, которая возникает из гипертрофи­рованной вежливости в форме невежливости. Девизом следующей недели стала бы тогда, по соответствующему решению группы, неделя честности (мнемокарта). Затем можно было бы объединить ее девиз ''с девизом первой недели, и она стала бы называться неделей вежливости и честности (расширенная мнемекарта).'

268

Психотерапия повседневной жизни

 

Девиз недели не следует брать с потолка. Лишь в результате актуальной тематизации в семейной группе возникает возмож­ность выделить какую-либо актуальную способность или проблем­ную поведенческую сферу и проработать их. Например, только в том случае, если ребенок проехал в автобусе «зайцем», существу­ет повод, который дает основание для обсуждения проблемы чест­ности. Или, если ребенок жалуется, что родители проявляют не­достаточно терпения или уделяют ему слишком мало времени, то в семейной группе будут прорабатываться терпение и умение ценить время, а также корреспондирующие с ними способности.

Распределение функций и обмен ролями. Распределение функ­ций в семье может считаться основным принципом. Только в том случае, если у ребенка есть возможность принимать участие в решении проблем взрослых, он сможет лучше понимать родите­лей. И наоборот, жесткое распределение ролей в семье нередко искажает понимание родителями проблем детей. Дети в семейной группе имеют такое же право, как и взрослые, выступать с крити­кой, если решения группы не выполняются.

Но критические замечания высказываются только на собрании группы. До этого каждый член группы записывает наблюдения в свой групповой журнал.

Обмен ролями — наиболее простой способ придания динами­ки семейной структуре. Каждый член семейной группы может активно защищать свои желания, которые обсуждаются на собра­нии группы. Он может при этом обсуждении взять на себя плани­рование и организацию соответствующих мероприятий. Если чле­ны группы согласны с его планами, то ребенок или один может руководить проведением такого мероприятия, или же делать это вместе с одним из взрослых (менторство). Практически это выгля­дит так. У ребенка есть желание в выходные совершить поход. Он называет определенную цель. О его предложении говорят на соб­рании группы и, если все согласны, то предоставляют организа­цию похода ребенку, который сделал это предложение. При этом группа помогает ему, внося конкретные предложения по проведе­нию похода. Ребенок составляет карту похода, узнает, когда от­правляется транспорт, предлагает, что каждый должен взять с собой, и т. д. В месте назначения ребенок сам делает заказы и, таким образом, берет на себя функции, которые традиционно выполняет глава семьи. На следующем заседании группы это ме­роприятие обсуждается. После того как поговорят об успехах, критикуют отдельные недостатки. Этот прием отложенной крити­ки потому так важен, что если бы она высказывалась на месте, то

269

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

ребенок потерял бы уверенность в себе и стал бы бояться. Но мы должны отдавать себе отчет, что такое воспитание не является легким, так как ребенок думает, говорит и действует не так, как взрослый человек. И взрослому бывает трудно сдержаться и не поделиться сразу своим опытом и своим лучшим знанием.

Вот некоторые примеры расширения цели в рамках семейной Группы (из отчетов о проведении собрания группы):

Томас хотел бы по вечерам играть с отцом в конструктор. Бригитта предлагает, чтобы один раз в неделю отец ходил с ней в кино.

Аюдвиг предлагает, чтобы вечером он ложился спать на полча-'са позднее.

Мать предлагает, чтобы утром не только она будила детей, но чтобы и отец брал эту задачу на себя.

Родители выражают желание, чтобы по воскресеньям и празд-' никам дети вместе готовили завтрак.

Мать предлагает, чтобы школьные вещи дети не оставляли в коридоре, а относили бы их на место.

г' Мать говорит, что она была бы рада, если бы сын и дочь ' помогали ей мыть и вытирать посуду.

|? Мать хотела бы, чтобы у детей был сравнительно твердый распорядок дня и чтобы они не слишком часто без подготовки обрушивали на нее свои желания.

Сюзанна хочет смотреть по телевизору фильмы о жизни жи­вотных. Отец дает ей книгу о животных, в которой содержится информация о животном мире.

Бэрбель говорит о своей готовности помогать по воскресеньям на кухне. Она хочет научиться готовить, у нее есть несколько предложений по новым блюдам.

Сюзанна жалуется, что они совсем не могут спокойно играть, потому что мама говорит, чтобы они не пачкали комнату.

Клаус хочет, чтобы они всей семьей сходили в бассейн, тогда он сможет показать, чему он научился на школьных занятиях по плаванию.

Вольфганг хочет, чтобы не только отец с ним всегда играл, но и мать.

Астрид жалуется на то, что у отца по вечерам время есть только на телевизор.

Дитер хочет, чтобы отец по вечерам, когда приходит домой, не начинал сразу работать со своими бумагами.

Марианна больше не хочет одна ложиться спать; она хочет, чтобы кто-нибудь из родителей, хотя бы недолго, полежал с ней.

270

Психотерапия повседневной жизни

 

Протокол одного собрания семейной группы

Мать двоих детей рассказывает о своем первом опыте проведе­ния собраний семейной группы:

«Мы. собрались в пятницу, в 18.30. В этот раз получилось очень хорошо, наверное, потому, что дети сами участвовали в назначении времени собрания. Наши дети захотели, чтобы на столе был детский коктейль и горели свечи, чтобы было уютно. И вести журналы им доставило большое удовольствие. Меня выбрали председателем собрания. Первой взяла слово Инга (9 лет).

Инга: „Я становлюсь толстой, как вы сами всегда говорите, но что вы делаете, чтобы этому помешать? Мама и Пете? всегда на моих глазах едят шоколад, а я должна смотреть? Я хотела бы, чтобы вы мне помогли. Мы ведь могли бы по воскресеньям все вместе устраивать фруктовый день".

Мы принимаем решение достать таблицу калорий и посове­товаться с детским врачом о возможном проведении диеты. Пе­тер сказал, что впредь он будет есть шоколад только тайком (потому что он очень худенький).

После этого взял слово Петер (6 лет). Петер: „Инга не дает мне места на стуле". Инга: „Петер всегда хочет сидеть на том стуле, на котором я сижу".

Об этом дебаты длятся почти полчаса. За день до этого мы были в магазине. Моя дочь села там на один стул. Хотя рядом был еще свободный стул, наш сын захотел сесть именно на тот, на котором сидела Инга, Даже когда она подвинулась и освободи­ла ему полстула, он был недоволен. Он захотел на другую полови- \ ну стула. В конце концов он ударил ее ботинком, и она ударила его в ответ. По этому вопросу мы и на собрании не смогли прийти к окончательному решению. Каждый ребенок, правда, внес свое предложение, но другой с ним не соглашался. Каждый считал себя правым. Я тут опять сделала ошибку, дав свои советы,

После этого Петер опять попросил слова по поводу еще одной похожей ссоры с Ингой, которая произошла еще несколько недель тому назад, но которую он никак не мог забыть. Он дал ей поиграть в свой мяч, а после этого захотел взять ее обруч. Она ему дала обруч не сразу, и тут опять была драка. При обсуждении Инга сказала, что она только хотела ему показать, как играть с обручем,. Поэтому она и дала его не сразу. Тогда Петер на неко-

271

' Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

торое время вышел из-за стола, сказав, что ему скучно, что ему ' еще нужно порисовать.

Я взяла слово по вопросу „Карманные деньги". Моя дочь себе этот вопрос тоже записала.

Инга: „Почему я, собственно говоря, получаю только 80 пфеннигов карманных денег? Все в моем классе получают больше".

Я: «Сколько же тебе нужно еще и какие у тебя есть желания, которые ты хотела бы выполнить? » ~ Инга: „Я хотела бы получать одну марку. Мне хочется себе иногда что-нибудь покупать, что будет принадлежать только мне. И я хотела бы покупать это тайком. А вам сказать об этом после".

Я предложила ей полторы марки. Она отказалась, сказав, что это слишком много. Если она не обойдется одной маркой, то она еще раз поговорит с нами о возможности повышения.

Инга выразила желание, чтобы мы по вечерам чаще играли вместе. Мы сразу с этим согласились, но внесли предложение, чтобы, дети тогда вовремя вставали, ели и мылись. Они же вста­ют только в 7 часов, потом они хотят смотреть телевизор, есть, мыться, а в 20.30 они хотели бы с нами играть.

Инга внесла еще одно предложение. Она хотела бы вместе со мной составить себе распорядок дня. С этим я с удовольствием согласилась. Но мы отложили это на конец недели, потому что в это время начнутся занятия в школе и она снова войдет в нор­мальный школьный ритм.

Моим детям и мне наш разговор очень понравился. Мы в будущем это продолжим. Но, на мой взгляд, не все получилось хорошо. Я время от времени давала советы и вмешивалась. Также и вопросы — когда? почему? что ты, предлагаешь? — еще не вошли у меня в привычку.

Инга написала школьное сочинение о своих впечатлениях о нашем семейном собрании: „Почему мы устроили семейный совет?",

У нас в семье иногда бывали проблемы, но мы не хотели их по-настоящему абсуждать. Например, если мы. делали что-нибудь неправильно. Но мы не обсуждали это до конца. Отчасти из страха, Ьтчасти со стыда. Со всеми было так, с нашими роди­телями и с нами, детьми. Так продолжалось до тех пор, пока мама однажды не сказала: „Мой врач-психолог сказал мне, что если мы хотим что-нибудь как следует обсудить, то нужно организовать семейный совет, -где каждый сможет' ,.высказать

272

Психотерапия повседневной жизни

свое мнение". Тогда каждый из нас купил себе по тетрадке, и мы стали записывать (младший брат зарисовывать) туда все, что другие сделали нам плохого. Мы установили время и в конце каждого собрания стали выбирать нового председателя, который должен все направлять. С тех пор у нас многое улучшилось».

Значение семейной группы

На собраниях семейной группы обсуждаются не только воз­никающие проблемы, но и различные мероприятия: воскресные походы, покупки, путешествия, приглашение гостей, праздники, подарки и т. д. Благодаря этому ребенок учится принимать актив­ное участие в жизни семьи, и он начинает осознавать, что на семейных собраниях можно не только обсуждать проблемы, но и оказывать влияние на принятие решений. Таким образом, ребенок перестает быть только объектом для решений взрослых. Решения принимаются всеми членами семейной группы. Работа группы имеет еще одно динамическое последствие. В семье, которая функционирует в определенной мере без осознанного контроля, часто имеют место неосознанное распределение ролей, фиксиро­ванные антипатии или особые предпочтения. Так как на собрании семейной группы все члены группы принимают в обсуждении самое активное участие, то возникают многосторонние и много­слойные проекции и эмоциональные проявления, благодаря ко­торым подобные антипатии и предложения поддаются лучшему контролю.

Идеи, точки зрения и решения, которые являются результатом таких собраний, не представляют собой собственности отдельных членов группы, а являются результатом групповой работы. Здесь складывается такая же картина, как со вкусом овощного супа. Из многих овощей, моркови, лука, чеснока, сельдерея и т. д., смешан­ных с водой, пряностями, бобами, чечевицей, горохом, солью, перцем, под воздействием высокой температуры образуется блю­до, которое, по мнению гурманов, совсем не то, что просто сумма его компонентов. В совместном действии и взаимных влияниях составных частей кристаллизуется новое, более высокого уровня единство, обладающее новыми, ранее отсутствовавшими свойства­ми (качествами). И так же как новый общий вкус овощного супа не может быть сведен к вкусу того или иного овоща, так и установки, поведенческие проявления и решения группы не могут быть сведе­ны исключительно к вкладу какого-либо отдельного или несколь­ких членов группы, а являются результатом работы всей группы.

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия       273

Некоторые итоги

Семейное собрание касается человека как социального суще­ства и происходит в группе с более чем двумя членами, главным образом в семье.

Члены группы встречаются регулярно в установленное время.

На семейном собрании все члены группы равноправны.

Руководство собранием берет на себе поочередно каждый член группы в качестве председателя.

Собрание семейной группы не должно длиться более 60 минут.

Каждый член группы ведет «Журнал собраний группы», в котором записываются конфликты и проблемы, которые должны быть обсуждены.

На собрании обсуждаются трудности, касающиеся всей семьи, а также планы совместных мероприятий.

Возникающие трудности прорабатываются на базе вторичных и первичных способностей: проблема дается заранее всем членам семьи в качестве темы для следующего собрания группы. Если ребенок, например, солгал, то следующая неделя будет неделей честности, в течение которой все члены семьи будут наблюдать, каково их поведение с точки зрения честности.

Вспомогательными средствами являются: распорядок дня, кон­трольный лист и мнемокарта.

Благодаря распределению функций и обмену ролями члены группы получают возможность познакомиться с ролевыми обя­занностями партнеров.

РОДИТЕЛЬСКАЯ ГРУППА

Мы занимались тем, как прорабатывать проблемы вместе с ребенком, как строится семейная группа, как она функционирует и как на собрании семейной группы регулируются отношения родителей и детей. Однако открытым остался вопрос, как родите­ли справляются с проблемами, возникающими между ними.

К этой проблеме, к сожалению, относятся пренебрежительно. О родителях, как правило, говорят как о гомогенной и единой структуре. При этом именно отношение родителей друг к другу — является ли оно положительным или отрицательным — играет выдающуюся роль в развитии ребенка. Проблемы родителей могут затрагивать детей, родственников и просто окружающих людей;

это могут быть личные проблемы того или иного из родителей или

274

Психотерапия повседневной жизни

 

проблемы, которые специфическим образом касаются их отноше­ний друг с другом. Такие проблемы не должны обсуждаться с детьми, если только они не являются предметом непосредственно­го обсуждения на собрании семейной группы. Относительно про­блем, которые связаны с детьми, родители должны — по крайней мере, в принципе — прийти к единому мнению на собрании семей­ной группы. В остальных случаях родителям рекомендуется (что­бы вовремя захватить возникающий конфликт и не втягивать без необходимости детей в конфликтное поле) в определенное время, например по вечерам, заниматься рассмотрением своих проблем. Такое заседание родительской группы должно длиться 15-20 ми­нут. Лучше почти каждый вечер говорить друг с другом по 15 минут, чем один, раз в месяц в течение 3 часов до полуночи. В качестве вспомогательного средства для родительской группы может быть рекомендован также дифференциально-аналитиче­ский перечень. По своей структуре родительская группа прибли­жается к партнерской группе. Родительская группа, как мы видим, в принципе подчинена семейной группе. На ее заседаниях рас­сматриваются проблемы, которые выходят за рамки семейной группы и касаются только родителей. Организация родительской группы наряду с семейной группой необходима уже потому, что родители живут не только с детьми и родственниками, но и друг с другом.

Памятка для родительской группы

Не тот брак хорош, где не бывает проблем и конфликтов, а тот, в котором есть готовность открыто, честно и объективно говорить о проблемах и решать их.

Брак — не страховое общество. Скорее, это процесс баланси­рования между любовью и справедливостью.

Партнеры по браку должны научиться обсуждать друг с дру­гом проблемы из самых различных сфер жизни (воспитание детей, профессиональные, сексуальные проблемы, конфликты с родите­лями супруга/супруги и знакомыми). Нет такого человеюа,-у кото­рого — при наличии готовности к этому — не было бы времени для таких обсуждений.                          , , i

Если у супругов возникает чувство, что им одним не справить­ся с семейными проблемами, рекомендуется воспользоваться со­ветом специалиста.

Развод — это вопрос ответственности: по отношению к парт­неру, по отношению к самому себе, по отношению к детям.

^s Гла&а IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия       275

i Следует различать конфликты, которые касаются всей семьи, | и конфликты, которые затрагивают только родителей.

Конфликты между родителями не должны обсуждаться в при­сутствии детей.

ПАРТНЕРСКАЯ ГРУППА

Партнерская группа — это такая структура в рамках партнер­ства, в которой обсуждаются возникающие проблемы и конфлик­ты. Конфликты, как злокачественные опухоли, имеют склонность выходить за свои узкие рамки и проникать в те сферы, которые первоначально ими вообще не были затронуты. Партнерская груп­па должна противодействовать этой тенденции. Возникающие кон­фликты в рамках временного и пространственного ограничения должны обсуждаться участвующими в них партнерами. Способ разрешения конфликтов в партнерской группе соответствует в основных чертах той методике, с которой мы уже познакомились, говоря о семейной группе.

В партнерской группе ее члены оказываются перед весьма трудной задачей, которую кто-либо может оценить так, как будто ему нужно перепрыгнуть через собственную тень. В конце концов, нелегко начать разговор с партнером, которого наказали молча­нием, отказавшись при этом от привычных форм общения. До­вольно часто именно такая перестройка несет с собой потерю статуса: ведь теперь человека, о котором думают, что могут им хорошо управлять, нужно признать как партнера. Распределение ролей в партнерских отношениях только из-за этого часто теряет свою устойчивость. Чтобы противостоять этим трудностям, мож­но воспользоваться дифференциально-аналитическим перечнем с его ступенями дистанцирования/наблюдения, инвентаризации, си­туативного одобрения, вербализации и расширения цели. В каче­стве еще одного средства в улаживании конфликтов между парт­нерами, которое творит чудеса, можно назвать ролевой обмен.

Ролевой обмен. Поддерживает взаимопонимание и помогает вникнуть в чувства другого партнера. Технология его проста. При­мерно на неделю один партнер принимает на себя, в соответствии с ролевыми обязанностями, дела другого партнера. Партнер-муж­чина ходит в магазин, партнер-женщина берет на' себя задачу принять гостей. И в сексуальной области партнеры по очереди берут на себя инициативу. Женщина учится быть не только пас­сивно принимающей, мужчина учится дистаицироватьея от стрем-

276

Психотерапия повседневной жизни

ления к сексуальному достижению и от тяги к завоеванию. Как будет происходить этот ролевой обмен, заранее решается на сове­те партнерской группы. Обмен ролями означает не потерю спон­танности и романтичности, а попытку освоить для себя новые сферы поведения и новые формы партнерских отношений.

Записи и мнемокарты. Человеческая память слаба. Из того, что люди переживают, в памяти остается лишь незначительная часть. И эта часть к тому же еще подвергается моделированию через наши ожидания и желания, через другой опыт и другие пережива­ния. Это особенно важно в тех случаях, когда мы хотим напомнить своему партнеру о его критических формах поведения и хотим дать им оценку. Однако мы ведь располагаем отличным средством фиксирования, которое может исключить субъективную окраску. Это записывание критических событий: «Когда я на тебя серди­лась? В какой ситуации это произошло? Какие были причины и как я сама реагировала?» Записанные конфликты могут намного объ­ективнее прорабатываться с партнером, давая возможность более делового подхода.

Еще слабее, чем на события, оказывается память на хорошие намерения. Здесь хорошо воспользоваться мнемокартами, с кото­рыми мы уже познакомились в разделе о семейной группе.» Так, обращение к мнемокарте «Вежливость» позволяет остановиться перед оскорблениями и унижением партнера, мнемокарта «Стрем­ление к порядку» напоминает, что можно избежать ссоры из-за небрежности, если выполнять работу более тщательно.

В партнерской группе (так же, как и в других формах групп самопомощи) выносятся на обсуждение не только страхи и агрес­сии. Более того, в этих группах говорят о том, как за страхами, агрессивными выпадами и чувством вины увидеть недостаточ­ную дифференциацию актуальных способностей. Какой-либо член группы получает задание понять остальных членов своей группы, оценить конфликты с точки зрения их ситуативной значимости и надлежащим образом интегрировать актуальные способности, отягощенные конфликтами.

Вопросы, которые каждый партнер должен уметь задавать себе в конфликтной партнерской ситуации

Можно ли изменить проблему?

Хочу ли я вообще изменить проблему?

Может ли мой партнер соответствовать моим ожиданиям?

Он хочет решения проблемы?

277

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

Предпринимал(а) ли я уже попытки для решения проблемы?

Смотрю ли я на нашу ситуацию честно и открыто?

Честно ли выражаю свое мнение?

Готов(а) ли я слушать и моего партнера? Готов(а) ли я дать моему партнеру время, а также дать его самому(самой) себе или я ожидаю, что изменение должно произойти в любой момент? Если мы не можем справиться с нашими проблемами, может быть, мы воспользуемся советами специалиста?

Жду ли я, что мой партнер изменится, или я сам(а) готов(а) измениться?

Дам ли я себе и своему партнеру еще один шанс? Останусь ли я и во время большого конфликта верен (верна) своему партнеру ?

Памятка для партнерских отношений

Каждый человек обладает способностью к партнерству.

Но не каждый человек без подготовки может вступить в парт­нерские отношения.

Воспитание, в котором человек научился, как относиться к партнеру, играет здесь решающую роль.

Нужно принципиально различать секс, сексуальность и лю­бовь, которые в жизни каждого человека образуют единство.

Воспитание и подготовка к партнерству начинаются с раннего детства.

Мы должны остерегаться переносить на других наши собст­венные представления о партнерстве и разводе. Точно так же как каждый человек обладает неповторимостью, так и любое партнер­ство тоже неповторимо.

Немало партнерских отношений разрушается именно из-за благожелательного вмешательства друзей и родственников

Разлука дает шанс. В ней приобретается опыт. Этим опытом мы можем воспользоваться или в том случае, если разлука кончит­ся, или в отношениях с новым партнером.

Дифференциально-аналитическая психотерапия

Во многих случаях методика, описанная нами в разделе о самопомощи, сможет привести к удивительному успеху. Однако в некоторых случаях возникают трудности: недостаточная готов­ность партнера к разговору, его сопротивление попыткам повлиять на него, кажущаяся неспособность выражать свои чувства и глу­бокие фиксации.

Именно тогда, когда возникающие конфликты менее актуаль­ны и их развитие коренится главным образом в переживаниях раннего детства, дилетанту часто оказывается трудно провести перевоспитание в порядке самопомощи. Частое сопротивление са­мопомощи оказывают в основном изменения характера, невроти­ческие проявления и психосоматические расстройства. Это та об­ласть, которой занимается психотерапия и особенно дифференци­ально-аналитическая психотерапия.

В рамках психотерапии в нашем распоряжении имеется пяти­ступенчатый психотерапевтический метод. Он превосходно подхо­дит для быстрого лечения. Далее, дифференциальный анализ можно применять — в сокращенной форме — как основу коммуникатив­ной терапии, ориентирующейся на перечень актуальных способно­стей. Особую роль здесь играет консультация по вопросам брака и воспитания, а также решение проблем социального взаимодейст­вия в школах и на предприятиях. Интенсивная форма дифферен­циально-аналитической психотерапии может проводиться в кли­никах или дневных стационарах. В рамках индивидуального плана лечения дифференциально-аналитическая психотерапия прово­дится — при необходимости с применением групповой работы — в течение четырех-шести недель. В форме тренинга сенситивности дифференциальный анализ можно проводить и в группах выход­ного дня. В качестве примера приводится использование диффе­ренциально-аналитической стратегии в случае фригидности (Пе" зешкиан, 1974).

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия   279

Пример из практики

28-летняя пациентка, замужем, имеет одного ребенка, была направлена гинекологом в связи с фригидностью и депрессией на лечение к психотерапевту. С точки зрения терапевта, гинеколога и эндокринолога, нарушений у нее не было. Пациентка на приеме рассказала:

«Я уже б постель ложусь с мыслью, что хорошо бы, если бы мой муж сегодня не захотел меня. Если он все-таки проявляет желание, то меня не оставляет в покое моя больная совесть, и я позволяю свершиться половому акту как чему-то неизбежному. Но все мое существо протестует. Во время самого акта я резко отклоняю все его нежности, которые он хочет проявить, только чтобы все поскорее кончилось. Через короткое время он вновь пытается проникнуть в меня, но это всегда бывает трудно, потому что вся моя мускулатура сжата и не расслабляется. При этом, когда я чувствую, как его влажный пенис касается моего тела, во мне поднимается отвращение. Я борюсь с этим. чувст­вом,, пытаюсь не дать ему возникнуть, и от этого становится еще хуже...»

Жалобы заметно усилились примерно за два года до начала лечения, после рождения ребенка. В развитии ситуации актуаль­ного конфликта играли важную роль следующие факторы.

Пациентка успешно работала в должности секретарши. Она была достаточно самостоятельна и потратила все заработанные деньги на строительство собственного дома. После рождения ре­бенка муж стал возражать против того, чтобы она продолжала работать. Она говорит, что с тех пор чувствует себя зависимой и приговоренной быть домохозяйкой.

Муж получил новую должность на выездных работах, что дало ему возможность когда вздумается приходить домой. Пациентка жалуется:

«Когда мой муж говорит, что он придет домой в 19.00, я могу быть довольна, если он придет в 21.00. Всегда у него есть оправ­дание для поздних приходов. Я уже больше не знаю, что мне об этом думать; каждый раз, когда он не пунктуален, мое доверие к нему подрывается».               '

Частым поводом для ссор является финансовая сфера. Супруг упрекает пациентку в том, что она недостаточно бережлива:

«Ты не можешь теперь тратить деньги, как раньше. Ты же прекрасно понимаешь, что теперь только я один зарабаты­ваю». На такие аргументы пациентка реагирует истерическим

280

Психотерапия повседневной жизни

 

плачем; все свои личные сбережения она вложила в строительство их дома.

Особое значение придается стремлению к порядку и опрятно­сти супруга. Если раньше, когда пациентка еще работала, домаш­няя работа распределялась между нею и мужем, то теперь он все дела по дому переложил на жену: «Раз уж ты целый день дома, то ты можешь что-то и сделать». Пациентка рассказывает:

«Вместо того чтобы вешать свою одежду в шкаф или класть в пакет для стирки, он бросает грязные носки, рубашку и другие свои вещи прямо на полу в спальне. О том, чтобы помыться, если это не нужно для работы, он и не думает. В то время как я очень большое значение придаю уходу за телом, мой муж чистоплот­ностью пренебрегает. Когда он — немытый и с нечищеными зубами — приходит ко мне б постель, я испытываю громадное желание-у бежать от него».

Вот фрагмент из дифференциально-аналитического перечня этой пациентки.

Актуальные способности	Пациентка	Супруг
Прилежание/трудолюбие	+++	+++
Пунктуальность	+++
Стремление к порядку	++
Опрятность	+++	—
Послушание
Вежливость	++	4-
Честность		++
Бережливость	+	++
Доверие		+

 

С точки зрения дифференциального анализа, актуальный кон­фликт выглядит следующим образом. Конфликтные потенциалы представляют собой в отношении к мужу ограничение ролью до­мохозяйки при одновременных разногласиях с ним по ряду фак­торов. Такими факторами являются: пунктуальность, умение це­нить время, бережливость, стремление к порядку и опрятность. Хотя эти факторы и оказывают отрицательное влияние, но они еще не объясняют всей тяжести симптомов. Здесь наряду с акту­альной нагрузкой нужно выяснить у пациентки, что является ис­точником основного конфликта.

Пациентка выросла в семье, где прилежание и трудолюбие были критериями для эмоциональной привязанности. Кроме того, пациентке приходилось утверждаться перед своим братом, кото-

281

Гяава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия

 

рый был на два года ее младше. Критерием для этого опять-таки были достижения, которые в детстве распространялись прежде всего на прилежание и стремление к порядку.

«Если у меня в комнате был беспорядок, то мне 6 пример сразу ставили моего младшего брата, а это уж было для меня чересчур. Моя мать могла ужасно разволноваться, когда что-нибудь лежало не на том месте, где должно было. Она ругалась и доходила до того, что часами не разговаривала с нами, а потом лишала нас карманных денег. Хвалили меня особенно за то, что я была опрятной и следила за своей одеждой. Грязь для меня была самым страшным из всего, что могло быть. Шоком стала для меня моя первая менструация. Я и понятия не имела, что это значит, потому что меня никто не просветил. Моя мать сказа­ла, что это нужно, чтобы из тела таким образом вышли всякие шлаки. Вообще у нас дома было не принято говорить обо всяких сомнительных делах и проблемах, которые кому-нибудь могли показаться неприятными. Тут мы хранили гордое молчание».

Актуальный конфликт затрагивал следующие сферы основно­го конфликта:

— прилежание и трудолюбие как критерии самооценки;

— пунктуальность как критерий доверия;              '

— стремление к порядку как критерий для симпатии и признания;

— бережливость как знак достигнутой самостоятельности;

— опрятность как критерий самоуважения и единства;

— вежливость как укоренившееся в семейной традиции торможе­ние агрессии. Вежливость способствовала тому, что проблемы

прятались вовнутрь.

физических причин для расстройств выявлено не было; кон­фликты концентрировались на вышеописанных сферах актуаль­ных способностей. Конфликты проявляются отчасти в виде основ­ного конфликта (прошлое) и актуализируются через условия акту­ального конфликта (настоящее). Существующие конфликты имеют межличностный характер и базируются на установках с сильной аффективной окрашенностью.

Психотерапию пациентки можно было считать успешно закон­ченной после 12 сеансов, проведенных в течение шести месяцев по правилам представленной стратегии. Через год ее состояние было следующим: пациентка и ее муж дружно утверждали, что сексу­альных расстройств больше нет. Возникающие нюансы они могут сами улаживать и контролировать. Стиль их жизни настолько изменился, что у обоих супругов появились новые интересы и улучшился контакт с внешним миром. Секс не является для них

282

Психотерапия повседневной жизни

 

больше, как сказал муж, «единственной и исключительной жиз­ненной целью».

Описанную стратегию лечения нельзя рассматривать как же­сткую схему. В соответствии с каждым отдельным случаем следует рассмотреть индивидуальные модификации плана лечения. Опре­деляющими для них являются возраст пациента, особенности кон­фликтной ситуации, а также внутренняя и внешняя мотивации. В зависимости от индивидуальных особенностей акцент лечения должен быть направлен на анализ, гипнотерапию или групповую психотерапию.

В настоящее время мы имеем данные на 80 пациентов (52 мужчи­ны, 28 женщин). Диагнозы пациенток преимущественно сводились к боязни секса, а также к общей и выборочной фригидности. Мужчины страдали в большинстве от преждевременной эякуля­ции, слабости эрекции и страха перед сексом. Во многих случаях удалось достичь значительного улучшения. В 74 % случаев выздо­ровление было стойким (контроль проводился примерно через год). Средняя длительность лечения колебалась в зависимости от диагноза между 12 и 21 сеансом.

В качестве акцентированной на конфликте краткосрочной те­рапии мы использовали дифференциальный анализ при следую­щих картинах болезни:

• сексуальные расстройства (боязнь секса у женщин, фригид­ность, гиперсексуальность, нарушении потенции у мужчин, преждевременная эякуляция, слабость эрекции, боязнь секса, навязчивость онанизма и воспринимаемая как болезнь гомо­сексуальность);

• вегетативно-функциональные расстройства с уверенной пси­хической этиологией и неврозами органов (нарушения сна, цефалгии, астма, колит, ревматические жалобы, неврозы серд­ца, простатит, анорексия, ожирение, нейродермит, вегето-со-судистая дистония, заикание и ночное недержание мочи);

• психореактивные расстройства (фобии, депрессии, расстрой­ства поведения, навязчивости, трудности в учебе, алкоголизм, наркотическая зависимость и аномальные реакции скорби). При психозах и психопатиях дифференциальный анализ про­водился по-разному. Здесь наблюдались отчасти обнадеживающие результаты.

Воспитание и психотерапия в дифференциальном анализе от­личаются только методически; содержательно они дополняют друг друга, в том смысле, что психотерапия является продолжением и помощью воспитанию (перевоспитанием). Если психотерапия и

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия   283

воспитание работают вместе, страхи и агрессии могут быть на­правлены в нужное русло, конфликты между поколениями смягче­ны и коммуникационные возможности расширены.

Целью дифференциального анализа в воспитании и в межлич­ностных отношениях является расширение возможностей разли­чения у партнеров на базе вторичных и первичных способностей. Задача воспитателя и психотерапевта образно выглядит так:

Мы подводим человека к источнику, но пить из него он должен сам. Путь к более зрелой жизненной установке гласит: Учись различать!

Дифференциально-аналитический перечень (ДАП, краткая форма)

Актуальные способности	Пациент	Партнер	Спонтанные высказывания
Пунктуальность
Опрятность
Стремление к порядку
Послушание
Вежливость
Честность/открытость
Верность
Справедливость
Прилежание/трудолюбие
Бережливость
Надежность/точность
Любовь
Терпение.
Умение пенить "время
Доверие/надежда
Контакт
•'Секс/сексуальность
Вера/религиозность

 

ГЛОССАРИЙ

Актуальные способности. Социальные нормы и нормы поведения, которые находят свое отражение как в межличностных отношениях, так и в переживаниях. Они состоят из первичных и вторичных способностей.

Амбивалентность. Эмоциональная установка по отношению к ближнему человеку, которая колеблется между симпатией и антипатией.

Аффекты. Общее название для любого вида чувств, в том числе наслажде­ния, отвращения, злости, скорби и Ар-Бессознательное. 1. Переживания, которые, будучи неприятными, вытесня­ются из сознания. 2. Способности, которые еще не развились и не раскрылись.

Вербальный. Речевой, языковой, выраженный словами.

Вытеснение. Понятие из области психоанализа, характеризующее защит­ный механизм. Желания, влечения, содержание переживаний, пред­ставления и т. д. перемещаются в область бессознательного. Человек о них больше не может вспоминать, хотя они могут проявиться психоди-намически. К вытеснению относится часть ограничений ценностного поля зрения, когда хотят видеть лишь некоторые актуальные способно­сти (сознательно или бессознательно), а другие нет.

Генерализация. Обобщение. Перенесение суждения об одном событии на все другие.

Гибкость. Способность индивида надлежащим образом реагировать на раз­личные ситуации. Фактор времени принимается во внимание.

Гомосексуальность. Любовь к лицам того же пола.

Дифференциация. Различение.

Идеал. Образец, по которому люди оценивают себя и окружающих людей.

Идентичность, Соответствие самому себе на протяжении длительного вре­мени, в значительной степени сохранение своей сущности.

Идентификация. Уподобление себя значимому другому лицу, чтобы затем думать, как это лицо, или по крайней мере представлять себе это. Человек идентифицирует себя в большинстве случаев не со значимым лицом вообще, а лишь с его определенными качествами (актуальными способностями).

Инстинкт. Врожденный поведенческий образец.

Интеграция. Единство, объединение.

Коммуникация. Общее название процессов, при которых сообщение (ин­формация) от одного участника разговора (говорящего) передается другому участнику разговора (слушателю). Любое языковое общение между двумя или несколькими людьми.

Конфликтный потенциал. Установки или склонности, которые особенно подвержены расстройствам или конфликтам.

Конфликтная ситуация. Социальная ситуация или психическое состояние, в которой сталкиваются в противоборстве друг с другом несколько противоположных склонностей или тенденций. Конфликтная ситуация находит свое выражение в чувстве напряженности.

Конформизм. Стремление человека приспособиться к социальным нормам, чтобы быть таким, как другие.

Глоссарий                                                                           285

Мазохизм Получение удовлетворения при условии причинения партнером физической боли и унижения. Относится не только к сексуальному удовлетворению, а может возникать по отношению к отдельным акту­альным способностям. Пример: склонность быть непунктуальным и получение удовлетворения и самоутверждения при наказании за не­пунктуальность. Мастурбация. Самоудовлетворение

Навязчивость. Психологическое понятие. Идеи, мысли, представления, дей­ствия, постоянно возникающие у человека вопреки его воле. Пример:

навязчивость контроля, когда человек каждый раз сомневается и стре­мится проверить, действительно ли выключен газ; длительное, мучи­тельное и неоправданное представление о том, что с партнером могло что-то случиться.

Невроз. Конфликтная переработка переживаний, которая приводит к пси­хическим и физическим расстройствам; сюда относятся также рас­стройства поведения. Причины возникновения неврозов обнаруживают­ся в детстве, в психических травмах в период развития и в актуальных напряженных ситуациях. Содержательно неврозы связаны с расстрой­ствами первичных и вторичных способностей.

Норма. Социальные требования к поведению, которые люди могут выполнять. Объектное отношение. Отношение к предмету, другому партнеру, другому человеку вообще, с помощью которого достигается удовлетворение потребности.

Партнер. В нашей системе второй, пассивный участник конфликта или иного социального взаимодействия наряду с активным участником (ро­дителем, воспитателем или другим близким человеком). Плюрализм. Многообразие, множество.

Проекция. Перенос собственных желаний, представлений, установок и кон­фликтов на других. Процесс познания: судить о других по себе. Психозы. Духовные и душевные заболевания, причины которых еще не до конца выяснены. В отличие от точки зрения, что за психозы ответст­венны физические факторы, все большее значение приобретает учет факторов окружающего мира.

Психосоматика. Частная область психолого-медицинского исследования, задачей которого являются поиски взаимосвязей между физическими и психическими явлениями. Особенный интерес для психосоматики представляют психические причины физических заболеваний. Рационализация. Попытка найти объяснение с помощью представляющих­ся разумными аргументов, чтобы уклониться от действительно лежа­щих в основе явления факторов.

Реинтеграция. Восстановление единства после его потери. Пример: выздо­ровление после болезни.

Ритуализация. Принятие и многократное повторение определенных форм поведения. Пример: чтобы быть вежливым, нужно вести себя опреде­ленным, установленным образом.

Садизм. Получение удовлетворения за счет мучения других людей. Включа­ет в себя не только физические мучения, но и мучения в сфере актуаль­ных способностей. Пример: кому-либо доставляет удовольствие за­ставлять других людей ждать его. Симптом. Признак болезни.

---

Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 267; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!