Жизнь для меня больше не имеет смысла

«Когда у меня болит голова, тогда я ни о чем больше ничего не хочу знать. Я ни о чем не хочу слышать, я для всего закрыта и не хочу больше жить. Все тогда для меня больше не имеет смыс­ла» (37-летняя рисовальщица).

Мой сын — жуткий ребенок

«Когда мой сын иногда подходит ко мне с потребностью в ласке, спокойный, неагрессивный, тогда я думаю, он самый ми­лый ребенок на свете. Тогда я бываю просто влюбленной в него и не могу понять, как я по отношению к нему иногда могу быть такой суровой. Мое чувство вины при этом еще усиливается, и я стараюсь все поскорее исправить. Но когда он подходит ко мне явно агрессивный, дерзкий и упрямый, тогда я думаю, какой у меня ужасный ребенок» (28-летняя мать 8-летнего мальчика; ребе­нок поступил на лечение к психотерапевту в связи с агрессивным поведением).

Чем я заслужил такого сына?

«Я придаю большое значение вежливости. Когда мой сын слоняется по дому и употребляет ужасные слова, тогда он в моих глазах становится примитивным человеком, и я задаю себе вопрос, чем я только заслужил такого сына» (46-летний отец 16-летнего сына, конфликт поколений)

Я терпеть не могу людей с животиками

«Я просто не выношу, когда у кого-нибудь живот вперед, как, например, у моего бывшего мужа. Я нахожу это таким отталки­вающим, что я с большим трудом могу контактировать с таким человеком. И вообще, когда я где-нибудь встречаю человека, ко­торый относится к этому типу, у меня сразу к нему возникает антипатия».

Глава III. Неправильные установки                                 173

Как только я вижу этих длинноволосых парней!

«Раньше мы с моим мужем посещали много разных мероприя­тий. Часто это были лекции, например, каких-нибудь известных профессоров. Обычно на этих лекциях в углу сидели подростки, длинноволосые, неухоженные, и вели они себя нагло. Я тогда, как только их замечала, заранее настраивалась против них и просто ждала, что произойдет, когда эта группа начнет выкрикивать агрессивные реплики в адрес докладчика. Мне никогда не приходи­ла в голову мысль как-нибудь задуматься о том, почему эти молодые люди так себя ведут. По отношению к ним у меня сильные предубеждения. Когда я их вижу, я испытываю такое волнение и даже ярость, что мне часто становится плохо и я бываю готова подойти к ним и потребовать от них объяснить свое поведение. Вместо этого я внешне веду себя, как обычно, все переживаю внутри, и никто не замечает, что со мной происхо­дит. Я и раньше уже замечала, что у всех людей я ненавижу любое проявление агрессии, хотя именно мне пришлось так много с этим бороться. Я думаю, что это происходит из-за того, что я была воспитана в довольно агрессивной атмосфере» (63-летняя домохозяйка).

Отношения ненависти между группами, расами и народами имеют своим источником именно это недоразумение обобщения:

«Ты ко всем людям относишься отвратительно. У тебя никогда не было времени для меня. Ты никогда не был со мной любезным. Ты все время заставляешь себя ждать. Богатые — эксплуатато­ры; бедные — неудачники; швейцарцы особенно акку["гпгные; ба­варцы пьют; шотландцы жадные; политики по своему характеру ущербные; врачам главное заработать деньги; мужчинам нужно только одно; каждая женщина — змея».

Шире всего механизм генерализации используется в высказы­ваниях о людях.

«Я никому не доверяю. Из-за того что мои родители раз­велись, я больше не верю ни одному человеку» (8-летняя школь­ница).

Отдельные переживания могут подвергнуться такой генерали­зации, что затронутым окажется мироощущение в целом и даже отношение к Богу. Особенно почтительное внешне отношение к Богу или его абсолютное неприятие имеют свою причину именно здесь: «Если на свете есть Бог, то как же в мире может быть так много несправедливости? »

174

Психотерапия повседневной жизни

 

Расстройства и конфликты

Обобщения; предубеждения; несправедливость по отношению к себе и другим; фиксации; завышенные ожидания; завышенные требования; заниженные требования; разочарования; отчаяние;

страх; агрессия; социальная изоляция.

Памятка

Типичным для генерализации является тот факт, что одной сфере уделяется усиленное внимание, а другие просто не замечают. Генерализация приводит к сужению ценностного поля зрения.

Совет психолога

Учись отличать часть от целого.

ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ

Если наш разум не будет видеть разницы между догмами, суевериями и предубеждениями, с одной стороны, и истиной, с другой стороны, то мы не сможем прийти к цели.

Восточная мудрость

Неправильная установка

Я терпеть не могу рыжеволосых людей

Мать говорит своей 15-летней дочери, которая вечером при­шла домой на час позже, чем ей было сказано: «Можешь мне ничего не говорить, я тебе все равно не поверю!» Мать противо­поставляет необязательности дочери свое заранее сформулиро­ванное мнение; она видит в этом поступке дочери непослушание, упрямство, ненадежность и утрату доверия. Дочери не дают воз­можности оправдаться. Разумеется, она могла бы прибегнуть к вынужденной лжи и таким образом избежать конфликта с ма­терью. Но существует и другая возможность, о которой, однако, никто не подумал. Дочь почувствует себя обиженной и непонятой и, со своей стороны, откажет матери в доверии: «Что бы я ни сказала матери, она все равно мне не поверит». Так замкнется заколдованный круг предубеждений и заблокируется любая кон­структивная форма выяснения отношений.

175

Глава III. Неправильные установки

 

Предубеждение — это, наверное, самая распространенная не­правильная установка в социальных отношениях. Такая установ­ка, сложившаяся на основе определенного опыта, посредством генерализации, идентификации и проекции переносится на другие ситуации. Предубеждение — это приговор, вынесенный до рассмот­рения обстоятельств дела и к тому же аффективно окрашенный.

Рыжеволосая девочка

В психотерапевтическую группу детей от девяти до двенадцати лет должны были привести новую девочку. Группу спросили, со­гласны они на это или нет. Из семи членов группы трое дали отрицательный ответ. Анализ отрицательных ответов показал сле­дующее. У одного мальчика был, как он сам сказал, плохой опыт общения с девочками. Какая-то девочка незаслуженно ударила его, когда он на школьном дворе нечаянно толкнул ее и она уронила пакет с молоком, который держала в руке.

Второй не понравились рыжие волосы девочки. У ее бабушки раньше была рыжеволосая служанка, к которой девочка ревно­вала бабушку, и теперь она перенесла свою старую неприязнь к служанке на рыжеволосую девочку (аффективно окрашенная ассоциация сходства).

У третьего была сестра, которую, по его мнению, мать любила больше, чем его.

Наши суждения, предубеждения и установки восходят не только к осознанным личным решениям; они больше базируются на им­пульсах, побуждениях и неосознанных мотивациях, которые были нам запрограммированы в основном на той стадии, к которой мы теперь, будучи взрослыми, больше не имеем прямого доступа.

Иностранные рабочие были для меня неизбежным злом

«До недавнего времени я смотрел на иностранных рабочих только как на неизбежное зло. Так я о них всегда рассказывал и своим детям. Сегодня я вижу, что это было предубеждением. Пришел я к этому так. Однажды ночью я стоял со своей маши­ной, которая не двигалась с места, на обочине и пытался остано­вить какую-нибудь машину, чтобы попросить помощи. Одна за другой они все проезжали мимо. Наконец кто-то остановился. По произношению я сразу понял, что это иностранец, его одежда заставила меня предположить, что перед мной иностранный ра­бочий. Сначала он сам попытался обнаружить поломку. Когда

176

Психотерапия повседневной жизни

 

прошло больше часа и ничего сделать не удалось, он предложил мне отбуксировать мою машину. Но его автомобиль оказался слишком слабым. Тогда он взял меня с собой, мы проехали 25 км до ближайшего города, где он жил, там он среди ночи поднял с постели своего друга, который был работником одной авторе­монтной мастерской. Тут я впервые увидел, в каких стесненных условиях живет семья иностранного рабочего. Его жена налила нам кофе, потом мы поехали обратно к моей машине. Было уже два часа ночи. Через четверть часа моя машина была в порядке. Денег оба ни за что не хотели брать. Я пригласил их к себе домой.

Я должен сказать, что я постепенно изменил свою установку. Первые сомнения пришли ко мне уже тогда, 6 ту ночь. Я понял, насколько необоснованной была моя неприязнь к этим людям. По крайней мере, не ко всем иностранцам такое отношение было оправданным. Я захотел разобраться в этом вопросе и достал себе необходимый информационный материал» (35-летний руко­водитель предприятия).

Предубеждения, связанные с межличностными отношениями, касаются актуальных способностей. Они формируются относи­тельно отдельных первичных и вторичных способностей в виде позиции ожидания. Предубеждение совсем не обязательно долж­но быть направлено на отрицательные качества. С такой же опре­деленностью ожидание может касаться и положительных форм поведения, и при этом человек не будет прилагать никаких усилий, чтобы проверить обоснованность такого ожидания. В результате — завышенные или заниженные требования.

Прежние успехи ребенка послужили для отца поводом исклю­чить возможность последующих неудач. Когда у ребенка успевае­мость в школе ухудшилась, отец испытал сильное разочарование и диаметрально изменил свое мнение: «Я давно знал о том, что ничего не получится, если человек начинает почивать на лаврах. Кроме того, мне придется подумать, не забрать ли мне ребенка из школы. Он доказал, что он глуп».

Предубеждения базируются — вне зависимости от того, поло­жительные они или отрицательные — главным образом на играю­щем роль генерализации ограничении ценностного поля зрения. Значение какой-нибудь актуальной способности односторонне преувеличивается, и она выделяется из личности партнера. С этой способностью люди связывают свои ожидания, позиции и уста­новки:

Ты всегда был и останешься неаккуратным. Кто один раз солжет, тому больше не поверят.

177

Глава III. Неправильные установки

 

Ты меня всегда разочаровывал, можешь мне ничего не объяс­нять.

Я сам об этом читал, и это так и есть. Я сам знаю, что правильно, а что неправильно. Предубеждения совсем не обладают такой особенностью, как самокорректировка; напротив, они превращаются в другие преду­беждения или в свою противоположность. Человек скорее попы­тается изменить мир, чем откажется от своего предубеждения. Почему же они ликвидируются с таким трудом? Часто люди вооб­ще не замечают, что какое-то их мнение является предубеждени­ем. Чтобы не подвергнуть его испытанию и чтобы даже не усом­ниться в нем, человек непроизвольно пытается уклониться от вы­яснения разногласий, потому что при этом его уверенность в своей правоте может поколебаться. Но каким же образом можно уз­нать, совершаешь ли ты ошибку (в форме предубеждения), если избегаешь приобретения опыта, который эту ошибку мог бы вы­явить? Как можно утверждать, что ребенок лжив, что партнер неверен, если им вообще не дали возможности сказать хоть одно слово в свое оправдание? Как мы можем понять, есть у нас преду­беждения или нет, если мы не проявляем готовности встретиться с другими людьми, которые имеют совсем иные взгляды и свойства, чем мы сами, и поговорить с ними.

Расстройства и конфликты

Несправедливость; дискриминация; агрессия; чувство вины; од­носторонность; фанатизм; расовая ненависть; ненависть к самому себе; социальные неудачи; слабость суждений; боязнь истины.

Памятка

Предубеждение — это не соответствующая времени установ­ка, которая в большинстве случаев имеет сильную эмоциональную окраску. На основе предубеждений основываются многие кон­фликты между людьми. Проблемы воспитания — это часто не судьба, которой невозможно избежать, и не результат злой воли, а последствие заколдованного круга предубеждений.

Совет психолога

Учись отличать правильное суждение от предубеждения.

178

Психотерапия повседневной жизни

 

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Будущее поколение зависит от сегодняшних матерей. Восточная мудрость

Неправильная установка

Что с нее взять, она ведь девочка'

«Быть женщиной для меня было наказанием. Женщина — значит неполноценная, верная, эмоциональная, глупая, слабая, страдающая из-за поступков мужчины, зависимая. А вот мужчи­на — хороший, неверный, объективный, умный, сильный, безрас­судный, неприкосновенный, независимый. Отсюда я делала для себя вывод: мне подходит только мужское поведение» (23-летняя студентка).

Едва ли какие-либо другие отношения связаны с такими силь­ными эмоциями, как отношения между мужчиной и женщиной. В то же время, пожалуй, ни одна другая область не перегружена такими предубеждениями, как эта. Противопоставление мужчины и женщины не только играет важную роль в разногласиях в семье или на работе, но и бросает свою тень на процесс воспитания.

Влияние социальной среды на воспитание проявляется не толь­ко в отношении жизнеспособности, социального поведения, агрес­сивности и умственного развития. Социальное ролевое поведение, особенно полоролевое поведение, в основных его чертах можно рассматривать как последствие воспитания. Является ли, напри­мер, поведение, связанное с уходом за ребенком, проявлением типично женского инстинкта?

Взрослых крыс-самок посадили перед гнездом, в котором на­ходились детеныши без матери. Самки сразу же стали приносить крысятам пищу и вылизывать их. Крысы-самцы, посаженные пе­ред гнездом, сначала вообще не проявляли внимания к детенышам. Но после того как они заметили детенышей, они стали вести себя примерно так же, как вели себя самки.

Из США нам сообщили о следующем случае. Одна американ­ская семейная пара привезла своего в то время 17-месячного сына на процедуру обрезания, которое проводилось с помощью элек­трического аппарата. Из-за неправильного обслуживания аппара­та у мальчика были отрезаны половой член и яички. Родители ребенка были в отчаянии: какое будущее ожидало их сына? Психи-

179

Гяава III. Неправильные установки

 

атры и психологи порекомендовали родителям воспитывать сына, как девочку. Родители приняли совет и перестроили воспитание. Они стали надевать мальчику платья, отрастили ему длинные во­лосы, как у девочки, и сказали двум старшим братьям, что они ошиблись: «У нас родилась девочка, а не мальчик». Через три года родители могли сказать, что их «девочка» ведет себя совсем как девочка. В то время как братья играли в песке с машинками и запачканные приходили домой, «девочка» играла в куклы и была аккуратной и послушной. Братья вели себя по отношению к «сест­ре» как защитники, она же пыталась оказать им какие-нибудь услуги. Соперничество между «ней» и братьями наблюдалось крайне редко. Она вела себя совсем как девочка.

«Культурное» научение начинается для ребенка — с помощью его родителей — в день его появления на свет. Кто не был свидете­лем того, как по-разному реагируют на рождение девочки и маль­чика друзья, родственники и даже сами родители." <<0х, вот-те на, девочка! >> или «Наследник? Здорово, поздравляю!» Экспери­ментально подтвержденное предположение, что младенцы муж­ского пола активнее и беспокойнее, чем младенцы женского пола, что они легче впадают в ярость, больше кричат, меньше спят и требуют больше внимания матери, может быть истолковано по-разному: это может быть или результатом «врожденных различий характера», или следствием различного влияния на детей зани­мающихся с ними психологов, или, скорее всего,— влияния роди­телей, которые из-за естественных для них половых стереотипов с самого первого дня относятся к отпрыскам мужского и женского пола не одинаково; это может быть также результатом взаимодей­ствия врожденных и приобретенных факторов.

Последнее предположение, сделанное на основе имеющихся научных исследований, представляется наиболее обоснованным. Тем не менее переоценка врожденных половых различий служила защитой существующего предубеждения: «Головной мозг женщин имеет меньший вес, чем у мужчин. Женщины потому женщины, что у них нет полового члена. Они — неполноценные существа. Женщины в практическом отношении менее одарены, чем мужчи­ны. У женщин нет такой же пробивной способности, как у мужчин. У мужчин лучше организационные способности, чем у женщин».

Мелочи, которые часто носят, казалось бы, шутливый харак­тер, указывают на фиксированные установки по отношению к женщинам: «За рулем была женщина. Эта работа не для девочек. Этого ты не можешь требовать от своей сестры. Женская бол­товня!»

180

Психотерапия повседневной жизни

 

Распределение ролей в семье ярче всего демонстрирует отно­шение к мужчине и женщине: отец должен работать, а мать долж­на сидеть дома. Это отношение становится моделью. Дети учатся:

отец отвечает за мир вне дома, мать — за дела внутри дома.

Психотерапевт: Вы с мужем когда-нибудь говорили о том, что и он мог бы взять на себя часть домашней работы и уделять больше времени воспитанию детей? Просто распределить нагрузки!

Пациентка: Нет, мой муж не мог бы себе этого и предста­вить! Для него достаточно его работы.

Подобные установки приводят к тому, что воспитание в боль­шинстве случаев оказывается делом матери, в то время как отцу отводится роль судьи, имеющего право наказывать или поощрять. Он вступает в свою роль лишь тогда, когда что-то идет не так, как надо: «Мои отец часто ездил в командировки. Когда он возвра­щался, мать рассказывала ему обо всех моих проступках, и меня задним числом били. Теперь у меня hp совсем хорошев отношение к своему отцу...» (36-летний служащий).

Тот факт, что мать в процессе воспитания выполняет цен­тральную функцию, муж нередко использует в качестве предлога, чтобы возложить на жену полную ответственность за результаты воспитания. Тем самым он ей, как в карточной игре, подсовывает самую проигрышную карту. Если в воспитании все идет хорошо, отец считает это свой заслугой; если что-то не получается, винова­той оказывается мать. Все это приводит к тому, чго очень многие женщины испытывают эмоциональную перегрузку, и на этом фоне у них легко могут развиться физические и психические расстрой­ства. Именно поэтому многие матери ищут выход в бегстве в работу. Там они ждут большей справедливости.

«Для меня лучший выход — бегство в работу. Иногда меня все раздражает: тогда я просто затеваю уборку, хотя знаю, что это ни к чему. Я понимаю, что у меня начинается депрессия, но я не могу ее остановить. Я принимаю таблетки, но такое состоя­ние продолжается три-четыре недели >> (35-летняя служащая).

«В принципе, я работаю с удовольствием, потому что без работы я кажусь себе бесполезной. К тому же я считаю, что много работы — это хороший противовес излишней эмоциональ­ности. Это одна из причин, почему я с удовольствием хожу на работу. Тогда мне не приходится слишком много думать о своих проблемах и разбираться с вытекающей из этих проблем путани­цей в моих чувствах» (44-летняя предпринимательница).

«Я взяла в свои руки инициативу и пошла работать. Я чувст­вовала, что с обязанностями домохозяйки и матери я не справ-

181

Глава III. Неправильные установки

 

ляюсь. Благодаря работе я переложила ответственность за ре­бенка на свекровь. Я считала, что так его будут больше любить и лучше за ним ухаживать. Я также считала, что в результате того, что я буду его меньше видеть, мое отношение к нему тоже улучшится, и пыталась заранее радоваться встрече с ним вече­ром. Были и другие причины, почему я хотела пойти работать, например, признание на работе, самоутверждение, возможность быть среди людей, никогда не позволить себя бросить, уже ут­ром выходить из дома нарядной, зарабатывать собственные деньги» (29-летняя секретарша).

Расстройства и конфликты

Одностороннее распределение ролей; «судьба домохозяйки»;

завышенные требования; заниженные требования; боязнь расста­вания; дети как цель жизни; брак как страховая компания; прекло­нение перед авторитетом; послушность; страх; агрессия; проблемы брака; аффективные действия; зависть к противоположному полу;

кризис поколений; подчинение; кризис эмансипированности.

Памятка

Если женщины будут пользоваться тем же доступом к образо­ванию, что и мужчины, то результат покажет, что мужчина и женщина имеют одинаковые способности и одинаковую склон­ность к образованию. Люди научатся относиться к женщине как к полноценному члену общества.

Совет психолога

Учись различать пол как природное явление и пол как результат воспитания

СПРАВЕДЛИВОСТЬ И ЛЮБОВЬ

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий

Из Нового Завета

Неправильная установка

Порезал палец⁷ Так тебе и надо'

182

Психотерапия повседневной жизни

 

Принцип справедливости сравнивает весомость одного дости­жения с другим; это — основной принцип воспитания, в нем на первый план выдвигаются отдельные актуальные способности и достижения. Но все же справедливость остается безличной, сле­пой к уникальности человека.

Я работаю на тебя вне дома, чтобы ты заботилась обо мне и о детях дома.

Я буду вести домашнее хозяйство, если ты будешь обеспечи­вать меня и наших детей.

У тебя сейчас нет времени для меня, так что и у меня в ближайшее время не будет времени для тебя.

У тебя нет времени для меня, так что я найду кого-нибудь, у кого будет для меня время.

Сегодня ты получил премию на работе, за это и я буду с тобой особенно милой.

Так как ты сегодня получил в школе хорошие оценки, то можешь пойти в кино.

Ты вела себя при гостях очень вежливо, за это ты. мо­жешь немного подольше не ложиться спать и посмотреть телевизор.

Для справедливости много значат равенство и возможность сравнивать. Этот вывод был основным принципом законодатель­ства, каким он был еще при Хамураби (1686-1728 н. э.): «Нака­зание приносит защиту и расширяет понимание народа, оно также есть средство для предупреждения повторения преступлений». Возведенная в принцип справедливость, которая господствует в нашем законодательстве, во многих случаях определяет форму воспитания.

Как ты мне, так и я тебе

«Было воскресное утро, и я хотел еще немного понежиться в постели или поспать, потому что было всего лишь 7 часов, а по воскресеньям я не люблю так рано вставать. Но тут прибе­жал малыш и стал меня тормошить. Я был очень недоволен этим и сказал ему: „Если ты не думаешь о том, что мне еще нуж­но отдохнуть, то я не пойду с тобой плавать. Как ты мне, так и я тебе" ».

Справедливость в партнерских отношениях, будучи абсолю­тизированной, приводит в заколдованный круг, в котором одна несправедливость влечет за собой другую. Семейный дом превра­щается в семейную пещеру. Хотя справедливость в глазах боль-

Глава III. Неправильные установки                                183

шинства является воплощением последовательности, в реальном переживании она оказывается довольно нестабильной. Какое-либо действие оценивается по связи переживаний. Собственная система ценностей, ранее принятые представления и собственные желания остаются при этом незатронутыми, как видно из описан­ного ниже эксперимента из области социальной психологии. Уча­ствующие в эксперименте люди стали свидетелями того, как груп­па подростков дразнила и мучила мальчика, который им, по всей видимости, ничего не сделал. Мальчик плакал, но не мог освобо­диться.

У зрителей не было возможности вмешаться. В условиях кон­фликта между сочувствием и неспособностью прийти на помощь они изменили ситуацию. Они стали смотреть на жертву, сами того не осознавая, другими глазами. Если в начале эксперимента они еще давали ему оценку как симпатичному мальчику, которого несправедливо обижают, то по прошествии времени они стали находить в нем все больше несимпатичных черт. И в конце концов пришли к убеждению, что все с ним происходит по справедливости и что он сам в этом виноват. Себя самих испытуемые к концу эксперимента считали такими же справедливыми, как и в его нача­ле. Очевидное противоречие в их изменившемся отношении не доходило до их сознания. Это изменение имеет функцию психоло­гической защиты. С бездейственным наблюдением за происходя­щим, к которому они были приговорены, они не могли объединить свое сочувствие, в противном случае им нужно было бы вмешать­ся. Чтобы сделать для себя ситуацию более терпимой, поберечь свое <<Я» и не дать возникнуть позднее чувству вины, человек просто перестраивает ситуацию: жертва, как говорят, сама была виновата (Lerner und Simmons, 1966).

Противоположный полюс характеризуют собой следующие высказывания:

Я всегда с тобой и дам тебе все, что у меня есть, независимо от того, что ты мне дашь.

Я тебе доверяю и всегда надеюсь на тебя.

Эти высказывания являются высказываниями любви. Любовь — это знак положительного эмоционального отношения, которое распространяется на человека в целом. Главное значение придает­ся не определенным качествам, способностям и отличиям, а их носителю: <<Я люблю тебя, потому что ты — это ты».

Такая позиция дает определенные преимущества. Возникаю­щим трудностям не придается особого значения, открытых кон­фликтов стараются избежать.

184

Психотерапия повседневной жизни

 

В экстремальных случаях любовь теряет контроль над реаль­ностью и отрывается от конкретных условий. В таких случаях говорят о «слепой любви». В то время как в случае справедливо­го отношения к ребенку или к партнеру с ним связывают ожи­дания, которые в действительности должны быть выполнены, выжидательная позиция в любви бывает растянута на неопре­деленное время. Человек терпелив и надеется, что когда-ни­будь любовь по отношению к ребенку или партнеру будут воз­награждены им самим, признанием со стороны окружающих или Богом.

Когда мой сын бывает неряшлив, я этого совсем не замечаю. У моего мужа очень мало времени для семьи. Я на него не обижаюсь, не хочу его огорчать.

Что бы он ни сделал, я его все равно люблю. Если в ситуации с воспитанием руководствуются принципом справедливости, то конфликты разрешаются в открытую, через критику. В самом экстремальном случае принцип справедливо­сти приводит к тому, что родители бьют малышей, а подрост­ков отталкивают от себя, что разрываются дружеские отноше­ния, расторгаются браки. С ребенком просто не хотят общаться из-за того, что он не выполнил того, чего от него ожидали:

«Ты не хочешь слушаться, тогда тебе с нами больше нечего делать ».

Когда доминирует принцип любви, возникает опасность про­тивоположного эффекта. Конфликты скрываются за маской тер­пения и вежливости, и при этом не используется возможность время от времени «выпускать пар». В связи с тем, что конфликты не разрешаются постепенно, шагами, иногда дело доходит до взрывоопасных ситуаций. Очень часто родители — преданные слу­ги своих детей, но однажды оказывается достаточно малейшего повода, чтобы случилось то, что переходит все границы. Миролю­бивая мать вдруг испытывает приступ ярости и начинает издевать­ся над своими детьми из-за самого незначительного проступка. Отец, который производит впечатление скромного и безобидного человека, избивает своего шестилетнего ребенка за то, что тот не захотел съесть яблоко; этот отец прежде никогда не бил своего ребенка. Жена ушла из семьи, потому что муж забыл о дне их свадьбы.

Нет только справедливых или только любящих людей. Спра­ведливость и любовь так быстро переходят одна в другую, что партнер по конфликту нередко не понимает, что он испытывает сейчас. Представим себе такой семейный скандал. Жена забыла

185

Глава III. Неправильные установки

 

сходить в банк и выполнить поручение мужа. Муж очень разо­злился и заорал на жену: «На тебя совершенно невозможно поло­житься!» Так же быстро, как он почувствовал всю справедливость своего возмущения, возникает у него и чувство вины: «Я не дол­жен был на нее так кричать». Когда он приходит на кухню, где жена моет посуду, он повязывает фартук, помогает вытирать посуду и бормочет: «Извини, я не хотел». И наоборот, любовь может превратиться в жесткую справедливость, если не выпол­няются ожидания, которые были связаны с любовью. Трудным в подобных ситуациях является то, что партнер в большинстве случаев не может разобраться в причинах подобного измене­ния отношения, а упорное молчание часто препятствует их вы­яснению.

На справедливости и любви строятся человеческие взаимоот­ношения и воспитание. Однако оба рассмотренных принципа мо­гут привести к психическим и социальным конфликтам, если один из них абсолютизируется, а другой недооценивается или же если оба принципа рассматриваются в отрыве от фактора времени.

Расстройства и конфликты

Одержимость справедливостью; скры.ая агрессия; нереши­тельность, вызванная страхом поступить с кем-либо несправедливо;

несправедливость; преувеличенные ожидания; вызванная любовью слепота по отношению к реальности; равнодушие; психическая перегрузка; разочарования; супружеские конфликты; психосома­тические расстройства.

Памятка

К партнеру нужно предъявлять справедливые требования. Он даже ждет таких требований. Если же он не сможет их выполнить, то надо уметь видеть различие между этим фактом и самим парт­нером: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если в этой области ты потерпел неудачу. Я знаю, что ты учишься на своих ошибках, а я учусь на своих ошибках».

Совет психолога

Учись различать любовь и справедливость.

186                                        Психотерапия повседневной жизни

СЕКС

Эти подробности несколько безрадостны Джеймс

Неправильная установка

Об этом не принято говорить

Сексуальные установки в большинстве случаев представляют собой ни к чему не обязывающие мнения, которые можно было бы изменить, если бы с помощью других аргументов было доказано обратное. Они слишком тесно связаны с эмоциями и сформирова­лись в результате индивидуального опыта.

В рамках таких установок можно выделить три характерных типа личности.

Молчащий тип

Он настолько идентифицировал себя с групповыми и религи­озными нормами, что не желает в них сомневаться. Даже если сексуальность для него — проблема, он все равно скажет: «Об этом вслух не говорят; это то, в чем каждый человек должен разо­браться наедине с собой». В любом случае он терпит сексуаль­ность как неизбежное зло; в супружестве он отдает дань традиции, половая жизнь для него — только обязанность по продолжению рода. Девиз его брака: «Верность до гробовой доски». Занятия сексом, выходящие за рамки официально принятого, как, напри­мер, мастурбация, всемерно подавляются и во всяком случае со­провождаются чувством вины.

В качестве расстройств здесь имеет место страх перед половы­ми контактами или — после этого — чувство вины. Фригидность и импотенция занимают в данном случае большое место.

Открытый тип

К этому типу в основном относятся люди, порвавшие с тради­ционными нормами. В отличие от предыдущего типа, они считают важным говорить на сексуальную тему как можно чаще и больше, приобретать сексуальный опыт и при каждой удобной возможно­сти демонстрировать свою открытость в сексуальной области. К девизам людей такого типа относятся: «Секс — это часть чело-

Глаба III Неправильные установки                                 187

веческой природы», «Секс доставляет удовольствие, а все, что доставляет удовольствие, разрешено». На секс они часто смотрят, как на ситуацию, связанную с достижением. Партнер при этом выступает в роли объекта сексуальных действий в духе персидской поговорки: «Каждый цветок пахнет по-своему».

Нередко, несмотря на афишируемую активность (или как раз из-за нее), возникают сексуальные расстройства в виде страха перед сексуальной неудачей, партнерскими связями, бесконтроль­ным выбором партнера, а также сопутствующими психическими и физическими перегрузками. Разрыв семейных отношений, группо­вой секс являются у таких людей вопросами согласия и простой общественной игры. Об этом говорят в открытую.

Двойственный тип

Здесь нередко встречается установка, которую мы называем двойной моралью. В рамках первого типа можно выделить три подтипа, три подгруппы.

Первую группу составляют строгие моралисты. Однако там, где человек больше не обязан соответствовать своей обществен­ной роли, он делает все что хочет. В то время как данный тип разыгрывает дома роль высокоморального и верного супруга, по вечерам он тайком посещает проституток. Открыто осуждая она­низм, он занимается им перед порнографическими картинками;

кроме того, он предпочитает секс с определенными извращениями. Другим он дает понять, что сексуальность для него не проблема и что он умеет соблюдать необходимую дистанцию. Дома же он предается таким фантазиям, которые до этого отвергал. Жена, которая требует от своего мужа абсолютной верности и при слу­чае демонстрирует свою фригидность, имеет любовника. Общест­венные нормы, которые в этом случае представляются скорее сек­суально-враждебными, признаются перед другими людьми, в то время как сексуальность находит свою отдушину во второй жизни или в сфере фантазий.

Люди, относящиеся ко второй группе, вслух говорят обо всем и делают вид, будто для них не существует никаких границ. Не­смотря на такую внешнюю позицию, они отягощены многими предрассудками и чувством вины, что часто лишает их возможности действительно свободно отдаваться сексуальности. Перед друзья­ми и знакомыми они обычно хвалятся:

«Вчера вечером я познакомился с девушкой и уже через два часа положил ее на лопатки».

188

Психотерапия повседневной жизни

 

«Вон та женщина тебе, кажется, вполне нравится, у меня с ней тоже кое-что было, вернее, она хотела, но мне было не нужно».

На самом деле эти утверждения лишены какого-либо основания.

У женщин наблюдается сходная картина. Они явно флиртуют, а когда мужчина приближается к ним, отказывают ему. В разгово­рах с подругами обычные встречи раздуваются в предложения руки и сердца или — в собственной фантазии и опять-таки в разговорах с подругами — в бурные любовные оргии. И здесь мы имеем дело с желанием соответствовать общественным требовани­ям иметь успех, которые распространяются также и на сексуаль­ность. Люди этого типа делают вид, что они абсолютно раскован­ны, но только для того, чтобы скрыть свои страхи.

Люди, относящиеся к третьей группе, недооценивают сексу­альные проблемы, потому что они для них не актуальны: «Я не понимаю, почему вы так заняты мыслями о сексе, ведь проблема не так серьезна. Что касается меня, меня моя сексуальность вполне устраивает».

При этом человек умалчивает, что еще несколько лет тому назад он сильно страдал от неразрешимости своих проблем имен­но в этой области. Даже если признать, что отдельные люди с большим трудом действительно смогли добиться вытеснения своей сексуальности, все же большинству это не удалось. Здесь проявля­ются и агрессивные установки: «Весь секс — это просто свинст-во\ На вашем месте я бы постыдился, в наше бремя такого свинства не было».

В качестве расстройств у людей двойственного типа наблюда­ются и внутренние, и внешние конфликты. Часто существуют сек­суальные проблемы, которые не воспринимаются как сексуальные, а связываются с работой или другими людьми. Характерными являются или неспособность принимать решения, или условие, необходимое для принятия решения: «Когда я получу образование (когда у меня будет стабильное положение, когда у меня будет больше денег, когда будет построен дом и т. д.), тогда мне легче будет принять решение >>.

Если мужчина женат или женщина замужем, то им кажется, что лучше было оставаться холостыми, и они жалеют об утрачен­ной свободе. Можно наблюдать такие курьезные случаи, когда двое, вступив в брак и поняв, что они не могут жить вместе, разводятся, а потом замечают, что они не могут жить в разводе, и поэтому снова начинают жить вместе, но уже будучи разведен­ными.

189

Глава III. Неправильные установки

 

Расстройства и конфликты

Гиперсексуальность; самоудовлетворение как мания; сексу­альная «заброшенность»; «перверсии»; боязнь секса; навязчивое стремление к сексуальным достижениям; разочарование; пробле­мы самооценки.

Памятка

Хотя эти три типа личности распространены очень широко и мы у себя самих можем обнаружить ту или иную установку, мы все же имеем еще и другие возможности и шансы. Можно иденти­фицировать себя с общественными и религиозными нормами, если мы считаем их уместными и соответствующими времени. Эти нор­мы могут служить ограничением, не превратившись одновременно в дамоклов меч.

Совет психолога

Учись отличать сексуальную честность от двойной морали.

СЕКС, СЕКСУАЛЬНОСТЬ И ЛЮБОВЬ

Любовь сначала называет себя доверчивостью. Гете

Неправильная установка

Почему мы не можем друг друга любить, хотя мы так хорошо друг друга понимаем?

Каждый день в Федеративной Республике Германии расторга­ется примерно по 200 браков, и это число — лишь верхушка айсберга. Здесь не учитывается то множество людей, которые живут или отдельно, или просто рядом друг с другом. В это число также не входят те дети, которые страдают от ситуации разру­шенной семьи. Статистики других стран дают похожие данные. В Иране, например, ежедневно расторгается 105 браков. Дру­гие страны достигают таких же или еще более высоких показа­телей.

190

Психотерапия повседневной жизни

 

За партнерскими конфликтами стоит множество факторов, среди которых особое место занимает неумение различать секс, сексуальность и любовь. Подобно тому, как многие молодые люди под религией понимают ритуалы, догмы и суеверия, многие пожи­лые люди видят в сексе угрозу хорошим обычаями, противоречия между моралью и «свинством». Если в первом случае причина состоит в неумении видеть разницу между верой, религией и цер­ковью, то во втором случае дело заключается в недостаточном различении понятий «секс», «сексуальность» и «любовь».

Секс

Все физиологические процессы, связанные с сексуальной ак­тивностью, мы относим к понятию секса. Секс означает, однако, не только сами процессы, но и знания людей: о строении половых органов, способе их функционирования, о физических процессах во время сексуальной активности, о процессах зачатия, а также о том, как происходят роды.

Просвещение дает нам возможность найти разумное отноше­ние к физической стороне секса. Значение секса следует рассмат­ривать в аспекте физического, психического и духовного единства человека. Когда родители говорят, что они просветили своего ребенка, это в большинстве случаев означает, что они проинфор­мировали своих детей о физических основах. Здоровый ребенок сам по себе задает вопросы, касающиеся секса, если родители показывают свою доступность для таких вопросов. Ин4'>ормация о сексе должна сообщаться согласно уровню развития ребенка. При этом важно, чтобы выдаваемая в разное время информация не противоречила себе. (Время приносящего детей аиста окончатель­но прошло!)

Секс, как и еда, питье, сон, относится к реальностям жизни. Когда мы едим, мы знаем, что некоторые вещи не перевариваются (мы же никогда не будем есть камни). Однако случаи, встречаю­щиеся в психотерапевтической практике, показывают, что одни люди в сфере секса принимают в себя то, что для них является неперевариваемым. Другие же пребывают на аскетических и даже мучительных для них самих диетах, а третьи, по всей видимости, «объедаются» сексом.

Секс тесно связан с функциями органов чувств. Сам вид жен­щины или мужчины, прикосновение, поглаживание могут вызвать сексуальное возбуждение. Человека любят за его физические дос­тоинств»: цвет кожи, фигура, грудь, гладкая кожа, красивые глаза,

191

Глава III. Неправильные установки

 

стройные ноги и т. д. Что будет, если эти качества изменятся, если на лице появятся морщины, волосы поседеют, грудь обвиснет, если несчастный случай изуродует лицо или тело?

Если физические достоинства являются единственной основой для взаимной симпатии, то неожиданно может пропасть всякая база для отношений между этими людьми.

Меня возбуждало ее тело

«Возбуждало и зачаровывало, несомненно, ее тело — по край­ней мере, меня — и ее лицо с красивым, профилем. Кроме того, ее непринужденность, которая мне, заторможенному „любимчику семьи", импонировала. И, наконец, сыграло роль и мое обострен­ное чувство престижности, потому что она очень нравилась и другим мужчинам, то есть у нее был выбор» (26-летний разведен­ный мужчина).

Я неравнодушна к темноволосым мужчинам

«Физически я так и не обрела привязанности к моему мужу, потому что он не соответствовал тому образу мужчины, кото­рый сложился в моем сердце. Он был блондин со светлыми глаза­ми, а я зациклилась на темноволосых и темноглазых мужчинах. Мне было, кроме того, неприятно, что он постоянно носил очки. В его сексуальных органах не было ничего необычного. Но мне, как молодой женщине, было ужасно не по себе, когда он с членом наготове бегал по квартире. Хотя это меня жутко возбуждало, я считала это ужасным» (28-летняя разведенная служащая).

Здесь играют определенную роль не только ожидания, направ­ленные на физические качества других людей. Предпосылкой сек­са является и отношение к собственному телу. Это отношение может быть открытым и смелым: человек признает свое тело или однозначно ставит его на передний план, и наоборот, часто встре­чаются люди, которые испытывают страх и недоверие к собствен­ному телу. Причиной такого отношения, как правило, является тот опыт, который человек приобрел в этой области в течение своей жизни.

Мое тело — мой враг

«Моя собственная грудь внушает мне страх. Когда я моюсь, я чувствую себя так плохо, что у меня начинается сердцебиение,

192                                        Психотерапия повседневной жизни

и каждый раз я радуюсь, что кончила мыться. Мое тело — мой враг, который забирает у меня все мои жизненные силы, Я так его боюсь, что больше не могу видеть никакого голого кусочка тела. Я мою одну часть тела за другой, а остальные в это время прикрываю. Точно так же происходит со мной, когда я одеваюсь или раздеваюсь. Каждый раз это борьба, которая уничтожает меня. Даже мое лицо стало мне враждебно. Заниматься гимна­стикой или принимать лекарства тоже стало для меня почти невозможным, потому что и это — часть ухода за телом. У меня уже давно не было близости с мужчиной, потому что, занимаясь любовью, я должна быть голой >> (28-летняя служащая).

Сексуальность

В то время как секс базируется на физических качествах чело­века, сексуальность относится к его психическим, личностным и поведенческим качествам.

Мой любовник совсем не такой, как мой муж

«Вот уже шесть месяцев я страдаю от депрессии и испыты­ваю состояния страха. Я замужем в течение года, и каждый вечер я ложусь в постель с одной мыслью: надеюсь, что сегодня мой муж не захочет меня! Хотя физически он мне вполне нравится, мы совсем не подходим друг другу. Мы — разные типы людей. Мой муж сверхаккуратен, даже когда мы очень торопимся, он по крайней мере десять минут стоит и обдумывает, все ли в поряд­ке (дважды, или трижды он проверяет, взяли ли мы все необходи­мые бумаги, ключи и т. д.), лежат ли его волосы абсолютно правильно (хотя первый же порыв ветра разрушит все великоле­пие). В таких случаях я всегда стою и дрожу от нетерпения и злости. Когда вечером я прихожу домой, муж всегда спрашивает меня, сколько денег у меня осталось и сколько я потратила. Это доводит меня до безумия!

Вот уже в течение трех месяцев я имею сексуальные отноше­ния с другим мужчиной. Он совсем не такой, как мой муж. Если я хочу курить, он подает мне зажигалку, он помогает мне надеть пальто, он наливает мне кофе. Если я должна для него что-то сделать, он просит меня: „Не сделаете ли вы, не могли бы вы"... Он более поверхностный, чем мой муж, не такой ужасно акку­ратный. Если нам приходит счет, в котором ошибочно указана большая сумма, он говорит: „Оставим это до утра", и мы от-

Глава III. Неправильные установки                                 193

кладываем счет в сторону. Так же мы поступаем со всякими письмами с просьбами. Когда я жила у родителей, дома, у нас не было все таким вылизанным, моя мать многое брала на себя, она была очень великодушной в воспитании. Если я, например, вымы­ла посуду не очень чисто, она ничего не говорила, она только поведению придавала всегда самое большое значение...» (24-лет­няя пациентка).

Любовь

Эмоциональное отношение, которое может быть направлено на целый ряд объектов в самых различных формах, мы называем любовью. Это способность, которой обладает каждый человек. Самая ранняя форма любви — это любовь между матерью и ре­бенком. В течение всей своей жизни человек учится любить и вести себя так, чтобы его любили. Особую роль при этом играет пример родителей в их отношении к другим людям и к религии.

Единственным их контактом с внешним миром была церковь

«На сексуальность в нашем доме было наложено табу. Нико­гда и намека на нее не было. В то же время мой отец читал в школе лекции о том, как родители должны просвещать своих детей. Мои родители чувствовали себя неловко даже тогда, ко­гда мы видели их в нижнем белье. Такого, как какие-либо нежно­сти, у нас вообще не было. Я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы отец или мать поцеловали меня. Мои родители были настоящим бастионом против нас, детей. У меня было такое чувство, что им вполне достаточно друг друга и они смотрят на нас, детей, как на необходимую добавку. И когда мы стали старше, нам не разрешали приглашать домой друзей. Вечеринки, в глазах моих родителей, были чем-то почти неприличным. Чем старше становились мои родители, тем больше они замыкались в себе, отгораживаясь от внешнего мира. Единственным их кон­тактом с внешним миром была церковь» (28-летняя учительница).

Опыт, приобретенный в первичном, семейном окружении, до­полняется собственным опытом взаимодействия с социальной сре­дой на протяжении всей жизни.

Оба фактора любви — способность любить и вести себя так, чтобы тебя любили,— могут при нарушенном развитии отделиться друг от друга.

194                                       Психотерапия повседневной жизни

Только бы не быть для мужа привлекательной

«С тех пор как я узнала, что муж мне изменил, меня как прорвало. Дома я бегаю, как неряха, использовать косметику или делать прическу у меня нет ни малейшего желания. На домашнее хозяйство мне наплевать. У меня нет никакого желания, и у мужа желание должно пройти. Одна лишь мысль, что он ко мне прикоснется, приводит меня в ужас» (34-летняя мать троих детей).

Моя жена не такая, как моя мать

«К моей жене у меня больше нет доверия. Вместо того чтобы повесить платья в шкаф, она небрежно оставляет их на стульях. В то время как моя мать стирала каждую пылинку в доме, у моей жены пыль лежит сантиметровым слоем» (38-летний чиновник).

Многие люди целенаправленно ведут себя так, чтобы их люби­ли. Они тратят большую часть заработка на косметику, массаж, украшения и модную одежду. Они прилагают все усилия, чтобы быть привлекательными, но бывают не в состоянии вступить в кон­такт с партнером или поддерживать с ним длительные отношения.

Любовь обладает одним свойством, которого нет ни у секса, ни у сексуальности: с человеком, которого любят, идентифицируют­ся. Ему доверяют, ощущение близости бывает столь сильным, что человек даже готов закрыть глаза на некоторые слабости партне­ра. При этом партнера принимают во всей его неповторимости и пытаются, несколько идеализируя его, не допускать сравнений и сомнений. Лишь взаимная любовь признает партнера во всем его своеобразии. Иными словами, любовь становится контрольной и оценочной инстанцией, оказывающей влияние на личную оценку секса и сексуальности. Под влиянием любви выборочно восприни­мается лишь то, что вписывается в общий образ партнера. Однако любовь как оценочная категория не существует изолированно в башне из слоновой кости. Она постоянно получает обратные сиг­налы из опыта человека. Если же возникают расстройства и дис­гармония, формируются нежелательные физические признаки и воз­никают трудности во взаимодействии, любовь справляется с этими негативными факторами. Однако иногда эмоциональное отноше­ние может измениться: «У меня нет больше доверия к мужчинам, потому что мой друг мне изменил» или «Как я могу снова почувст­вовать доверие к моей жене, после того как она мне солгала?»

Таким образом, способность любить и быть любимым требует постоянного внимания к физическим и поведенческим признакам.

Глава III. Неправильные установки                                195

Как водительские права не освобождают от обязанности во время вождения автомобиля постоянно следить за дорожным движе­нием, так и обещание вступить в супружеские отношения или осо­знание того, что тебя любят, не освобождает от необходимости постоянно контролировать себя, свой внешний вид и свое поведе­ние именно по отношению к партнеру и при тех или иных обстоя­тельствах быть готовым скорректировать или изменить их.

Оказывается, что на любовь оказывает влияние и временной фактор. Когда мы говорим о любви и анализируем ее временные аспекты, значимость приобретают прежде всего перечисленные ниже четыре ситуации. Мы можем: 1) быть счастливыми, 2) казать­ся счастливыми, 3) стать счастливыми, 4) оставаться счастливыми.

Быть счастливыми. Именно сейчас у нас есть партнер, который привлекает нас и физически, и как личность. Но будет ли он нравиться нам и завтра? Пока мы еще не вступили в брак, нам легко быть счастливыми. В отношениях, развивающихся в выход­ные дни или во время отпуска, конфликты возникают крайне редко. Но кто знает, получится ли из счастливо проведенных выходных счастливо прожитая жизнь?

Казаться счастливыми. Хотя у нас полным-полно проблем, посторонним кажется, что мы счастливы. Один поцелуй на публи­ке создает впечатление, что все в полном порядке.

Стать счастливыми. Мы пытаемся совместно решить возник­шие проблемы, например, с помощью того, что открыто их обсуж­даем. У нас есть надежда на лучшее будущее. Вряд ли проблемы разрешатся сами собой, если мы спрячем голову в песок.

Оставаться счастливыми. Даже тогда, когда мы действительно счастливы, это еще не является гарантией того, что мы останемся счастливыми. Потому что остаться счастливыми — не значит удер­жать настоящее. Наоборот, это ставит перед нами задачу каждый раз заново узнавать своего партнера и самих себя и каждый раз принимать новые решения, связанные с нашими отношениями. Желание оставаться счастливым предполагает, что женщина, ко­торую вчера мы видели шикарно одетой, будет нам так же мила и сегодня, когда она без косметики и в бигуди, и эта ситуация будет нам казаться вполне нормальной не только сегодня, но и еще бесчисленное количество раз на протяжении следующих лет сорока. Это означает также готовность принимать своего партнера, на которого в течение дня все смотрели с почтением, вечером в кальсо­нах и со щетиной. И тоже, если получится, в ближайшие лет сорок.

Партнера, с которым мы знакомимся, мы, как правило, вос­принимаем через призму нескольких типичных особенностей:

196

Психотерапия повседневной жизни

 

пропорций тела, выражения лица, манеры поведения. Будучи влюбленными, мы склоняемся к тому, чтобы видеть только те свойства, которые мы ценим; к другим качествам мы невосприим­чивы. Результатом такой позиции нередко оказывается разочаро­вание: «И как меня угораздило влюбиться?»

Расстройства и конфликты

Чрезмерное акцентирование отдельных физических качеств человека; идеализация отдельных черт характера; завышенные ожидания; наивный оптимизм; эмоциональная зависимость; раз­очарования; придирчивость; конфликты между партнерами; рас­ставания; расторжение брака; холодность сексуальных отноше­ний; отвращение к сексу.

Памятка

Секс относится к области тела. Он ориентируется на физиче­ские функции и внешние качества. Здесь важно в уместное время передать точную и объективную информацию о функции тела. физические качества в партнерских отношениях недооценивать нельзя.

Сексуальность распространяется на качества и способности человека в той мере, в какой они касаются половых партнерских огношений. К ним огносятся социальные нормы и актуальные способности.

Любовь — это свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные отношения с самим собой и со сво­им окружением. В развитии способности любить и быть любимым центральную роль играет пример родителей. Следствием способ­ности к любви является признание человеческого равноправия и ответственности.

Секс и сексуальность, взятые в отдельности, делают человека заменяемым. В этом смысле он — носитель свойств, которые оце­ниваются как ценные или неценные. Неповторимостью личности при завышенной оценке секса и сексуальности пренебрегают. Лю­бовь же, в сочетании с сексом и сексуальностью, подтверждает неповторимость человека.

Совет психолога

Учись различать секс, сексуальность и любовь.

197

Глава III. Неправильные установки

 

КАРИКАТУРЫ ЛЮБВИ

Любовь на три четверти состоит из любопытства Казакова

Неправильная установка

Любовь нужна мне только для того, чтобы расслабиться

Едва ли еще какое-либо слово имеет столь широкий диапазон значений, как слово «любовь». Этот диапазон простирается от любви к животным до любви к каким-либо занягиям. Даже любовь мужчины и женщины имеет множество различных смыслов, кото­рые служат отдельным людям эталоном и ориентиром в конкрет­ной жизненной ситуации. Спектру взглядов на любовь соответст­вует и спектр неправильных установок.

Любовь как расслабление. Сексуальность связана с ощущени­ем внутреннего волнения ц напряжения. Это напряжение находит свой выход в сексуальном действии, особенно в половом контакте. При этом может сниматься не только сексуальное напряжение, но также и то, которое вызвано чрезмерной загруженностью делами, особенно в профессиональной сфере. Если сексуальная разрядка возводится до уровня исключительной цели занятий сексом, это психофизическое обстоятельство превращается затем в непра­вильную установку: «После пяти заполненных работой дней мне необходима сексуальная разрядка. Каким партнером я восполь­зуюсь для этой цели, это для меня только дело вкуса».

Любовь как удовлетворение любопытства. Мы должны при­знать, что любопытство тоже представляет собой важное для люб­ви обстоятельство.

Любовь как дань традиции. Считается, что нужно вести себя так, как другие: «Если я не буду этого делать, то другие не будут меня признавать».

Любовь как достижение. Считается, что стремление человека к достижениям должно быть также перенесено на секс и сексуаль­ность. Половые сношения при этом приравниваются к спорту:

«Если мужчина или женщина не испытывают оргазма, то все это было бесполезно. Если я только три или четыре раза испытал оргазм, значит, я в плохой форме. Если я так преуспеваю в своей профессии, почему же я не должен преуспевать и в сексе?»

198

Психотерапия повседневной жизни

 

Любовь как соперничество. Подобно ситуации с любовью как достижением и здесь на первый план выходит сравнение: «Если бы я сразу не пошла с ним в постель, он бы наверняка тут же стал искать другую подружку».

Любовь как стремление к собственности. Половые сношения охотно используются как повод для того, чтобы привязать к себе партнера; эта тенденция нередко связывается с беременностью:

«Так как он со мной переспал, он принадлежит мне. Раз у меня от него ребенок, он обязан быть со мной».

В подобных ситуациях женщина часто дает партнеру обещание принять меры предосторожности или утверждает, что принимает противозачаточные средства, хотя на самом деле этого не делает.

Любовь как обязанность поколений. Считается, что в опреде­ленном возрасте нужно завести семью и родить ребенка. Часто при этом движущей силой являются родители. Они хотят, чтобы их дети сделали хорошую партию, и хотят побаловать внуков. Такие люди устраивают свадьбы, на которые приглашают несколь­ко сотен человек.

Любовь из вежливости. На одного молодого человека, кото­рый, закончив учебу в вузе, вернулся в Персию, прямо-таки наки­нулись все его родственники: у каждой тети была для него своя невеста. Его любимая тетушка, которая к тому же сделала его своим наследником, предложила познакомить его с девушкой, об­ратившись к нему при этом с теплыми словами: «Я думаю только о твоем счастье!» И добавила, что она все эти годы так о нем заботилась. Теперь она нашла для него прелестную невесту, кото­рую она знает как приличную, аккуратную и верную женщину, прекрасную хозяйку. Только на ней и ни на ком другом он должен жениться. Молодой человек не посмел сказать «нет», в конце концов, ведь она его тетя и столько для него сделала.

С любовью из вежливости близка и любовь из благодарности. Одна пациентка рассказала мне, что она, будучи молодой девуш­кой, легла в постель с мужчиной, потому что он помог ей найти работу. Другая девушка вышла замуж за человека, который помог ее родителям деньгами.

Любовь как самоутверждение. Иногда люди соглашаются на сексуальные отношения для того, чтобы подняться в своих собст­венных глазах. В данном случае на переднем плане оказывается не отношение к партнеру, а подтверждение самооценки.

Сексуальный контакт как логическое завершение. Примером этого является ситуация с одной парой, которая только обменива­лась нежностями. Хотя потребность в сексуальных контактах не

199

Глава III. Неправильные установки

 

была для них первостепенной, они все больше думали о них, потому что, как они считали, отношения должны развиваться именно таким образом и что же подумает партнер, если один из них будет уклоняться от этого, казалось бы, необходимого финала?

Похоже обстоит дело и в том случае, когда кто-либо идет на флирт и думает при этом, что партнер ожидает, что этот флирт в конце концов должен закончиться сексуальным контактом. В этом случае без такого контакта расположение партнеров к друг другу мало что значит. Одна пациентка жаловалась мне: «Всегда, когда мой муж со мной нежен, или когда я проявляю к нему нежность, когда я сижу у него на коленях, он ждет, что я пойду с ним в постель. Теперь я даже боюсь вообще прикоснуться к нему или проявить симпатию».

Любовь из деловых соображений. Мужчина женится на жен­щине, поскольку ожидает от нее, что она обеспечит ему налоговые льготы, потому что она благодаря своему внешнему виду и своим манерам будет способствовать его успеху. Одна пациентка расска­зывает: «Для моего мужа я просто вывеска. Он повсюду берет меня с собой, и я получаю право его представлять. Дома он со мной совсем не такой, как на людях».

Нередко можно наблюдать такое развитие событий: когда соз­дана фирма, муж теряет заинтересованность в своей жене и начи­нает искать себе другую паргнершу. Подобное может происхо­дить и со стороны женщины: женщина, которая долгие годы была верной и заботливой женой, по завершении своей учебы неожи­данно начинает испытывать потребность в свободе и хочет полу­чить развод, после того как муж оплатил ее образование.

Любовь как освобождение. Этот феномен особенно часто на­блюдается в молодом возрасте. Чтобы избавиться от опеки родите­лей, девушка срочно начинает искать себе партнера, как правило, первого встречного. На сексуальные отношения она идет для под­тверждения освобождения от родителей или из духа противоречия.

Любовь как защита. Иногда партнера любят, потому что на­строены с ним как бы на одну волну. У него такие же интересы, такие же установки и черты характера: «Мы так подходим друг другу, потому что оба знаем, как важен порядок». Таким образом люди защищают себя от возможных неприятных обстоятельств. Выбирая партнера, предпочитающего такие же качества, как и мы сами, мы оберегаем себя от конфронтации, которые могли бы заставить нас усомниться в собственной позиции.

Любовь как компенсация. Человек выбирает себе партне­ра, обладающего такими качествами, которых у него самого нет:

200                                         Психотерапия повседневной жизни

«Я сама человек очень скромный. Я всегда удивлялась моему му­жу, как уверенно он ведег себя с другими людьми и как его любят». Чтобы компенсировать отдельные дефициты в комплекте своих способностей, выбирают партнера, который как раз и обес­печивает создание такого противовеса. Это можно проиллюстри­ровать следующим примером. Слепой ищет хромого. Один не ви­дит, но может ходить, друюй не может хорошо ходить, но может видеть. Вместе они дополняют друг друга. Такой аспект выбора действительно содержит в себе для многих людей большой шанс, но к недоразумению он приводит в том случае, когда человек сам не имеет ясного представления о том, какие у него сильные сторо­ны, и ищет себе партнера в функции противовеса из стремления к удобству: «О том, что мой партнер принесет с собой в брак, мне самой уже не нужно будет беспокоиться». Так, женщина вышла бы замуж за такого мужчину, который благодаря своим успехам и роли защитника мог бы поддержать ее, несамостоятельную и по-детски зависимую. Другой мужчина женился бы на такой женщи­не, которая помогла бы ему справляться с кухней и домашним хозяйством.

Любовь как вторая попытка. Партнерские отношения выбира­ются кем-либо с той точки зрения, что партнер не должен обла­дать качествами, которые с течением времени смогут стать для него угнетающим примером: «У нас никто никогда ни в чем не выделялся. Мой муж тоже не гений». Партнерство в большинстве случаев требует немалого труда, а именно проникновения в мысли, интересы и особенности человека, с которым живешь. От этой задачи легче всего уклониться в том случае, если партнер ни в одной области не превосходит твоего собственного уровня. Это позволяет сказать себе самому следующее: «Я немного превосхо­жу его>>.

Любовь, как мы уже могли видеть на других примерах, не является одномерным переживанием. В нее вовлечены не только двое партнеров. Содержанием феномена любви является отноше­ние к самому себе, к окружающим людям и к социальным группам, а также отношение к религиозной сфере. На этом фоне можно понять такие явления, как эгоцентризм, депрессивная зависимость от партнера, гиперактивная общительность и, наконец, религиоз­ный экстаз. Несмотря на эту многослойность, отношениям между партнерами здесь придается особая значимость.

Одной из причин расстройства этих отношений чаще всего бывает пример родителей. Родители являются примером и в том случае, когда они не понимают друг друга, когда между ними

Глава III. Неправильные установки                                201

существует дисгармония. На их примере ребенок учится, как отно­ситься к своему партнеру, как вести себя с женщиной, за что ценить мужчину.

В своей психотерапевтической практике мы нередко сталкива­емся с тем, что трудности брака, достаточно часто связанные с фригидностью и депрессией, имеют своим истоком то, что отец пациентки — будучи воплощением мужчины — несправедливо обращался с матерью. И напротив, то ожидание, которое мужчина еще ребенком сформировал в отношении матери, он переносит на других женщин. Но так как другие женщины никогда не бывают такими, как его мать, легко возникают конфликты.

Как только моя мать могла выйти замуж за моего отца?

«Моя мать не обладала ни способностью любить, ни способ­ностью быть любимой; она вообще всегда отталкивала мужчин из-за их сексуальных притязаний. В моем отце не было почти ничего, чего бы моя мать не критиковала. Я никогда не могла понять, как моя мать могла выйти -замуж за моего отца. Раньше я часто предлагала ей все-таки развестись с моим отцом. Но материальные блага и ее гордость пгред родственниками и знако­мыми останавливали ее» (30-летняя секретарша).

Старый развратник

«Моя мать критиковала моего отчима главным образом за то, что он слишком толстый и неаккуратный и что от него сильно пахнет табаком. Каждую попытку сближения, будь то поцелуй или другое проявление нежности, она в лучшем случае пассивно принимала. Если же ему все-таки когда-нибудь удава­лось ее поцеловать, то она называла это свинством и с отвраще­нием вытирала рот. При тех стесненных условиях, в которых мы жили, не обходилось без того, что я и ночью иногда замечала, что если она и подпускала его к себе, то только всячески демон­стрируя нежелание. Она называла его старым развратником, у которого в голове одно только свинство. И ее сестру, как она говорила, он угробил тем, что ему всегда было мало. Целыми днями она проклинает всех мужчин, говоря, что всем им от женщин только одно нужно, даже когда женщина больна. Даже если женщина будет умирать, мужчина все равно будет думать только о себе и полезет к ней 6 постель» (29-летняя домохозяйка).

•202

Психотерапия повседневной жизни

 

Карикатуры на любовь допускают не только негативную оцен­ку. В мотивации, лежащей в основе отношений между партнерами, всегда находятся моменты, которые напоминают об одной или другой карикатуре на любовь. Любовь не может существовать в платонической чистоте, которую часто путают с эмоциональной стерильностью. Когда стеснительная, заторможенная женщина выходит замуж за мужчину, в котором она видит защитника, общительного и успешного, то это сначала не создает проблем. Мы все тем или иным образом компенсируем свои слабости. Во­прос лишь в том, существует ли готовность совместно преодоле­вать серьезные конфликты. Женщина в нашем примере может в тени своего активного мужа и дальше вести свое существование в качестве скромной тихони и посвятить себя вещам, касающимся только дома: стирать белье, поддерживать порядок, печь пироги. Однако благодаря контакту с мужем она может перенять стиль его поведения, которые до замужества причиняли ей столько труд­ностей и именно из-за которых она так ценила своего мужа. Для такого исхода необходимо, чтобы партнер имел достаточно терпе­ния и времени и дал бы другому нужную ему возможность для того, чтобы усовершенствоваться.

Я очень точно распределяю сбое время

«Мой муж говорит, что у :• -, /; нет чувства времени. По моей вине мы часто опаздываем на приглашения. Я воспитана очень •несамостоятельной, охотно предоставляю ему инициативу (как раньше отцу), и раньше в нашей семье было так принято, что он почти за все брал на себя ответственность. Так и получается, что я могу торопиться только под его нажимом. Прежде он также всегда доминировал, а я была только более или менее симпатичной спутницей. (Меня также не покидает чувство, что он покупает мне красивую одежду только из-за того, что хочет быть как бы в красивой оправе.) Когда же я чувствую, что могу чем-то интересоваться независимо от него и сама в некоторых ситуациях могу доминировать, тогда я очень точно распределяю свое время и никогда не опаздываю» (38-летняя пациентка).

Я осмелилась возразить моему мужу

«Мой муж терпеть не может, чтобы вещи валялись где попа­ло, все должно быть на своем месте, а так как это в семье с двумя детьми не всегда удается, часто бывают скандалы.

203

Глава III. Неправильные установки

 

В воскресенье утром он мне на кухне перечислил пять предметов, которые я не убрала. Впервые я потребовала от него посмотреть хорошенько вокруг, не оставил ли и он что-нибудь, и сказала ему, что иногда и он может сам убрать за собой. В ответ он как будто дар речи потерял, потому что я впервые отважилась ему возразить» (30-летняя учительница).

Расстройства и конфликты

Ревность; завышенные ожидания; страх перед партнерскими отношениями; боязнь расставания; боязнь свободы; упреки само­му себе; мазохизм; разочарование; бегство в болезнь; удовлетво­рение путем замещения; тенденции цепляться за кого-либо; опасе­ние ответственности; отвращение к сексу.

Памятка

Не то партнерство можно назвать хорошим, где, по всей види­мости, нет проблем, а то, в котором есть готовность совместно решать возникающие проблемы.

Совет психолога

Учись отличать любовь от карикатуры на нее.

ПОТЕРЯ ЕДИНСТВА

Рассматривай мир, как человеческое тело,

которое, хотя и создано совершенным,

по разным причинам поражено тяжелыми расстройствами

и болезнями.

Восточная мудрость

Неправильная установка

Бог не должен допускать никакой несправедливости.

Из дисгармонии в необходимых отношениях между телом, ок­ружающим миром и временем развиваются конфликты и неврозы.

204                                       Психотерапия повседневной жизни

Невроз мы определяем как нарушенное отношение к действитель­ности и тем самым как нарушение единства. Конфликт превраща­ется в стойкое психическое расстройство.

Мой муж — самый примитивный человек

«Я, например, придаю большое значение вежливости. Когда мой муж выходит за рамки приличия или дома употребляет гру­бые слова, тогда он для меня становится самым примитивным человеком. Тогда я думаю: за кого же я вышла замуж! Потом мне требуется время, чтобы забыть о случившемся».

Я просто выхожу из себя

«Когда моя дочь не убирает в комнате, я просто выхожу из себя. Я как бы замыкаюсь на этом беспорядке, не вижу больше ничего другого и не могу разумно реагировать»,

Непривычные проявления актуальных способностей других людей могут обеспокоить индивида; он оказывается вынужденным разбираться с чужими актуальными способностями и ставит под вопрос свою самооценку: «Существует ли другая установка, кроме той, которая есть у меня, за которую меня наказывали или хвали­ли, которая прежде приносила мне успех?»

Каждого человека можно рассматривать как систему, в кото­рой различные элементы и компоненты находятся в определенном функциональном отношении друг с другом. Если один компонент или функциональное отношение нарушаются, то это затрагивает всю систему.

Тягу к единству мы замечаем также при защите, выздоровле­нии и регенерации. Такая тенденция обнаруживается на всех уров­нях бытия; она имеет удивительные примеры и в животном мире:

дождевой червь пять раз регенерирует отрезанную у него голову, а некоторые виды саранчи, потеряв один член своего тела, снова его образовывали и одновременно с этой регенерацией форсиро­ванно росли.

Единство предполагает тенденцию организмов к самосохране­нию. Чувство голода указывает на недостаток питательных ве­ществ, на него реагирует также и психика человека. Включается поведение поиска, которое закончится только тогда, когда пита­ние будет найдено, когда будет устранено состояние дефицита и благодаря этому возникнет чувство удовлетворения потребности.

205

Глава III. Неправильные установки

 

Принимая во внимание психическую сторону, мы в состоянии понять, почему как пережитое, так и не пережитое может привес­ти к психическим и психосоматическим расстройствам.

Пережитое содержит в себе конфронтацию человека с опреде­ленными нормами поведения, которые его партнеру представля­ются особенно важными. Так, например, чрезвычайное значение может придаваться прилежанию ребенка; его загружают задания­ми, так что он постоянно занят. Однако одновременно с этим ограничивается развитие способностей к фантазии и игре, что лишает его необходимого для его возраста источника пережива­ний. В данном случае непережитое может превратиться в кон­фликтный потенциал, в других случаях пережитое само по себе тоже может быть заряжено конфликтом. Сюда относятся различ­ные травмирующие переживания, связанные с издевательством или сексуальным насилием, несчастным случаем и т. п. С другой стороны, существуют переживания, которые возникают отнюдь не внезапно: это — одностороннее лишение любви, скопление опре­деленных переживаний при порицаниях при неудачах, беспорядке, невежливости, нечестности, неточности.

Следовательно, конфликты возникают не как соответствую­щие развитию проявления необходимости, а как следствие кон­фронтации собственных актуальных способностей с требования­ми окружающего мира. Конфликтную ситуацию можно рассмат­ривать статически: человек не соглашается с нормами своего партнера, его актуальные способности не соответствуют актуаль­ным способностям партнера. Однако более уместен динамический способ рассмотрения, при котором оба образца норм воспринима­ются в качестве переменных: изменяться может не только поведе­ние ребенка в рамках ситуации воспитания, но и поведение роди­телей или воспитателей.

Как же мы понимаем неприятное ощущение, которое возника­ет, когда наши собственные поведенческие нормы неожиданно вступают в конфронтацию с непривычными образцами поведения других людей? Мать, которая придает большое значение аккурат­ности, борется с неряшливостью своего ребенка, не признающего ее требований.

У нее есть различные возможности реагировать. Она может, например, попытаться утвердить свое понятие чистоты всеми воз­можными средствами, но при этом рискует или потерять абсолют­ное послушание ребенка, так как ограничивает его личную свобо­ду, или развить у него чувство противоречия, которое сужает базу доверия. Но разногласия можно рассматривать и как шанс. Мать

206

Психотерапия повседневной жизни

 

внимательно анализирует свои собственные формы поведения и поведение ребенка и приходит к выводу, что хотя она сама очень ценит чистоту, однако не обладает достаточным терпением. Точ­нее говоря, с одной стороны, ребенок создает для матери внутрен­нее беспокойство, волнения и неуверенность, с другой стороны, эта их конфронтация дает возможность распознать потерю един­ства, в результате чего можно попытаться это единство восстано­вить. Благодаря тому что мать улучшит свою собственную способ­ность к дифференциации, она сможет другими глазами взглянуть на конфликт с ребенком и отнестись к этому конфликту более правильно.

Один партнер создает другому конфликты, трудности, пробле­мы и кризисы. Одновременно он дает ему шанс сильнее развить свою собственную индивидуальность и найти свои собственные решения конфликтов. Конфронтация сохраняет свое действие во многих других областях человеческих отношений: в отношение детей к родителям, отношения родителей друг с другом, отноше­ние к родителям партнера, отношение к окружающим людям. Ви­деть в горе только горе, а в конфликте только угрозу — это и есть неправильная установка, которая в воспитании может повлечь за собой непредвиденные последствия.

Расстройства и конфликты

Бегство в одиночество; бегство в активность; бегство в бо­лезнь; слабость дифференциации; односторонние критерии для партнерских отношений; абсолютизация представлений и миро­воззрений; сектантство.

Памятка

Болезни и расстройства, если понимать их как потерю единст­ва, являются не бессмысленными, а имеют свой смысл в том, чтобы снова восстановить единство личности, иначе говоря, развить ее дальше.

Совет психолога

Учись отличать кризис как опасность от кризиса как шанса на продолжение развития.

207

Глава III, Неправильные установки

 

ЗДОРОВЬЕ И БОЛЕЗНЬ

Неправильная установка

Я всегда прихожу в ярость, когда ночью ребенок будит нас своим громким криком.

Я понять не могу такой медлительности

«Я испытываю раздражение с самого утра, когда я, придя 6 детскую комнату, говорю моей дочери: „Доброе утро!", а она мне не отвечает. Я ей уже объясняла, что она ведет себя непра­вильно.

Вместо того чтобы мыться, она просто стоит в ванне и играет в воде или танцует и наблюдает за каждым моим движе­нием, когда я что-то делаю на кухне. Я ей постоянно твержу, чтобы она поторопилась. Если это не помогает, то я говорю, что побью ее, Я понять не могу такой медлительности. Если она наконец, со скоростью черепахи, начинает одеваться, то потом такая же история повторяется с завтраком. Она жует и жует и смотрит в одну точку, не проглатывая пищу. И когда она кончит завтракать, то начнет баловаться и болтать без умолку. В те часы, когда она находится в детском саду, я бываю бесконечно счастлива. Когда она горланит песни в своей комнате, я иду к ней и прошу ее вести себя тихо, потому что Маркус или папа спят. Она мне послушно говорит „да", но как только я закрою за собой дверь, продолжает вести себя по-старому. Тогда я все это вос­принимаю как чистой воды провокацию.

Я могла бы привести еще много таких примеров, в которых, по сути, действительно речь идет о мелочах, но эти мелочи с утра до вечера создают между мною и дочерью напряженную атмосферу. Дело дошло уже до того, что каждый раз, когда я с ней говорю, муж сразу включается и спрашивает, что случилось» (32-летняя мать двоих детей).

Для многих родителей ситуация с воспитанием превращается в поле боя с волнениями, провокациями, разочарованиями, неуве­ренностью, моментами, когда они теряют мужество и надежду. Они беспомощны перед поведением ребенка и не могут себе пред­ставить, как такое поведение вообще могло возникнуть. Они апел­лируют к доброй воле ребенка: «Веди себя прилично, будь акку­ратным, будь любезен, не мешай все время» и т. д. и очень удивля-

20 S

Психотерапия повседневной жизни

 

ются, когда эти призывы не дают никаких результатов. Они могут объяснить себе это только злой волей ребенка. На самом деле неправильное поведение ребенка объясняется не доброй или злой волей, а представляет собой расстройство, на которое и сам ребе­нок при всем желании не в состоянии повлиять.

В нашем обществе у многих людей принято даже при незначи­тельных физических расстройствах обращаться к врачу. Если у ребенка болит живот или голова, повысилась температура, мы относимся к нему с большим вниманием. В то же время ребенок, который плохо учится в школе, проявляет непонятные упрямство, дерзость и неаккуратность и не поддерживает личную чистоту, наталкивается в первую очередь на недовольство и раздражение родителей. Физическое заболевание считается в определенной сте­пени экстерриториальной областью, в которой требования социа­лизации не действуют в полном объеме, а вот расстройство пове­дения вызывает у родителей обостренную реакцию. Абсолютно автоматически здесь вступают в силу такие средства воспитания, как различные виды наказания. Однако воспитатель не отдает себе отчета в том, что необычное поведение ребенка имеет особый характер.

Автоматизм «расстройство поведения—наказание», вытекаю­щий из того заблуждения, будто все зависит только от воли, оставляет вне поля зрения другие возможности. В духе судебного решения, которое ориентируется только на поступок, воспитатели выносят суждение о неправильных формах поведения, не вникая в динамические условия, при которых они возникают.

В приведенном выше примере за неаккуратностью, невежливо­стью и непослушанием ребенка стоял целый комплекс условий. Несколько факторов играли важную роль в динамике взаимоотно­шений внутри семьи. Девочка была приемной дочерью, которой казалось, что приемная мать ее не признает. Мать еще до замуже­ства узнала, что у нее самой не может быть детей, и поэтому придавала большое значение тому, чтобы выйти замуж за мужчи­ну с ребенком. Два года спустя она — вопреки вердикту врачей — забеременела. После родов она стала заниматься почти исключи­тельно собственным ребенком, а приемную дочь стала рассматри­вать как неизбежное зло. В такой ситуации появились многочис­ленные расстройства поведения девочки, и все они имели своим содержанием определенный призыв («Займись же мною!»), иначе говоря, были проникнуты чувством отчаяния. Расстройства пове­дения ребенка были непонятны матери, и их отношения все боль­ше обострялись. Мать в каждом случае реагировала спонтанно,

209

Глава III. Неправильные установки

 

ругала и наказывала дочь, что той воспринималось как определен­ная форма внимания, так как даже такое внимание было для девочки лучше, чем постоянное игнорирование.

От ребенка с расстройствами поведения обычно ожидают, что он может поступать и по-другому и к тому же понять это сразу:

«Он ведь должен сам об этом догадаться». Мы сами знаем, как иногда бывает нелегко решить проблемы между взрослыми. На­сколько же труднее ребенку рассказать о своих проблемах и встретить понимание. В таких случаях воспитатель должен спро­сить о причинах не для того, чтобы простить ребенка, а для того, чтобы понять. Часто поведенческое расстройство у ребенка явля­ется не расстройством характера, а только реакцией на окружаю­щий мир: «Нормально, когда в аномальной ситуации реагируют аномально».

Физически больной человек по сравнению с невротичным че­ловеком, имеющим расстройства поведения и реагирующим не в соответствии с нормой, имеет еще одно преимущество: состояние первого понимают и знают, к кому следует обратиться. Расстрой­ство поведения, напротив, несет на себе пятно чего-то неприлич­ного, предосудительного, того, чего не должно быть. Оно требует, как считают, наказания и вызывает у большинства людей чувство, что этот человек — странный, асоциальный или душевнобольной. По этой причине многие люди опасаются визита к психотерапевту, представляя его себе как врача для идиотов, оснащенного такими атрибутами, как смирительная рубашка и резиновая дубинка.

Расстройства и конфликты

Завышенные требования; заниженные требования; ревность;

зависть; неприятие; разочарование; переживания, связанные с не­удачей; агрессивность; стремление обратить на себя внимание;

упреки самому себе; беспомощность; отчаяние; плохое настроение.

Памятка

Плохих людей не существует. По крайней мере, они не могут быть плохими, потому что не могли этому научиться. Да, некото­рых людей нужно постоянно воспитывать, хотя этот путь намного утомительнее, чем простая констатация факта, что они плохие, глупые, злые и испорченные.

Даже если человек с расстройствами поведения не является больным в понимании классической медицины, он все же не пре-

210                                       Психотерапия повседневной жизни

ступник, которому нужно вынести окончательный приговор. Ему требуется такое же понимание, с каким относятся к больным людям.

Совет психолога

Учись различать нормальные и аномальные ситуации.

ВЕРА, РЕЛИГИЯ И ЦЕРКОВЬ

Ничто не мешает нам идентифицировать мировой порядок с наукой о природе, а Бога с религией.

Планк

Неправильная установка

Когда я представляю себе Бога, я всегда вижу своего отца.

В новейшей истории, пожалуй, никогда не было такого перио­да, когда бы ученые — физики, химики, медики, социологи, психо­логи и антропологи — имели позитивное мнение о значении рели­гии в обществе. Но точно так же никогда не было и такого периода, когда бы теологи осознанно или неосознанно пытались дискреди­тировать религию и обвинить ее в бессмысленности.

Как интересный феномен нашего времени можно рассматри­вать тот факт, что многие люди больше ни в чем не видят смысла. Вместо когда-то актуального вопроса «Откуда это появилось?» мы слышим вопрос «Для чего это нужно?», который сопровождает теперь многие жизненные ситуации. В психотерапевтической прак­тике эта проблема находит свое отражение в вопросе о смысле или бесполезности религии.

Оказалось, что слово «религия» связано со многими недоразу­мениями. Понятия «религия» и «вера» приводят к эмоционально­му сопротивлению и интеллектуальному неприятию. Сегодня либо вообще не говорят о религии, либо только критикуют ее. Этот феномен наблюдается и в психотерапии. Если раньше табу рас­пространялось на секс и сексуальность, то сегодня — на религию. При этом в связи с целым рядом психических расстройств обнару­живаются именно такие конфликты, которые касаются религии в самом широком смысле слова.

В зависимости от отношения к религии можно выделить сле­дующие три типа людей, склонных к психическим расстройствам.

Глава III. Неправильные установки                                211

Крайне религиозный тип

Такой человек идентифицирует себя с выученными религиоз­ными нормами, описаниями вероисповеданий и догмами настоль­ко, что испытывает страх перед любыми новшествами и измене­ниями. Он реагирует агрессивно; защищается тем, что сам напада­ет или замыкается в себе, чтобы уйти с пути искушения, которого он боится. Поскольку вера часто заменяет людям знания, такой человек многое утверждает, но знает очень мало. Такие люди оказываются в трагической ситуации, потому что они всегда укло­няются от того, чтобы определенная ситуация заставила их всту­пить в конфронтацию с фактом, доказывающим, что они подвер­жены предубеждению.

Мне требуется торжественность свечей

«Мое отношение к религии выражается, например, 6 том., что в Рождество я со своей семьей хожу в церковь, потому что мне требуется торжественность свечей, чтобы почувствовать рождественское настроение. Мое серди,е тогда смягчается, и я снова могу серьезно молиться» (29-летняя секретарша).

Настоящее дитя БоЖъе

«Я и сегодня еще хорошо помню, как моя набожная тетя строго внушала мне, что я и на фотографии по случаю первого святого причастия не должна смеяться. Она говорила, что это было бы тщеславно и высокомерно. Настоящее дитя Божье долж­но испытывать только внутреннюю радость. Так она мне объяс­няла. Мне и в самом деле нелегко давалось быть набожным и послушным ребенком» (30-летняя переводчица).

Бунтарский тип

Такой человек понял, что действующие религиозные нормы не соответствуют требованиям времени. Поскольку такие нормы дей­ствуют на индивида подавляюще, то представители бунтарского типа склонны к тому, чтобы отвергать эти нормы. Они нередко делают второй шаг, не сделав первого. В зависимости от личност­ных свойств каждого отдельного человека этого типа способ его реагирования проявляется или в форме интеллектуального сопро­тивления, или в социальных экстремальных формах манипулиро-

212                                        Психотерапия повседневной жизни

вания «чужими» людьми, или в форме пассивного манипулирова­ния самим собой. К последней поведенческой форме относится потребление наркотиков, а ко второй — насильственные действия.

Религия — это дело стариков

«Религия — это дело стариков и тех людей, которым в нашем времени нечего делать. Кто держится за соломинку рели­гии, вес равно тонет. С религиозной верой дело обстоит так же, как с прыжком вниз головой 6 бассейн, ко:да че знают, есть там вода или нет. Кто хочет сломать себе череп, тот может это делать; я не хочу. Мы сами создаем себе рай и ад на Земле, а для Бога нет никакого другого места, кроме как 6 темных мозгах религиозных фанатиков. Религия затушевывает действительные социальные проблемы и удерживает люден от того, что нужно делать» (28-летний студент-социолог).

Индифферентный тип

Такой человек характеризуется сдвигом ответственности. С одной стороны, у него есть желание изменить отжившие и нуждающиеся в улучшении религиозные понятия; но, с другой стороны, он не может освободиться от некоторых религиозных догм, к которым его приучили.

К этому типу относятся в основном люди ьоторые хотя и открыты по отношению к новшествам в религии, но которым, однако, не хватает последовательности. Если они когда-либо вы­брали себе какое-то направление, они придерживаются его. Свои установки они меняют в меньшей степени в связи с объективной необходимостью, а больше под влиянием авторитета социального окружения. Так, достаточно кому-либо сказать: «Как вы можете заставлять своих родителей изменить их первоначальною рели­гию? >>, и их мнение сразу начнет меняться. Характерным для индифферентного типа является слабое различение существенно­го и несущественного в религии: ошибки отдельных приверженцев какой-либо религии он принимает за несовершенство самой рели­гии. Религия для него — привитый человеку воспитанием долг, с которым он себя не идентифицирует.

---

Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 203; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!