Глава сорок шестая. Непонятные результаты
– Он взял да и прихлопнул Прихлопа…
Из х / ф " Пираты Карибского моря : Проклятие " Черной жемчужины "" ("Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl", 2003)
Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга! Кажись, в этот раз про пробел забыл Мишка. Но не это важно – важно то, что я успешно вошел в систему. И вошел не как обычный юзер, а как Главный Администратор!
Информация по Свину была впечатляющей – правда, пока только по объему. В данный момент время на ее чтение отсутствовало напрочь. Теперь было бы неплохо перенести ее на флешечку… Но тут меня ждала новая засада – usb-портов компьютер не имел. Как не имел и дисковода, и прочих очень нужных причиндалов, так необходимых при копировании данных.
Я аж задохнулся в возмущении, схватившись за горло. Денис истолковал мой жест по-своему, похлопал меня по плечу:
– Что, тоже сушняк? Эти душегубы топят, как в феврале. Я за ночь выпиваю, кроме чая и кофе, двухлитровую бутылку воды!
И тут же, немного смущаясь, добавил:
– Слушай, а ты не посидишь здесь минут 10-15, пока я в магазин сбегаю? А то и тормозок дома забыл, и пить тоже хочется… У нас сейчас "тихий час", обычно в это время ничего не случается. Я с собой рацию возьму, на всякий пожарный – а ты тут посидишь?
Я с радостью согласился, запросив за услугу водички и себе – в помещении действительно было жарко, просто в хакерском порыве я не обратил внимания на тропические условия существования бедного Калмыкова.
|
|
|
Когда друг ушел, закрыв меня на ключ снаружи, я начал военные действия, первым делом обследовав системный блок на предмет пломбы. Подобие таковой нашлось – бумажная полоска с печатью "Сфинкса" и чьей-то размашистой росписью с датой трехлетней давности. Полоска эта давно уже ничего не опечатывала и не охраняла от вскрытия, держась на одном честном слове и только за один свой краешек.
Я достал из своей неизменной сумки отвертку и открутил боковую панель системника. Отсутствие usb-портов на корпусе компьютера меня не пугало. Для этих целей у меня была специальная флешка, которую можно было воткнуть прямо в материнскую плату. Всего и делов-то: знать, куда тыкать. А я знал!
Флешка определилась без труда – то есть, сисадмин "Сфинкса" даже не потрудился пошевелить пальчиками в реестре, чтобы запретить подключение сторонних дисков. Ух, как я эту лень люблю и понимаю!
Секунда, и вся имеющаяся у "Сфинкса" информация о Свине была в моих закромах. Еще минута – и процессор стоял, как и прежде, с прикрученной боковой панелью и полуоторванной пломбой. А я со скучающим видом щелкал по клавиатуре…
Дома я очень внимательно ознакомился с заполученными материалами. Кое-что, безусловно, было полезным. Например, тот же план дома и схемы расположения камер наблюдения. Но основные данные удручали.
|
|
|
"Сфинкс" охранял только периметр участка в 18 соток с трехэтажным домом. От них там постоянно дежурили два охранника, которые находились в специальной сторожке у ворот. Основную же охрану, как дома, так и его хозяина, несли от 4 до 8 его личных "телохранителей".
Как наиболее привлекательные для проникновения, назывались две комнаты – кабинет на втором этаже с огнестойким сейфом VALBERG, пятого класса взломостойкости, с электронным кодовым замком, и спальня на третьем этаже со встроенным сейфом чуток попроще.
Для меня же абсолютно ясным был тот факт, что наиболее ценное хозяин дома хранит в подвале, в специальной потайной комнате, куда все тот же "Сфинкс" устанавливал шоковую сигнализацию и монтировал два стационарных супер-пупер-навороченных швейцарских сейфа. Подвальные сейфы, тем не менее, на охране у "Сфинкса" не числились, и похоже, что и без охраны себя неплохо чувствовали.
Больше всего меня заинтересовала возможность удаленного доступа к камерам наблюдения. Шесть из них были расположены по внешнему периметру, семь – во внутреннем дворе, а одна снимала внутренности сторожки.
|
|
|
Правда, пароль доступа к камерам менялся раз в неделю, но это удручало не сильно – можно, в конце концов, еще разок сходить к Денису в гости на работу. Только непонятно было, откуда эту неделю отсчитывать? У нормальных людей она начинается в понедельник, у англичан – в воскресенье, а у "Сфинкса" – неизвестно когда.
Мне сейчас же захотелось взглянуть на иной мир, на настоящее логово наркобарона, и я полез в сеть, удаленно подключаясь к системе видеонаблюдения свинского домовладения. Картинка возникла так неожиданно и в таком пугающем ракурсе, что я тут же, клацнув зубами, отпрянул от экрана. Рефлекторно. Потому что в него, с внутренней стороны, стучал какой-то носатый урод.
Через секунду я, конечно, догадался, что стучит он не в мой монитор, а в стекло видеокамеры. Но целую секунду я был погружен в ужас, на полном серьезе ожидая, что этот злыдень, в лучших традициях "Телемертвецов", выберется в наш мир из своего ада через мой дисплей.
Когда носатый убрал свою башку подальше, я увидел в свете фонаря садовую дорожку и двух типов. Один, который меня испугал, на удалении оказался совершенно не носатым, а курносым улыбчивым братком, в теплом спортивном костюме, скорее всего, лыжном. На груди костюма алела огромная буква S, прямо как у настоящего супермена. А второй мужик был, похоже, техником, которому объясняли что-то по поводу камер наблюдения.
|
|
|
Славик позвонил в полночь. Операция, вроде бы, прошла удачно. Но не так как планировалось. Дело в том, что Свин не поехал домой по привычному маршруту, где его ждал лично подполковник. Он поехал другой дорогой.
К счастью, или к несчастью, информация об интересующем ФСБ чероки была распространена и по пунктам ГИБДД. Один из таких постов и задержал Свина. Подполковнику сообщили, и он примчался туда резвым жеребчиком.
Беда заключалась в том, что примчался туда не он один. Изъятие наркоты он сделать успел – а дальше все. То ли расторопный гайцы сообщили, кому следует, то ли сам Свин успел прозвониться, но понаприезжали такие звезды МВД, что принципиальный ФСБ-шник только диву давался, насколько срослась полиция с криминалом.
Короче, Свина подполковнику не отдали. Поскольку задержание производили силы МВД, да еще, как утверждали высокие чины, они сами давно "пасли" этого "волка в овечьей шкуре", Бориса Михайловича отправили в ИВС ближайшего райотдела полиции.
Обнаруженное в чероки вещество коричневого цвета было также с удовольствием "позаимствовано у коллеги из ФСБ" и приобщено к делу.
* * *
Самого Свина происходящее вначале забавляло. Кстати, он был пьян, а эти правоохранительные орлы ВООБЩЕ не заметили такого пустяка. Поэтому Слон, в ожидании начальства, с чистой совестью хлебнул виски из серебряной фляжки. Одним махом "снял стресс" и обезопасил себя от проблемы лишения прав за вождение в нетрезвом виде.
И еще этот наивный подпол, который подбросил ему какую-то хрень – уж Свин-то знал, что никакой наркоты у него в машине никогда не было, и быть не могло. ФСБ-шник копался в салоне автомобиля, а его помощник снимал все на видеокамеру – можно подумать, что запись будет иметь какую-то доказательную силу.
Потом Свин вспомнил про кассету, которая лежала в бардачке. Но кассету почему-то никто не нашел! Это было просто невозможно – ибо подполковник как раз из бардачка вроде как и доставал пакетик. И не увидеть кассеты никак не мог!
Но она исчезла – и пустой бардачок было хорошо видно в открытую дверь. А он за ее изъятие в протоколе не расписывался. Это было подозрительно, и Свин решил, что кассетой завладел ушлый ФСБ-шник. Но зачем? Опять, что ли, его будут шантажировать? Ну почему он ее не уничтожил сразу?
* * *
Я слушал Слона очень внимательно, но, видимо, сильно отупел от долгого ожидания. Отупел настолько, что в конце этого, на удивление, довольно грамотного рассказа, очень хотел спросить: "Ну и чем все закончилось?". Все оттого, что я никак не мог понять – достигнута ли моя цель. Интонация собеседника тоже никак не подсказывала – она и веселой не была, и замогильными нотками не отдавала.
Слон, однако, безо всякой подсказки догадался подвести в конце своего спича итоги:
– Короче, поздравляю тебя! Мы такое осиновое гнездо разворошили!
Я автоматически отдал Славику спасибо за поздравление и, наконец-то, понял, что вечер заканчивается хорошо. Но все равно сидел какое-то время с пикающей трубкой и искал подвох в последней фразе. Это было, как с табличкой "Ремонт очков" на двери проктолога – вроде логично, но неправильно.
Когда до меня дошло, что гнездо должно было быть не осиновым, а осиным, я испытал настоящее облегчение. И за себя, и за Слоновитого – потому как такую длинную речь он просто не мог произнести, не сделав ни одной "очепятки".
Словосочетание "осиновое гнездо" обрело в моей голове собственную иллюстрацию, и та представляла собой удручающее зрелище. Из абстрактного нагромождения осиновых веток тянулась молодая, но совершенно дикая, осина, всем своим видом давая понять, что она голодна. А мама-осина в это время пыталась ее научить заводить собственных подосиновиков…
Понимая, что именно так шарики закатываются за ролики, я решил себя отвлечь какой-нибудь песней. На мотив "Малинового вина" Игоря Николаева, не сильно меняя оригинал, я запел свой вариант:
Осиновое гнездо, к преступному аромату
Подмешана горечь слез и ранняя боль потерь.
Осиновое гнездо разбили с тобой когда-то,
И злобно над головой осяры жужжат теперь!
Получилось, как-то, не очень оптимистично, и я поежился, представив жужжащих над собственной головой недобрых полосатых насекомых. В общем-то, как в воду глядел…
Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 171; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!